🐸Ква🐸

39 дпо. И я твердо намерена больше никогда не кончать.
2 часа варюсь во всякой ерунде, надеясь, что вот щас это сделаю и начну жить.
Ю уехал на неск дней. Сначала решила, что буду жить в полном бардаке. Но от него стало не очень приятное состояние возникать, и я все разгребла и убрала.
Офигеть. Я вешу почти 55 кг! Это рекорд для меня, и мне стала не нра моя морда, кажется заплывшей. Хочу похудеть на 3-4 кг.
Это все из-за того, что когда холодно, я начинаю больше жрать и особенно сладкого и быстроуглеводного.

Слушала лекции про мозги и попробовала пройти тестовое задание. 16 из 20, при том, что я иногда использовала атлас и книжку. Ответы на 8-9 вопросов я знала твердо, другие была не уверена. Буду еще пробовать. И все-таки я до фига всего выучила за эти 2 недели. А я все время себя ругаю, что я дура, что я ни фига не понимаю.
2.5 часа училась.
Какая-то очень странная хрень. Я с одной стороны никогда не испытываю к себе ПО, симпатии, с другой - у меня мания величия. Это очень разные вещи. Мания величия запросто (и возможно даже наверняка) сопровождается фоновым презрением к себе. А вот чтобы я к себе испытала здоровое ПО, пусть даже за мелочь - я такого даже вспомнить не могу. Удивительно.

Запоем читаю Войну и мир.
Полазила по атласу с нервной системой. Теперь я могу узнать все что касается нейроанатомии, посмотреть где что со всех возможных позиций.

Седня не делаю никакие фреги. Иногда сбиваю и устраняю нэ, нф. Бол часть времени занимаю чем-то свое внимание.
Получила книжки. Пришлось заплатить еще 100 дол, тк на таможне взяли налоги. Из-за этого возникло недовольство и НО к книгам. Полистала их, все кажется пиздец сложным, еще больше ндв, что потратила 300 долларов и скоро заброшу. Но потом сказала себе, что ни хуя. Это только кажется, что сложно. А если шаг за шагом разбираться, то получится. Что у меня такое с мозгами, что другие могут понять, а я нет? У меня все нормально, это просто пораженчество. Возможно, в этих знаниях - моя будущая жизнь, интересная работа, неужели я так запросто сдамся?
Я во всем смогу разобраться, если захочу.

До меня тут дошло, что все су, кот делают меня обычным человеком, у меня до сих пор живут и здравствуют.
Я читаю Войну и мир. Болконский влюбился в Ростову. У меня желание 7-8, чтобы они обязательно поженились, чтобы ничего не сорвалось. И оно держится фоном, пока я про них читаю. И не вызывает у меня отторжения, я не останавливаюсь и не думаю - че это я, разве я не знаю, что такое замужество.
Чтобы эти су убрать, мне надо задуматься, приложить усилие. Иногда совсем небольшое. Но очень часто я этого не делаю и просто живу. И су живут во мне. И мои первые реакции на все - чаще всего реакции обычного и неприятного человека. Вот это и есть настоящая я пока что.
Все утро прошло в забытьи.

На работе все комфортнее и комфортнее. Я уже и не помню, когда я там охуевала, мучилась или уставала. Прикольно.
20 вспоминаний Бо с вплесками озв на 1-2 сек. БОльшая часть - на первом уроке. А потом проводила аэробику, и на ней я всегда впадаю в сильные пэ, жпв и обо всем забываю. Очень редко удается вспомнить и испытать озв.

18 сбиваний и устранений НО.
15 мин эп.
Читаю Войну и мир.
Встревоженность 2-4, фоновая.
День проходит так себе, я ниче почти не анализирую и не устраняю.

