🐸Ква🐸

Закончила цикл лекций про вест аппарат, прошла тест, 9.30 из 12.
Бегала 40 мин. От бега состояние поприятнело.
Влипла в фб, разные подписки, посты с фотками, самые простые впечатления, за кот обычно осуждаю себя, потому что в них время летит очень быстро и после них остается ощ, что ничего не происходило. Но может мне на самом деле нужны такие впечатления, просто не в таких количествах, как раньше - по несколько часов. Минут 20-30 в день - кажется вполне разумным.

15 мин эп.
Смотрю лекции про вестибулярный аппарат.
Атаки трв по поводу месячных.
Немного проблесков приятных вв.

25 мин ув-16. Много думала о том что у меня происходит.
Написала симпатке.
Хочу составить патину, у меня до сих пор нет. Очевидно, что 2 направления у меня полностью мертвые - создание фин базы и поиск близких людей. Деньги я зарабатываю, и их достаточно, чтобы о них не бескопоиться, но ничего из бизнесов, ничего, чтобы двигаться к самостоятельности я не делаю.
Играла в 2048, почти час, забивала так тревожность и неприятный вд.
Опять трв по поводу задержки месячных. Неприятное состояние.

Впала в сильно неприятное состояние, отвращение к своей текущей жизни, не могла вспомнить никаких мелких удов. Было жалко себя до слез из-за разных вещей, в том числе одиночества и того, что так сложно вытравить из себя то, что к этому одиночеству приводит.
Впала в депрессию, зарылась под одеяло, сбивала нэ, не давала себе совсем охуеть. Все казалось бессмысленным и тупиковым. И вот так проходят мои долгожданные выходные, в кот я собралась побольше заниматься вв??? Я вчера и правда больше занималась, а седня так хуево, как давно уже не было.
Через час вылезла и села читать Бодха про МН. Состояние немного улучшилось.
Рдж найти близких людей.

20 мин эп, 30 мин устр нф.
Вчера во время засыпания вдруг возникла пугающая ясность, что я умерла психически, и мне комфортно. Я могу вспомнить озв на 0.5-1 сек, я успокаиваюсь и думаю, что все ок, как только я захочу исп озв, они будут. Но вчера я делала фреги и ни фига, все же те смутные кратчайшие проблески и спазмы вернуться в об жизнь. А дов обладания во всех дырах, стало основой моей психики, наряду с чпрх.
Проснулась с той же яс. При мыслях о том, что есть подружка-симпатка, состояние сразу меняется в лучшую сторону, оживаю, есть пвк.
Написала П. Ей пока не хочется общаться. + Опять возникла неприятная сит, кот 100 раз возникала до этого, и я в этом так и не изменилась. Чб и жкс.

45 минут бегала. Опять понравилось. И икры уже гораздо меньше болят. В парке почти никого не было.
Посмотрела одну серию документального сериала "Jinx", интересно на 6-7, детектив про убийства и странного мужика, кот каким-то образом с ними связан и возможно был убийцей.
Пила ромашковый чай с финиками и грецкими орехами. Седня меньше жрала, чем обычно. Приятно. И когда хотелось сладкого, то старалась не есть шоколад и печенье. Ела сухофрукты и пасту из кэроба, прикольная штука, по вкусу очень похожа на нутеллу.
Твердо держится ощущение, что я закутана в толстое одеяло, через кот с трудом проникает живое, слабыми отголосками.

5 мин эп. 1.50 - смотрела "Голодные игры"- 3 и фоном делала эп. Отвлекалась, конечно. Вспоминала воинов, возникало бесконечное путешествие.
Встревоженность-3-5.
Фильм средне понравился, 1 - самый интересный.

10 мин эп.
Помыла балкон и посуду.
Сделала свежий сок из моркови, вкусный.
Смотрела подписки с фб, разные посты, фотки.
3 лекции про вестибулярный аппарат, интересные там штуки во внутреннем ухе, которые отвечают за равновесие и стабильную картинку.
Психическая жизнь - на стадии гальванизации.

10 мин эп.
Спасаю П, опять спасаю, хотя ни разу из этого ничего не получилось. Но раз хочется, буду спасать.
30 мин спала сидя.
Куда делся почти час - понятия не имею.

15 мин эп.
2048, люмосити.
Фоновая возмущенность при мыслях обо всех мужиках. СЖ нет вообще уже пару недель.
Хочу побегать, но в парке щас до фига людей, подожду вечера.
Погода клевая. Солнечно и прохладно. Тихо, тк выходной, слышно птиц и пахнет цветением.
Теряю пульс жизни в потоке получения впечатлений. Можно почаще останавливаться и находить его. Но мне чаще всего лень это делать.
Встревоженности почти нет.

