🐸Ква🐸

3.5 часа провела на работе в состоянии робота. Психической жизни не было. Не по себе вспоминать, в каком состоянии я там была - все плоское, примитивное, я просто отдаю команды, выполняю программу, редкие всплески самодовольства и все. Греет то, что впереди опять до фига выходных. В следующие 5 дней я работаю всего 2 часа!
Неприятная нехватка интересных восприятий. И все-таки это позитивный признак - если бы я уже умерла психически, нехватки бы не было.
Хочется вырваться, я как будто глубоко увязла. Чувствую себя слабой и тяжелой. Надо накапливать энергию. Надо менять свои мелкие привычки. Я очень чсвшная и самовлюбленная в них. Клево испытывать рдж меняться.
Риса - дура.

2 часа работала с частными клиентками. Одна обиделась на своего мужика за то, что он не хочет с ней трахаться без презика. Для нее это - признак того, что он не хочет с ней сближаться. Забеременеть она не может, но может ведь заразиться чем-то! Я никак не могла допереть до ее позиции, считаю это неадекватностью-20.
Работала в забытьи, ничего интересного не было. Иногда страдала на 2-3.
Приготовила клевую жрачку в воке.
Немного скучала по Н!! Замыливается ясность, что он подонок и пустое место. Возникает желание как-то оправдать его и фантазирую, что он напишет и попросит прощения. Много хаотичных мыслей о нем. Стыдно об этом писать - что я такая тухлая жена.
Опять иду на работу.

Пока ехала в бассейн, соср на тяге к озв. Когда только начинаю это делать, то легко получается, а потом начинает замыливаться и уже не получается вспомнить озв, какие-то другие восприятия возникают. И чем сильнее давлю, тем фиговее получается. Нужен другой подход. Возникло предположение, что нужно больше энергии, чтобы легко получалось. Только сосредоточение не сработает, нужно менять восприятия, пока живу бытовой жизнью, - мимику, интонации, нэ. Искать рдж и не наебывать себя с тем, что делаю именно то, что хочется, а не то, что считаю правильным.
Плавала 1.5 км. После плаванья всегда приятное состояние, легкое и свежее.
Огрызалась на людей (мысленно и устно), много мелкого раздражения.

Проснулась в нф придавленности и озабоченности, но могу вспомнить про озв и примагнититься к желанию их испытывать, к тяге. Как будто одна часть мозга тянется к озв, помнит о них, как я помнила про Н весь последний месяц.
Возникает смесь отрешенности, стремления и зова - на 2-3. Это хорошо знакомые озв для меня, я помню их еще из 2001 года. Когда их испытываю, пропадает неудовлетворенность тем, что у меня никогда не будет настоящего любимого парня.
Поняла, что если я хочу что-то изменить в жизни, то это должно быть не за счет увеличения того, что я делаю, а за счет изменения того, что я испытываю минута за минутой.
Когда хочется озв, - это здорово. Когда хочется укреплять этя тягу - тоже.

Полила весь англ, помню все.
Порождала ув-18 - 25 мин. Боролась с сонливостью. Не хочу так много спать. Хочу приучить себя спать 7-8 часов и быть бодрой.
Не могу вспомнить чем занималась в остальное время. Мелкие бытовые дела, душ, читала про Сашу Грей. Блин, это жопа какая-то - эти 2 часа только что были, а я не помню, что я делала.
Куда уходит время? Кажется, тут дело в том, что творится у меня в голове. Когда я варюсь во всяком бреде, в хаотических отвлечениях, в чем-то, что не оставляет во мне следа, не доставляет ясно различимого удовольствия, - вот тогда и есть это ощущение, что время просрано.
Нравится искренность. Приятное состояние, когда различаю и устраняю защитную реакцию.

Лиска задала неудобный для моего чсв вопрос. Возникло жел защищаться, НО, враждебность, а потом - мстительность (в виде желания вспомнить че-то плохое про нее) + четко различила желание культивировать все это. Поняла, что если устранить жел культивировать, а потом заменить НО на что-то приятное, то можно измениться. И нет поводов для гнобления себя и стыда.
Важно не то, что у меня возникает, а то, что я с этим делаю. Именно это делает меня живой или ненавидящей.
Устранила НО.
Поняла, что если разберусь в вопросе Лиски, то откопаю что-то важное о себе. Пока искренность заблокировалась страхом за СОС. Возвр к этой теме. Нра такая охота за искренностью.
25 мин валялась и устраняла НФ.

