🐸Ква🐸

5 мин эп.
Частный урок. Похоже, я уже привыкла делать на нем эп и устранять нф, и при этом вести урок. Конечно, до фига отвлекаюсь, но все же есть и устойчивые куски по 5-10-15 сек, когда и говорю, и вспоминаю приятное Вспоминала Бодха и представляла, что он испытывает к своей любимой девочке. Хочу стать такой девочкой.
После работы делала бытовые дела, готовилась к вечерней работе. Никуда не снесло. Встревоженность 3-5.
Спазмы мех желаний.
Подумала о том - для чего я живу. И поняла, что жить столько только ради озв. Все остальное кажется полной ерундой. Все эти карьеры, дети, накопления, выполнение долгов и тд и тп - это выбросить жизнь на помойку. Мех желания - то же самое.

20 мин эп.
Проснулась в мрачном-4 состоянии, хотелось испытывать "справедливое" НО, отчудиться и продолжать считать себя особенной и недооцененной. Все это уже тысячи раз было, и щас ясно, что это привычка - ненавидеть. Есть тяга к привычному состоянию. Но в нем нет ничего вообще, чтобы его надо было или приятно было испытывать. Это все равно что броситься под машину, если мне не уступили на пешеходном переходе. Обидами, НО я только врежУ себе. Несколько раз получилось полностью отлипнуть.
Продолжаю слушать курс по строению мозга. Клевый лектор. Загорелась купить 750-страничный учебник по теме.
Состояние так себе, слабая фоновая подавленность. Нет спонтанных приятных восприятий.

2 часа читала Ф и устраняла разную хрень - презрение, НО, зависть, обиды. Часто останавливалась и делала цв + порождала ПО к тому, что нравилось (можно бегло прочесть что-то приятное, а можно остановиться, вдуматься и испытать отчетливое ПО, проверить - точно ли нет презрения щас). 76 актов всего. Ф стал для меня клевой штукой по многим причинам. Щас даже не представляю, как бы я без него делала все че делаю щас.
Несколько интересных идей.
Рдж-5-6 никогда не испытывать обиду, вылечить себя. Нравится отрабатывать ее в цв.
Начала возникать встревоженность, и я поняла, что я уже начала механически заниматься Ф.
Одна из причин номер 1 для встревоженности - желание все доделывать до конца.

Перед сном смотрела лекцию по нейрологии. Клевый лектор, очень интересная инфо, и пока все понятно. Очень хочется пройти весь курс, не сдуться. И если будет сложно, то упереться, разобраться.
Проснулась в 4.30 и спать больше не хотелось. Валялась, потом захотелось встать и поделать что-нибудь интересное. Вот, встала, пью ромашковый чай, сделала 10 мин эп и ща буду думать чем заниматься дальше.
На улице бушует шторм. Очень сильный ветер, все время что-то шумит и падает. Ломаются ветки деревьев, и все небольшие предметы, мусор и горы листьев носятся по улицам)
Мне хочется думать о себе как о другом, новом человеке, кот противостоит старой неприятной личности.
Приятно вспоминать Бо.

Полила испанский, английский, посадила 2 грядки испанского.
Бокс. Клинчинг, кот я так люблю и выпутывание из него. Нравилось бороться с парнями. Наверное, мне надо на джиу-джицу еще записаться.
В спарринге я, наконец, была техничнее той девочки, которая обычно со мной не хотела, и она меня зауважала)
А потом я натолкнулась носом на локоть, было сильно больно, но было по фиг в то же время. Потом сидела со льдом на носу. Ща там синяк. Мне бы и на синяки было по фиг, если бы не работа. Главное, чтобы не было травм.
Чувствую, что есть прогресс во внимательности и скорости.
Щас ощущаю себя обычным человеком. Что за фигня. Что я не так делаю на боксе...?

10 мин эп. 25 мин задачи-1 - ПО к бежам.
Читала "Войну и Мир", оч нра.
Порождение ПО во время задачи-1 седня четче получалось. Мне даже удавалось представлять Бодха, кот возмущается моими омрачениями, и испытывать к нему ПО и доверие. Я представляла сначала что он испытывает к той самой девочке, о кот он всегда мечтал, и как он ее себе представляет. И тут я пытаюсь просунуть в общении какое-нть говно, и при этом видно, что я на стороне говна, срослась с ним, обижаюсь за него. Мне хочется очень резко встряхнуть человека.
Еще возникла ув, что не важно, что испытывали бежи ко мне, важно, что в целом их ув в отношении меня были адекватными. Во мне щас большей частью оч неприятные восприятия.

