🐸Ква🐸

Читала Ф, различала, устраняла.
Переписыв с Д по поводу биза. Прояснилось неск мелких деталей. Есть и ндв собой, типа мало делаю в этом направлении. Но я ведь ничего и не знаю о бизнесе, как иначе, если не продвигаться мелкими шажками? Так и время есть, чтобы обдумывать и понимать чего хочу, к чему есть тяга и энергия.
Пвк от мысли, что я сумею создать что-то такое, что буду от всех независима. От всех!! И у меня будет свободная, интересная жизнь. Фантазии о том, что в будущем я вернусь к Бо, блокировали ж в этой области. Зачем что-то делать, если в буд за меня все сделает Бо? Когда он написал, что этого никогда не будет, это было проявл држ ко мне, а я восприняла враждебно.

2.00 - 11.00.
Проснулась в нф обыденности и слабой трв.
Вчера перед сном болтала с Пейдж, и от этого немного ожила. Приятно от мысли, что есть люди, с кот можно поговорить на одном языке и о чем-то, что мне интересно. Она напомнила, что можно развивать МН, а я совсем забыла об этом. Уже и не знаю где у меня че провисает.
Ув-16 - 15 мин. Надо вернуть фреги по работе с вв, иначе жопа наступает.
Если открыть магаз, я буду привязана к этому городу. Если заняться оптовой торговлей, то может получится полгода работать, полгода птш. Это был бы идеальный вариант. Знаю ближ шаги для реализации этой идеи. От этого приятно.
Пипец жарко. Никуда не хочу седня.

Посмотрела 1 серию "Сосны" и 1 "Мистер Робот". Мало вп, на грани скуки. От "Побега" было до фига, но я его уже досмотрела.
Читаю Ф, различаю че возникает. Давно ниче не различала и не устраняла. И сильная лень делать это.
Я ваще в болоте. Физически и психически. Вялость такая, что все время хочется привалиться куда-нть. Такого уже давно не было.

Почти депрессия. Нет желаний. Нет насыщенности. И нет идей, как сделать жизнь лучше, ощущаю себя, как в ловушке, в которой до конца дней будет одно и то же. Не нра моя морда, кажется сильно стареющей. Не нра, что болит лапа и живот и может это че-то хроническое уже...
Читаю "Архипелаг Гулаг" и ща буду смотреть сериал.
Вялость психическая и физическая.

Утром был плотный нф обыденности и вялости.
1.15 бокса, появилось немного бодрости и позитивного фона, рдж больше заниматься фа. Выпинывать себя. Ведь мне не хотелось седня идти, а потом было клево. Как и обычно.
Болит бол палец на нижней лапе - из-за мелких ошибок в киках. Уже давно. Охота, чтобы никогда не было никаких травм.
Охота на Ко Тао, заниматься боксом, плавать в море и дайвить. И чтобы никогда не надо было на работу.

На работе не страдала, но псих жизни было 0.
По-прежнему вялость, так и не выпнулась на крав магу. Неохота.
Есть какие-то проблески приятные от мыслей, что я могу все это изменить, и что этот нф, обыд и дряхлость - не навсегда.
Душно как-то и нет желаний.
Думаю о возможном бизнесе. Охота уже изменений в этом.

Читала подписки на фб, статьи разные, смешные посты и тд. Психической жизни нет. Но уже и не давит ниче, как сразу после пробуждения. НФ ослабел. Вялость, почти что дряхлость уже. На работу неохота.

2.00 - 11.00
Плотный нф, обыденность, вялость.

1.20 - 10.30
Все не то. И старение.

Весь день смотрела "Побег из тюрьмы".
Закупила жрачки. В магазе мужик-продавец "попросил" меня смыть тату с плеча, типа ему не нра. Сказала - да, конечно, ради тебя. А ты что снимешь ради меня, прямо тут? И попросила тетку меня обслуживать. Он говорит - я пошутил, конечно. Я - разумеется, иначе я бы тебя побила (улыбаюсь). Он - я же за стеклом. Я - ну это не преграда (улыб). Тетка меня зауважала. Нра, что я не растерялась, как раньше.
Сходила на бокс, 1.15. Немного недовольная собой, тк впечатление, что ничему не научилась седня. Конечно, есть существенные изменения по сравнению с тем, что было 9 мес назад, когда только начала, но все же я еще совсем глупая и ни фига не контролирую.

