🐸Ква🐸

15 мин эп. 40 мин бега + 10 мин прыга со скакалкой. 65 пресс. Прикольно. Чувствую себя сильной, очевидно повысилась выносливость и было удовольствие в парке. Запахи травы, цветов, прохладно и солнце. Очень люблю солнце, впитывать его своей шкуркой. Был короткий момент, когда чувствовала себя пантерой, тело бежало как будто само по себе. И казалось, что могу так бежать часами - расслабленная, без капли усталости, тихая внутри.
Все было бы совсем здорово, если бы не озабоченность, что я залетела. Седня должны начаться месячные, и я уже начала беспокоиться. Трахалась только с презиком, но дала в себя кончить в опасные дни. И секс был интенсивным. Дура. Больше не дам. Оно того не стоит вообще.

Ночью снилось много снов с парнями. Кому-то я нравилась, кто-то мне, был фон чего-то неопределенно сексуального, приятного напряжения.
Только что вспомнила, что я еще и в попку классно трахалась во сне - с каким-то совершенно нейтральным, ничем непривлекательным мужиком, к которому у меня не было никаких чувств. Интересно)
Проснулась, валялась, немного сбивала нф. Определенно хочу боксерский мешок в логово. Было бы здорово, если бы можно было боксировать, когда захочу, побить кики.
Хочу выпинывать себя из старческой лени. До меня только ща дошло, насколько я уже поросла мхом. Это уже во всех моих движениях, интонациях, привычках. Пойду бегать в парк. Там солнечно и клево.

15 мин задачи-1 - ПО к бежам, устранение обид, враждебности. Седня гораздо проще получалось. Несколько раз возникла ясность, что я просираю ту сторону своей жизни, которая могла бы быть очень интересной, насыщенной - я могла бы дружить с клевыми девочками.
У меня получалось устранять к ним НО и мысленно ставить себя на их место, воспринимать свои неприятные качества с их позиции. Хорошо получалось. И возникла еще одна ясность - что если я бежам не нра, если они не хотят со мной общаться, то это индикатор того, что во мне до фига дерьма, что я ядовитая. Нет у них ни самодурства, ни стервозности, ни высоких планок. Есть только неприятие к ядовитости, чпрх.
Смотрела оч скучную серию "Родины".

Бокс!! Седня лучше получалось не опускать руки. По-прежнему чувствую себя самой бестолковой. Не сосредотачиваюсь, не стараюсь делать правильно. Делаю, как получится.
Очень хочу купить мешок в логово и тренироваться на нем, смотря обучающие видео. Уже почти уговорила Ю.
Еще покупаю шлем, закрывающий нос, и защиту на грудки. Синяков от нижних киков больше нет, вау:) Нежки даже не болят. Так прикольно, что лапы быстро укрепились. Прочла недавно, что можно и голени укрепить очень существенно, вплоть до того, что будет почти не больно сильно бить ими.
Седня на занятии было 14 парней и я) А на работе у меня десятки теток и ни одного мужика. Прикольно))
Меня несет в пэ, светлая серость при этом.

Пресс 50.
15 мин эп.
Пошла в тц и полностью заснула там. Ничего не отслеживала, было комфортное забытье.
Купила клевую скакалку, шахматы + шашки. И кучу времени пришлось потратить на поиски подарка кое-кому с работы, тк не знала что купить.
Седня стало ясно, что у меня до фига настоящей старческой лени, и если я буду ей потакать, то я состарюсь.

15 мин эп.
Играла на Люмосити. Поливала испанский. Посадила грядку генетики и полила.
Пвк, что буду свободно читать книжки по генетике и нейробиологии.
Не удовлетворена тем, как прошли 2 часа. Все время распыляюсь на пустяки, о которых потом не помню. Зачем делать то, что невозможно вспомнить уже через полчаса? Можно вместо этого найти что-то гораздо более приятное.

Выпнула себя в парк. Валялась в гамаке на детской площадке, загорала, слушала музыку озфа.
10 мин эп. 15 мин ув-12. Надо внести ее в обязательные действия на каждый день.
Гуляла, сбивала озабоченность. Оказыв, у меня есть ув, что просто гулять - не правильно и бесполезно. Надо заниматься фа.
Поняла, что надо больше двигаться, выпинывать себя и на фа, и просто гулть, а то у меня как будто магнит в попе, все время хочется прилипнуть и сидеть.
Не нравится быть среди людей, все время отвлекаюсь и озабачиваюсь чем-нть. Особенно с утра мне надо побыть одной, накопить энергии, тогда потом не так отупляюсь среди людей.
На 5-6 хочется напарника для впечатлений.
Немного проснулось сж.

11 дпо. Чуть не залипла в мех деятельности в инете, вытащила себя. Состояние после пробуждения так себе, но ниче ужасного. Рабочее и нужно эп.
Седня выходной, кот охраняю от всех посягательств клиентов. С выходным посреди недели жить гораздо приятнее.
Дожди закончились, на улице опять солнце.
Секс желания опять нет, залипла в очередной инерции. Лень напомнить о себе тем хуям, кот уже есть в скайпе, прошли первичный отбор.
Чувствую себя молодой старушкой. Только после забегов на эп начинает проклевываться что-то живое, бодрое. Уже не кажется, что пробежать два парка, а не один - это скучно и подвиг. Появляется энергия, новые желания. Длится оч коротко, но зато ясно куда мне надо.