15 мин эп. 15 мин ув-16. Пресс 60.
Офигенно не кончать. 24 дпо. Энергии ощутимо больше. И после траха было очень легко порождать ув-16. Была прям твердая ув, что мне 16, и что я так меняю себя.
Переписывалась с мужиками разными, для разных желаний. Нра, что стала четче все делать, меньше мусорного общения. Все по существу - только то, что нужно для реализации желаний или то, что приятно.
Играла в люмосити.
На улице - шторм. Сильный ветер и клубы пыли. Пыли так много, что она как туман покрыла все вокруг и дышать тяжело из-за нее. Самая неуютная погода в Израиле. Эти пылевые бури приходят из африканских пустынь.

Все утро трх с Эмом. До фига зажатости, пробовала устранять и ни фига не получилось ничего устранить.
Удовольствие было все время, моментами сильное. Но когда оторвалась от механичности и начала различать, то увидела, что до фига всего, что мешает получать его сильнее. Комфортно чувствую себя только при классическом трахе. Стоит только начать делать что-то чуть-чуть не классическое, сразу как в клетке оказываюсь.
У меня даже нет сексуальных фантазий! Из-за ханжества и неловкости я урываю удовольствие в трахе, а не отдаюсь ему, как могла бы, не ныряю в него. Не знаю пока с чего начать процесс излечения себя в сексе.
Останавливалась задолго до грани. Кончать я теперь не хочу ни за что.

27 ПО во время чтения Ф. Очень много презрения к телу и одежде, ко всему нефетишному. Я и себя презираю, когда не получается выглядеть фетишной или лицо кажется стареющим. Изменения есть. Гораздо меньше соперничества и ядовитость ослабела, поредела. Приятно читать симпатов. Нра различение восприятий и впечатления, которые им нра.
Заметила, что все время себя заебываю, заставляю доделывать до конца или хотя бы сделать что-то в значительном объеме. Это один из главных источников встревоженности и мех. желаний. Мне очень тревожно бросать что-то где придется. Надо этому учиться.
Смотрела 1 лекцию по строению мозга, начала новый курс.
Читала Войну и мир.
Иду спать.

10 мин эп.
Еще один частный урок. На нем немного делала эп, состояние было нормальное, даже встревоженности почти не было.
Потом опять сделала глупость. Клиентка сказала, что она покупает одежду своим 15 и 17-летним сыновьям, и если им не нра, идет менять. Что они сами не любят ходить покупать одежду. И потом их еще не заставишь померить. Я сказала, что впервые о таком слышу, и что если бы у меня так было, пусть бы ходили без одежды. Ну зачем я ей это говорю?
Мне нравится состояние, когда я начинаю различать, что я постоянно испытываю всплески нэ.

5 мин эп.
Частный урок. Много эп делала во время частного урока и состояние было не самое худшее, хотя все равно оставалась встревоженность.
Потом пошла в супер закупаться жрачкой. Блин, целых полтора часа там была! Пара очередей, но в целом я не понимаю почему так охренительно долго. И состояние никакое после этого, псих жизни нет.

20 мин эп, 15 мин задачи-1, ПО к бежам, 50 прессов.
Все продолжает идти через жопу. Время летит, и я все делаю кувырком. И не могу выбраться из этого.
Переписка с мужиками на мамбе - это инструмент для добывания того, что я хочу. Надо так его заточить, чтобы добывать им именно то, что мне нужно и в максимально короткие сроки. Я размазываюсь и трачу до хуя времени, эмоций и чаще всего не получаю то, что хочу.
Много спазматических желаний. Надо подвергать их все сомнению, не рваться реализовывать в поисках облегчения. Облгч не будет, будет только усиление охуения.
С Ю тоже надо оптимизировать общение, а не бросать себя туда. Если не отслеживаю, то сразу тетка и потом тупое состояние.

25 мин эп, 30 мин ув-16-18.
Много встревоженности, до 7. Из-за того, что фоновая ув, что есть что-то важное, что я забываю. Какие-то дела.
50 мин торчала на мамбе, разбирала папки, писала разным. Фигово, что я уже потратила на них время когда-то, а теперь забыла кто они и опять трачу время, чтобы впомнить. Надо как-то по-другому это организовать, оптимизировать окучивание. Не хочу столько времени тратить на поиск мужиков.
Все как-то через жопу щас пошло, после реализации серии мех желаний. Надо успокоиться и вернуться в русло различения, наблюдения.

