🐸Ква🐸

10 мин эп, 25 мин устранения встревоженности.
Пару часов с утра занималась деловой перепиской и разбирала разные вещи в компе, кот уже давно надо было разобрать. Обнаружила клевую вещь - даже самые скучные бытовые дела могут стать источником энергии, если делать их не как получится и не в забытьи. Надо следить за тем, чтобы делать все оптимальным и самым удобным образом, не забывать о том, что моя главная цель - получать удов от жизни, и что все что мне для этого не нужно и не подходит, нужно выбрасывать + надо устранять несучку и встревоженность.
Довольная тем, как все организуется в моей жизни.
Свободное время - офигенная ценность, я часто выбираю его вместо денег.

23 вспоминания чувства тайны и бесконечного путешествия. Почему-то не могу вспомнить ничего из симпатии - ни к Бо, ни к кому. Возможно, это связано с тем, что я мало в последнее время занималась ядовитостью. В итоге такое вп, что сдвинулась на пару сантиметров в этой теме, снизила интенсивность, частоту, стала различать, когда она есть. Но все равно осталась с сильным чпрх. Хочу хотеть опять этим заниматься, не хочу забрасывать.

15 мин эп.
Занималась быт деятельностью. Делаю то что нужно, но много зависаю. Например, зачем-то перечитала один мэйл 3 раза. Просто воткнула в это. Или просто зависаю на 20 секунд, сидя на диване и варюсь в вд. Вот это просирание жизни в чистом виде, и ведь за день такого до фига накапливается. Как раз из-за этого возникает потом ощущение, что непонятно что делала в последние два часа и куда пропало минут 40.
Смотрела лекции про активный потенциал мембраны. Пока все понятно. Непонятно только почему он вообще возникает. Интересно, а ученым это понятно? Кажется, что должно быть из-за желаний. Но может желания в свою очередь определяются какими-то установившимся хим и физ процессами в мозге?

15 мин эп. 10 мин устр встревоженности.
Кормила любимую уличную кошку.
Валялась в парке на травке под широкими кронами королевских диониксов. Пыталась ниче не делать) Много внутреннего диалога. Ломок не было, но и ниче интересного тоже.
Читала Войну и мир потом.
7 мин попрыгала на скакалке и не дала себе изнасиловать себя, чтобы прыгать еще. Это типа несерьезно - 7 мин, ниче мне не дает с точки зрения пользы.
Купила вкусный черный хлеб. Хотела запретить себе съесть бутер, чтобы не испортить аппетит! Это у меня всегда так - ввожу дисциплину для фиксаций и обязательных фрегов, чтобы совсем не загнуться и начинаю подгонять туда же правильные и полезные действия, мудацкую дисциплину.

55 мин устранения нф встревоженности. Существенно снизила интенсивность и было много проблесков свободы от этого состояния. Теперь уже совсем ясно, что этот нф напрямую связан с механическими желаниями. И когда энергии становится больше, то у меня она сразу хочет сливаться в мех желания - и в те, кот обслуживают "надо", "полезно", и в те, кот обслуживают якобы облегчение от нэ.
Спазмы воткнуть в комп, проверить почту, узнать что там на МС. Устранила.
Ела вкусные тосты. Хочу щас пойти в парк валяться на солнце и читать Войну и мир. Купила для этого удобный спорт коврик.
Пвк разобраться с активным потенциалом, с пассивным уже разобралась, ура (раз 50 прочла о нем и не в одном источнике).

Смотрела фильм "Ярость". Так себе. Залипла и не смогла отлипнуть. Психической жизни не было. Но было комфортно.