0.50 - 8.30, 113 дпо.
Устранение нф - 1.20. Делала разные усилия вперемешку - эп, вспоминала озв, возврат внимания. Задача была - устранить встревоженность. Не устранила, но существ ослабила и было много проступаний приятных восприятий и даже зов несколько раз возникал. Записывала темы крупных хаот отвлечений. Все связано с обладанием и с бсп по поводу этого. Этот слой вв воспринимается как недышащий слой вокруг меня. Раньше его не было, тк не было столько всего, чем мне нравится обладать.
10 мин эп, 20 мин ув-16.
Ромашковый чай и 3 финика. Хочу попробовать часть иск сахара заменить на всякие финики, инжир, клубнику и тд. Нра легкое чувство голода, при нем есть алертное состояние.

Доубиралась в логове. Помыла пол с пахучей водой.
Бегала 45 мин, немного боксировала с тенью, ниче так получается уже.
Вот если бы я занималась боксом с детства, я бы не страдала от жуткого страха в свои 12-14 лет, когда дворовые девочки то и дело грозились побить меня. Я бы могла себя защитить. И мне было бы не страшно и синяки получить, это совсем не так страшно, как мне раньше казалось.
Парк клевый поздним вечером, там никого нет. И у меня там есть любимые места, где возникает бесконечное путешествие от того, что вижу.
Думала о том, что Пейдж бы они тоже понравились.

Блин, не могу толком вспомнить что я делала после последней записи. Готовила жрачку, че-то делала в инете, потом дрыхла, ща убираюсь в логове. Все как-то бестолково, просто просирание времени. Просирание в том, что я испытываю, пока все это делаю. Я в полном забытьи, поэтому ничего и не запоминаю.

С утра - частный урок, была мертвая.
Теперь у меня 5 дней выходных. Хочу использовать их, чтобы подтянуться психически. Сменить режим, начинать утро с фрегов, чтобы день проходил интересно. Съездить в приятные места - море, большие парки. Заняться фа. Может быть, вернуться к своей книжке, кот забросила, потому что у меня спазмы озабоченности возникают при мыслях о ней и недовольство, что мне не хочется ее писать, а хочется только хотеть.
Ф - 9 ПО, 5 устр ядв.
Как же заебала встревоженность! Я так хочу ее никогда не испытывать. Неужели я когда-нибудь буду свободна от нее и будет интересный эмоц фон?

Я, похоже, становлюсь тушкой) Вешу почти 56 кг (при росте 156), такого еще никогда не было. Я с трудом влезаю в свою одежду. Так что я решила, что буду жрать поменьше. Я знаю даже от чего это - от перекусов маленькими шоколадками и кейками. Это быстрые углеводы, от них ощущение насыщенности возникает ненадолго, поэтому в итоге поглощаю до фига калорий, при том, что вроде не обжираюсь и ем всего 2-3 раза в день. У меня уже не видно мышц даже... Зато сиськи появились)) Вместе с ними небольшой живот и жопка))
За месяц хочу убрать 2 кг.

10 мин эп.
Читаю Ф.
Пнула С реализовывать свои увлечения.
Написала В. Было приятно.
Одна на диване я могу устранять чпрх и быть приятной, но как только начинаю общаться, то если не отслеживаю, чпрх почти сразу начинает пролезать. Я как обычно несусь во всем что делаю. И в общении тоже. Не подхожу к нему как к задаче, во время кот я отслеживаю и устраняю чпрх и разную другую хрень.
Я пока что еще не могу вести себя как получается само собой и быть приятной. При таком подходе я всегда чпрх-тетка.
Неожиданно узнала, что в этом месяце у меня будет еще несколько оплачиваемых выходных, и будет до фига свободного времени в итоге. Круто.

110 дпо, проснулась в 1030.
40 мин цв НО. Сначала получалось очень четко. Возникала новая клевая личность - открытая, спокойная, умная девочка, кот всегда в такой плоскости, где нет ни обид, ни НО, ни ядовитости. Под конец видимо началась инерция, стала возвращаться старая злобная личность, стало тяжело отлепляться от нее. Поэтому просто перестала вспоминать триггеры для НО и успокоилась.
Возникала близость к В и П, симпаткам, рдж общаться. Но под конец цв оно тоже замылилось.
5 мин эп.
Дурацкое выражение "Будь выше этого", означает - презирай их дураков. Надо быть в другой плоскости, а вовсе не выше того, что меня уязвляет.
Устроила себе 4 выходных с субботы. Ура.