Перед работой фигово спланировала что нужно сделать и спешила в итоге. Заметила, что испытываю гораздо более слабую озабоченность, чем обычно.
На работе 30 раз вспомнила симпатию к Бодху, несколько раз устранила чпрх к клиенткам. Один раз возникло новое восприятие зала - он вдруг стал очень уютным, пропало все напряжение. Как будто я клиентка и получаю там удовольствие. Вот бы такое всегда там испытывать, а ведь это реально. Не устала вообще.
Возвращалась с работы, шел дождь, было холодно, но мне было уютно и приятно. В плотном НФ от дождя всегда возникают какие-то депрессивные нэ. А щас клево было, сидела в машине около дома и слушала музыку. Есть предвкушение приятных впчатлений в логове.

10 мин эп. 15 мин ув-16-18. Была в забытьи и херила встревоженность.
Как можно уменьшить фоновую бытовую озабоченность
- с утра составить список необходимых дел
- засечь - сколько уходит времени на типовые дела и тогда будет ясно, во сколько максимум их делать, чтобы не опоздать. Например - на составление урока уходит 20 мин. В 1830 мне надо выйти из дома. Значит начать составлять урок не позже 1730, потому что потом еще надо собраться.
- оптимизировать дела. Выбросить ненужное из них. Например - свести переписку к необходимому минимуму, придумать оправдания тому, что я не болтаю ни о чем.
Нра анализировать - что я делаю щас, нра ли мне это, могу ли найти что-то вместе поинтереснее.

Бытовая деятельность, за кот слежу и пытаюсь ее оптимизировать. Отслеживаю залипания с тем, что можно делать короче, потому что это не интересно, и я просто забываюсь в этом. Например - написала пост, хотела к нему фотку. Начала ее искать, сходу ничего подходящего нет. Раньше бы залипла на полчаса. Щас поняла, что оно того не стоит. 5 мин - более чем достаточно, и пусть пост будет без фотки, это неважно. Отвоевываю кусочки у забытья и ненужной мех деятельности.
Послала мужика, когда поняла, что он невыносимо презрительный и мне такой для секса не подходит. Разобралась что конкретно не понра в нем. Буду обращать на это внимание в будущем.
Херила встревоженность. Много мех желаний 8-10.

20 мин эп.
Проснулась в мрачном, вялом состоянии и варилась в вд еще минут 30. Такое у меня каждый день. Так начинается утро Будды.
Смотрела старые записи, чтобы понять, почему после довольно живого мая, когда я делала 2пчф, фреги, различала, я свалилась в забытье на несколько месяцев. Оч не хочется, чтобы это опять произошло. Тогда это произошло из-за сильного отравления ядовитостью, когда на МС много обо мне неприятного написали, и я обиделась. Впала в забытье, потом 2.5 мес была втрупленность. Ясно, чего избегать.
Мне смешно, когда мужики на МС пишут, что они вторые Бодхи. Но себя я воспринимаю всерьез - я иногда себя и круче Бодха считаю, потенциально.
Исследую свои быт действия.

5 мин эп. Пресс 40.
Война и мир.
Посмотрела половину прикольного фильма "Gone Girl" и иду дрыхнуть.
Во время фильмов пропадает псих жизнь. Совсем другое состояние, чем когда читаю книги. Мне пока нравится так смотреть фильмы, хотя ясно, что можно было бы делать разные штуки и не терять психическую жизнь и впечатления от фильма получать. Но пока не хочу ниче делать.
Я всегда переедаю сладкое и мне потом немного неприятно. А это значит, что телу это не нра, что на него это негативно влияет. Хочу изменить.
Недовольство-3, что завтра вечером надо работать.
Не сделала из обязат задач ПО к бежам.
8 устр презрения в течение дня + 20 мин цв чпрх.
Много вялости и старческих движений.

