🐸Ква🐸

Читала Бунина, рассказы. У него есть интересные описания, кажется, что он испытывал озв. Смотрела видео с техникой тайского бокса. Представляла, то я уже профи, как парни в роликах. У них четкие, мощные и очень быстрые движения.
Усилий 0, сильная психическая лень. Импотенция. Часто кажется, что я уже психически умерла. Но для такого вывода нужно полгода пожить осмысленной жизнью и не кончать.

Так и прошло все в забытьи. Листала ФБ, статьи разные, готовила еду.
Просрано.

Поливала генетику, много испанского и немного звездные объекты. Звездные объекты мне сложно запоминать, они все похожи.
Поиграла в люмосити.
Хотелось интеллектуальной нагрузки.
Ничего не устраняла и не отслеживала. Интеллектуальное забытье)
Пеку морковно-овсяное печенье, психическая жизнь отсутствует. Много мелких нэ - всяких недовольств, раздражений во время готовки. Но в целом ничего не беспокоит и все устраивает.
Записала это и немного захотелось изменить это положение дел. Ведь вместо обыденного забытья можно испытывать что-нибудь слабо приятное, интересное.

20 мин эп. Полила генетику, англ, испанский. Посадила грядку генетики.
Опять заблокировали на мамбе. Фигово. Придется через анонимайзер туда ходить.
Работала.
Различила, что я в плотном нф все время. Живое там бывает проблесками короткими. Фоново все плоское и мертвое. Привыкла к этому и комфортно в этом. Поняла, что я уже года 2 не занималась селекцией, не ставила и не решала задач. При этом жду, что все магически изменится однажды. Захотелось вгрызться.
На боксе решила ждать и взять того, кто останется без пары. Но случилось чудо. Сильный и не бестолковый парень сам предложил мне работать в паре. Получалось делать более толковые кики, поняла как их надо делать! Я обожаю тайский бокс.

6 дпо. Проснулась в 7 утра от того, что непрерывно лаяла большая собака на соседнем балконе. Минут через 30 начали сверлить. Валялась так около часа, потом вставила беруши. Впервые в жизни попробовала. Ниче так, хотя все равно слышно, но очень приглушенно.
Пока валялась, сбивала и устраняла нэ. По поводу собаки, дрели, во время мыслей о симпатах, бежах, озабоченность фоновую. Вдруг возникает всплеск тревожности - "Что-то000 плохое происходит, я еще не знаю, но точно происходит, надо только найти..." Отгоняю нах - даже если что-то происходит, я все равно могу испытывать что-нибудь приятное. Были короткие всплески озв и видно, что энергии стало еще больше.
Слабое рдж испытывать меньше нэ.

21 усилие - устр ядовитости + просто всплески приятного от чтения Ф. По-прежнему больше всего нра описания Пейдж, от них возникает что-то более глубокое, чем испытываю обычно. Хочу устойчиво измениться хотя бы немного и попробовать дружить с ней. Мне все-таки не только использовать ее хочется, просто этого другого очень мало, а мерзкого много и оно в 10 раз перевешивает. Возникает желание жить, удовольствие, когда представляю, что у меня есть близкий человек, подруга-симпатка.
Смотрела "Шерлока" без субтитров.

Валялась в ванной с пеной и 25 мин делала эп. Во время эп стало появл ощущение упругой энергии, восстанавливаюсь после оргазма.
Злилась на мужика. Потом представила, что он так поступил, потому что попал в аварию и не смог позвонить. НО к нему тут же проходит. То есть я могу прекратить нэ мгновенно, если сменю уверенность! Есть целый ряд уверенностей, которые сопровождаются тягой испытать нэ. Эта тяга очень сильная. Вот если научиться ее отлеплять. Тогда все мои проблемы будут решены)
Вдруг ясно поняла, что те давние озв никуда не делись, просто я ща культивирую такие ув, кот им препятствуют. А озв были и будут, нет только той меня. И я смогу опять их испытывать, если в самом деле захочу.

Полила испанский, читала Сноб, жрала, играла в 2048. Просрано по всем статьям, просто убивала время, хотя и не самым худшим образом.
До сих пор ведусь, когда мужик называет меня словами типа "солнце". Дорисовываю, что ему на меня не насрать, что у него есть уважение, минимальная дружественность, что я для него больше, чем вещь.
Много возмущения по поводу мужиков и их на 10 потребительского отношения. У многих мужиков я его вижу чуть ли не в каждой фразе. И хочется на все это гавкать, ставить на место, посылать нах. Надо расслабиться.
После опыта с Н, когда я вытеснила мелкие, но показательные детали и разрешила себе влюбиться, хочется быть внимательной и ни за что больше не вляпаться.

15 мин эп. Полила генетику и английский. Читала Сноб.
Работала, частный урок.
Ничего интересного. Серая муть.

