🐸Ква🐸

Налила 56 чашек кофе на люмосити. Новый рекорд.
Жрала салат из свежих овощей с большими креветками.
Читала Ф.
Частный урок - приемлемое состояние.
Бокс, 1.15.
Опять комфортное забытье, озв как за пеленой - вроде могу вспомнить, но ненадолго и без оттенков. А иногда возникают проблески ярких вв на долю секунды, и я понимаю, что я не живу, а глубоко сплю. И это даже не обязательно озв. Это может быть какое-то особое вп от вида улицы или от приятного запаха или просто так. Когда сразу много оттенков и есть глубина и удовольствие. Хочу такую жизнь.

Планировала поплавать 20 мин, но потом расплавалась и плавала 40. Через 15 мин мышцы и суставы разогреваются, и плыть становится легко. После тренировки настроение немного улучшилось. Загорала и варилась в вд.
В зеркале не понравилась себе - много признаков старения. Не хочу старое тело и не хочу выглядеть теткой.
Предвкушение осени - жара спадет, люди расползутся по работам и школам, море успокоится. Опять можно будет ездить на пляж, гулять (щас очень жарко), тусоваться в лесу и кататься на велике. И будут клевые осенние вв.
Немного недовольна тем, что седня есть частный урок, а обычно вторник у меня выходной. Но не хотелось терять 40 евро, и скоро у меня будет оч много выходных.

Читала Ф 30 мин, различала и устраняла.
Красила волосы у парикмахера. Читала Кастанеду пока ждала.
Состояние так себе, придавленное, но ничего мучительного нет. Обыденность, псих вялость, редкие проблески живого на максимум секунду.
Приперлась в бассейн.

И опять почти апатия и ниче не привлекает. Разве что очень смутно и коротко. Фоново - все приелось. Да что ж за хрень.

Маленький подвиг. 2 раза сказала "ты" чсвшному русскому мужику лет 60, который общался со мной на ты и пробовал поучать.
45 мин плавания. Сижу в сауне.
Неприятный разговор с Ю. ... Чужеродная субстанция в том месте...
Ощущение скомканности и легкой отравленности кучей мелких действий, кот не отслеживала. Делала и говорила то, что механически происходило. Просирание жизни.

1.10 - 9.30
Валялась еще больше часа, неохота было вставать. Немного вспоминала озв, бОльшей частью варилась в вд, кот казался осмысленным. Но щас с трудом могу вспомнить о чем я думала. Немного драчила, вспоминая попку девочки, кот видела вчера в тц и представляла себя парнем с ней.
Психическая лень.
Ничего увлекательного, хотя желание вп есть и их можно найти.
Слабое рдж беречь и развивать свое тело. Чуть сильнее - развивать психику.
Иногда такое состояние, кб для меня не осталось ничего по-настоящему интересного, кроме сосредоточения на озв. В такие мом взн ощ, что я возвращаюсь в то место, где ощущаю себя защищенной на 10, спокойной и удовлетворенной. Очень дорожу этим вв.

Когда сплю днем, почти всегда просыпаюсь с пугающей ясностью, что однажды я умру и все навсегда закончится. И с ясностью, что я ничего не делаю, чтобы что-то в этом изменить, если это вообще возможно. Мне все время кажется, что не может быть такого, чтобы это было невозможно изменить, что это ужасно несправедливо, если все люди просто исчезают со смертью. Должен быть выход. Но вполне может быть и так, что выхода нет. Я хочу что-то сделать, ведь заранее невозможно узнать, есть ли этот выход. Возникло стремление и отрешенность - фоново, но слабо.
Работала 3.15, комфортно было.
После работы опять вспомнила о своей тяге к озв и опять захотелось что-то делать в этом направлении.

3 серии сериала.

1.20 - 7.40
Частный урок. Бытовые дела, ездила в разные места. Комфортная обыденность. Несколько устр анэ во время вождения и в очереди.
Потом вовлеклась в шоппинг непонятно зачем. Ниче не купила, но времени потратила до фига, около часа. Зато поняла, что ниче мне не надо, тк все есть, а новые вещи ниче не изменят в моей жизни. Будет короткий всплеск довольства обладания и все. При покупке кажется, что я буду как-то особенно себя чувствовать, когда буду носить желаемую вещь, что от нее будет приятнее жить. Но этого никогда не происходит. Потом мне просто безразлично, что она на мне надета.

Весь день в забытьи и получении вп. Смотрела сериал. Играла в люмосити, поставила рекорд - налила 52 чашки кофе. Ходила на корпоративную вечеринку, обожралась там до опупения, болтала непонятно зачем с другими инструкторами. Кое-что мне надо было узнать, но одна треть разговоров была явно не нужна. Психической жизни не было. Вот так всегда в выходные. Как ни странно - в те дни, в которые у меня есть немного работы или какие-то дела, я более живая, чем в выходные. Чаще всего так. В выходные я просто забываюсь.

0.50 - 9.30
Снилось, что я валялась с Бо, прижималась к нему, а с другой стороны его обнимала Кау.
Проснулась, включила мантры, загорала на балконе и устраняла нф. Опять возникла ясность, что с таким помоечным и бурным вд, как и у меня, - ничто невозможно, кроме редких проблесков. И внимание к нему приковано, и энергии он до фига отжирает. Я щас читаю "2 кольцо силы", и мне опять хочется многого из того, что происходит в мире воинов. Жизнь в путешествии, когда ты все время морда к морде со стихией и идешь туда, куда она тебя зовет. Когда нет привязанности ни к кому, ни к чему. И есть ощущение силы, защищенности и глубокого удовольствия.

Смотрела сериал, играла.

