🐸Ква🐸

Час бегала на море, боксировала с тенью, стало лучше получаться, чем 10 дней назад, четче.
Потом сидела на берегу и записывала интересные мысли. Сюда не получится все записать, напишу в жж. Порождала ув-12. 8 устр яда.
Поняла, что когда появляется натужность во время усилий, надо сразу бросать и либо искать новое направление усилий, либо ничего не делать, либо даже отдаться хаот отвлечениям. Но не продолжать, не переть дальше, иначе потом долго не хочется никаких усилий.
Понравился парень, я ему вроде тоже, тк он смотрел на меня, потом крутился рядом с моей машиной, пока я разбирала там вещи. Я ждала, что он подойдет, подойти самой было стыдно на 10. Не смогла даже бумажку с мэйлом сунуть.

Проснулась в 10.30 в -1, мрачное состояние. Переспала.
Вся нога в синяках от чужих киков. Больно и некрасиво. Не хочу так. Отказаться от спаррингов или каждый раз договариваться, чтобы не били сильно:? Не понимаю, есть ли для меня щас смысл в спаррингах, нет ощ, что я учусь чему-то в них. Кажется, даже забываю правильную технику.
Мысли о жизни, симпатах, бежах, Бо. Куча ядовитых нэ ниже 5. Раньше я их не хотела различать, ща вижу, что они постоянно возникают, если я плотно не вовлечена во что-то (фильм, книга, курс). В основном - трв, зависть и обиды, кот заменяю на презрение и чпрх.
Охота штурм сделать, но не знаю как не отравиться в процессе, не начать делать это механически.

Читала Ф, 28 устр зависти.
Описала озв, кот возникают. Может быть, это бзм и симпатия?
Когда не получалось их вспомнить, пробовала заменять зависть на чувство тайны. Получается. Но не возникает такого же эффекта, как от замены на эти озв. При "этих" озв я начинаю по-другому относиться к человеку, кот только что завидовала или соперничала с ним, хотела ему неудач. Появляется рдж приятного для него, симпатия к его приятным качествам. А при чувстве тайны есть только чувство тайны, человека нет, желаний к нему тоже. Поэтому вп такое, что я не решаю проблему, а убегаю от нее. Не учу себя новому отношению, а просто убираю людей из внимания.

Совсем немного оживилось состояние. 6 раз устр ревности к Н. 12 устр ядовитости. Очень мало.
Опять начали возникать озв (пока нет описания), которые тогда испытывала с Бо. Спонтанно возникают мысли о Бо и сразу же - они. Из-за спонтанности вп, что это не от меня зависит, что это Бодх обо мне подумал щас и захотел, чтобы я ожила. Кажется, что это слабая позиция - я ведь до сих пор не верю в то, что я могу серьезно себя изменить своими усилиями.
Смотрела Тюдоров, вкусно ела.
Устр трв, что МС опустел, и что я где-то в самом хвосте. Я знаю, что делать, чтобы измениться, и чтобы со мной стало интересно. Если я когда-ниб изменюсь, то изменится и отношение ко мне. Приятно жить с такой ясностью.

С 8 до 15 была психическая жопа. -3, плотная серость, ничего интересного. Работала, смотрела Тюдоров, спала. Были мысли, что можно же приложить усилие, почитать Ф или Бодха, и каждый раз говорила себе - ну это я всегда успею, а щас пока и так комфортно. Этот ебаный серый комфорт. Бодх еще давно говорил, что обыденность - самый сильный наркотик.
Потом был бокс. Я не различаю желаний там, и в итоге удов мало. Больше всего понра в паре со здоровым лосем, от кот ожидала больше всего презрения. Он бил ощутимо, но вообще не больно, улыбался, объяснял разные штуки. Надо пересмотреть свой подход к спаррингам. Я в них сум-я, и мне стыдно просить, чтобы били слабо. У меня вся нога в синяках от киков.

Просрано, ничего интересного в психической жизни.
Хотя был разговор с новым мужиком (когда влюбляюсь немного, начинаю писать "парень"), и я себе нравилась, говорила и спрашивала че хотела. Не цензурировала слова. Говорила "покажи хуй" в камеру (на русском). Он нервно хихикал, я устранила неловкость и говорила - че ты ведешь себя, как мой дедушка. Выяснила все что хотела. Хочу всегда так разговаривать.
Кроме этого - полный ноль. Забытье, ничего не различаю, не порождаю, не заменяю и не испытываю ничего интересного.
Страдаю на 5 от того, что не нра новая стрижка, не знаю, как себя успокоить.
Много слушаю SOAD в эти дни, пою их в машине.

