🐸Ква🐸

Выпнула себя трх. Сж не было вообще. Но я знала, что это у меня залипание с вялостью, как с фа, и что мне понра скорее всего. Так и было. Много раз подходила к оргазму и не кончила. Ура. Не кончила, потому что думала о том, что мне щас очень нужна энергия, не хочу ее терять из-за короткого удовольствия. Несколько раз преодолевала неловкость и просила делать разные вещи. Сильно заметна разница - как только начинаю представлять, что я одна и вот тут у меня под руками инструмент для доставления себе удовольствия - сразу всплеск сж и наслаждения. В целом, поняла, что я оч примитивная в сексе.
Удивилась, когда узнала, что прошло 1.5 часа, казалось, минут 40. Долго он меня лизал)
Иду на бокс.

Уверенность "Все хорошо" - это же и есть та гипнотическая смертельная уверенность, из-за которой старуха смотрит на себя в зеркало и прихорашивается, а не ужасается тому, что с ней блять происходит пиздец, не охуевает от понимания, что скоро смерть. Это что-то очень враждебное человеку. Как будто кто-то одурманивает жертву, чтобы не рыпалась и продолжала жить в жопе.
Урок был с клиенткой, кот на стадии сильного разложения. А мне нормально. Немного неприятно, но я уже привыкла.
Вспомнила рассказ Бо про сбербанк, кот он видел как могильник, а девочка с ним, как обычную жизнь.
Я гордилась тем, что я не страдаю рядом с мудаками, считала это своим достижением. А на самом деле я просто часть их.

26 устр ядовитости во время Ф. Многи зависти и ревности к тем, с кем общается Бодх + страх опоздать, отстать навсегда.
Возникла яс, что опаздывать некуда. И что Бодх, бежи всегда хотят дружить, всегда открыты для приятного человека, и что они будут очень рады, если я изменюсь и стану приятной (или кто угодно другой). Поэтому проблема тут ТОЛЬКО во мне, и в том, что я упорно, годами культивирую ядовитость и тупость и не делаю никаких шагов навстречу. Все мои попытки сблизиться с ними были попытками просунуть себя ядовитую под маской приятного человека, и чтобы меня любили, какая есть.
Страдания по отсутствию их дружбы - все равно что страдать по солнцу и упорно сидеть в мрачной комнате.

Все больше понимаю, в разных областях, в какой одурманенной жопе я живу и ни фига не различаю, что со мной происходит.
Сбежала от этого в семейную комедию. Опять одурманилась и было ок. Но после фильма опять подавленность. И тревожность от понимания, что я почти ни фига не помню чем жила в разные периоды времени. Огромные куски жизни для текущей меня канули в никуда. У меня бывают слишком разные наборы восприятий. И я себе не доверяю. Все, что я щас открою и решу, - все это завтра может быть похерено и забыто другой личностью и будет казаться, что все ок. Хотя вот как раз щас у меня что-то живое проклевывается, хотя бы чуть-чуть понимаю, что происходит.
Это старость - когда все устраивает.

Бегала. Пошел дождь. Было прикольно под дождем, хотелось еще бегать. Но у меня был плеер из-за идеи-фикс слушать музыку, несмотря на то, что я знала, что дождь пойдет наверняка. Поэтому пришлось быстро бежать обратно.
Потом валялась в ванной, грызла яблоко и думала как поступить в сложной ситуации. Пока не придумала.
Немного устраняла раздражение и возмущение на Ю. Нра, когда несмотря на его психопатические проявления, мне удается остаться спокойной и продолжать жить своей жизнью.
Время по-прежнему идет оч быстро, каж, что в последнее время еще ускорилось. Страшно от такого, хочется это как-то изменить, чтобы было как в детстве.

