🐸Ква🐸

15 мин эп.
Читала Ф. 15 устр ядв, 9 ПО. Были отчетливые всплески озв - стремления и удв от жизни.
Немного болтала с П про сж. У нее оно такое сильное бывает, что я такое испытывала всего несколько раз в жизни и больше всего в 9-12 лет.
Не понимаю че со мной. Я вроде не совсем дохлая и вялая, и у меня могут быть сильные сж, если влюблюсь, сильное удв от секса.
4 лекции про физиологию боли, 40 мин.

1 лекция про физиологию боли, 20 мин. Интересно на 5-6.
Жрачка - слишком много, оказалось в итоге 800-900 кл, не ожидала. А ведь я всегда так жру.
Читаю Ф, различаю ядв и ПО. Удается вспомнить озв, легче всего - через бесконечное путешествие.

Снилось, что меня тискают симпатки и было сильное удв и сж.
С утра - 30 мин вспоминания стремления и бесконечного путешествия, озфа - мир дона Хуана, девушки-воины. 15 мин эп.
Новое в теме фонового НО к Б. 2 интересные вещи, кот подсказали симпаты и над кот хочу подумать. Пвк освобождения.
Бокс, 1.15. Свежий морковый сок.
Люмосити.
Посты по подпискам на фб, простые вп.
Оч увлекательная 11 серия "Чужестранки", после кот еще сильнее влюбилась в Джейми.
Смутно помню чем еще занималась, а уже 8 вечера. Комфортное забытье.

Досмотрела цикл лекций про базальные ганглии. Интересные штуки. Поняла (очень базово, конечно), какая там роль дофамина и почему возникает привыкание к наркотикам. Еще поняла почему важно ставить мелкие задачи по изменению себя, кот возможно решить. Должен быть приятный результат, чтобы хотелось заниматься в каком-то направлении дальше. И очень важно не отравлять себя ничем, потому что неприятный результат, например, из-за изнасилования себя фа, кот раньше нравилась, приведет к тому, что желание это делать пропадет.
Сдала тест. Пришлось пересмотреть пару лекций. Быстро забываю большую часть инфо. Но я планирую возвращаться к ней в разных курсах и книгах, так что постепенно я ее запомню.

Смотрела фильм, впала в полную психическую вялость и забытье.

Уффф, была с Ю в ресторане гамбургеров... Не удалось выяснить, сколько калорий в их еде. Но думаю, что я в итоге поглотила как минимум 1500 - это если учесть и картошку-фри, и сам гамбургер, и сладкий лимонад, и десерт с маскрапоне и шоколадом в конце.. Ща сижу с полным пузом. Но эмоционально ниче так себя чувствую, пришибленности нет. Может, это из-за того, что все было вкусно на 10.

Утром - вышла на улицу, был сильный ветер. Понравилось сфокусировать различающее сознание на нем, отодвинуть все остальное на 2 план. От такого взн удв и еще что-то, не знаю пока что.
2 частных урока, на кот следила за своим состоянием и сбивала встревоженность. Были проблески приятных вв.
В логове читала "Астровитянку" и всякие посты по подпискам, самые простые впечатления.
1.40 - ничегонеделание.
Есть проступания приятных вв. Но есть и встревоженность до 6. Обнаружила, что если медленно и глубоко дышать, она сразу спадает. Но мне неохота так дышать, это кажется некомфортным.
Хочу вернуть давние озв.

15 мин эп, 5 лекций про мозжечок, 26 мин. Клевую вещь узнала про его работу. В нем есть такой механизм, за счет кот можно оч быстро и точно действовать, если до этого долго практиковался. Но если начать продумывать движения, то этот механизм отключается и включается другой, кот работает медленнее. Так что сложные и быстрые действия лучше всего делаются на автопилоте.
Играла в 2048.
Ща хочу сделать паузу в комповой интеллект деятельности и ниче не делать или может немного убраться в логове, вытереть пыль, подмести пол. Мне нра это делать.
Встревоженность 3-5, фоновая.

0.50 - 9.40
Проснулась в мертвом состоянии. Была сильная нехватка приятных вв. Ощ, что я уже забыла как они испытываются. Что у меня только поверхностные вп и забытье.
1.30 - ничегонеделание. В результате встревоженность существенно снизилась, появилось немного энергии, даже возникло сж.
20 мин ув-16 + 15 мин эп.
Я не знаю что делать с постоянной встревоженностью, сложно найти что-то, что ее даже просто ослабляет, не говоря уже о том, чтобы устр и жить без нее. Она меня прям захватила и уже давно. Мне иногда кажется, что я всю жизнь с ней проживу и от этого сильное чувство несправедливости и просранности жизни.
Читаю.
Вкусно ем и считаю калории. Нра ограничивать обжорство.