Легла вчера в 12, проснулась только что. Хочу спать меньше. Во сне испытывала жуткую мутотень, из-за этого проснулась в неприятном состоянии. Подступы чб. Напоминаю себе, что чб - это не адекватная оценка происходящего, это просто нэ. НЭ можно устранять. Можно вспоминать приятные состояния, испытать предвкушение. Вспоминаю Бодха. Возникают всплески приятных состояний. Если бы я не знала про селекцию, я бы щас умирала до депрессии. А я не буду умирать, почитаю беженок, вспомню приятное. Я могу в любой момент все бросить и уехать отсюда. Навсегда. Ничто меня не держит, кроме моих желаний здесь оставаться пока.

Забылась в сериалах. Легенды, потом Knick. Жрачка в перерывах, опять хочется объедаться. Сидела объевшаяся.
2048, 2 раза собрала до 4096, дальше - затык.
Просрано, в общем. Ничего интересного.
Было всего несколько моментов, когда я задумывалась о своей жизни и возникала тяга в мир Бодха, желание сбросить с себя тяжелую шкуру, свалить отсюда, стать свободной, начать жить.

Не было почти ничего интересного. Проблески предвкушения и рдж изменить свою жизнь. Тяга к насыщенности. Запросто забываюсь, не делаю ничего, чтобы эта тяга усилилась. Меня устраивает забытье.
Сидела на баду, переписывалась с мужиками, начала впадать в сильное недовольство под конец, так они меня все достали. Даже фотку не могут выслать без того, чтобы уязвиться и захотеть уязвить в ответ. Они все психические уроды.
Нравится моя морда в зеркале. И опять стали нравиться мои маленькие грудки, кажутся охуенно возбуждающими.
Навела порядок в одежде в шкафу. У меня до фига пупсовой одежды.
Хочу влюбиться в живого парня. От понимания, что это нереально, возникает ощ, как будто часть меня умирает.

16.20 - дописала отчет. Жрала. Сидела на диване и делала то, что попадется под руку.
Совсем немного думала о том, что делат, чтобы жизнь не проходила мимо. Кажется, нужно какое-то большое, резкое изменение - уехать из Израиля, например, жить одной или с симпатами.
Раздражалась на Ю.
Играла в 2048.
Просрано, в общем.

14.00 - пишу отчет про последнюю встречу с Н и попутно анализирую разные его проявления в целом.
Опять хочется печь пироги....) Собираюсь после отчета испечь офигенно вкусный carrot cake с грецкими орехами.
Хочу изучить ошибки, кот я сделала во время общения с ним, составить список и сделать на основе его инструкцию для будущих встреч с парнями.
Основное - избежать влюбленности и втрупленности. Без них у меня все получается почти так, как я хочу.
Ю показал фотки Саши Грей. Заинтересовалась немного, интересно почитать про нее.

11.40 - спала 11 часов - наверное, это компенсация за хронические недосыпы в последний месяц. Недосыпала из-за втрупленности, была взвиченной.
До сих пор обидно, что я предстала перед глазами Н в жалком виде. Несколько раз отчетливо устранила это.
Обостренное чувство, что жизнь проходит стороной, что я теряю время, годы непонятно на что.
Когда читаю !F беженок, хочется к ним, хочется жить такой же легкой, радостной жизнью, иметь друзей, по-настоящему близких людей. Но потом вспоминаю сколько во мне дерьма и понимаю, что ниче не получится, что сначала мне надо серьезно измениться, выгрести свой яд, стервозность. Иначе я сама не смогу с ними быть.
У меня нет стержня, меня еще вообще нет.

0.00 - немного оживаю. Взн проблески насыщенности, предвкушения. Втрупленность отступила. Уже есть такие ясности, что вряд ли она вернется. Он мне противен. Стало ясно, что последний месяц я была в полу-психозе из-за влюбленности в дорисовку, втрупленности и навязчивого желания секса с ним.
Возвращаюсь в свое прежнее состояние, оно кажется давно забытым.
Доходит, что я стала подстилкой-10 в конце своего общения с Н + психопатично производила на него впечатление. Вместо того, чтобы с самого начала не допустить охуения. Есть же апд. Если бы я его делала, мне бы сразу стало понятно то, что понятно щас (что он мудак) и я бы не смогла в него влюбиться.
Я выбрала иллюзию, и она меня поработила.