Пока сидела в очереди, делала цв презрения и зависти к Р. Составила список всего, за что ее презираю и чему завидую. Различила механизм зависти к ней - если она станет клевее, я не смогу ее презирать. Если я не нравлюсь человеку, которого могу презирать, это не так мучительно, как если я не нравлюсь тому, кого презирать не могу. Дерьмо на дерьме.
29 цв. Довольно легко было порождать приятное, спокойное отношение к ней. Пыталась представить, как Бодх ее воспринимает. У него нет презрения, а ведь он видит все то, за что я ее презираю. Мне не надо вытеснять, не надо воображать, что она лучше, просветленнее... Мне надо просто устранить презрение и воспринимать ее как живого и равного человека.

5 дпо. Проснулась и чувствую, что энергии стало немного больше. И сразу различила позицию превосходства над другими. Я - нечто, все остальные - так себе. Иногда встречаются другие "нечто", и рядом с ними надо становиться ковриком, смириться с тем, что я "так себе". Как-то так.
Странная хрень с одеждой в последние 7-8 лет - все время кажется, что одежда недостаточно клевая, что что-то в ней не так. Щас это ослабло, но все равно есть. У других все клевее. Есть удов при покупке, а потом все отравляется этой хренью. Кажется, это из-за презрения к себе.
Я и презираю себя и считаю выше других. Презираю себя за каждую мелочь - так же, как и других.
Пока ниче не изменилось во мне.

Работала 3.30 часа. Проснулась один раз, вспомнила о том, что я фоново испытываю самодовольство и чувство превосходства на работе. Немного посбивала, было приятно. Опять заснула.
Отсутствие психической жизни продолжается.
И я опять столько жру, что у меня начал появляться живот. Несмотря на то, что я занимаюсь фа.

Смотрела 3 сезон "Шерлока" на английском без субтитров. Изредка не понимала какие-то фразы. В половине случаев приходится немного напрячься, сосредоточиться, чтобы понять. Было бы прикольно понимать английский так же свободно, как русский.
До фига всего сожрала. Надо все-таки сократить кол-во еды, а то это добавляет вялости моему и так мертвому состоянию.
Хочу посмотреть как я буду чувствовать себя через месяц после оргазма, занимаясь фа, делая изредка фрагменты, не наркоманя по ночам.

Пусто и никак. Не пойму - это у меня часто такое и раньше было, и я просто не всматривалась в это, или это в последнее время только? Даже не знаю, как это оценивать. Психическая жизнь отсутствует, все попытки испытать че-то ощутимо приятное (приятнее, чем впечатления от фильма) наталкиваются на плотную серую стену. Я никогда больше не буду кончать. Седня 4 дпо.
Работала, был частный урок. Разбирала вещи, мыла посуду, и все тянется и тянется это "ничто" с придонной озабоченностью непонятно чем.

20 мин эп. Очень сложно сделать пятиминутку эп без отвлечений. Часто начинаю заново, и все равно чисто пока не получается сделать. Хотя бы 20% есть отвлечений. Чем меньше отвлечений, тем быстрее и сильнее возникает сонливость.
Полила генетику, посадила еще пару грядок.
Поиграла в люмосити, в 3 игры.
Читала новости про Россию на Снобе.
Про бокс поняла, что мне надо устранить раж. Тренер мне так и сказал - что когда я расслаблюсь, у меня будет лучше получаться техника.
До сих пор нет ощущения "резервуара энергии" внутри тела, которое было до оргазма и на которое было просто возвращать внимание. Внутри - пустота, что-то смазанное, без ощущения границ, стенок.

Проснулась, состояние серое и обыденное. Как будто плотная стена внутри меня и не пробить ее ничем. С приступами ужаса думаю о том, что я отвалилась от Бодха 9 (!!!) лет назад, а мне все кажется, что это временно, что это закончится. Что все как-то само образуется, изменится. А вместо этого - началось старение, физическое и психическое.
Еще я забываю, что цель в жизни - не вернуться к Бодху (это становится идеей-фикс тогда), а начать испытывать удовольствие от жизни, много разных удовольствий. Я из-за гонки за признанием и статусом забываю, что "измениться" - это не значит пройти экзамен и стать правильной, приемлемой. Это значит убрать разное говно из себя и испытывать удовольствие.

Пыталась разобраться в том, что такое алкалоиды и основания. Идет со скрипом.
Расспрашивала симпата про кризис в России. Интересно. Я до сих пор ничего не знала, кроме того, что рубль падает. А оказывается наступает тотальный пиздец. Интересно - что будет через 2-3 месяца, когда у русских будет гораздо меньше колбасы? Выйдут на улицы? Будет смена правительства? Начнется разделение, которое так давно предсказывал Бодх?
Показательный пример того, как страна присосалась всеми фибрами к нефтяной трубе, не развивая ничего больше, душа все на пути к трубе, и как стремительно все наебнулось, когда цены на нефть упали. Я рада - если смотрю на это, не думая о том, что от этого страдает столько людей.