Атаки желания-10 испытывать нэ и анэ по поводу неудачной стрижки, прям до слез. Говорила себе, что я сошла с ума и сбивала, начисто ни разу не устранила - из-за того, что сильно завишу от того, как я выгляжу.
Потом охуела от того, что я не могла найти нужный адрес и ездила кругами по некрасивому городу. Опоздала на встречу с хуем аж на час.
С хуем был клевый опыт, опишу в жж. Главное было не забыться и не встать на рельсы, все время наблюдать - че происходит, возбуждает ли меня или я это делаю для него или на автомате. Представляла, что Бодх рядом, вспоминала беженок, кот используют мужиков как хуи и языки для своего удовольствия. И было гораздо лучше, чем обычно, мне оч понра! Кончила.

Фоновая встревоженность. Непонятно чем, как будто не успеваю куда-то. Есть предположение, что такое состояние у меня всегда возникает, когда появляется больше энергии, и что причина его в том, что энергия есть, а грамотного распределения этой энергии нет. В итоге ощущение скомканности, как будто куда-то бегу, спотыкаюсь, дальше спешу... Возможно, это ошибочной предположение. Но не различаю, что меня что-то конкретное озабачивает. И в целом состояние не мрачное и не подавленное.
6 устр ядовитости.
Предвкушение, что получится не подстелиться под хуй, с кот через час встречаюсь, отслеживать желания и делать че хочу.
Забылась в Тюдорах.

Когда проснулась, хотелось вспоминать Бодха и озв. Клево, что это утром, когда обычно мертвое состояние. Иногда удается четко вспомнить, иногда замыливается. Беспокойство - я опять забуду эти восприятия и опять меня все будет устраивать в моем забытьи и комфортном старении.
Можно же и другие озв вспоминать. Загадочность мне легко вспомнить. Не обязательно цепляться за одно и выжимать до последнего. Хотя было бы очень здорово, если бы я могла просто сосредоточиться и испытывать это. Но не получается - замыливается быстро.
Есть хуй на седня. Есть страх обидеть и желание подстилаться. Неловко использовать его для себя, трахать и ласкать им себя. Но сж возникает только когда такое представляю.

Читала Ф около часа. Надо всегда так читать его большими порциями, чтобы насыщаться клевым и много раз устранять соп-во и зависть.
30 устр ядовитости. Как охуительно, что в моей жизни были эти озв, когда я познакомилась с Бодхом. Если бы их не было, я не знаю, что бы я делала, умерла бы наверняка. Щас я могу их вспоминать. Они офигенно клевые. Мир становится мягким, живым, разнообразным, свежим. От этого возникает изумление и что-то пугающе-отрезвляющее, как когда понимаю, что умру однажды - все это могло бы быть мне недоступно. Хочется упереться и очистить себя от яда.
Много всяких мелких открытий было, не получится все записать. Писала в тетрадь.
Вспоминала клевое Бодхе, тянуло к нему.

Работала 5 часов и психической жизни никакой не было. Но было комфортно и было самодовольство. После работы такое состояние, что все ок, ничего не хочу различать, все устраивает, завтра выходной, хочется в чем-нибудь забыться - фильм смотреть. И с мужем опять комфортно.
Это явно отравляющее состояние, полноценное такое забытье, в котором можно состариться, закончить жизнь и не заметить этого.
Хочу постоять под горячим душем, выпить вкусный шейк и почитать Ф. Ф меня всегда пробуждает немного. Потом уже можно забыться в очередной серии "Тюдоров". Еще хочется поустранять ядовитость, нравится это делать.

Очень много тихой ядовитости. Если плотно различать восприятия, видно, что она часто возникает. От этого возникла растерянность и пораженчество. Потом стало ясно - сходу я не смогу ее устранить. И весь день не получится отслеживать. Пока нет таких сильных желаний и близко. Но можно выделять куски времени. Например, когда читаю Ф, ФБ, МС. Можно и отдельно.
Даже если я всего 5 раз за день устраню ядовитость, это уже в 1000 раз лучше, чем если я просто забудусь.
Многие вещи делаю скомканно. То, что неохота - посуда, дела. Поняла в каком состоянии хочу это делать. Спокойно, без желания закончить быстрее и спешки. Просто делать.
Нра, что в Ф приходится кратко формулировать, отсеивать мусор.

Проснулась, различала свою ядовитость. Я соперничаю со всеми, я хочу быть лучше всех. С беженками это сильнее проявляется, но все то же самое есть и с другими. Я все время оцениваю всех и либо успокаиваюсь из-за их "недостатков", либо завидую и обсираю их достоинства. Тихий ядовитый фон. Если не присматриваться, часто не различаю, что он есть. Устраняла, вспоминая Бодха. Пвк, что переучу себя.
Заодно устраняла чсу и грусть втрупленности в Н. Получилось четко заменить на "он - мое развлечение, у меня своя интересная жизнь, и он очень маленькая ее часть".
Очень нра устранять нэ, только есть бсп, что мне опять расхочется различать или что потеряю усилие.
Спала мало, но больше неохота.

