🐸Ква🐸

8 устр ядовитости, 3 устр чсу перед Н.
Нашла в инете клевую девочку. Нравятся ее статьи, образ жизни и фотки. Красивая пупса, кажется очень нежной. Написала ей, рассказала про селекцию.... Предупредила, что я пока неприятный человек. Кажется, что-то живое к ней все же возникает, и от этого живого возникают всплески других озв - отрешенности, неизменности, что-то густое и глубокое. Нет страха, зависти при мысли, что она будет дружить с Бо, не будет даже внимания на меня обращать. Смотрю на фотку, легко представить, что она испытывает влюбленность, открытость, радуется жизни. И хочется, чтобы она все это испытывала как можно сильнее... Может, к обеду пройдет.
Читала ее статьи.

12 устр ядовитости во время чтения Ф. Заметила несколько раз, что не возникло ядв там, где раньше возникала. Или не было облегчения от тревожности опоздать, оказаться худшей и была открытость к чужому удовольствию.
На боксе оправдывала чужие ожидания и подстраивалась. Опять была в паре с девочкой, которой я кажусь слабачкой и которая предпочла бы тренироваться с парнями. Забыла про все свои решения "тренироваться для себя и пусть они сами разбираются со своими ожиданиями и недовольством" и подстилалась под девочку фоном. Тренер все же мудак и фанатик. Он хоть и говорит все время о безопасности, а потом ставит новичков типа меня в спарринг и говорит отрабатывать высокие кики.
Я подстилка.

15 мин эп, 4 устр зависти
Лекции. Оказывается, есть и круговорот камней в природе) И похоже - вообще круговорот всего, постоянные метаморфозы. Затык в объяснениях про земную мантию. Смутно поняла, что конкретно там происходит. Устаю от паразитических движений руками и причмокивания лекторши. Захотелось отслеживать у себя такие вещи.
Выпадение в довольство обладания - как оргазм. Оно всегда происходит, когда накапливаю немного энергии. Охота себя ловить на таком. И продолжать наблюдать за собой, не охуевать от этого опьянения.

20 мин эп, заснула на 30 мин.
После смотрю лекции про происхождение вселенной. Чувство тайны от смутного понимания, что Земля очень-очень древняя. Разобралась с классификацией камней.
Удивительно, с какой легкостью из пупа земли я преврещаюсь в коврик без психической жизни, если встречаю более чсвшного человека, чем я, особенно мужика, особенно если к нему есть сексуальное желание.
Почти ничего не различала за последние 3 часа.

Блииин. Как быстро проходит время!
Пожрала. Посидела на мамбе, почистила тэги в жж, и все - прошли 2 часа.
Я не знаю куда себя засунуть, чтобы время не шло ТАК быстро.
И опять сонливость накатывает.

Читала ФБ. 19 устр ядовитости и чпрх.
Втрупленность в Н еще все-таки есть, тк меня задевает его потребительское отношение к себе и хочется что-то доказать ему + есть соперничество с его девушкой и желание убеждаться в том, что у них все тоже не хорошо, нет той страсти, которую я хотела от него. 9 устр. Трахаться с ним вряд ли еще буду - как вспоминаю, как он трогал механически, неприятно становится. И очень противно в очередной раз понять, что я отключила мозг рядом с ним и опять допустила маразм.
Во мне есть старуха, кот завидует всему живому. Пиздец. Такое хочется из себя прям как угодно вырвать. Это мерзко на 100.

Дрыхла 11 часов.
Валялась и различила, что у меня к себе отношение, как к мужику, в кот влюблена. Налицо все признаки мертвости, но я все равно считаю, что за всем этим есть какая-то загадочная, интересная личность и одурманиваюсь этим. Самовтрупленность.
Неприятно вспоминать про Н и про то, как я с ним общалась, болтала по-дружески, отключала мозг, забывала, что я для него пустое место, дырка для слива. Он пытается играть приятного парня, потом уже и не пытается особо, а иногда вообще забивает нах и ведет себя неприятно на 10. Лживый просто пиздец, самовлюбленный, презрительный, холодный. Я не хочу больше вляпываться в такую хуйню - ни с ним, ни с новым.
Много всплесков рдж измениться.