Тайский бокс. Парни со мной не хотят в пару, это уже очевидно. Но у меня уже нет той сильной озабоченности, кот была вначале. Не хотят и ок, кто-то мне все равно в итоге достается, я делаю свое дело, и если он страдает, это его проблема. Свободы в этом еще нет, потому что не отслеживаю, увлекаюсь боксом. Если бы еще не было синяков, было бы вообще круто. Нехватка всякого на боксе - частых указаний тренера, клевого партнера. И хотела бы дольше заниматься, чем 1.15. Может, возьму несколько частных уроков. Очень хочется подтянуться в технике.
Жрала за 2 часа до тренировки до фига - макароны, курицу, шоколад. Некомфортно было.

Начала читать Докинза "Расширенный фенотип". Частенько приходится напрягать мозги, чтобы понять. Но кажется, что главную идею я уже немного поняла - что и сложные образования в обществе можно рассматривать как проявления генов, стремящихся к воспроизведению. Некоторые куски так и не понимаю, читаю дальше.
Начала "Генетику" Бодха на мемрайзе. Хочется свободнее понимать термины и знать базовые понятия.
Полила англ.
14 актов - устранение + порождение озв во время чтения Ф. Несколько раз возникло новое восприятие, когда представляла чужое удовольствие в деталях. Возможно, симпатия?
Немного разбирала озабоченность во время любой деятельности, что я делаю что-то не то. Потом выложу.

5 мин эп.
3 очевидных направления по устранению нэ - вождение, общение с Ю и ядовитость.
Во время вождения часто испытываю праведный гнев, возмущение и мстительность. Хочу наказаний для тех, кто ведет себя нагло. Взрываюсь.
На Ю постоянно гавкаю и тоже возмущаюсь. Во-1, он и правда до фига неприятного делает, во-2, когда я возмущаюсь, он притихает. Вполне можно говорить спокойно и в то же время категорично.
Перестать кончать!!
Перестать выдавливать из себя что бы то ни было.
Много нездоровой лени в последнее время. Не хочется отрывать попу от дивана. Задвигаюсь. Могу сидеть, сидеть и сидеть на одном месте. Это похоже на психическое старение. Каждый раз приходится выпинывать себя.

Стервозность, претензии ко всем, праведный гнев - много всплесков этих восприятий, пока ехала на пляж. Сбивала. Состояние мертвое. Но я не страдаю. Только недовольна тем, что вот так проходит жизнь. Поняла, что мне нужно гораздо больше энергии, составила список как ее добыть, что нужно изменить из очевидного, чтобы ее стало больше. 20 мин эп. Сижу на море. Солнечно и ветер холодный. Почти одна на огромном пляже.

Плотный нф обыденности, серости и психической вялости. Желаний нет.
Недовольство собой, что не встала раньше и не поехала на пляж.
Подступы чб - я не смогу ничего изменить. Я живу в условиях, когда хоть тресни, а лучше не станет. Но ведь я этого не знаю. И у меня тут до фига всего, что можно менять. Вывод о том, что лучше не станет, можно было бы сделать тогда, когда я бы все очевидное поустраняла и было бы все равно не клево, обыденно. Так что нах такое. Я еще и кончила 2 дня назад, чего я хочу...

5 устр + 5 сбиваний ядовитости во время чтения Ф.
Готовила жрачку. Смотрела "Homeland".
Забытье. Хочу спать.

Лекции про происхождение жизни. Дошла до лекций сумасшедшего сказочника, про кот Ярка писала. Очень утомляет смотреть его и рассказывает он сумбурно, инфо не откладывается.
Читала Ф, 6 устр + 4 сбила - ядовитость. Вроде бы ощутимо спала интенсивность и не длятся нэ. Но пока еще рано фиксировать это, как результат.
Куда-то делись минут 40...
Из-за падения рубля я могу купить книжки из России в два раза дешевле. Прикольно. Хочу Докинза, Циммера и Брайсона - те книжки, по которым хочется ползать туда-сюда. И в "Магии реальности" Докинза прикольные картинки.

Сформулировала две ясности - про желание обладания удовольствием и абсурд соперничества.
Почитала жж Пингви, отодвигая отчуждение. По-новому восприняла разные ее описания. Удалось испытать ув, что она клевая. Было ясно, что она вообще другая, чем я, что у нее нет ядовитости. Возникает что-то мягкое, приятное.
Ела, листала ФБ, досмотрела The Fall.
Вялое психическое состояние.