Хаотически смотрела фотки с тайским боксом, просто забытье. Хочется получать более интересные впечатления, чем просто забыться и смотреть все подряд. Иначе время проходит очень быстро.
Начала возникать ревность к Н и его девушке - из-за того, что он теперь меня не хочет, а с ней все время. Вспомнила про беженок, Бодха, озв, симпатские ценности, и отпустило, стало неважно.
Смотрела Тюдоров.
Читала Ф, 23 раза устранила зависть, соп-во и др ядовитые восприятия. Отчетливо получалось заменять на безмятежность +радость. Озфа - Бодх и его нежность к девочкам.
Беспокойство - что буду делать, если это замылится. У меня часто бывает такое, что нет озфа и не могу вспомнить озв.
Хочется озв, на 2.

Тайский бокс - это круто. Хочется больше внимания тренера, но возникает озабоченность, что не могу же я его постоянно дергать, я тут не одна. Не знаю, насколько это адекватно. У меня перед ним чсу. Он пиздец важный. Хотя когда я к нему обращаюсь с вопросом, он всегда позитивно отвечает, не проявляет презрения. В спарринге сдыхаю через 5 минут. Очень хочется улучшить технику и выносливость. Заказала клевые перчатки и защиту.
Поняла, что я сплю мертвым сном и что я стареющий монстр (меня так Бодх давно еще назвал, но щас это оч актуально). Возникает чб от мысли, что я одна тут не смогу ничего изменить в себе, что меня засосет, а уезжать мне некуда. Но я ведь даже не пробую! Надо найти задачу.

Читала Ф, 5 раз устранила зависть и соп-во.
Бсп, что все теперь тусуются в чатах, и что МС опустел. Трв, что я оказалась отрезанной от интересного общения, разборов. Пока не знаю, что хочу с этим делать. В любом случае, у меня есть все, чтобы жить интересно и меняться для того, чтобы стать интересной и приятной.
Пресекаю претензии к другим за то, что я им не интересна, заменяю на здоровую ув - причина во мне, в моих восприятиях, в том, что я культивирую и в том, что я сама держусь от всех подальше. От этого возникает собранность, интерес к своей жизни.
Когда фиксирую, что просираю жизнь, то вместо долгих нэ по этому поводу, можно сразу же перестать это делать.

Нра разбирать восприятия. Нра различать, отделять, находить адекватную оценку. Отодвигать чсвшные восприятия, кот мешают различению. Похоже на аккуратные, мягкие, но настойчивые движения пальцев. Нужно успокоиться, чтобы различать и отбросить желание получить определенный вывод. Нравится и процесс, и результат.
Смотрела Тюдоров. Жуткий мудак все-таки Генрих 8, как минимум в отношении женщин. Казнил двух своих жен, офигеть. За измены. Реальные или воображаемые - неважно.
Болтала с мужиком. Сначала влюбилась, понра внешне - лицо, тело. Потом он начал набивать себе цену, 3-4 раза спросил нра ли мне его тело, говорил, что не знает, когда может встретиться. Отторжение 4, но сж еще осталось.

Отвечала на МС. Спазматические желания задвинуться и не возражать - "Пусть будет так, как решили остальные". Это из-за страха, что в процессе возражений и проявлений себя вылезет что-то, что другим не понравится. Хочется даже не разбираться - а есть ли там что-то, что мне самой не нравится. В итоге выпнула себя делать то, что на данный момент кажется приятным, здоровым. Отрезвила себя тем, что если вылезет что-то неприятное, то это желательное, я потом испытаю освобождение от того, что это нашлось. Так уже много раз было.
Описала разные состояния при втрупленности. Стало яснее, что происходит и что с этим делать.
Охота уже сожрать че-нть.
Пвк, что начну становиться собой.

Проснулась в неприятном состоянии, подташнивает от мыслей о том, какой жизнью я живу. Это нравится, - когда нет смирения. Когда все устраивает, это жопа. Всплески свежести и пвк при мыслях о беженках, симпатках, Бодхе. Офигенно, что есть возможность читать их Ф, от этого ощущение, что чуть-чуть просыпаюсь, появляются ориентиры, ясность о том, какая я жопная и что я культивирую ужасняк. Хочется найти мелкую задачу и решить ее. Начать что-то делать. Хочется, чтобы опять не начало все устраивать.
Часто снится море, кот выглядит как узкий канал, и оно заперто в каменные берега. Во сне я знаю, что это море, у него даже бывают волны. Но от моря в нем только жалкий огрызок. Только что снилось.