21.40 - просрано в довольно комфортном, но полном забытьи. Баду, жрачка (опять начала до фига жрать) и не могу вспомнить что еще было. Вот это забытье. Блин, 2 часа - в никуда. Хочу, чтобы как у Елки было - ощущение, что день начался неделю назад. У меня, как у стариков - время идет очень быстро, неделя проходит как день.
Разбиралась в том, что считается изнасилованием в разных странах.

19.40 - читала !F, блоги симпатов и бежей. Состояние заметно улучшилось, появилось желание жить, что-то менять, чтобы научиться дорожить жизнью, чтобы в жизни появились настоящие ценности, чтобы были твердые позиции, принципы, которые бы составляли мой стержень. Я пока вообще не человек.
Я подонок, мне нет дела до других, до того, что Н будет подло и мерзко поступать с другими дв, подвергать их жизни и здоровье опасности. У меня как будто вырезана эта часть психики. Меня волнует только, удалось ли мне сохранить лицо. Пусть даже перед подонками.
Ю ходит по дому и меня все в нем раздражает. Я очень хочу жить одна. Я понимаю, что без этого я никогда не оживу.
Очень нравятся записи Елки в !F.

17.30 - утром трахалась с Эмом. Я в него не влюблена, не хочется проводить с ним время, по фиг, если больше не встретимся. А возбуждение возникает. Нравится его внешность, крепкое тело. Нравится трахаться в разных местах, не в постели. Седня сидела на высоком столе, обнимались, целовались. Потом в удобном кожаном кресле. Он лизал письку, потом трахал. Ерзала на нем сверху. Много приятных ощущений. Трахались 2 часа, а потом я поехала домой. Не кончила!
Работала, поливала англ, посадила новую грядку, МС, посмотрела что нового на мамбе (пока ничего интересного). Немного пришла в себя уже. Н - подонок, и я больше его не люблю. Но чсв еще задевается тем, что он так мерзко поступил со мной.

15.30 - дрыхла, общалась на МС, работала. Пока что удавалось сбивать приступы втрп довольно быстро и вспоминать ясность. Но кажется, что состояние не стабильное. По-прежнему уплывает мозг, и я начинаю возбуждаться при мыслях о нем, вытеснять, что он бревно и мудак и испытывать чувство потери от понимания, что он теперь меня окончательно презирает и больше не захочет встречаться. Пока удается приводить себя в чувство.
Есть проблески приятных состояний - предвкушение выздоровления, насыщенности, свободы. Хочу заниматься собой, пойду на бокс, хочу научить себя общаться с мужиками, не втрупляться в них, сохранять дистанцию. Предвкушение, что буду развивать себя и что будет приятная жизнь.

12.00 - работала, была спокойная и уверенная в себе. Атаки втрупленности и желания обладать до 7. Заменяю на воспоминание о том, каким уродом он был после траха, доношу до себя, что вот это он и есть, а то, что я дорисовываю, когда трахаюсь с ним - это театр, произведение впечатления на меня. У меня даже есть впечатление, что он прочел статьи о том, как производить впечатление на девушек и просто жмет на эти кнопки. Нельзя терять эту ясность. Без нее я не человек.
Щас буду лечить себя, восстанавливать свое псих и физ состояние. Есть, спать, заниматься фа, искать приятное. Перестать накручивать себя психопатичной музыкой.
Вряд ли он захочет еще меня видеть, так что опасности пока нет.

20.40 - весь день я думала про Н. Плавала 2 км. Работала 2 часа. Полила англ. Разговаривала с Н по скайпу полтора часа, выясняла, что у него происходит, чего он хочет со мной, сказала ему чего хочу я и что меня разочаровывает в общении с ним... И... Блин, он ща приедет и мы поедем ебаться в лес. Офигеть. Прям не верится, что ща получу его в свои лапы и буду делать че захочу, целовать, трахать. В лесу, смотреть на небо, слушать сосны... Потом напишу подробнее че он мне отвечал на мои вопросы. Но мне однозначно полегчало с втрупленностью. Сж осталось по-прежнему сильное.