2.00 - 11, 221 дпо.
Не хватает жизни. Даже те вп, кот есть щас, могли бы быть ярче, глубже. Все какое-то поверхностное и однообразное. Нужно гораздо больше энергии. А заниматься ее добычей - лень. Сильное мж жить привычно, ничего не менять, не напрягаться. Вот если бы все само магическим образом поменялось - было бы замечательно.

Сериальный запой + немного работы + немного фа. Читаю "Архипелаг Гулаг" и играю в люмосити. Все.
Ничего не делаю с вв.
Вполне комфортно. Но не покидает ощущение старения.

1.00 - 10
Это уже 5 или 6 сон за последний месяц, когда мне снится парень, кот меня по-настоящему любит. Иногда он трогает меня, и у меня взн офигенные, глубокие ощущения, наслаждение. Иногда просто делает что-то вместе со мной, и я чувствую, что ему не по фиг, что ему в самом деле важно, что со мной происходит, и он хочет, чтобы мне было клево.
Удивительно понимать, что этого никогда не будет. Что меня никто не любит. Что 99% людей даже и не знают, что это за чувство, принимают за любовь че-то другое.
Я не понимаю, где у меня индуцированное желание, а где - желание изнасиловать себя правильной жизнью. И не понимаю - когда решаю не идти на фа, например, то это старость или че-то здоровое.

Хочется отдохнуть, но вроде это не тяга к смерти. Потому что от мысли, что отдыхаю, взн слабая насыщенность и немного мелких рдж - почитать, поваляться ничего не делая, в поисках приятных вв. Хочу перерыв в работе на полгода... Это не реально.

Подписываюсь под фрегом Ярки. Часто такое состояние в последнее время. Нехватка псих жизни. Все текущие вв - топорные, грубые, примитивные, от них только во вп сбегать.
Вчера немного посмотрела Аватара в 3Д, офигенно - ночной лес, всякие светящиеся существа. Похоже на ос.
Вчера ночью гуляла недалеко от логова. Было клево и необычно. Все дороги пустые, можно было бы запросто кататься по ночам на роликах. Я живу по графику, все мои недели похожи друг на друга. Из-за этого ощ, что время все ускоряется и ускоряется. Не делаю ничего необычного. Все время кажется, что это ни к чему, что в реальности я разочаруюсь, потрачу время, так что лучше уж сидеть в логове. Старость.

1.20 - 10.00
Вчера составила план для увеличения кол-ва энергии. Утром позвонила начальнице и сообщила, что ухожу с 2 дней. С сентября эти дни опять будут свободными! От одной этой мысли есть прилив энергии.
В плане много ничегонеделания.
Я хочу фоново быть живой.

Дрыхла.
На бокс идти неохота. Немного мучаюсь из-за этого, кажется, что я деградирую, когда не хочу на него идти. Но мне прям неохота.
Мымли Бо про Гитлера - это очень круто.

2.30 - 07.30
Проснулась в мертвенности. Пока собиралась на работу и ехала на урок, думала о том, что я все-таки ща почти совсем без энергии. Потому что делаю много всего. Мне нужно больше выходных, когда мне никуда не надо и я могу иметь желания. Окончательно решила уйти с новой работы. В жопу. От этого решения немного полегчало и появилось пвк. На след неделе сообщу начальству.
Урок прошел в привычном нф, ниче ужасного.
Ща хочу опять пойти спать. Немного почитаю подписки сначала.
Приятное при мыслях о Бо.

