🐸Ква🐸

15 мин эп. Дрыхла. Чб, обида из-за того, что П удалила из скайпа. Я считаю, что у нее должно быть ПО к тому, что я сама все различаю и рассказываю. А она меня посылает. То есть я могу хоть какое дерьмо в себе раскопать, меня должны принимать. И НЭ эти из-за уязвленного чсв, а не из-за того, что я потеряла что-то ценное. Кругом дерьмо.
Работала. Немного устраняла фон встревоженности и спазматических желаний написать Бодху, спросить совет. Решила, что напишу ему, если устраню фон враждебности и ядовитости и будет не ясно, что делать дальше. А щас это опять попытка получить дозу внимания. И тут дерьмо.
Если будет больше энергии, будет и желание меняться, и идеи как это сделать.

Если не погружаю внимание в какие-нибудь впечатления, то почти непрерывно различаю соперничество и ядовитость. Можно целый день только это и фиксировать. Офигеть. Нужны перерывы на всякие впечатления.
5 устр ядв, 18 устр враждебности к Л, 10 мин эп. Сформулировала окончат итог - как я отношусь к людям. Различила чего хочу на данный мом. Стало интересно составить список тех вп, кот я бы хотела с другими и придумать как это реализовать. + Учиться в процессе быть командным игроком.
Немного болтала с Эмом и Нд в скайпе. Оба хотят встретиться, пишут, что скучают по мне. Прикольно. Только я постоянно не отслеживаю с ними, о чем и сколько хочу говорить. В итоге отравляюсь.
Ужасно голодная.

Утром хотела охуеть от своей ужасности и впасть в чб. Был приступ-8. Вспомнила, что вчера ночью было приятное состояние, хотя я помнила че я за человек. И было пвк измениться. То есть можно и приятно жить, и не забывать кто я. Зачем себя мучить, наказывать, это все только ухудшает. И не охуела, устранила.
Щас много озабоченности всем подряд. И всплески смутного предвкушения, что если я буду прикл усилия, то все обязательно изменится, причем я даже еще не знаю как. Будет что-то новое и клевое. Жизнь только начинается.
Есть слабое сж, хочется искать парней для секса и для узко выбранных впечатлений, типа бокса в парке. Хочу пойти на крав мага. Охуенная штука для самообороны.
Чб больше нет.

16 устр ядв во время Ф.
50 записей за день - что за ядв возникала.
Составила список всех, кого считала друзьями, - за всю жизнь. Интересно пересмотреть отношения с ними. Но и так уже ясно, что там был полный пиздец, ни капли дружественности и частая готовность предавать по мелочам, если это было выгодно. Чаще всего - с обеих сторон. Интриги, закрытость, недоверие, и часто было хуево от того, как поступали друзья. Но и сама была такой же.
Интересно вспомнить было ли когда-то по-другому и был ли переломный момент в этом. И если был, то что произошло.
Никак не могу прорваться хоть к чему-то живому, кб через плотную резину прорываюсь. Зато охуения уже нет.

Завела удобный блокнот для фиксации различения и устр ядовитости. Записываю что именно различаю + разные идеи + фиксирую сколько раз устр или сбила.
с 18 до 19 - 15 устр + 8 сбила во время Ф и МС. Засчитывала за устр, когда возникало спокойное и слабо приятное вв человека.
15 мин эп - с -3 перешла в -1.
1.15 - бокс. Встала в пару с парнем, к кот сж есть. Есть нлв перед ним, бсп, что ему со мной не интересно. Дв сказала, что она боится со мной спарринга больше, чем со всеми парнями тут, тк я агрессивная. Это не было претензией, она даже сказала, что это хорошо, и что это она неопытная. Я офигела. Хочу отслеживать агрессивный раж. Спарринга не было. Вся одежда после трн мокрая насквозь.

5 устр, 9 сбиваний ядв. Стала различать ее везде, где только можно, затошнило. Непонятно правда от чего - от нее или от попыток вытянуть себя из нее.
Спала пару часов, проснулась в охуении. Начала сбивать. Вспомнить приятное не могу. Могу только немного успокоить себя. Желаний нет, кроме как не испытывать это ужасное состояние, не быть таким придатком к нэ.