15 мин - задача-1. Не дотягивала до того, чтобы испытывать ПО и удерживать ув, что я неприятна. ПО сбивалось. Поэтому на этот раз немного упростила задачу - просто порождала ПО и устраняла обиды, если вспоминала. Нащупала позицию, кот буду укреплять - ясно представлять, что человек испытывает что-то клевое или просто нейтральное, спокойное, когда проявляет себя так, что я обижаюсь. Надо не рассудочно это понять, а пережить, представить себя в нестервозные моменты на его месте. Такой прием очень помогает. Но все равно пока не получается испытывать то же, как если представляю, что я нравлюсь.
24 усилия во время Ф.
Пресс 60.
Смотрела дурацкий фильм "Другая Земля", проматывала.

Курс про растения. Курс про Землю, осилила аж 2 лекции с сумасшедшим сказочником. Сложно его слушать, и кажется, что он и инфо сумбурно подает, до фига новой инфо, терминов, не укладывается так, как хотелось бы.
Поливала испанский.
Обожралась и решила стараться так не делать.
Ничего не заменяла и не отслеживала.

20 мин эп, 40 пресс.
Полила генетику.
Курс про растения.
Посуда, готовка жрачки.
В общении с Ю сразу забываюсь и становлюсь хабалистой теткой.
Почти ничего интересного, почти просрано.

2 частных урока. Во время первого большие куски, когда сбивала нф, делала эп.
Удивлялась, что легко было не забываться. Из окна был панорамный вид на город и холмы. Когда делала эп и были ощутимые приливы энергии, увидела место, кот воспринималось, как таинственный грот. Оно так воспринималось только с одного места. Это уже была не часть города, это был грот в большом нечто. Когда прекращала эп, это восприятие пропадало.
На 2 уроке начала сдуваться, но потом все же делала эп, много сбивала встревоженность, кот всегда появляется при приливах энергии.
Много коротких всплесков удов от мелочей. Даже слякотная погода казалась уютной. Есть пвк интересного будущего.
Нет оргазмам!

10 мин эп. 5 устр ядовитости.
Полила испанский, генетику, минералы, посадила новые термины в генетике. Почитала новости на ФБ.
Че-то казалось, что время медленно идет, а щас кажется, что прошло быстро, и что непонятно куда дела 2 часа.

20 мин эп. 4 устр чпрх.
В наркомании есть желание наркотика и желание поддаться этому желанию. Это очень разные восприятия. То же самое в восприятиях. Есть желание испытывать нэ, а есть желание поддаться этому, счесть справедливым. И со слепыми уверенностями так же - есть су, а есть уверенность в справедливости этих су и желание их культивировать. Вот если разлепить это и на корню пресекать вторичные восприятия (может, назвать их реактивными, тк это реакция на омрачения?), то гораздо проще разбираться с первыми и устранять их.
Я считаю себя великой, в сравнении с симпатами, тк есть ув, что у меня есть потенциал, кот нет у них. Этот потенциал никак себя не проявляет и не дает результатов.

15 мин задачи-1 - ПО к бежам с удержанием уверенности, что я им не нравлюсь. Тяжело идет. Минут через 10 прям устала и хотелось бросить, но пнула себя и доделала до конца. 20 цв получилось.
На сегодня из обязательных задач не выучила 5 английских слов. 25 мин ЭП, 100 пресса, 15 мин задачи-1 - сделано.
Долго и мучительно красила ногти, которые потом сто лет сохли. Уже есть немного усталости от подобных ритуалов, но мне еще хочется их.
Полила англ. Поиграла в люмосити. Нра, когда кол-во игр ограничено, так почему-то интереснее играть.
Были небольшие куски, когда следила за восприятиями, хотелось этого. Но потом заснула, впала в тупое состояние и ща кажется, что вообще ниче не было.

Работала. Проснулась всего пару раз. Ничего не беспокоило и не мучало.
Обкачалась пресса, покачала вместе с клиентками попу, приседала, провела урок аэробики.
Пришла с работы и посмотрела 20 страниц на мамбе - анкеты девушек. Написала 20-ти. Меня к девушкам почти никогда не влечет сексуально. Но может это потому, что мне пока не попадалось такой, которая бы и внешне нравилась, и по повадкам, и чтобы хочучая сильно была, чтобы у нее стояло на девочек сильно.
Внутри опять пустота. Так всегда после работы. Тотальное светло-серое состояние.

Наверное, это инерция хуячит. Приступы сильного желания испытывать злобность, похожие на приступы желания курить, когда была никотиновая зависимость - хочется сдаться и кажется, что это будет сильно приятным облегчением. Несколько раз возникало желание начать курить сигареты, траву, пить алкоголь, забыться, даже деградировать. Лежать кучей дерьма в забытьи и курить сигареты, ничего больше не ожидая от жизни. Странные желания. + Навязчивые мысли на разные неактуальные темы.
15 мин эп.
Опять не могу вспомнить что делала 2 часа, кроме того что 15 мин вытирала пыль и 10 мин мыла посуду. Куда делись 1.10?? Смотрела в инете хрень, кот теперь даже вспомнить не могу!! Целый час!!

