🐸Ква🐸

39 вспоминаний Бодха и приятных восприятий за 3.15 на работе. Седня легче получалось, чем обычно и немного ярче.
Меня грела мысль о том, что завтра у меня выходной и от нее были приливы энергии. Работать было легко. А есл я еще напоминаю себе, что то, что я делаю на работе, позволяет мне иметь кучу свободного времени и заниматься интересными вещами, то все вообще становится замечательно.
Наконец, я добралась до лекций и могу опять погрузиться в синапсы, нейротрансмиттеры и рецепторы.

10 мин эп.
Еще 2 лекции. И смотрела гарвардский курс на эти же темы. От такого подхода проясняются детали.
Частный урок, на кот устраняла встревоженность и чпрх. Приятно без него. Если не отслеживаю, то оно есть 100%.
Играла в 2048.
Хочу еще лекции, но надо идти на работу.
Зато завтра организовала себе выходной и буду учиться.

5 мин эп.
2 лекции про рецепторы для нейротрансмиттеров. Одно и то же вещество действует по-разному, попадая в разные рецепторы.
У меня уже есть скелет знаний в нескольких темах. Я понимаю основы. Приятное ощущение. Надо еще много чего запомнить и разобраться в деталях.
Играла в люмосити.

10 мин эп, 50 мин устранения нф, вспоминания отрешенности (возникала на 2-3).
В живом общении я чаще всего не думаю - что я щас скажу и зачем. Просто говорю что в голову приходит. Иногда результат мне нра, иногда - нет. Как повезет. Например - звоню кое-куда, спрашиваю с кем говорю, парень отвечает "Я - Аллилуйя", я - хорошая шутка и хихикнула. Он - это не шутка, это мое имя. Дошло, что он наверняка испытал чсу, что ему было неприятно. А мне с этим парнем еще разные дела иметь.
Надо делать паузу и быстро анализировать - что и зачем я щас хочу сказать или сделать, приведет ли это к нужному мне результату. Приятное состояние от этой идеи, прилив энергии.

10 мин эп.
Еще раз посмотрела лекцию по квантовой теории и фотоэлектрическому эффекту. Вроде все понятно, но в итоге не остается ясной картинки. Хз чего не хватает. Надо посмотреть еще раз предыдущую лекцию - про волны и свет.
Посмотрела фильм "Теория всего", биографию Стивена Хокинга. Хотелось бы побольше всяких научных штук там, доступно объясненных. Но там бОльшей частью про его личную жизнь. Немного интересно. Представляла каково это - оказаться в таком состоянии. Только насыщенная внутренняя жизнь спасет. Интересно, что ему в 60-х годах врачи сказали, что он проживет максимум 2 года. А он жив до сих пор. Интересно, что он испытывает. Наверняка часто испытывает удовольствие от науки.

5 мин эп.
Час - лекции по нейротрансмиттерам. Их 2 вида, и есть 2 типа рецепторов для них. Узнала что такое глутамин и ацетилхолин, как они синтезируются и за что отвечают.
Жрала индийскую жрачку. Клевая она, когда не острая. Хочу научиться делать вкусный ласси.
Мало занимаюсь восприятиями, и опять пропала яркость. Комфортно, но как-то притупленно.

5 мин эп. Ф - 32 ПО, 20 устр ядв и чпрх. Иногда были сит, когда сомневалась - было ли чпрх, то есть оно было оч слабым для меня. Интенсивность ядв очень снизилась.
1 планка 1.45 + 20 прессов.
Вот этим и занималась 2 часа, ненадолго отвлекаясь на бытовые вещи.
Скоро уже буду, наконец, смотреть лекции про нейротрансмиттеры.
Придумала клевые хвостики, чтобы волосы на мешали на боксе.

15 мин эп, 50 мин ув-16.
1 планка 2 мин, 40 прессов.
Играла в люмосити.
Начала немножко оживать от фрагментов, чувствую, что стало больше энергии и состояние уже не такое тупое. Во время ув-16, автоматически порождалась и новая личность и тяга к Бодху. Думала о том, что Бодх - самый интересный человек в мире, и у меня есть возможность с ним общаться, если я изменюсь.
Новая личность мне сильно нравится. Но я все время о ней забываю.

5 мин эп, 25 мин вспоминания бесконечного путешествия.
Составила план-минимум на день - 10 5-минуток эп, 30 мин устр ядв и чпрх, 5 планок и 2 лекции по наукам.
Все озв как будто за плотной пеленой тумана. Могу вспомнить кое-какие, чувство тайны, например. Оно возникает на 2-3 и тут же гаснет, как будто и не было его. Не просыпаюсь ни от чего.
Не знаю чего хочу. 2 часа сидела на диване без компа.
Во мне стало гораздо меньше враждебности и злобности. Это приятно. Часто фиксирую спокойное и раслабленное отношение к тем, к кому раньше была ядовитость.
В израильской пустыне нашли 100 каменных хуев и писек, которым 8 тысяч лет.
Хочу жаркое лето. Люблю жару. На улице все еще холодрыга.