Смотрела ленту на ФБ, всякие смешные ролики, посты, сбивала охуение.
Выписывала ядовитые мысли, кот взн по поводу симпатов и их желания отодвинуться от меня. Их до фига.
10 раз получилось заменить на слабое и оч короткое озв. 1 раз было вв симпатов живыми и симпатичными, пропало чпрх. Остальные - получалось заменить на чувство тайны. 6 раз не получилось вспомнить озв, просто прекращала культивирование и фиксировала, что не различаю ничего, просто серость, пустота. Это гораздо лучше, чем погрузиться в нэ.
Чуть-чуть полегчало.
Облгч от признания для самой себя, что я не знаю, что такое дружба и не хочу дружить. У меня отсутствуют эти вв. Можно никого больше не обманывать, не выдавливать.

Плотное охуение из-за того, что меня все послали и хотят удалить с МС. Я из-за этого испытываю гораздо больше нэ, чем от различения мерзости в себе. То на то и выходит - мерзость меня вполне устраивает, даже если я ее различаю. Я щас охуеваю не от себя, а от того, что меня посылают. При этом строю для себя драму - ой, я такой ужасный человек, как же я буду жить. При этом до этого вполне себе спокойно жила ужасным человеком и ничего меня не тревожило.
Я щас не знаю, есть ли во мне хоть что-то настоящее и живое. Или это только короткие всплески, которые я использую для того, чтобы произвести впечатление на других и успокоить себя тем, что все заебись, и я крутая.
Потеряла все ориентиры.

Самое неприятное состояние - когда не могу заснуть из-за нэ, несмотря на сильную усталость. Получается только сбивать. Очень боюсь сильных нэ, истерики, депрессии. И боюсь впасть в ядовитость. Отслеживаю попытки обсирать по принципу "Я не самая худшая, вон у Х тоже так и еще хуже". Хочу не допустить ни истерики, ни культивирования ннв ни в коем случае. Но в итоге у меня все равно беспросветное состояние, не могу вспомнить ниче приятное даже коротко. Опустошенность и ув, что мне теперь либо страдать, либо умереть в забытьи. Пытаюсь успокоиться, расслабиться, переждать и говорю себе, что это хуевое будет не долго, потом опять появится возможность вспоминать приятное и можно будет меняться.

Я мертвая. И все интересные люди хотят держаться от меня подальше.

Работала. Отслеживала немного, как я говорю, успокаивалась, переставала повторять слова, стал нравиться голос, кажется, что это голос спокойного и уверенного в себе человека. Заметила, что меня стали внимательнее слушать, кб у моих слов появился вес. Таким голосом недумающим людям можно внушить что угодно.
Щас ясно, что произошло изменение - я стала различать чпрх и различаю, что во мне пока нет тех восприятий, с которыми и которыми можно дружить. Со мной можно получать впечатления + я учусь щас разбирать свои восприятия так, чтобы моим напарникам не приходилось продираться через стены моих защит. + В короткие куски времени я устраняю ядовитость. Кажется, что это может стать моим стартом.

Утром устранила приступ жел-8 впасть в мрачность и чб и напомнила себе, что я не обязана страдать, даже если все хуево.
Переписывалась с Пейдж. Фигово, что она так отреагировала на слово "тамагочи" - что у нее не просто ко мне отторжение возникло, а еще и жалко себя стало. Не хочется, чтобы она думала, что это слово как-то отражает ее личность.
Разбирали мое отношение к ней. Различила:
- мне безразлична жизнь других людей, люди мне не интересны вне контекста моей жизни и того, что я могу с ними делать.
- я не знаю, что такое радость от того, что человек есть и интерес к нему без выгоды для себя
- за счет произведения впечатления я создаю иллюзию, что я развитая и испытываю чпрх

До работы было такое охуение от себя, что у меня аж тряслось что-то в животе и казалось, что такой человек, как я никогда не изменится. Потому что и дерьма выше крыши, и все время в забытье тянет. Живу на толще мерзких су. Не сажусь менять восприятия, вялое и редкое желание меняться.
На работе забылась, там нет времени думать ни о чем, кроме работы. Притупела от сентиментальности и пиетета со стороны клиенток.
После работы в чсв-чате Крош дала клевые советы по устранению зависти и смены уверенностей про то, что бежи лучше, а я хуже. Появился маленький просвет.
Друг, кот будет станет более развитым, может стать моим спасательным кругом, моим шансом научиться получать больше удовольствия.