На уроке с подростками одна дв опять начала выебываться. Сначала агр наехала на другую дв, потом передразнивала мой акцент, говорила с подружкой как можно громче - все, чтобы показать, какая она крутая и опустить меня. Меня это заебало, и я поняла, что если я ниче не сделаю, то все остальные будут считать меня слабачкой. После урока громко сказала, что у меня к ней вопрос. Подошла к ней лицом к лицу и сказала - у тебя проблема по поводу меня? Она испугалась, сказала, что больше не будет, тут же опять впала в агрессию. Я громко сказала, что мне каж у нее проблема, и что пусть она выскажет мне все в лицо, потому что за спиной других говорить некрасиво.
И слился, решил хранить верность.

Куда ушли 3 часа.. Читала интересную дискуссию по поводу училки - там есть здравые аргументы в ее защиту. Не извелись еще все же нормальные люди (к автору поста это не относится) - http://avva.livejournal.com/2883961.html.
Потом закупалась жрачкой.
Больше ничего. И псих жизни тоже нема.
Щас даже более неприятное состояние, чем обычно изо дня в день. Кажется, это как-то связано с И, с тем, что опять вляпалась в дерьмо, дорисовав до райской кущи.
Не прогнулась под огромного и наглого водителя грузовика, он хотел, чтобы я освободила ему дорогу. Сказала, чтобы ждал, пока я не закончу то, что мне нужно. Сказала ему набраться терпения, покровительственно. У него аж глаза из орбит вылезли)

1.40 - 10.00
Проснулась, конечно же, в жопе. На 4.
Разобрала переписку с И с симпатками, определилась с желаниями к нему. Теперь ясно, что пэшности и тем более нжн от него ожидать бессмысленно. Но пока еще не ясно - возможно ли получить че-то приятное для себя или все же нет. Так что пока не посылаю. Главное - не потерять достигнутые ясности. Я для него - неприятное наваждение.
Выложила в жж переписку с амер профессором на тему училки - http://lyn-diver.livejournal.com/526318.html
И вот так незаметно прошли 2.5 часа.
Назначила встречу в итал посольстве, так что вопрос с визой теперь решен и можно не торопясь читать про Рим и окрестности. Предвкушаю еще много вкусной жрачки.

Нашла отель в Риме, забронировала. Осталось получить визу. Посмотрела 1 серию "Побега".
Никакой псих жизни.
Болит лапа, под коленкой и лодыжка. Уроки аэробики мою лапу постоянно травмируют. Я не знаю как с этим быть. Надо хотя бы уйти из другого клуба.

Работа 3.15, забытье, ничего живого.
И написал кое-что, что мне кажется проявлянием презрения ко мне. Уверена в этом, и влб сразу пропадает. Представляю, как мерзко он будет себя вести с таким отношением. Хочу еще спросить мнения у симпаток, чтобы быть уверенной, что не ошиблась. Вероятность ошибки близка к 0... К сожалению. Что за еб твое мать?? Есть в этом мире хотя бы несколько нормальных парней?? С нормальным отношением к сексу и к девочкам??
Купила билеты в Рим на сентябрь. Прикольно. К этому есть немного пвк щас.

Частный урок. Вождение. Психическая жизнь на 0. Только иногда взн сж при мыслях об И. И опять надо идти на работу, через 40 мин. Неохота. Слабо-отравленное состояние. Непонятно чем конкретно. Всем понемногу, скорее всего.

Седня дон Хуан разрешил мне плавать не 45 мин как обычно, а 35. Так что плавала 35.
Пока плавала, различила, что я постоянно озб кучей всяких мелочей, и вообще не отдаю себе в этом отчет. Например, я озабочена тем, что пока я плаваю, у меня спина загорает с тренировочным купальником, то есть не идеально, с моей мудаческой точки зрения. При этом если я задумаюсь важно ли для меня, чтобы она загорала по-другому, то пойму, что не важно, и мне полегчает. Но я не задумываюсь, потому что даже не различаю, что эта озабоченность есть. И ведь я так наверное обо всем подряд озабачиваюсь! 5 сек была ув-8, что так и есть.
Начала переписываться с И)
В легкой спешке. Из-за работы.
Еще мертвая.