Ф - это очень клево. Я несколько дней его не читала, и щас читаю по многу, получается прям серьезное вливание приятных восприятий. Отслеживала и устраняла зависть, тревожность, что я не успею, жкс и обиду за то, что меня кто-то не хочет или ему на меня по фиг. Возникает приятное, спокойное состояние, понятно, что если я хочу в тусовку симпаток и беженок, то только от меня зависит буду ли я там, от того, буду ли я менять свои восприятия, насколько захочу измениться. Дело только во мне, я могу прямо щас начать, если хочу.
Смотрела "Родину", много впечатлений. После них опять потеряла свежее состояние, вернулась в привычное. И опять втрупленность и грусть, что Н не ответил на письмо.

Болтала с мужиками по скайпу. Одного отправила еще до болтания с камерой, потому что он вел себя, как псих. Я сказала ему, что смогу с камерой в 10. в 21.59 он начал звонить. Я не слышала. Потом писать и говорить, что мы договорились, а я играю... Играю? Спросила что он имеет в виду, он сказал - ничего. Я сказала, что у меня странное вп от него, и я не уверена, что хочу говорить с ним. Он ответил - и я не уверен, ты думаешь, я твой поклонник, так вот я нет, удачи тебе. Психопат!
Со 2 болтала с камерой, и он тоже был психом и все время требовал бартера. Я попросила грудь показать (он был без футболки), он сказал, что и я должна. К тому же еще курит. Сказала, что он не для меня. Неловко было.

Работала.
Написала Н, что хочу встретиться, он сказал, что не может. Болтали по телефону, говорила, что хочу его видеть, хочу с ним трахаться. Говорила уверенно, не пресмыкалась. Как говорила бы, что нравится путешествие или бокс. После этого полегчало, хотя о встрече не договорились, у него нет времени. Поняла, что не хочу больше подавлять свои желания к нему из страха, что я проявлю, а он запрезирает. Появились просветы приятного, желания впечатлений, пэ от того, что закончила работать и весь вечер и завтра - выходной.
Накупила кучу вкусной жрачки.
Слабо, но все же хочется что-нибудь разобрать, поменять восприятия. Клево. Нравится, когда есть это желание, приятно жить.

Прочла у Олив про отсутствие приятного отношения к себе. Совсем забыла, что я фоново себя не люблю, воспринимаю пыльной, некрасивой и серой. Забиваю это самодовольством и произведением впечатления. Чем сильнее я себя не люблю, тем больше мне хочется производить впечатление, чтобы восхищение других хотя бы немного и ненадолго убеждало меня в том, что у меня все не совсем хуево.
Если я не прикладываю усилий, когда читаю ФБ и Ф, то всегда есть фон соперничества, особенно с девочками. И я всегда ищу их недостатки и неудачи и испытываю облегчение от этого. Это происходит на автомате, это моя давняя привычка. Мерзкая часть меня. Неск раз устранила, пока читала Ф щас.
Сильная психическая лень.

Проснулась в тупом и мертвом состоянии. Когда решила подумать к чему есть пвк на седня, НИЧЕГО не возникло. Офигеть.
Опять начала скучать по Н (он мне даже сниться начал), который уже 2 недели не пишет после последнего траха. Заебалась уже, и хочется опять попросить совета у симпаток и беженок что сделать, чтобы в восприятиях к нему что-то сдвинулось. Только к этому есть немного пвк.
В остальном у меня - серая дыра. Сж нет (ни к кому, кроме Н). Хочется забыться в разных впечатлениях - фильмах, инете и просрать очередной день.
Очень слабое желание что-то изменить в этой нескончаемой обыденности и серой комфортности.
Чтение записей беженок и симпаток в Ф немного меняет мое состояние.

День прошел в забытьи, ничего интересного. Странный эффект - когда свободного времени мало, хочется, чтобы его было больше, кажется, что не хватает его на все желания. А когда его много, то часто возникает скука, и я не делаю то, чего хотела при его нехватке.
Смотрю сериал "Тюдоры". Интереснее смотреть его, не отключая мозг. Удивительно наблюдать за тем, как люди веками жили в такм глубочайшем невежестве, верили в такие вымыслы, умирали и убивали за них. Помешательство, массовое вовлечение в иллюзии и фантазии.
Различила у себя несколько слепых уверенностей по поводу секса, брака и измен. Моя первая реакция на это - как и у всех ханжей и моралистов. Я на стороне тех, кто против свободы.