Погружаюсь во все бОльшее забытье.
Была в ресторане, ничего не делала с восприятиями. И, что и следовало ожидать, - была самодовольной теткой. Хотела произвести впечатление простой и дружественной с одной девушкой, Х. Вместо этого впала в покровительственное чпрх и была неприятна себе.
Забылась в еде и глупой болтовне.
В последние дни опять почти ничего не делаю с восприятиями, похерила почти все фреги, и вот результат - тупое забытье. Сильная лень при мысли о том, чтобы вернуться к селекции. Так обычно с фа бывает. Нра ей заниматься, энтузиазм, кажется, что теперь всегда буду. Потом пропускаю 2-3 дня, впадаю в инерцию, нездоровую лень и не могу себя выпнуть.
Завтра начну сначала все.

Дочитала "Сестер",сюжет приключенческий, понравился. Как и "Арахнея" похоже на сказку. Характеры людей описаны лубочно. Герои разделяются на хороших и плохих. Нравятся описания жизни в др. Египте.
Возникло приятное от раската грома.

Нра роман Эберса "Сестры", про древний Египет. Описания объемные, красивые.
Бокс. Лучше получается защищаться во время спаррингов.
Я все время собой недовольна. В последнее время постоянно это замечаю. Ругаю себя за все подряд, называю дурой, идиоткой, цыкаю на себя, недовольна, когда не получается сделать что-то идеально. Я не помню, чтобы мать со мной так обращалась. У нее были другие методы. Поэтому немного странно почему я так себя с собой веду. Никогда не хвалю себя.
Люди, испытывая нэ, обращаются с собой так, как если бы они били по телевизору молотком и бросали его на пол, когда он плохо работает. Неудивительно, что они в таком плачевном состоянии и выглядят как выжатые лимоны.

5 мин эп.
Начала просыпаться часов в 7 утра и в полусне сбивала нф, вспоминала стремление к озв.
С утра частный урок, на кот сбивала нф, устранила несколько подступов тревожности.
Купила офигенный велик, заберу его на след неделе и предвкушаю погружение в новое измерение впечатлений. В Израиле немало мест, куда я давно хотела попасть и там можно кататься на велике. Теперь можно будет забросить его в машину и поехать куда угодно. Ураа!!
В большом парке в ТА, где планирую кататься, есть скалодром. И есть недорогие курсы по скалолазанию. Охота попробовать.
Холодрыга, идет дождь, а мне приятно.

Читала Эберса.
Работала, на работе немного порождала озв, очень слабые.
Опять появилось ощущение, что мир озв для меня остался навсегда в прошлом, что у меня уже никогда не будет достаточно энергии, чтобы ярко их испытывать или фоново. Что максимум на что я способна - жить в том довольстве, кот есть щас. Да, будет немного интересов, может даже новая интересная работа в науке. Книжки, фа, разные хобби. Это, конечно, уже очень неплохо, если сравнивать это с тем, как живут обычные люди. И для меня это комфортно, я вообще не страдаю. Но неужели вот это и все? Похерить все мечты о гораздо-гораздо бОльшем?

Бытовые дела. Накупила жрачки.
Недовольство и раздражение всякими бытовыми мелочами стало восприниматься, как приступы ненависти. Оно не стало сильнее, но видимо из-за того, что я занималась ядовитостью, внимательность повысилась и планка тоже. По старым меркам - слабое ндв возникает, когда меня кто-то подрезает или загораживает дорогу, по новым - ужас, схожу с ума от ннв, пусть даже на несколько секунд. Очень много НО, кот раньше не различалось из-за совсем уж тотального забытья.
Ща буду читать новую книжку Эберса.

15 мин эп, 10 мин устр нф. С трудом выпинываю себя хотя бы немного улучшить состояние. Комфортное забытье.
Что я делала целых 2 часа? Вот опять не знаю.
Люмосити, мыла посуду, жрала, переписывалась по работе. Все это можно было сделать минут за 40, по ощущениям.
В забытьи время летит.
Была недовольна собой за то, что с утра не захотела просыпаться и идти на работу, отменила все уроки. Могла бы заработать 200 долл. Вместо этого поддалась настроению, казалось, что будет очень фигово, если пойду щас на работу. А когда проснулась, показалось, что было бы нормально.
Устр чувство потери немного. Это уже в прошлом, это не исправить, зачем страдать. И денег не получила, и еще нэ себя отравлять?