ФБ, болтала с Пинкой. 2 часа все-таки слишком быстро прошли. Хотелось бы, чтобы все, что делала, было на 30 мин и остальные 1.5 часа были заполнены чем-то еще. Хочется научиться получать вп плотнее, отчищать их от всякого мусора и вялых вп.
Стала очень четко различать соперничество, каждый раз могу определить к чему возникает зависть, как выискиваю повод для чпрх и "успокаиваюсь". Я соперничаю вообще со всеми. Пока что было всего 8 устр зависти, к девочкам на ФБ.
Чат и Ф хочу читать осмысленно, поэтому жду желаний для них. Одну и ту же инфо можно очень по-разному воспринять.
Пинка в очередной раз меня спасла, несмотря на мое свинское отношение к ней и ув, что она должна мне доказывать.

Проснулась в подавленности, как обычно, а потом вспомнила про чсв-чат, про Пинку и Крош и стало радостно. И ощущение, что в моей жизни произошел оч большой сдвиг. Я не ожидала, что это будет переживаться, как открытие нового направления. От мыслей о них возникает воодушевление, сильнее хочется меняться. И хочется так измениться, чтобы у меня были настоящие друзья. Если представляю, что у меня есть настоящие друзья, это кажется высшим счастьем. Возникает собачья радость, улыбаюсь, когда думаю о них. Есть рдж учиться быть приятной, не тянуть на себя одеяло, не вещать, не поплевывать свысока, не обижаться. Офигенно, что у этих симпаток, с кот мне интересно, есть ко мне какие-то желания!!

Я фоссилия. Я сегодня впервые была в чате с симпатами. Впала в ажиотаж, конечно. Столько информации, много интересных идей, наблюдений. Тем более, что это чсв-чат, где обсуждаются как раз те темы, кот мне щас интересны - ядовитость и способы ее устранения. Когда читаю у других описания тех же вв, кот есть у меня, то становится не так стыдно, возникает яс, что это болезнь, механизмы, что это можно менять. Оч нра описания устранения, даже короткие. Уже изменилось отношение к Крош, я больше не считаю ее пустой. И абсурдно, что я так не хотела исследовать это мнение. Ведь то, что я исп щас, приятно.
Щас ув, что все получится, что общаясь с симпатами у меня гораздо больше шансов. Просвет.

Читала Ф, 32 устрн ядовитости и порождения приятного без различения ядовитости. Седня с трудом вспоминаю приятное, возможно не было даже всплесков озв. Просто ПО и дов-во от чужих удовольствий, нет соп-ва и трв, спокойно.
Различила ув, что я особенная. Что многие симпаты - ничем не особенные, не интересные, а я особенная, и все должны это понимать. А когда не понимают, я считаю их дураками примитивными, кот не способны оценить такого сложного человека как я. Я сложная тем, что я хоть и ядовитая и важная, во мне есть много чего, чего в них нет.
Каж, приближаюсь к различению чпрх. Поняла, что я до сих пор могла различить только зашкаливающее чпрх, а среднее, обычное для меня - ни фига.

С помощью Пинки различила, что уверенность "Все хорошо" - это не адекватное описание того, что на самом деле происходит. Это одурманивающее восприятие. Я не различаю что со мной на самом деле происходит, поэтому с легкостью культивирую эту уверенность. Не понимаю, как глубоко я в жопе.
Много думала об этом с мом разговора с ней и укрепл ув, что одна я не смогу, передо мной как будто стена, об кот только можно головой биться. В самых моих основах есть до фига того, что делает мою жизнь мертвой, и я этого не вижу. Если и вижу что-то, то самые верхушки.
Страх перед воображаемым обнюхом, если предст, что приехала к симпатам.

Подавленность от промозглости и постоянного дождя. Мне нра жара и солнце. От текущей погоды у меня возникает ув, что жизнь кончена и ощ себя уязвимой, как раньше в России.
Пинка недавно сказала, что самостоятельно я не смогу измениться, что нужны напарники. Я варюсь в собственном соку, и я до фига всего не вижу, не могу оценить себя адекватно. Седня утром до меня это особенно ясно дошло. Сначала возникла паника - год за годом будет тянуться вот эта жизнь, как щас. Захотелось все бросить, проситься к Бодху, к бежам, на любых условиях.
Но ведь есть много и таких вв, кот я различаю и мне они не нра. Так что для начала я могу стать клевой по своим меркам. Нет такого, что я не знаю, что менять.