Больше нет втрупленности в Н.
Не понравилось трх с ним. Удовольствие было, но какое-то странное. Было сильное возбуждение в письке, а в теле удов не было. Все время казалось, что он делает что-то не то. Я хотела нежности, игры, радости от близости. И изменить это, настроить его было нереально, потому что в нем этого всего не было. Много подстилочности было, отключения мозга. Не анализировала чего хочу. Ничего не терпела. Но все равно в итоге все было не так. И кончила зачем-то, совершенно неинтересным оргазмом.
От различения, что я мертвая, пустое место, возникает какое-то слабое озв, приятная удовлетворенность от понимания, что мне наконец это стало так ясно, как никогда до этого.

С 9 утра и до 15 дня - просрано. Никаких усилий. Мертвое состояние, приглушенное забытьем.
Было несколько интересных наблюдений. Наблюдала за очень чсвшной теткой, мы были в одной парикмахерской. Жуткая. Раньше у меня бы возник пиетет, дорисовка, что она сильная, уверенная в себе. Но она просто ходячий труп, у которого кроме чпрх и постоянного недовольства ничего не осталось. Вот я тоже могу такой стать. Замечала схожую с моей мимику у нее - особенно, когда она забывалась, втыкала в телефон и не отслеживала выражение лица.
Различаю кучу всякого дерьма щас - и подстилочность, и разные нсу, и фон озабоченности. Немного сбиваю, и опять в забытье.
Еду встречаться с Н.

25 мин эп, 3 устр ядовитости.
На работе несколько раз различала что я испытываю к людям, и до меня дошло, что то, что я называла до сих пор безразличем - это чувство превосходства и отсутствие каких-либо желаний к человеку, похуизм к нему. Мне кажется, что несколько раз мне удалось это устранить, и возникало непривычное восприятие людей и себя рядом с ними. Я не нашла пока на что заменять уверенность в собственной охуенности, но иногда у меня получается просто убрать ее. Тогда возникает это восприятие, как будто я подглядываю в другой мир, в новую плоскость восприятий. И всегда возникает простота и спокойствие.
Еще несколько раз устранила самодовольство, и тоже было приятно.

12 устр ядовитости. 10 мин эп.
Бытовая деятельность. Интересно отслеживать приступы отупляющего довольства обладания. Вдруг мозги прям плывут. Как при влюбленности почти. Перестаю различать, понимать, что со мной происходит. Впадаю в дурманное забытье, в котором все, кто улыбается и шутит, - хорошие, и все хорошо.
У стоматолога впала в подстилочность. Это была русская чсвшная тетка, которая говорила мне "ты" и вещала. Не смогла сказать ей "ты" и не сдержала ни одного смешка, когда она не смешно шутила, но явно ждала реакции.
Донашиваю джинсы, кот надоели. Непонятно зачем. Берегу те, кот нра. Тоже непонятно зачем. С деньгами у меня все ок. Веду себя, как мамаша-мудак в отношении себя.

Перед сном 36 устр ядовитости во время чтения Ф.
Спала опять до фига. Сбила приступы впасть в утреннюю мрачность. Потом сбила приступы впасть в довольство обладания комфортом, вещами, мужем. Сохранила ясность, что я щас мертвая и живу в обыденности и куче нсу.
Переписывалась с разными мужиками. Договаривалась с Н о встрече на завтра, сама написала, что хочу встретиться.
Различила 2 живых проявления в желании получать вместе впечатления. Уже кое-что, можно зацепиться.

Очередные 4 часа. Нет слов, просрано по всем статьям. Ни усилий, ничего интересного. Даже не могу толком вспомнить что я делала. Искала рюкзак на ибей. Не знаю сколько искала что бы посмотреть, смотрела разные рецензии на фильмы. Час смотрела фильм "Затерянный мир", зевая от скуки. Все вообще в пустоту. Я сплю.
Думаю, что день такой скучный и почти пустой, потому что я весь день провела с Ю и не отдавая себе в этом отчета все время подстраивалась под него и не позволяла себе ничего хотеть. Энергии и так мало, и если еще фоново отдавать ее часть пустому человеку, то вообще жопа наступает.