Вау, я дрыхла 11 часов. Легла в 2330, а проснулась в 1030. И ниче так себя чувствую, не особо вялая. Но психически ниче не происходит. Не хочется заниматься восприятиями. Хочется книжку и чего-то еще, но не могу определить. Довольства и комфорта. Щас бы массаж часа полтора в каком-нибудь спа, чтобы приятно пахло везде, было тепло. На улице холодрыга.

5 мин эп.
Читала.
Переписывалась по работе, готовила жрачку, красила волосы, работала, - во время этой быт деятельности немного отслеживала нф, сбивала и устраняла.
Купила 2 пары клевых кроссовок.
Сплю в забытьи.

20 мин эп, 40 мин порождения ув-16.
Проснулась опять в 8 и опять гораздо приятнее состояние, чем когда просыпаюсь после 9. Хочу закрепить эту привычку, а ближе к лету перейти на еще более ранние подъемы, тк летом по утрам можно будет на велике кататься, днем слишком жарко.
Читала Эберса.
Все вокруг утонуло в пыли и песке, пипец просто. За окном завывает. Холодно. Нра сосредоточиться на ощущении стихии, силы, кот стоит за этим штормом и на образах, как эта пыль приходит из африканской пустыни.. Хотя пыль, наверное, все-таки местная) Или долетает из Африки?
Не включала комп целых 4 часа.
Встревоженность низкая.

Полила мемрайз, поиграла в люмосити. Читала Эберса. Посмотрела 2 лекции про синаптическую трансмиссию, все поняла, надо только запомнить. Прикольные в нейронах белки есть. Они захватывают "пузырек", в котором находится нейротрансмиттер и подтаскивают его к мембране. Там он раскрывается и через специальный проход в мембране выпускает вещество, которое потом частично попадает в другой нейрон. Их комплекс так и называется - ловушка.
На боксе было ниче так. Приятно было испытывать ПО к новой и еще совсем неопытной девочке вместо чпрх. Нра, что ей нра бокс и она совсем не стерва. Ей лет 15, и она канадка.
Немного потрахала себя Ю и было слабо приятно. Хотела бы еще, но он кончил, как и обычно.

Дрыхла, читала Эберса, готовила сырники и курицу.
Офигела от того, сколько Ю сделал неприятного всего за полчаса нахождения рядом, захотелось отодвинуться от него. Сказала ему, что это пиздец, как он в каждом своем проявлении принижает меня и относится с полным похуизмом к моему комфорту. Он начал задабривать меня, но ясно на 10, что ниче в нем не изменилось ни на 0.1. Завтра он точно так же будет включать музыку, зная, что меня это напрягает и будет выставлять меня психопаткой, кот слишком чувствительна ко всему. Возмущение устранила.

30 мин устранения нф. 5 мин эп.
Опять проснулась рано, и ощущаю, что из-за одного этого у меня больше энергии, чем обычно.
Пошла в свой клуб на урок потренироваться и узнать новые упражнения. Неприятно все-таки заниматься в соседстве с тетками и старухами. Вот бы можно было на компе смотреть чужие уроки! 2-3 новые идеи зато есть. Зачем-то вляпалась в полу-личную болтовню с инструктором, потом подташнивало от себя.
Покупала жрачку, была в тц. Опять, 2 раз уже, забыла ключи от машины на почте. Живу во сне, вообще не замечаю мелкие действия.
Делала пчф, записывала основное, что отравляло. А в мелочах у меня полная жопа.
На улице пылевой шторм.
Не нравлюсь себе.

Прикольно сбываются мелкие желания. Думала о том, что было бы клево найти кого-то в Израиле, кто бы тоже проходил тот же курс по нейроанатомии, что и я. Он нашелся через неделю, в разговоре вдруг выяснилось, что он прошел этот курс год назад и щас продолжается учиться. Дал кучу книжек. И теперь есть к кому обращаться с вопросами.
Несколько дней назад думала о том, что интересно попробовать дорогое красное вино, чтобы понять чем все восхищаются. И опять нашелся человек, кот коллекционирует вина и сказал, что выпьет со мной какое-то супер-вино.
Надо захотеть че-нть покрупнее) Хочу 10 млн долларов!
Клево поездила по ночным хайвеям, смотрела на низкую тяжелую луну, слушала музыку.

Работала и немного успокоилась. До фига заработала. Клево.
Можно покупать велик и новые кроссовки. Куплю велик - буду ездить вдоль реки через поля и рощицы до Тель-Авива, до большого клевого парка там. Это всего лишь около часа в одну сторону.
Вкусно ела.
Довольная жизнью, но не сильно. Все как будто придавлено немного. И просто комфортно, нормально. Ничего интересного.

Читала Эберса. Похоже на Ефремова.
Встревоженность.
Не хочу делать паузы, начинаются ломки.
Несучка, когда отрываюсь от книги.