Клевый денек.
Встретилась в парке с Эмом. Открыла для себя офигенный очень большой парк с речкой (в Израиле это огромная редкость, тут всего 2 речки) и густыми рощами. И там есть стенка для скалолазания, тусовка шахматистов, можно кататься на роликах, велике. Кажется, что прям новое измерение в жизни открылось. С Эмом боксировали. У него клево получалось, он вдруг стал таким живчиком, когда боксировал, быстро на все реагировал. Потом он меня учил приемам из крав мага, и у него все это время то и дело начинал торчать хуй)) Потом трх. Очень приятно. Один из самых приятных трахов за всю жизнь, вот так) Он сказал, что любит меня и что будет любить даже если я буду трахаться с миллионом парней.

20 мин эп. 1.45 - устранение нф и ничего не делание. 3 планки - 2, 1, 1 + 30 прессов.
Утро началось бодрее, чем обычно. Проснулась в 8.30. Вспомнила о Л, кот много лет дрсв до гуру, несмотря на кучу негат его проявлений, и была яс-10, что он обычный быдло-мужик, пустой, скучающий и агрессивный. Такая четкая яс о нем впервые.
Во время ннд - ломка заняться чем-нть и сразу усиление встревоженности, желание нестись куда-то.
Час читала Войну и мир. Продолжаю восхищаться этой книгой.
Возобновила почасовую фиксацию.
Враждебность у меня возникает из-за страха за светлый образ.
Много встревоженности - как обычно, когда энергии становится больше.
Есть сж и буду трх седня.

Забытье.
Смотрела фильм.
Ниче не различаю.
Завтра хочу начать все заново - фреги с утра, эп, ув-16. Почасовая фиксация. Обязательные фреги на устранение ядовитости.

5 мин эп.
Никак не могу вернуться к эп и другим фрегам. Выпала из ритма и теперь все время откладываю. Жить вполне комфортно, но я вижу разницу, впечатления не такие клевые. И возвращаются прежние нсу. Интересно почему так - у меня так много ядовитых нэ, а жить все равно комфортно? Потому что нет жалости к себе и чувства безысходности? Ниче не мучает, кроме недостатка интересных восприятий.

С утра - 2 частных урока, на кот хаотично устраняла нф. Было несколько четких устранений, 10-15.
Наблюдала за восприятиями, офигевала от того, насколько я агрессивная и самовлюбленная. И столько перестать делать фреги, как все возвр в прежнее состояние. Как если перестать принимать антибиотики, когда болезнь еще есть.
Я продолжаю дорисовать Н до доброй, потому что я сама делаю то же, что и она и считаю, что я добрая.
Ходила по тц, зачем-то опять смотрела одежду, хотя ее у меня уже столько, что некуда девать. Притупела.
Встретила коллегу, кот якобы сделала мне комплимент, а на самом деле обосрала еще одну коллегу и восхвалила себя.
Получила 6 офигенных книжек - Докинза и Циммера.

Как обычно - если с утра день начинается не так, как привыкла, это выбивает меня из колеи. Я перестаю делать фреги, реализую мех желания и вообще возвращаюсь в свое привычное чсвшное забытье.
Утром я работала и получала удов от работы. Но потом как-то постепенно свалилась в забытье. И вот уже 6 часов вечера, а ощущение такое, что я так и не начала делать что-то интересное.
Сильный страх осуждения. Когда он есть, я перестаю различать все остальное. Могу проявлять любую ядовитость и не заметить этого, тк страх сильнее. Почему я так боюсь этого? Ведь даже если и осудят (если я не дорисую это из охуения), то что мне с этого? Дурацкий страх. И очень неприятный.

Частный урок, на кот я устраняла обиду, и она все не поддавалась, возвращалась. А потом я вспомнила, что я ведь хочу быть не способной обидеться, и попыталась представить, что я уже такая, что моя мечта сбылась. И стало клево. Ощутила себя другим человеком. Это кажется оч клевым - что можно стать вообще необидчивой. Обиды ни для чего не нужны.
На основной работе 31 раз вспомнила Бодха и его влюбленность в клевую девочку из Брусники. Представляю, что я - это та девочка. Легкая, простая, свободная от негативных эмоций. Несколько раз устранила чпрх к клиенткам, переставала воспринимать их как безликую массу вокруг себя. Состояние было приятное.