Лекции про устройство вселенной. Застряла на лекции про происхождение камней, хочу еще раз пересмотреть. Нра момент, когда затык проясняется, и появляется новое знание.
Читала Дойля про Шерлок Холмса. Интересно - про то, как Холмс перевоплощался в разные личности. И сюжет интересный. Я Дойля впервые читаю.
5 мин эп, 15 устр ядовитости.
Пробежка по парку, после нее стало не так скучно.
Прошло 4 часа, по ощущениям - полтора-два. Хочу, чтобы так не было! Хочу, чтобы проходило 2 часа, а по ощущениям - пара дней.

15 мин эп
9 устр чувства превосходства
2 лекции про метеориты и устройство Вселенной.
Фон слабой напряженности. Нет приятной расслабленности, больше похоже на то, что живу правильной жизнью, чем ищу то, что доставит удовольствие. Но не знаю, как могу щас это изменить, ничего не нащупываю, поэтому продолжаю делать то, что хотя бы немного интересно и отслеживаю выпадение во "Все хорошо", в забытье и довольство обладания.
Все что делала, могу по ощущениям уложить минут в 40, куда делись 1.20 - совершенно непонятно.

Различила, как кастрирую свои желания, подстраиваясь под Ю. Удивит, что я подстраиваюсь под человека, у кот вообще нет ни псих жизни, ни увлечений. Отдаю себя в жертву непонятно чему.
Составила список рдж, кот можно было бы реализовывать. Часто забываю что можно поделать. Например, мне охота играть в мал теннис, но я не ищу возможностей.
10 мин эп - почти не отвлекалась. Опять сж после эп. Подрачила немного.
8 устр зависти.
Много довольства обладания комфортом и вещами. Отупляющее состояние.
Интересно-3 про супер-кластер Ланиакею.
Хочется найти что-то сильно интересное прям щас, но такого нет. Нравится желание не отупиться и не забыться. Нащупываю хоть что-нибудь живое.

11 устр зависти.
2 лекции на курсере. Немного скучно.
Желаний почему-то нет.
Смотрела тупой фантастический фильм с клевыми декорациями, не смогла досмотреть до конца. Это все же трата времени. Чувствую себя очень тупой после этого фильма.
Опять забытье.

Готовила тирамису и ни о чем не вспоминала. Заметила несколько раз, что если я "просто живу", то я разговариваю стервозно, хабалисто и все время чего-то жду и требую от Ю. Режим "недовольная жена", сменяется на режим "довольная жена". И тут, и тут - самодовольная тетка. Если чуть-чуть копнуть под "Все хорошо", - там всегда какое-то дерьмо зарыто. И озабоченность, и самодовольство, и недовольство.
25 мин эп - хз сколько там чистого времени эп. Наверное, стоит считать не по минутам, а по актам, так будет честнее.
6 устр ядовитости.
В целом - просрано в забытьи.

Психическое забытье почти все 2 часа. Опять "Все хорошо".
Смотрела анкеты на баду. Изменились влечения - многих удалила - тех, которые раньше казались фетишными. Потому что стало ясно, что они слишком презрительные и отторжение возникает.
Я опять засыпаю. Не хочу совершать усилия, менять восприятия. Все думаю - вот щас закончу это и поделаю что-нибудь, позаменяю. Но все время находится новое впечатление, и я этого не делаю. Потому что все устраивает.
Можно было бы хотя бы впечатления развивающие получать - курсы или книжку новую найти. Чтобы хоть что-то внутри шевелилось, не просто забытье было. Но вместо этого я пока хочу сделать тирамису.

Любимый бокс. Показала тренеру синяки на ноге, сказала, что я против, чтобы так было всегда. Он сказал, что такого никогда не должно быть, и что будем этого избегать. Ок, проблема решена. Работала над кроссом. Просила тренера смотреть и указывать ошибки. Мне нра, как он объясняет. У меня стало лучше получаться. Это одно из самых приятных ощущений - когда схватываю что-то в обучении, появляется новый навык.
В секции есть оч презр мужики лет 16-17. Я для них вообще не существ. Холодные, как ходячие трупы. Думала - и вот о них я бсп, что им не нравится со мной в паре?? Это же ИХ проблема, а не моя. Я могу делать свое дело с ними в паре, а если им че-то неудобно, не нра, какая мне нах разница?