5 мин эп. 15 мин цв чпрх к симпатосообществу. Четко получалось. Нра, что такой контраст, такие разные восприятия.
Смотрела фильм "Мирный воин". Сильно нра основная идея - про то, что нет обыденных моментов и про жизнь здесь и сейчас. Звучит избито, эзотерично, но я точно знаю, что за этими словами может стоять реальный опыт, реальное переживание. Сам фильм немного напыщенный и эзотеричный, но не очень сильно, так что в целом - понра. Правда, не могу представить, что этот слащавый,пустой и самовлюбленный парень может че-то такое испытывать. А девочка, Джой, понравилась.
Опять началась встревоженность. Где блин мое здесь и сейчас.

Даже не знаю что хуевее - недоспать или переспать. Спала почти 11 часов, снилось до фига всего бредового. Проснулась в очень странном состоянии, далеком от всего, что привычно и приятно. И подступами чб. Откуда-то ув, что жизнь кончена, что ничего никогда не изменится у меня. Что живя с Ю я никогда не смогу ничего интересного испытывать (это может и адекватная ув, только страдать из-за этого все равно неадекватно).
Лицо мятое, мешки под глазами. Желаний нет. Брррр.
Даже не знаю как ща буду из этого вылезать.
Может, в парк пойду на солнышко. Но должны привезти книги, а я не знаю во сколько, сказали с 10 до 5.
Хочу уже весну и лето. Даже местная зима меня немного достает. Хочу жару.

27 устр ядовитости и 17 ПО во время чтения Ф. Даже без подсчета ощущаю, что ядв опять стало больше. Наверное, больше не буду записывать к чему она возникает, тк все уже вроде ясно, типовые ситуации выявлены. И до фига времени уходит пока записываю, я ведь не устраняю это в эти секунды. Но проговаривать про себя пока буду, тк мне пока еще требуется найти антидот к нсу, чтобы четко устранить.
Когда перестаю менять восприятия, встаю с дивана, начинаю общаться с об людьми, почти сразу вовлекаюсь и становлюсь обычной теткой. Но об этом я почему-то никогда не помню толком, когда оцениваю себя. Все время приходится напоминать, что бОльшая часть моей времени проходит в состоянии "обычный человек".

55 мин ув-16. 10 мин эп. 8 устранений НО.
1 лекция по нейроанатомии. Завтра у меня будут не только книжки, но и супер 3D нейроанатомический атлас, в котором можно будет лазить куда угодно в мозге.
Валялась в ванной с миндальной пеной. Думала о том, что в теле вполне может быть какой-нибудь механизм, который отвечает за старение, типа переключателя. И что за счет порождения ув-16 я могу создать новый механизм, за счет кот клетки моего тела будут обновляться не так, как это обычно происходит у людей. Что можно будет поддерживать тело в 16-летнем возрасте всегда.
Предвкушение от мыслей, что в будущем я смогу проводить исследования механизмов в мозге и смотреть как и что на них влияет.

25 мин эп.
Час просирала время на такое, что даже и не вспомню, не поняла, как прошло время.
Потом читала Войну и мир и немного отвечала на МС в своей теме.
Во время описания своих омрачений я часто прибегаю к приему - обобщить, написать не "я презираю за Х", а у "обычных людей презрение возникает за Х". То есть не я уродец, а это природа такая человеческая, все такие. Заодно можно потешить важность, пися так эпически-философски.
Как-то день через жопу идет. Я все жду, что вот щас начну жить, а в итоге все просираю и просираю время. И пршло уже 7 часов с пробуждения.

35 мин устранения чпрх и ув, что я будущий Будда. Различила презрение к симпатосообществу. Разобрала, нашла адекватное восприятие симпатов.
Час провела, занимаясь ерундой, вместо кот можно было бы найти что-то поинтереснее, но мне хотелось забыться в ерунде. Смотрела фб Щ (фетишного мужика), чтобы понять - что ему интересно, составить о нем хоть какое-то мнение. Втрупленность то и дело подступает, начинается сж к нему, фантазии о сексе с ним. Останавливаю. Надо почаще смотреть на его мертвенную фотку, там отлично видно его лицо + представлять каким он будет, когда уже не будет хотеть произвести впечатление. Это сразу отрезвляет.
Опять усиление втревоженности - до 6-7.