10 мин эп.
Смотрела интересный фильм "Черное зеркало-2, Рождественский выпуск". Читала "Войну и мир", очень объемно, клево.
Очень приятное ощущение от того, что я теперь точно знаю что я делаю. Ощущение контроля и наблюдения. Очень не хочу, чтобы мой энтузиазм пропал и мне опять захотелось в забытье и пустить все на самотек. У меня больше нет на это времени. Старость уже началась.
Ловлю порывы впасть в эйфорию и довольство обладания - похоже на остановку на грани оргазма. И тогда на 2-3 сек возникает всплеск приятной насыщенности, что-то глубокое. Раньше я этого не отслеживала и после того как накапливала энергию за счет практик, всегда сливала ее в такую бытовую ерунду.

5 мин эп. 50 прессов. Поливала и сажала - англ, испанский.
Мне пришла в голову гениальная идея - если я хочу знать что я делала в течение часа, надо записывать все чем я занимаюсь тогда, когда я этим занимаюсь! Вау. Как просто и прикольно. Теперь я точно знаю куда уходит мое время. И могу оптимизировать прямо по ходу, ловить себя за всякой фигней, укорачивать или прекращать ее.
На мемрайзе я все время печатаю быстро, несусь, нажимаю NEXT. Щас попробовала не делать этого, печатать медленно, без опечаток. Встревоженность сразу снизилась и появилась возможность наблюдать за собой.
Я несусь всегда и везде.

Пост про тайский бокс в жж -http://lyn-diver.livejournal.com/499520.html.
Залипла на 20 мин в идее-фикс - найти картинку для поста. 20 мин - слишком много для поиска какой-то картинки, к тому же я в это время вообще не жила, была придатком к своему желанию.
Из-за фиксации каждый час, я стала понимать куда уходит время. Я часто зависаю непонятно в чем - начинаю перечитывать свои старые посты, чтобы полюбоваться собой или залипаю с просмотром фигни, кот тут же забываю.
10 мин эп.
Играла в 2048. Каждый раз кажется, что вот щас поставлю рекорд, ничто мне не мешает. Но все время в итоге что-то мешает)
Так себе 2 часа.
Сбивала встревоженность во время эп.

10 мин эп, 30 мин ув-16-18 + 8 мин укрепл мышц морды.
Наверняка у всех есть эта мечта - чтобы опять стало 16 лет, но чтобы помнить весь опыт, кот был. Во время порождения ув-16 возникла ув, что это возможно - сделать тело 16-летним с помощью селекции и начать жить заново. Вся жизнь до сих пор была получением опыта того, как жить не нужно. Щас можно опять по-настоящему (!) стать 16-летней, встречаться с парнями (парням 23-25 я очень даже нра), будучи не-подстилкой, заниматься своим телом, учиться, освоить новую профессию. Радостно от уверенности, что это возможно.
Материя - это проявление чистой энергии. Для чистой энергии возможно все, возможно перестроить и психику, и тело, как угодно.

Проснулась и думала о своей буддовости. Ув, что я такая супер-одаренменя убивает. Мало того, что я всех презираю из-за нее, так я еще и ни фига не делаю. Зачем, я ведь запросто могу стать Буддой.
Очень сложно адекватно воспринимать себя. Я не могу даже коротко. Всегда остаются серьезные приукрашивания себя.
Одно из основных препятствий для устранения злобности - ув в том, что могут быть ситуации, когда она адекватна. Возникает облегчение и предвкушение, когда понимаю, что ее всегда можно устранять, она никогда не адекватна. Это просто отрава.
Решила делать краткие фиксации каждый час - так яснее куда уходит время.
Различила прв к матери.
Опять встревоженность-7.
25 мин эп, полегчало.

Играла в люмосити, добилась лучшего счета в 3 играх.
Читала "Войну и мир".
Встревоженность-6, вытесняю ее. Лень ей заниматься.

15 мин эп. 15 мин задача-2 - устранения чпрх. Сложно идет, смазанно. Проще, если представлять конкретные типовые ситуации, когда оно возникает. Сопротивление-8 считать себя обычной симпаткой и перестать считать себя Буддой.
Я жалею Ю, забывая, каким жестоким он становится, когда злится на меня. В его мире всегда есть только он. Когда он заботится обо мне, делает приятное, то есть он-благодетель. Когда он грозится лишить меня всего, то есть он-справедливо-обиженный. Я для него не человек. Меня в его мире нет.
30 мин дрыхла.
Часто возникает желание позаниматься перепросмотром. Есть много записей с воспоминаниями. Может, добавлю полчаса в день.
Ела соевые бобы, клевые они, с крупной солью.