Еще раз скорректировала свое отношение к Пейдж. Это не только к ней такое, а в целом это мое отношение к людям.
Выделила самое неприятное - желание, чтобы человек законсервировался, не развивался быстрее меня, не был интереснее, умнее и тд и чтобы был удобным для общения со мной. Вот это я и называю отношением к человеку, как к тамагочи. И кажется, что это и есть моя глубинная позиция, а все остальное - всплески, возможные при удачных обстоятельствах.
Впала в подавленность и чб. Эта хуйня кажется неподъемной глыбой, которую можно сдвинуть только если разобрать и устранить еще кучу разного дерьма.
Поссорилась с мужем, из-за этого появилась тревожность.
Паника от понимания, как все хуево.

Разбирали в чсв-чате мое отношение к Пейдж. Поняла 2 новые вещи.
1. Я различаю что-то, а потом накручиваю и делаю разные эффектные выводы.
2. Я делаю громкие негативные выводы о себе, чтобы защититься от того, чтобы эти выводы сделали другие. Если их делают другие, для меня это очень болезненно.
Итог разбора. Я воспринимаю Пейдж, как недоразвитого младшего брата. Я хочу, чтобы у нее были приятные и интересные качества, мне это нравится. Но я хочу, чтобы она не становилась развитее меня. Я испытываю к ней чпрх, покровительственное ПО, хочу с ней семьи и иногда у меня бывают всплески клевых восприятий (под вопросом, но пока буду считать, что бывают).
Охуенно, что есть чсв-чат и симпаты.

Полила англ.
Читала Ф и различала что возникает. Постоянное сравнивание себя с другими, презрение, НО, злорадство. Не могла вспомнить озв. Несколько раз получалось испытать рдж не испытывать такие вв + неск раз получалось их сбивать до неразличения. 23 попытки заменить эти вв.
Различила, что у меня возникает облгч от того, что у Пейдж какие-то неприятности. Меня это удивило, потому что я ведь думаю, что я хочу с ней дружить, жить вместе. Начала различать и поняла, что я хочу, чтобы она была моим продвинутым тамагочи.
Пошла на крышу загорать и откопала много чего, что есть к ней, ща буду писать ей и в чсв-чат.
15 мин эп с нулевым результатом. Все время отвлекаюсь.
Нф озб всем подряд.

Вытащила себя из кровати. Я очень много сплю, мне даже 9 часов мало, и так всегда было. При этом когда я сплю больше 9 часов, то просыпаюсь во все бОльшей жопе, в очень странных состояниях, как будто я не я. И это вовсе не приятные и интересные состояния.
Опять солнечные дни, и я пошла загорать на крышу.
Эмоц состояние у меня ща - средней силы озабоченность тем, что что-то не то делаю, обыденность. Желаний нет.
О, ща поймала себя на том, как зависла с бредовым вд на пару минут. Сначала надо было придумать как объяснить кое-что клиентке, начала об этом думать и увлеклась бредовыми фантазиями. Могла потратить на это 20 секунд. Вот это просирание времени в самом явном виде.

Смотрела лекции про происхождение Вселенной. Офигенно интересно - про то, как образовывались элементы, сначала при большом взрыве, потом в звездах и уже последние - при взрыве супернов.
Потом смотрела фильм "Робин Гуд". С клевыми актерами, клевой идеей для сюжета, но на грани занудности по реализации. Ридли Скотт, создатель, снял много клевых фильмов, а все последние - занудство. Я считаю, что это потому что он постарел и потерял ощущение жизни. Ему 76 лет.
1.5 часа занималась дельфизмом - параллельно фильму вспоминала воинов из книг Кастанеды, Бодха, наблюдала за собой. Прекращала натужность, продолжала просто наблюдать спокойно. Понравилось состояние наблюдения, но оно постоянно терялось.

30 мин порождала ув-18, валялась на пуфе в темной комнате. Нра вспоминать, как Бодх меня любил и представлять, какой он хотел меня видеть. От этого взн пвк меняться, стать той девочкой. Мне почему-то всегда кажется, что когда я испытываю что-то приятное к Бо, он это чувствует. Ощущение, что он в эти моменты близко физически. А может это просто качество испытывания близости, и он ничего не знает обо мне.
Немного поливала англ и посадила еще два уровня. Щас неожиданно увлеклась подбором новых слов, с примерами, с пониманием их наиболее точного смысла.
Опять тепло и солнечно, и у меня от этого сразу настроение улучшается.
Потом была в светлой серости и составляла муз сборники для работы.