10 мин эп.
Фетишный мужик - это обычный мужик. В нем нет никаких особенных и таинственных качеств, кот делают его более подходящим для любви и секса. Этот мужик испытывает все то же самое, что и все другие мужики, и помимо этого наверняка культивирует особо неприятные качества, из-за того, что знает, что он фетишный и привык к вниманию девушек. Я же дорисовываю за фетишностью какую-то особую психическую жизнь, с кот мне хочется интерактивности.
Чем с более фетишным мужиком общаюсь, тем больше ощущаю себя уродиной.
Пижама офигенная. Мне, наконец, всю ночь было комфортно - не холодно и не жарко. Она тонкая, но у нее там суперпрослойка для согревания, и было супер.
К нейроанатомии готова)

Вау! Щас посмотрела 3 лекции по нейроанатомии подряд, и все было понятно. Произошел резкий скачок в моей способности понимать этот предмет. Несколько дней было оч сложно, я прям пыхтела и продвигалась как улитка. А щас запросто смотрю. Прикольно)
Лектор клевый, легко и приятно его слушать. У него нет ни слов-паразитов, не неприятной мимики, ни отвлекающих жестов.
Нра, что он все очень подробно объясняет, возвращается к разным темам.
Совмещаю этот курс с запоминалкой на мемрайзе на те же темы, гуглю и очень жду книжки.
Немного беспокоюсь, что пропадет интерес. Но пока он держится и даже усилился из-за того, что начала лучше понимать.
Встревоженности нет.
Сижу в коконе.

На бокс пришел фетишный парень, в кот я однажды сильно влюбилась, а потом рассмотрела его фотки и разлюбила. Он хотел быть со мной в паре, хотя он гораздо выше меня, и это неудобно. Я не знаю начинать с ним общаться или нет. Боюсь втрупиться опять. Боюсь, что это как-то скажется на отношении ко мне людей на занятиях. Я пока его отложила и не втрупилась. На фотках видна его мертвенность, а в жизни он фетишный на 10 и прям душка, все мне объяснял...
Смотрела видео по боксу. Все-таки мой тренер больше создает видимость професс тренера, чем является им. У него самого техника выглядит круто, но он не уделяет достаточно внимания важным деталям в обучении и похоже не знает как их объяснить.

На частном уроке немного устраняла наползающий нф и опять не очень отравилась. В конце урока клиенты (пара) говорили, что было сложно, я их расспрашивала, но так и не поняла - нормально или слишком сложно. Показалось, что им не оч понравилось, но они из вежливости не смогли этого сказать. Надо более вдумчиво составлять для них уроки.
Купила пижаму с Микки Маусом с согревающей спецпрослойкой и пупсовые яркие колготки.
15 мин ув-16.
Овсянка с кленовым сиропом, шоколадки...
Чувствую себя немного пожеванной внешне и внутренне. Есть плотный нф на самом деле, просто он не тяжелый и мучит, поэтому мне пока что с ним комфортно.

Мой мозг опять вскипел, изучая свое строение. Седня занималась этим около 4 часов и продвинулась не то чтобы существенно. Незаметно идет время, пока учусь. Нравится. Я бы и дальше сидела, но в какой-то момент возникает ступор и я уже как будто не в состоянии дальше переварить инфо. При этом остается желание учить эту тему, но уже не получается. Интересное состояние.
Поскорее бы уже пришли книжки, с ними будет гораздо проще все учить.
Сижу в коконе. Ничего не тревожит.

5 мин эп. 1 планка, 2 мин, больше не смогла + 40 прессов.
Читала Войну и мир.
Если не делать паузы между тем, что делаю, не останавливать себя, чтобы посмотреть, что у меня вообще происходит - наступает обыденность, пропадает всякая глубина восприятий и впечатлений.
Что-то не так щас. И не могу понять что.
Иногда появляется ощущение, что во мне что-то интересное вызревает, но пока еще никак себя не проявляет.