3 устранения НО.
Листала подписки на ФБ, статьи разные, впечатления.
100 раз покачала пресс. Поставила это себе в обязательные ежедневные задачи.
Полила англ. Тоже в обязат задачи на каждый день - учить 3 англ слова.
Посидела на мамбе немного, меня разблокировали.
День проходит в нф ожидания вечерней работы. Как будто день не может быть полноценным, если я вечером работаю. Давняя проблема, и тоже только сбита интенсивность.
Не умею понимать, что я развитее в чем-то и не испытывать чпрх. В задачи на ближ будущее. Пока это прочно слипшиеся восприятия.
Озабоченность, что время идет быстро, и что я просто просираю время до работы.

Легла около 2, встала в 11. Надо сдвигать обратно. В полусне немного сбивала и устраняла нэ. Больше всего не хочется испытывать чб.
15 мин эп. 6 устранений НО.
Я не верю в то, что я могу устранить ядовитость навсегда и стать другой. Почему? Оказалось, что я за 14 лет так ничего и не изменила кардинально. Во всем, что меняла, только существенно убрала интенсивность, частоту проявлений. Поэтому и не верю.
Не хочу доверять неверию. Оно есть во всех сферах. Я всегда не верю, что смогу научиться чему-то. В 7 лет не верила, что научусь писать, потом - что буду говорить на иностр. языке, недавно - что буду водить машину и тд. Этот скептицизм можно просто отодвинуть и продолжать мелкие шаги.

30 порождений приятного во время чтения Ф - и устранение ядв, и просто порождала. Стало проще это делать, и ПО возникает отчетливее. Спокойное, приятное отношение.
До меня дошла очень простая ясность, которая мне кажется спасением от моей враждебности к бежам. Если я устраню ядовитость и враждебность, и если во мне появится хотя бы немного позитивного отношения, небезразличия, я буду им нравиться. Удивительно, что до меня это раньше не доходило. Или доходило, но только рассудочно? Из враждебности я уверена в том, что я заклейменная навеки, и что они никогда не примут меня. Буду теперь эту ясность прививать моему новому зверю.
Полила испанский.
Смотрела "Бегущий по лабиринту". Так себе.

Полила генетику. Оформила новые англ слова для курса. Ела.
Ю порезал руку ножом и потерял сознание на несколько секунд. Я видела, что ничего серьезного там нет и подшучивала над ним, что он впечатлился видом собственной плоти и крови. Ездила в аптеку покупать бинты. Бинтов в аптеке не было, только эластичные. Не поняли даже че я хочу от них, когда объясняла про белые марлевые.
Сбивала и устраняла нэ во время вождения внутри комплекса тц. Была куча машин, мало стоянок, пробки и дождь. Несколько раз отчетливо устранила недовольство и становилось комфортно и приятно.
По-другому начинаю воспринимать тело, когда получается сделать четкое движение из бокса. И в эмоц плане тоже что-то меняется.

Ю со мной ссорился, а я от него отпинывалась. Один раз почти вовлеклась, но потом остановила себя и начала делать эп. Успокоилась и сказала, что не буду с ним разговаривать, пока он не перестанет кричать на меня. Вставила беруши, ушла в другую комнату. Минут через 40 он успокоился и начал говорить нормально. Ну и я тоже нормально начала. Не отравилась совсем, клево. 30 мин эп. И на 1-2 было ощущение резервуара энергии.
15 мин решала задачу-1 - устраняла враждебность за то, что меня бежи не любят. Были интересные восприятия и кажется появился просвет в этой области.
Нра решение, что у меня будут вещи, которые я буду обязательно делать каждый день, даже если не будет радостного желания.

Просрано со свистом.

10 мин эп, 5 устр ядовитости.
Разбирала старые записи о ядовитости. Я все уже сто раз различала, но так и не изменила свои реакции.
Читала статьи на фб, видео с тайским боксом. Залипла, как обычно, с инетом.
Бытовая деятельность.
Ничего интересного.

Проснулась и нащупала такое состояние, к кот хочу щас стремиться. Оно кажется достижимым, понятным. Не различаю в нем чего-то определенно приятного. Кажется, что и нэ нет. Но я знаю, что если нет нэ, то были бы озв, и по умолчанию считаю, что какие-то нэ все-таки есть, придонный нф. Оно спокойное, собранное. Простое. Ничего не происходит, но нет ощущения опустошенности, вялости, бессмысленности. Больше похоже на затишье перед чем-то интересным. И есть ощущение "резервуара энергии" внутри меня.
Хочу выделять время каждый день на замену восприятий в проблемных зонах. Одна из главных моих проблем в общении с симпатами - враждебность, когда есть ув, что я не нравлюсь. Задача - разлепить эти вв.