Продолжала разбирать всякую хрень в логове, готовила жрачку. Включила мантры и зажгла палочку. Были сумерки. На улице тепло. Думала о Бо, взн образ его радостного, счастливого и сосред на своих восприятиях.
Я ничего не делаю, чтобы у меня были озв. Иногда просто жду их, как капризный ребенок, и недовольна тем, что их нет. Я не собираю озфа. Не вынюхиваю их. Не придумываю стратегию, чтобы их приманивать. Не окружаю себя озфа. Не правильными блять предметами и действиями, а тем, что у меня на самом деле может вызвать воспоминания об озв. Вывод из этого прост - они мне не нужны.
Мыла посуду и думала о Бо, потому что это было приятно, мечтала. Поняла, что вот это и есть настоящее, ненатужное.

Разбирала вещи в шкафу, клала на места и отбирала то, что в стирку - нра это делать.
Болтала со Стреком про секс и про то, что я в тюрьме, живя с мужем.
Листала новости на ФБ, смотрела фотки одноклассников.
Че-то как-то вяло и часто ощущение, что я что-то не совсем то делаю. Хотя я все же думаю, что проблема тут в том, что я не умею делать то, что мне хочется и отсеивать от него мусор и ненужные действия. Например - ФБ мне хотелось листать, но я залипала с разной фигней, не анализируя.
Вспомнила, что мне снился оч необычный сон - здание явно не из этого мира, и восприятия, кот я никогда не испытывала.
Ю сказал, что я смеюсь во сне уже 2 ночь подряд)
Просрано, в общем.

2.5 часа - подбор новых англ слов для беженского курса. В очередной раз поняла, какая я охуенно уверенная в своих ув по поводу себя. Если я уверена, что знаю адекв перевод, то он такой и есть. Хотя я не исслд это слово, моя ув могла сложиться за 2 сек. Я по умолчанию считаю, что все, в чем я уверена - правильно. Поняла это, когда Ярка указала, что я прислала фиговые примеры, и я полезла разбираться. Удивилась, что и тут мои уверенности часто неадекватные.
Было интересно копаться в разных оттенках слов, узнавать, в каких выражениях они используются.
Со мной сложно и неприятно даже по таким простым бытовым вопросам взаимодействовать! А я все уверена, что все хорошо и меня "просто не поняли".

Сначала искала одежду в инете. Потом разбирали с Пинкой ее истерики. Со стороны так хорошо видно, что это абсурд - как она себя мучает, думая об ужасном будущем, которое еще не наступило. Люди создают себе самые разные разрушительные привычки. Я себя одурманиваю уверенностью, что все хорошо и не различаю, что старею, тупею и становлюсь обычным мудаком. Она накручивает ужасы и истерики и вместо реальности думает о неизбежном жутком будущем.
Опять слишком быстро прошли 2 часа, и я не отлипала от компа в это время. Хочется брать паузы, что ли.

Ела и писАла в жж - про секс, про забытье. Листала новости в ФБ. Ниче не устраняю, не заменяю, но состояние такое, как будто совсем чуть-чуть начала просыпаться и иногда чувствую далекую свежесть, вспоминаю куда мне собственно надо.
Седня на боксе тренер показал разницу между моим киком и его, и меня это поразило. Он ударил с одной и той же силой, и я прям почувствовала, что так и было. Разница была только в технике, и его удар как будто впился вглубь мышцы, а мой - тронул по поверхности. Офигенно, я люблю такие штуки понимать. Теперь буду учиться, хочу стать очень сильной, точной, чтобы мое тело могло становиться оружием.
Ф - это круто.

На боксе преодолела неловкость и сказала тренеру, что я не понимаю, правильно я делаю или нет, и что я боюсь, что привыкну к неправильным движениям. Он отреагировал так, как я не ожидала. Он сказал - спрашивай меня на занятии все, что тебе непонятно, каждый раз, когда не уверена. Я - каждый раз? Он - да, каждый раз. И он в самом деле до фига объяснял мне седня. А я боялась, что он будет недоволен, предложит частный урок. Я до сих пор живу с психикой раба. Было клевое занятие. Только опять до фига синяков, теперь уже на другой ноге. Но меня убеждают, что это только вначале так. Если так, я не против потерпеть, даже прикольно, что потом шкура укрепится и на ней не будет синяков от ударов.