На боксе впала в озб тем, что ко мне могут начать испытывать НО. У меня почти нет опыта общения в коллективе за последние 20 лет. Давний опыт, который был, часто был болезненным. Я не знаю, как себя вести, если я кому-то не нравлюсь, это вызывает у меня оч сильное напряжение.
Опять чсу, что я не клевый партнер - для кого-то слабая или медленная или маленькая. Было обидно и тревожно, когда девочка седня все время хотела другую пару, не меня. Тренер в конце занятия дружески сказал, что я слишком агрессивная, мне надо расслабиться. Я впала в охуение и не поняла, осуждает ли он меня, и что для него агрессия. Чсв лезет с разных сторон. Я должна быть совершенной и любимой, иначе у меня стресс.

Гуляла по лесу, шел дождь. В лесу от пасмурности немного возникало чувство тайны. Когда сижу в логове, то возникает подавленность. И в логове холоднее, чем в лесу. Старалась ничего не делать, не порождать, просто ходить, возвращать внимание на деревья, камни, кусты. Устраняла ндв тем, что "ничего не происходит", и попытки выдавить че-то приятное. Немного нра раскаты грома. Промокла насквозь, хотя была с зонтом, была сильная гроза.
Пришло мое оборудование для бокса. Охуенное, красивое и оч удобное.
Очень много рздр и ндв, пока ходила по тц и потом застряла в очереди, в кот оч не хотелось стоять. Сбивала, ни разу не устранила. Но и не охуела, сдержала себя в руках)
Фон подавленности на 4.

Проснулась в плотной серости и поняла, что это уже апатия. На пол-пути к депрессии. Когда я пытаюсь это устранить, вспомнить приятные состояния, то иногда возникают всплески приятного, даже озв коротко. Но есть ощущение, что у меня нет на это сил. Психическая импотенция.
Встала, подняла жалюзи, на улице яркое солнце и изр. зима, а мне хочется лета, жары. У меня выходной. Решила выпинать себя в лес - походить, побыть с собой, погреться на солнце. На обратном пути можно купить рваные джинсы и пожрать суши.
Состояние само собой немного расчистилось, но ниче живого по-прежнему нет.

Залипла в обиде и чб после общения с Пинкой. Устранять не хотелось. Забивала "Родиной", потом смотрела курс про растения. После курса немного ожила, пошла валяться в ванну. Там немного устраняла, вспоминала, что какой бы справедливой ни казалась обида, всегда можно испытывать легкость и открытость. Хотелось отчуждиться, закрыться - типа раз ты можешь так со мной поступить, я тебе доверять не могу. Абсурд. Гораздо приятнее всегда испытывать открытость. Как раз это делает неуязвимой, а не отчуждение.
Отвращение к Н. Он редкостный мудак, и когда у меня нет сж, я это вижу очень ясно. При сж мозг отключается, впадаю в нарк опьянение. Но щас кажется, что к нему больше не будет сж, тошнит от него.

..............

Проснулась и тянется жопа серой обыденности.

Работала. Впервые за много лет на мой урок пришла моя непосредственная начальница, чтобы посмотреть как я работаю. Она сама инструктор, поэтому она может оценивать мою работу. После урока она сказала, что было охуительно, что она супер довольна моим уроком и тем, как я объясняю упражнения. Круто. А я все не верю, что я достигла того, о чем мечтала когда-то.
Мне щас вообще не тяжело работать, время быстро проходит, я вообще не мучаюсь. Но потом, когда вспоминаю эти часы, то они воспринимаются как полная психическая отключка, в которой я пребываю в примитивном механичном состоянии, в котором мне комфортно. Ничего живого в нем нет. Все мое внимание отдается работе.