Смотрела 2 серию "Игр престолов" и читала "Астровитянку".

4 лекции про мозжечок и мотофункции, 20 мин.
Читала, дрыхла, 50 мин каталась на велике.
Опять немножко голодная, приятно. Приятно не обжираться.
В психической жизни че-то едва уловимо теплится. Никакой глубины нет, даже мельком. Надо возвращать фреги по замене вв и вспоминанию озв.

30 мин активного плаванья. Идиотизм думать, что 30 мин - это мало и ниче мне не даст. Целых 30 мин мышцы всего моего тела активно работают + есть кардионагрузка. Неужели это ниче мне не дает?? Зачем я себя так загоняю в правильную жизнь.
Загорала на пупсовой полянке среди апельсиновых деревьев. Во время загорания оч выпукло видно, какой хлам у меня постоянно в голове. Читала "Астровитянку", клевая книжка.
Сожрала свою вкусную рыбу, довольная, что смогла такую приготовить, с перловкой, клюквой, кешью и апельсиновым соком. Мяу.
Сижу думаю чем бы заняться. Есть несколько слабых желаний.
Фреги по замене вв я совсем забросила, и это оч чувствуется. Но почему-то не могу пока вернуться к ним.

1.30 - 9.10
Вчера перед сном читала "Астровитянку", главу про экзамен, не могла остановиться. Удивительно, что у автора иногда встречаются идеи, близкие к симпатским, и сама Николь кажется симпаткой. Вот только тема родителей мне не нра - что все родители любят своих детей и желают им счастья. Это очевидный бред.
Проснулась в так себе состоянии.
Смысл жизни - это чувство. Нра думать об этом открытии. И о том, как это чувство иногда привязывается (точнее - его привязывают, промывая мозги детям) к самым идиотским вещам (напр, высшее предназначение женщины - материнство). Правда, в этом случае оно проявляется в оч кастрированном виде.

Решила, что первая поздороваюсь со своим врагом, улыбнусь, кб и не было ссоры. Встретила его прямо у ворот, мы поздоровались, поулыбались и мне полегчало. Кажется, есть шанс, что у меня опять будет комфортное плаванье. Плавала 30 мин. Поняла, что обычно заставляю себя плавать дольше. И в итоге почти нет удв и нет пвк опять плавать.
Частный урок.
Запекла просто офигенно вкусную рыбу.
Смотрела "Викингов".
Была на крав маге, оч понравилось седня. Легкие спарринги - это прям супер. Наверное, запишусь и туда тоже, еще на 2 дня в неделю.
Опять "Викинги" и люмосити.
Длинный день был, но интересных вв почти не было.

1.20 - 9.30. Начинаю сдвигать.
Перед сном читала Астровитянку, главу, где она выступает в свою защиту перед директорами и всякими дядями-тетями. Клевая глава. Вот бы мне научиться быть такой неподстилкой. Я гибрид - подстилка-тиран. Как только вижу авторитета, уверенно ведущего себя, поджимаю хвост и начинаю блеять.
Мне необходимы фреги по устр ядв и чпрх хотя бы несколько раз в неделю. А то я не занималась этим и щас опять различаю фоновую враждебность и высокомерие, не могу вспомнить новую, простую и открытую, личность.
Начался сезон в открытом бассейне. Не знаю как пойдет. У меня там был конфликт с крайне неприятным работником, кот там буквально всегда. И мне там стало некомфортно.

Читала "Астровитянку", дрыхла.
Неспешно собиралась на работу. Хочу это считать 1 фрг - если удалось собираться куда-то и не спешить.
За 3.15 на работе 8 раз вспомнила об экспедиции и возникло пвк. Этот проект больше всего рез с бесконечным путешествием.
Болтала с По. Играла в люмосити. Смотрела 1 серию "Викингов".
Есть пвк при мысли, что я буду отбирать фреги для себя, оч тщательно, только то, что в самом деле нра. И буду медленно внедрять их в свою ежедневную жизнь.
Опять до фига выходных впереди. Люблю выходные.

Режим по-прежнему в жопе. 1.40 - 10.20
Не могу толком вспомнить чем занималась с утра. Читала фб, новости всякие, посты. Время просирается, если не следить за тем, чем занимаюсь.
Гуляла по лесу 30 мин. Не перегуляла. В лесу были микровсплески приятных вв, но фоново была озб. Вп от смотрения на самолеты, идущие на посадку. Порождала отношение к ним, как к летающим штукам из будущего, и немного менялось восприятие всего вокруг.
На рдж всегда налипает куча мех желаний. В этот раз было ж обл более длинной прогулкой, чтобы выполнить программу. Потом в тц было то же самое. Хотела только джинсы забрать, но началось - зайти туда, сюда, и вот я уже не члк, а придаток к потоку мех желаний.