Перед сном устраняла ядов - 28 во время Ф. Снилась муть.
Утром работала. Попутно различила, что у меня к девочкам гораздо больше чпрх, чем к мужикам. К некоторым мужикам его вообще нет, есть либо подстилочность, либо чсвшное равенство. Интересно разобраться в своей картине мира, в иерархии, кот получается, согласно моим су.
Считаю девочек 2 сортом, потому что они слабые, витающие в облаках, боязливые, не умеющие принимать решения и хотят только мужа. Отношение к ним меняется, когда я понимаю, что они такие, потому что носители хуев уже давно их оболванили и поработили. А не потому, что они такие по умолчанию. Тогда возникает возмущение и отторжение к носителям хуев за то, что они сделали.

Ходила в Temple Bar с Эмом. Была оч голодная, ела вкусные мясные штуки и пила очень вкусное пиво с медом Hoegarden. Ничего не различала, не меняла. Расспрашивала его на тему его работы - он обучает подростков разных трюкам выживания в пустыне - как добывать воду, как ориентироваться по звездам и тд. Он обещал взять меня в пустыню и научить этому. Клева. Еще у него есть перчатки для бокса и мы можем тренироваться вместе. Гуляли потом по ночному парку. Показывала ему технику ударов в боксе, целовались. Он говорил, что ему охуенно нра со мной, и что я очень, очень красивая, что ему нравится все мое тело, особенно лицо. И как я целуюсь. Очень хотел меня. Хочу с ним почаще встречаться.

Одни из самых интересных под-дня в моей жизни.
Кажется, я подобралась к самому корню зла - различила как я себя воспринимаю фоново, как соотношу себя с людьми, миром. Я с самой высоты взираю на всех. Вокруг меня - пустота, мир мертвый. Я абсолютно одна. Я считаю себя особенной, лучше и важнее всех остальных. Я не знаю как, но мне удалось чуть-чуть это сдвинуть, и у меня возникло ощущение, что пропал мертвенный вакуум вокруг меня, и тело начало дышать, чувствовать. Как будто каждая клетка в моем теле может чувствовать что-то особенное. То на что смотрела казалось другим миром, в кот я подглядываю на секунды. Простота, гармоничность, спокойствие и много разных оттенков эмоций, ощущений.

Валялась и пыталась нащупать отношение к людям без презрения. Я не различала презрение, пч оно казалось естественным, я не думала, что вот "это" - оно. Думала, что это адекватная оценка людей. Было бы здорово, если бы можно было испытать то, что к людям испытывает Бодх, почувствовать их так, как он.
Еще я себя считаю прям пиздец кем. У меня мания величия. Оснований для этого нет. Есть основания считать, что я человек, у кот есть только зачатки способностей в 3-4 областях. Я ничего не достигла ни науках, ни в селекции, не сделала никакого вклада в развитие общества. Становится просто и приятно, когда удается понять на уровне уверенностей, что я ниче из себя не представляю. Это ОЧЕНЬ сложно.

Чб и самоосуждение - это все равно что уткнуться мордой в грязь и ни в коем случае не поднимать ее.
Соперничество оч утомительно, это постоянное напряжение. Хочется расслабиться и жить как-то совсем по-другому, чем привыкла. На работе седня были проблески каких-то новых вв, когда смотрела на людей и устраняла чпрх, думала о том, как бы я их воспринимала, если бы не была мертвой. Вообще не знаю, как адекватно их воспринимать.
Нашла здоровую позицию для текущей сит, когда удается различать, что я мертвая, не осуждать себя, не исп чб, не обижаться на реакции симпатов и не искать док-ва того, что "они сами такие". Трудно удерживать, все время сносит то туда, то сюда. Подкрепляю пвк изменений.