Работала. Было легко, ниче не напрягало. Мне по-прежнему комфортно без психической жизни.
Пока вела машину, думала о том, что есть два вида "ничего не происходит", и для каждого нужен свой подход, чтобы появилось интересное.
Еще не различила в чем разница между ними. В 1 случае надо делать как можно меньше всего, даже думать поменьше, просто отдыхать, как можно больше расслабиться и ничего не делать. Во 2 случае надо мягко пихать себя делать такие вещи, как почитать, побегать, посмотреть курс, почитать Ф или Бодха. Важно не ошибиться с тем 1 это или 2 случай. Потому что если при первом запихать себя во что-то, будет отравленность, а если во 2 никуда не выпихать себя, ничего и не изменится.

В последнее время что-то сильно не то делаю, потому что постоянно обыденность, светлая серость в лучшем случае, мало интересных впечатлений. Что происходит? Очевидно, что в последнее время я слишком мало времени жила для себя. Я все время то работала, то встречалась с кем-то. У меня давно не было этого ощущения, что ща выходной и впереди еще куча свободного времени, и на работу еще долго не нужно. Постоянно есть смутная тяжесть от предстоящей работы. Хочу устроить себе разгрузку, чтобы было 4 выходных подряд. И ни с кем не встречаться и комп поменьше залезать. Побыть с собой. А то у меня уже еле пульс прощупывается.
Еще может сказывается, что всего 12 дпо.

Окончательно погрузилась в забытье, смотрела семейную комедию с Ю, получала от нее впечатления и смеялась. И даже не было ощущения, что что-то не так. Никакого различения, ничего вообще. Мертвецкая успокоенность.

Ходила с Ю в индийский ресторан. Афигенно вкусно, на 20. Болтали о ерунде, мне хочется таких впечатлений, хотя после них я и ощущаю себя отупевшей. Была в очень комфортной обыденности. Психически умерла, ни одного живого движения внутри меня за все эти 2.5 часа не было. Но ничто и не тревожило. Когда задумывалась о том, что происходит, понимала, что ничего живого и что вот это и есть путь к полноценной старости.

28 ус по замене ядовитости - читала Ф. 16 цв ревности к Н и желания найти недостатки в его дв - смотрела на их фотку. Частое желание, чтобы была подружка, 1 раз даже возникла тврд в горле от этого желания. Кажется, что жизнь бы сразу изменилась и стала оч насыщенной. И все, что мешало бы дружбе, можно было бы разобрать и устр.
Пробовала озвучить су, которые поддерживают ядовитость. Ры пишет, что ходит по городу с почти открытой писькой. Возникает чпрх. К чему? Считаю ее дурой. Почему дурой? Потому что она не понимает, что она неадекватна. Но разве она не адекватно оценивает обстановку и реакции на себя? Очевидно, что адекв, и ей просто нра быть свободной. Пропадает чпрх, возникает смп.

Хочу подружку-симпатку. Хочу Пейдж) Охота придумать для нее план, чтобы когда она сможет и захочет, она бы приехала ко мне, хотя бы на пару недель. Долго переписывалась с ней щас об Израиле, путешествиях. Когда представляю, что можно было бы снимать квартиру вдвоем, дружить, получать впечатления, разбирать всякие интересные вещи, меняться вместе - очень этого хочу. Сразу жить хочется. Но это пока из области нереального, из-за денег и отсутствия визы у Пейдж (тут у меня есть идеи). Может быть, если я буду этого очень хотеть, то появится и возможность.
Состояние опять вялое и обыденное.

2 часа прошли в сумбурном получении впечатлений, скакала с 1 на другое, делала мелкие дела. Опять непонятно куда ушло время. Толком не могу вспомнить что такого делала, что прошло аж 2 часа.
Благодаря Ф, я стала гораздо яснее понимать, что со мной происходит, что я испытываю. Раньше казалось, что все в целом хорошо, комфортно, много всяких мелких впечатлений. А щас я и различать стала лучше и вижу, что часто когда есть мелкие впечатления и не скучно, все равно нет никакой психической жизни, ничего запоминающегося, мало-мальски глубокого. Просто сон, забытье и постоянные слабые нэ, действующие су, тупость.
Сменила шкалу оценки состояний. 0 теперь - когда в целом приятно, а не просто забытье.