109 дпо, проснулась в 8.15, ура. 15 мин эп, 40 мин устранения нф встревоженности.
Смотрела лекции про работу сердца.
Вернулась к почасовой фиксации и отслеживанию того, чем занимаюсь в течение часа. А то мутное состояние день за днем. Хочется жить интереснее.
Устала от почти постоянной встревоженности.

Открыла для себя новую вкусную жрачку - киноа. Приготовила с овощами. Вау.
Днем смотрела на облака и испытывала близость к Бодху. И даже вроде бы к бежам. Близость была точно, сомнения в том, что я не выдуманные образы на их месте представляла, у кот нет уязвляющих меня проявлений.
Смотрела 2 фильм "Голодные игры", тоже нра.
Объелась.
Читала Ф, 8 ПО, 9 устранений ядв. Странные восприятия от мыслей о себе и симпатах. Я осталась где-то совсем в стороне от них. Возникает и тревожность, и любопытство - какой будет моя дальнейшая жизнь, буду ли я хоть когда-ниб с кем-то дружить, и если нет, то что будет без этого.
Смотрела 1 лекцию по медицине, завтра планирую встать в 9. Завтра выходной.

С утра попробовала пройти тест по нейроанатомии. Почти ничего не помню, хотя учила это довольно много. Ну ладно, значит опять буду учить.
Поехала кататься на велике в новые места. Вначале было довольно приятно. Клевый момент, когда ехала в полях, а перед великом секунд 20 летела большая синяя стрекоза, от этого возникло чувство тайны и радость. Очень приятные запахи цветения. Жарко и ветрено.
Потом заблудилась немного, и возникла фоновая озабоченность.
Работала.
Делала дела в городе, крючило на 4 от неловкости, когда надо было что-то от людей.
Переписывалась с П по поводу мужиков, дохлое это дело. Наверное, больше этого делать не буду.

За день - 30 мин ув-16, 30 мин Ф (5ПО, 2 устр ядв, больше не было ничего явного, просто приятно читать, на грани безразличия), 10 порождений озв на работе.
Смотрела лекции про слух, сдала тест. Начала смотреть лекции по базовой медицине, работу сердца, легких, температуру и тд. Интересно и легко смотрится. Подписалась на новый курс про солнечную систему. Предвкушение.
На работе было комфортно большей частью.
Довольная, что в ближ 2.5 дня у меня работы всего на час. Остальное время буду читать, учиться, смотреть кино и наверное поеду на велике в офигенское место с озером.
Купила оч вкусную жрачку.

Из-за перехода на летнее время режим опять сбился, встала в 1030. Буду двигать назад.
Общалась со вчерашним парнем, возмущалась тем, как он врет, выставляет меня дурой и ненормальной (давай пообщаемся, как нормальные люди).
Не знаю чего хочу. Состояние какое-то разобранное.
Хочется больше выходных.

Ф - 7 ПО, 16 устр ядовитости.
Оч сильная вялость. Жопа примагничивается к дивану.
Выпнула себя кататься на велике. Была много чем недовольна - не могла найти нужные места, ехала по неудобной тропе, тяжело совать велик в машину, не испытывала ничего приятного, почти. Тотальное безразличие и слабые впечатления на его фоне. Нашла офигенные места для велика на будущее.
Скрабилась, делала маску.
Переписывалась с офигенным внешне парнем. Тупой оказался и мертвый. Не знаю чего хочу с ним дальше. Не могу понять, адекватная у меня на него реакция или я хочу невозможного.
Читала Эберса "Клеопатру". Ела офигенные бутеры с мандариновым соком. Смотрела "Голодные игры", самый 1 фильм, очень понра.

Ф - 22 ПО, 13 устр ядовитости. Читала почти 2 часа, но различала не очень детально, так что мелкие и короткие проявления наверняка пропустила.
Дрыхла час, не могла проснуться, придавило)
Лазила по инету, получала впечатления.
Посмотрела 1 серию нового сериала "Раскопки", трата времени..
Послала кое-кого, написала все что думаю о нем и довольна этим.
Начала читать еще одну книжку Клавелла про Гонконг в 20 веке.
Ничего не происходит.

Встала рано, в 6.30, из-за работы. 2 частных урока, немного устраняла нф на них. Приятного состояния не было, но было нормально, иногда немного страдала, хотела в логово.
Решила не ехать на слет по крав маге в Тель-Авив. Хотелось остаться в логове, читать, смотреть лекции и просто валяться. От этого решения возникало облегчение и предвкушение логовских впечатлений и довольства, что наступил выходной, до вечера воскресенья.
Странное состояние в последнее время. Я крайне редко занимаюсь восприятиями, неохота, при этом есть вп, что что-то происходит, что-то во мне меняется. Вроде затишье, а вп, что после него я стану немного другой. Может, это просто чувство такое.