10 мин эп. + без фиксаций сбивала и устраняла тревожность по поводу того, что я теперь такая ужасная в глазах симпатов + НО за то, что теперь кроме ужасности никто ниче не видит во мне и даже не пытается. Ясно, что все это говно, в кот даже копаться не хочется. Как только появляется его привкус, сразу можно устранять нах. Хотя все же одну нсу хочу разобрать. Я считаю, что обо мне должны составлять адекватное мнение, что не имеют права написать что-то, не исследовав.
Занималась всякими бытовыми делами, настраивала телефон, разбирала музыку для работы, сделала новый диск, готовила жрачку, мыла посуду.

5 мин эп.
БОльшая часть мех желаний у меня возникает к компу. Мех желания, связанные с симпатосообществом - ничего не пропустить, знать не изменилось ли мое положение, какой у меня статус, нет ли новостей, кот могут повлиять на мою жизнь, не обогнал ли меня кто. Все эти желания возникают из-за разных нсу. И если я их не реализую, то возникает фоновая тревожность. Чтобы ее сбивать, я и реализую эти желания.
Дальше если я уже залезла в комп, то возникает мех желание сделать в нем все что только можно на данный момент. Выполнить программу. Ну и плюс залипания с разными впечатлениями, о кот потом жалею, тк можно было сделать что-то более интересное.
Выход - не бросать себя в комп, различать.

10 мин эп. Война и мир.
Частный урок по боксу, 30 мин. Вот бы можно было каждый день частно заниматься. Начало получаться расслаблять плечи, в какой-то момент было сильное ощ легкости и получались правильные удары.
1.15 общее занятие. Радостно хотелось быть внимательной к другим, даже если они не внимательны ко мне. Мне хотелось этого для того, чтобы быть в приятном состоянии. И седня было самое приятное занятие из всех. Я начала расслабляться, учиться и следить за тем, что я делаю, а не фигачить напряженно в отупении. Я до сих пор думала, что я маленькая, значит надо бить сильно. А щас узнала, что я сильная, у меня больные удары. Неожиданно ощущать себя сильной, ощ себя другим человеком.

5 мин эп.
Играла в люмосити, поставила рекорд в сложной игре.
Потом 30 мин непонятно куда просрала.
Разбирала вещи в шкафу, немного выкинула. Люблю выкидывать.

Во мне так много дерьма, что затошнило, пока различала. Неудивительно, что мое лицо начало так некрасиво стареть и на фотках часто тупое и презрительное. Огромные куски времени, в кот я вроде бы варюсь в ничего не значащем вд, и кот остаются без внимания и различения (комфортно ведь) я погружена в варево нэ и нсу. Очень много анэ. Приятно, что удается не начать считать это единой собой, за кот мне стыдно. Ясно, что мне еще пахать и пахать до того, чтобы хотя бы иногда быть фоново здоровой.
На эпиляции взяла себя в руки, говорила рус. тетке "ты", твердо показала как и где меня эпилировать (обычно они делают как им удобно и писька остается недоделанной). Несколько раз ощутила себя человеком.

10 мин эп.
Просыпаясь думала о биоэлектричестве, как красиво все там устроено. Удивительно, что во мне вообще есть эл-во.
Вдруг поняла, что фильмы Тарантино, кот мне давно так нравились, - это поэтика садизма, агрессии и мести. Я чувствовала, что эти фильмы отличаются от обычных триллеров и боевиков, и что состояние, когда они мне нравились - не здоровое. Ща поняла, что в этих фильмах садистские сцены подаются так, что возникает ув, что это нормально, довольство, еще и смешно, и смакование этого. Эти фильмы - это приучение себя к садизму, когда чужое тело воспр как неживой объект, кот можно тыкать и бить.
Страх опоздать в просветление. Встревоженность.