20 ПО и 12 устр ядовитости во время Ф.
Очередные минут 40 провела, решая проблему с возвратом денег за покупку книг. Неприятно, что так до фига времени приходится тратить на решения таких неинтересных бытовых задач, и что многие люди, похоже, не понимают, насколько это важно - время. И не стараются сэкономить его для своих клиентов.
Че-то я залипла опять на жопе на диване перед компом. Я тут сижу уже 8 блин часов, а впечатление такое, что часа 3.
Ща обыденность и светлая серость.
Эма так и не хочу, ни для чего. Говорить с ним не о чем, трх с ним скучно. Тем более, что ща у меня вообще нет сж ни к кому.

15 ПО и 15 устранений ядовитости во время чтения Ф Равносильные команды)
Написала 2 поста - в жж про жизнь во сне и на МС про то, к чему у меня ядовитость возникает. Впервые сформулировала 2 ее вида - агрессивно-тревожная и агрессино-облегчительная. Это у меня после нейроанатомии тяга к длинным терминам появилась.
В целом состояние какое-то закупоренное. Я и не страдаю ни от чего, и вроде не в забытьи, но все равно явно сплю и сижу в глухой банке, как в плотном коконе.
Хочу пойти купить пушистую пижаму. Мне холодно спать. А домашняя одежда слишком толстая и грубая, не клево в ней спать. Хочу че-нть легкое, пушистое и с пандами. А может это просто идея-фикс у меня очередная...

20 мин эп. 15 мин ув-16 и ув "другая я, та самая девочка".
Целых полтора часа потребовалось, чтобы разобраться в анатомии одного (!) небольшого отрезка мозгового ствола. Не понимаю почему так трудно понять что где, даже когда смотрю на картинки. Но я разобралась, и это приятно.
Опять это странное ощущение в солн сплетении - почти все утро. Пучок напряжения, как будто не связанного с органами.
Встревоженности меньше, чем обычно.
Седня выходной. Буду учить нейроанатомию, а когда мозги будут вскипать, буду погружаться в Войну и мир)
Эм хочет в кафе пойти, потом потрх, но мне что-то пока совсем этого не хочется - ни идти никуда, ни секса. И не понимаю, что это опять со мной.

За 4 часа почти ничего интересного и приятного. Обыденность, работа, бытовые дела.
Ночью получила док, что с меня за доставку книг взяли целых 70 фунтов, вместо обещанных 11. Впала в охуение-5, в голове начался навязчивый вд - что я буду писать, если, а если он, а я тогда, и еще вот туда напишу и так пожалуюсь и тд. Остановила себя. Так жить нельзя. Еще ничего не известно, как он ответит. Ответит - буду решать что делать дальше. НО, возмущение - так тоже жить нельзя.
Возникла ясность, что ВСЯ жизнь состоит из подобных ситуаций, мелких и крупных, - когда что-то идет не так, как я ожидала. И что теперь - становиться каждый раз придатком к нэ и вд? После этого стало легко отодвигать охуение.

Соотношение ядер и нервов - это фигня, по сравнению с внутренним строеним продолговатого мозга. Закипаю) Но не сдаюсь. Помогает смотреть непонятные куски несколько раз, четко прояснять новые термины и смотреть ту же самую инфо в другом изложении. Лучше в 3-4, тогда в какой-то момент становится понятно. И вдруг становится все просто. Прикольно.
На боксе перед занятием один фетишный парень сказал, чтобы я подсела к ним поближе в раздевалке, а то сижу одна далеко. Моя первая реакция - подстилочная на 10. Я была польщена + я еле схватила себя за жопу, чтобы не сделать так, как он сказал. Ответила, что я в порядке, что я и так с ними сижу.
Опять получила по носу. Шлем с решеткой на лицо!!!

25 мин задачи-1, ПО к бежам. Клевое открытие - можно представлять, что я другая, новая, непрезрительная, не обидчивая, открытая. И тогда все встает на свои места. Вот тут написала об этом - http://mirsimpatov.net/forums/topic/4374/-/view/post_id/135342
Купила супер-книжки по науке о мозге и нейроанатомии! Большие, с картинками, толстые, в твердых обложках. Ура. Скоро они придут и я в них зароюсь.