2 часа читала Ф, различала, устраняла ядв. Клево, что все 2 часа удавалось вспомнить оч привлекательное вв и заменять на него ядв.
Без обидчивости, НО и зависти жить оч просто и приятно. В такие мом всегда взн ощ, что я проснулась или выздоровела. И взн удивление - зачем я такое исп? Ведь это только отравляет, ниче не дает. Но потом опять заклинивает и кажется, что в этих нэ есть какой-то смысл, взн тяга к ним, желание упиваться ими. Я этого не делаю, если че.
Встревоженность 3-5. Начала усиливаться, поэтому бросаю читать Ф. Буду смотреть сериал.

Спала 2 часа. На границе пробуждения опять возникла ясность о смерти, о том, что я живу, как бессмертная. Не ценю жизнь, часто чем-то недовольна. В то время как есть жизнь. И одного этого уже достаточно для счастья и восхищения. Это же пиздец как удивительно. Вероятность того, что я родилась, была одна из миллиардов. Это как выиграть в самую несбыточную лотерею самый большой приз из возможных. А потом взять и просрать его ни на что, просто спустить в унитаз. Жаль, что я так редко помню об этом. Хотя когда эта ясность есть, многие привычные вещи становятся некомфортными и механически хочется вернуться в обыденность.
Бокс 1.15. После него настроение всегда приподнятое.

1.00 - 7.50
Частный урок.
Загорала на балконе.
НФ тревожности, обыденности. Всего несколько коротких вспоминаний озв, потом сразу возвр нф.

Все то же самое - люмосити, сериал, жрачка. Вот так я и живу. Вв занимаюсь так мало, что иногда даже и написать нечего.
Хочется понимать это - что день за днем я пока что в забытьи с редкими проблесками псих жизни. И мне пока не хочется это менять. Хотя хочется, чтобы это как-то само изменилось.

Работа 2.15. Ничего живого. Не страдала. Опять ставила на место агрессивную бабу-подростка, ту же самую.
Псих жизни не было и нет до сих пор.

Частный урок, 1 час.
Ехала через зеленые районы с частными домами, там клёво, взн необычные вв, проблески освобождения от нф. Становилось легко и приятно, никаких забот. Думала о том, что часто я исп ндв тем, что исп мало приятных вв, а ведь оно отравляет. Вместо я могла бы почаще вспоминать то приятное, что у меня иногда взн. В те периоды, о кот я часто вспоминаю как о самых живых в моей жизни, я тоже особо не ценила приятное. Казалось, что это несерьезно, а оно было офигенным.

Сериал, люмосити, небольшая уборка в логове, жрачка.
Комфортная обыденность.

1.30 - 10.10
Не смогла-таки норм лечь спать, пересилило ж см. сериал.
Проснулась в жопке. Состояние неприятное, но я знаю, что оно быстро рассеется, тк меня ниче не гнетет. Проблема у меня пока одна - как сделать свою жизнь интереснее, и она взв пвк, а не депрессию. Вот если бы еще лапа не болела, но я планирую подлечить ее в сентябре, когда будет много выходных, и я не буду ее травмировать.
Снился необычный сон - я убегала от преследователей и сбежала в будущее. Оказалась посреди площади. Люди были такие же внешне, но одежда другая, правила другие, атмосфера вообще другая. Начала продумывать как грамотно себя вести, чтобы не привлекать внимания.

Вождение, частный урок. Состояние мертвое.

1.00 - 8.00
Частный урок, 1 час.
Загорала и слушала мантры, плавала 45 мин. Все было приятно 2-3 либо безразлично.
См. сериал, играла в люмосити, вкусно жрала.
День кажется длинным и фоново ощущаю, что есть энергия, я не вялая, как обычно. 15-20 раз вспомнила озв и неск раз устранила нэ.
Хочется побыстрее измениться, в то же время по опыту я знаю, что если начать себя сильно пихать, то можно отравиться надолго, даже на неск месяцев. Поэтому я получаю вп и когда точно вижу, что хочется заниматься вв, то меняю их.
Вчера у Кастанеды прочла, что борьба со старой личностью - задача на всю жизнь, что нельзя расслабляться. Это воодушевляет. Главное не то, что взн, а то, что я с этим делаю.

С 16 - 22 - сериал, люмосити, жрачка в кафе с сумасшедшим Ю.. Настоящий дикарь, не понимающий меня ни на 1.
Бокс 1.15. Тренер сказал, что у меня стало гораздо лучше получаться расслаблять плечи, руки, верхнюю часть тела, что все это стало подвижнее. Я и сама это чувствую. Клево. Но мне еще учиться и учиться. В спаррингах я опять становлюсь деревянной и забываю опускать подбородок.
Не уверена, что была человеком в спарринге с неопытной жнщ. Пыталась, но кажется, что удары все равно получались сильнее, чем ей бы хотелось. Несколько раз спрашивала ее нормально ли, она просила бить полегче, а я никак не могла уловить эту грань - чтобы и технически правильно и не сильно.

В сериале понра момент, когда героиня говорит, что любит двух парней и ей мучительно, что надо выбирать. Героиня оч красивая, но отсутствие псих жизни у нее просто зашкаливающее. И актриса она фиговая. Посмотрела 2 серии седня.
Немного поиграла в люмосити, отрывала себя и была довольна тем, что не вляпалась.
45 качаний пресса.
Около часа читала Ф и устраняла ядв, фиксировала ПО. Было неск моментов, когда ядв не возникла там, где раньше бы точно взн. Это клево, ясно куда надо стремиться. Вместо нее были простые и приятные вв, немножко глубокие и точно живые.

Люмосити, сериал. Озв - почти не вспоминаю. Всего 5-6 раз вспомнила за 2 часа.
Встревоженность 4-6. Впечатления.