6.20 - после вчерашнего общения с Н по скайпу началась новая волна втрупленности-8. Мозги плывут и плавятся. Опять все мысли только о нем. Я не понимаю, почему он избегает встреч со мной. Вчера в скайпе я видела, что он сильно хочет меня. Он вначале даже говорить не мог со мной нормально, смущался, начинал вдруг говорить на иврите вместо англ. Потом играли почти час, он кончил, через полчаса опять кончил. Был пиздец возбужденным. Что блять происходит? Я так больше не могу жить. Я хочу его. Он, судя по всему, тоже хочет меня. Но держится подальше. Я хочу седня потребовать честный ответ. Если он не хочет меня видеть, удалю из скайпа, так не буду больше ждать, что он напишет. И буду лечить себя.

22.50 - Сносит голову от влюбленности, на 100 хочу секса с ним, и чтобы он был влюбленным в меня, хотел сильно, смотрел в глазки, целовал.. Чтобы лежал на мне, я ощущала его хуй в себе, очень твердый. Он не двигается, просто смотрит на меня, целует. И я улетаю в свои волшебные миры, в наслаждение.. Когда ничего не остается, кроме этого наслаждения и пронзительного удовольствия от его близости. Я понимаю, что я сошла с ума, и я могу даже испытать уверенность, что он бревно, что у него нет психической жизни, что он не может любить. Но меня это почти не спасает. Не знаю, что с этим делать.
На работе была в состоянии, когда все в меня влюбляются. Харизма, за кот стоит психопатия втрупленности.

16.00 - 4 часа прошло?? Блин. Я так и не встретилась с Н. Потому, что ему было лень приезжать. Общались по скайпу. Драчили. Прикольно. Даже не ощущаю больше, что вчера кончила. Очень возбужденная. И все же по скайпу это совсем не то, что в реальности. Есть смутное разочарование. И от того, что он не стремится договориться о встрече - тоже. Говорит, что пока не знает, что много дел и тд. Рассказала ему, как трахалась вчера на пляже. Напрягся. Потом написал, что хочет меня так трахать, как никто и никогда. Ответила, что тогда ему еще многому нужно научиться) Напрягся)) Но сказал, что хочет поучиться. Все это длилось часа два - вирт, разговоры, опять вирт. Чувствовала себя красивой очень.

11.50 - Н написал пару часов назад и предложил прям щас встретиться. Начали продумывать как встретиться, все оказывалось не совсем подходящим. Впала в озабоченность. Возникло сж. Все эти 2 часа была придатком Н и ща еще до сих пор не решили, встречаемся или нет, он должен позвонить. Жизни никакой нет, вообще, думаю только о том, встретимся или нет, жду звонка, не испытываю ничего приятного, кроме сж. Опять озабоченность на 7, не слишком ли показала, что хочу его. Жопа, жопа, жопа. Так жить нельзя. Хочу ща положить себя на пуф и поустранять это состояние, вспомнить озв ну или хотя бы успокоиться, вернуться к себе самой.
Хочу только одного ща - встретиться и потрахаться.

9.40 - проснулась в 9. Легла в 12. Довольна собой за это, но хочется меньше спать. 9 часов на сон, когда мои сны 100% забытье - жалко.
Время идет очень быстро, не понимаю, что с этим делать. Не заметила, как прошла неделя.
Ща состояние никакое.
Н написал ночью, предлагал встретиться, ща прочла его сообщение. От этого пропадает подавленность и даже втрупленность. Если он меня хочет, мне больше ниче от него не надо, и я перестаю страдать.
Надо до фига всего поменять в жизни, меня явно занесло в тупик. Жизнь проходит мимо.
Не хочу кончать. Вчера вечером было состояние, как будто я медуза на солнце, у меня даже в языке слабость была. И ща тоже притуплено все.
Хочу в Европу на неделю.

22.30 - написала в жж про трах с Эмом, поняла, почему я не была счастлива и состояние было тупое. Потому что он биоробот, красивый, фетишный, но на этом все и заканчивается. А я не помнила об этом, впала в тупость и общалась с ним, как с человеком.
Че-то мне хочется перерыв в трахах сделать, хотя есть целых 4 новых парня, кот отобрала, и кот в любой момент готовы встретиться.
Разговаривала с Ю о проблемах в его семье - это часть моей "работы" - общаться с ним на эти темы, давать советы, успокаивать.
Ничего интересного не происходило, кроме того, что я поняла, почему не была и не могла быть счастлива с Эмом.
Не хочу больше кончать в ближайшее время! Мне ща все лениво, ниче не хочется.