Грызу гранит нейробиологии. Стала немного лучше понимать, уже нет ощущения ступора. Кажется, разобралась уже с тем, что такое потенциал покоя, хотя еще некоторые термины не ясны. Один из критериев понимания - когда начинает возникать чувство красоты и удивление, что вот так все устроено.
Ион калия окружен водной оболочкой, кот принимает вокруг него определенную форму. В мембране клетки есть специальные каналы, кот пропускают только ионы калия. Этот "пропускной пункт" имеет форму именно той водной оболочки, кот окружает калий, поэтому только ион калия может через него пройти. Офигенно же. Нравится понимать такие мелкие штуки.

10 мин эп.
Мокрячилась.
2 планки по 2.30 и 2 мин. Не могу представить, как это - сделать 100. И если могу смутно представить физически, то уж совсем фантастика - иметь такое сильное рдж их делать, чтобы сделать 100. Бодх монстр. Вот бы хотя бы на секунд 10 поиспытывать то, чем он живет.
Готовлю рис с чечевицей и специями. Голодная.
Мне ясно, что источник нэ - нсу. Странно же, что я при этом не занимаюсь самими нсу, не выдергиваю корень проблемы. И почему-то сопротивление возникает, когда думаю, что вот прям щас можно разобрать какую-нть. Очень странно.

5 мин эп, 25 мин устранения встревоженности (клево получалось, плотно).
Читала Войну и мир.
Разобрала еще пару ув про мать.
Радостно понимать, что есть симпаты, и что когда я стану человеком, я смогу найти друзей. Клево, что есть люди, в которых есть те же восприятия, кот есть у меня, когда я оживаю.

10 мин эп.
Внимательно читала пост Оливки про мать. Нра ее ясности. Посмотрела записи о своей матери. У меня есть уже все здоровые ув. Но наряду с ними есть и жалость, за кот стоят старые ув. Начала выписывать - что это за ув и какие для них основания. Предвкушение освобождения.
Нра этим заниматься. Неприятно, когда здоровые ув отступают и вместо них появл мутное жалостливое тупое состояние, когда мать опять кажется хорошей.
Подумала кое о чем, что было пару мес назад и показалось, что это было как минимум полгода назад! Неужели удается приостановить летучку времени?
Вообще кажется, что я только в последние 3-4 мес начала чуть-чуть просыпаться и оживать. И очень не хочется обратно.

10 мин эп, 9 устр зависти. Вернулась к почасовой фиксации. Без нее скатываюсь в полное забытье.
В забытьи у меня все хорошо, меня ничто не тревожит, кроме того, что хотелось бы впечатления поярче, эмоции поинтереснее. А как только начинаю различать, сразу столько мерзости и говна, с кот комфортненько так живу.
Завидую тем у кого нет этого говна. Пока есть зависть, взн желание найти док-ва того, что у них оно тоже есть. Ловлю это, прекращаю. Не залипаю дольше чем на 2-3 сек. Это все равно долго, конечно. Но я стараюсь всегда заменить на что-то здоровое, чтобы прививать себе новые реакции.
Ничего не изменится в моих восприятиях от того, любят меня или нет. Эти вещи никак не пересекаются.

На работе - 19 вспоминаний Бодха с всплеском озв за 3.15. Седня был мой самый нелюбимый урок, его не люблю ни я, ни клиенты, но начальство не разрешает отменить. На нем много внимания уходит на то, чтобы объяснять упражнения и поправлять, чтобы не растянули себе че-нть.
Я об. людей воспринимаю, как некую материю вокруг себя, кот движется, но мне совершенно все равно что и как в ней происходит. Я не знаю, какое восприятие людей живое, адекватное, учитывая в каком тупом и мрачном забытьи они живут. Мне все они безразличны настолько, как будто они и не живые. Веду себя при этом как душка и лапочка, помню обо всех их проблемах, особенностях и забочусь о них.
Устр зависть без фиксаций.