Смотрела сериалы, играла в 2048, психической жизни не было. Ощущаю себя плоской и мертвой.

Играла в люмосити.
Хотелось закончить неделю лекций и пройти тест, тк завтра последний срок сдачи. А мне хочется получить сертификат, это дает впечатления. Я не знаю еще насколько это меня отравляет. Задача - все время пока че-то учу исп озв - для меня пока что заоблачная. У меня всегда есть какие-то нэ, встревоженность. И я смотрю лекции тогда, когда мне хотя бы немного интересно и нет вп, что я себя заставляю, нет неприятного от обучения. Может, это не правильный подход.
Лекции досмотрела, тест прошла 18 из 20.
Опять очевидно пережрала, хотя и не сильно. Но тяжесть все-таки есть.
Не умею жить. Я - раб механических желаний.

Решила покататься на велике 30 мин, не дольше. Так возникало пвк. Но в итоге получился час, тк мне по дороге хотелось останавливаться иногда. Немного перекаталась, минут 15, из-за этого в последний кусок было больше обыденности. В фа с расстояниями немного сложно ограничивать время, тк мне может нра где-то, а по дороге обратно уже не очень. В целом, довольна. Были приятные вп. Офигенные запахи цветущих апельсиновых садов, миндаля, степи и полевых цветов. Солнечно и прохладно.
Различила чпрх к Б, написала о нем на остров. И полегчало, и неприятно опять от себя.
Оч нра идея, что фреги надо начинать копить оч медленно, чтобы наверняка делать то, что хочется и не отравить себя этим проектом.

Перед моим балконом летали две ласточки. Я раньше никогда не видела ласточек так близко. Маленькие, сильные, с тонкими двойными хвостами, с темно-синей блестящей спинкой между крыльями. Они были похожи на больших стремительных бабочек. Даже через мою мертвость пробивалось изумление.
Прочла о новом проекте Бодха, об экспедиции-257 - http://bodhi.name/expedition-257/
Воодушевилась. Появилась дальняя единая цель и нра ощущение, что я в группе, что я часть такого движения и эксперимента. Что-то новое.
Я неправильно подхожу к фа и другим интересам. Начну все сначала - буду делать по чуть-чуть. Хочу больше удовольствия.
Идея о том, что изменения происх оч постепенно, ослабляет чб и трв.

Нашла в инете интересный сайт по фитнесу, где в 3Д показывается работа мышц в разных упражнениях и ошибки, кот лд делают в упр и не задействуют мышцы, на кот упр рассчитано. Лазила по нему. Жалко пока денег, чтобы подписаться на него на год и получить полный доступ.
Психической жизни пока еще нет. Застряла с инерцией. Уже и не хуево, но хочется дальше быть в забытьи. Так и не выпинала себя пока никуда.

2.00 - 10.00
127 дпо, и я твердо намерена больше вообще не кончать. До сих пор неприятно вспоминать последствия последних оргазмов.
Проснулась в так себе состоянии, без свежести. Приятное возникло, когда подумала о том, как Крош вчера своим описанием изменила мое видение ситуации и уверенности. Приятно, когда нсу сдвигаются.
Какая-то я задвинутая. Физически вялая. Мне бы только сидеть. Не понимаю, стоит ли себя выпинать на велик или куда еще или это будет прав желание. Такая дохлая психически, что не понимаю.

Была в глубокой жопе, в кот даже не особо понимала из чего она состоит. Логически думаю, что это была смесь отравления от культивирования нсу и страха за свой сос. Я ща - совсем не тот члк, кот была еще даже утром или пару дней назад. В какой-то другой плоскости.
Сначала забылась в люмосити и 2048. Потом долго читала Ф, устраняла ядв, ее было мало, насколько я смогла различить (опять сомневаюсь в себе). Немного разжопилось.
Потом разобралась с нсу и ща уже полегчало, но состояние все равно мертвое, притупленное, болит голова. Какие-то совсем смутные зачатки приятного ощущаются, если их поискать, но неохота это делать.
Неприятно от себя.

Утром проснулась по будильнику рано, надо было идти на работу. Сразу устранила нэ и испытала приятное состояние от понимания, что у меня легкая и недолгая работа, за счет кот я живу оч комфортно. Абсурд испытывать недовольство или напряжение.
На самой работе впала в встревоженность, кот пыталась наблюдать и устранять, но только сбивать получалось.
Потом писала на Острове че думаю про Б. Озабоченности и страха выражать мнение почти не было, по ср с тем, что было раньше. Клева. Но свободы еще нет. Страшно-4, что вдруг я че-то такое написала и кто-то найдет в этом мои нсу.
На боксе понра. Я стала смелее, толковее и выносливее.
Вп на фб, разные статьи и фотки.
2 лекции про дыхат систему.