🐸Ква🐸

15 мин эп. 40 прессов.
Играла в 2048.
Читала "Войну и мир". Нравятся объемные описания. Есть впечатление фильма. И неспешности от описаний, в то же время не занудно.
Бокс. На боксе я полностью забываюсь и вообще ничего не различаю и не заменяю. Делаю что говорят.
До фига ошибок. Опускаю руки в спарринге, забываю нырки, другие способы защиты. Мне, оказывается, по фиг, что больно. Главное, чтобы не было травм. Я не исп жкс и почти не испытываю НО. Оно коротко длится, а потом я нормально отношусь к тому, кто даже больно ударил. Нра это в себе. Почти устранила раж и стала думать в спарринге. Тупая пока очень. Очень хочу подтянуть технику. Для этого возьму частные уроки.

15 мин эп, 10 мин задачи-1. Интересные открытия - http://lyn-diver.livejournal.com/499331.html
Полила испанский, анатомию и генетику. Кратко поболтала с 2 парнямя, есть сж, это необычно для меня.
Встревоженность-6-7. Типично для этого времени дня. Блин, неужели она опять вернулась? Когда нет забытья, есть эта утомляющая встревоженность. Я уже не знаю куда себя от нее деть и как ее устранять.
Слишком быстро прошли 2 часа. Особенно если учесть, что все это время я сидела на одном месте перед компом.

Проснулась, было 30 мин до выхода на работу. Решила не пускать состояние на самотек, как обычно.
НО к П, 6 раз устранила, пока была в душе. Было сложно. Поняла, что это потому, что оно кажется справедливым. Решила придумать на что я буду заменять "справедливое" НО. Нашла одно озв. Возможно, это безмятежность.
Неслась на работу, успокаивала себя, старалась получать удовольствие от всех мелких действий.
На частном уроке тоже хотелось следить за состоянием. Обычно я на нем умираю и заканчиваю урок в мрачном на 6 состоянии. Щас сбивала нф, были короткие проблески озв. И я охуела - почему я не делала этого раньше? Как я могла спокойно оставаться в той гнили?
Хочется продолжать заниматься вв.

Вкусная еда. Фильм "Мартовские иды", очень понравился. Политическая драма.
Не сделала из обязательного
- 15 мин ПО к бежам
- 20 прессов
Неплохой день был.

15 мин эп. Задача-2 - 15 мин цв чпрх, замыливается усилие, были моменты, когда вообще не могла вспомнить состояние без чпрх и ув в своей великости. Не могу убедить себя логикой. Срослась с этой ув. Помогает представить, как меня видят адекватные люди, посмотреть на себя их глазами.
50 прессов. Грядки испанского. Полила много англ.
22 ПО и устранения чпрх во время чтения Ф. Зависти стало меньше (по крайней мере пока). Спонтанно возникала ясность, что обгонять некуда. Удовольствие от того, что есть симпаты. Рдж стать простой.
Встревоженность фоновая на 3-4, снизилась.
Лекция про кафеин - объяснение, почему это наркотик.
Очень вкусный чай из апельсинов и эвкалипта.
Играла в 2048.

Бытовые дела, во время кот пыталась поймать спокойное состояние, испытывать удовольствие. Фигово получается, все время чем-то озабочена.
Смотрела пару лекций на TED. В одной буддийский монах говорил о том, что можно быть свободным от негативных эмоций, и что это вопрос тренировки. Что можно переучить себя, и что при этом в мозге тоже происходит перестройка. Мне он понравился, хочу написать ему. Вот его лекция - http://www.ted.com/talks/matthieu_ricard_on_the_habits_of_happiness.
Сажала испанский и сбивала озабоченность.
Приближается поздний вечер, когда у меня обычно пропадает встревоженность и появляется много энергии на разные мелкие желания. Это если не отравила себя с утра и днем.

Ю начал ссору. Я опять чуть не вовлеклась, но потом остановила себя и перестала с ним разговаривать, закрыла глаза и делала эп. 10 мин эп. Он ушел на работу. Заснула на 30 мин.
Час читала "Войну и мир". Не нра, что много предложений на французском, и в читалке невозможно пролистать и посмотреть перевод, а в комп неохота залезать.
Обыденность.

Чем больше различаю, тем яснее, что я в глубочайшей жопе. И больше всего удивляет, что я при этом считаю себя великой. Я так срослась с этой ув, что мне крайне сложно даже на пару секунд испытать что-то другое. Это предельная неадекватность, на грани сумасшествия. Мания величия.
25 мин делала цв ув в великости, чпрх и НО. Его сегодня опять много.
30 прессов.
Полила и посадила испанский, полила генетику.
Играла в люмосити.
Пиздец как сложно просто расслабиться и получать удовольствие. Не забыться во впечатлениях (это запросто), а жить психически, различать, понимать, что я вот щас делаю что хочу и мне клево. И чтобы были оттенки разные и глубина. Это возникает на пару сек, и опять ЖОПА.

Проснулась в нф тяжелой серости. В 8.30, режим немного сдвинулся, это клево.
Села делать эп, 20 мин. Приступы злобности и желания ненавидеть в начале. Ясно на 10, что я ненавидящая, агрессивная, ядовитая.
20 мин ув-18 и 5 минут укрепляла мышцы лица и письки.
Во время ув-18 возникал совсем другой набор восприятий, на другом полюсе от злобности. Удивительно, какие разные наборы восприятий у меня есть. Только злобный гораздо обширнее и это сформированная личность. А "пупса" пока что появляется только во время практик или оч коротко спонтанно.
Вспоминаю слова Бо, кот он написал мне в "Майе-1" - Динозавр должен умереть. Тигр.
Радостно, что я знаю, что надо изменить, чтобы быть счастливой.

Работала. 24 раза за 3.15 породила одно клевое озв, связанное с Бо и его влюбчивостью в девочек. Хочу создать такую привычку.
На последнем уроке клиентки сказали, что ничего обо мне не знают, попросили рассказать. Я выдала им супер-историю, обойдя те моменты, от кот у них могло возникнуть напряжение. Рассказала, как мне нра Израиль, что я себя тут чувствую человеком, что мне всегда тут помогали как ни в одной другой стране, и что мне важна судьба Израиля. Сказала, что я не становлюсь еврейкой, потому что это оч сложно, я должна буду несколько лет жить религиозной жизнью. Они сказали, что это и правда трындец. Выражали ПО. Впервые чувствовала себя человеком, говоря, что я не еврейка.

Поливала испанский.
Задача-1, ПО к бежам - 15 мин. Начала халтурить, не дожимаю до четкого ПО, не проверяю есть ли обида при мысли, что я не нравлюсь. Нашла еще 1 прием, с помощью которого удается сдвинуть НО - представить, что бежи испытывают фоново, чем живут. Я зацикливаюсь на тех редких моментах, когда они пишут обо мне что-то негативное, формирую НО и дальше постоянно испытываю ув, что они вот такие, НОшные.
Легко испытать ув, что бежи вообще не ядовитые, и что это оч существенное различие между нами, основное.
Частный урок, на котором почти все время сбивала нф и пыталась устранять. Блять, вернулась встревоженность. Что за хуйня. Опять. И не могу найти усилие, чтобы ее устранить.

Теперь вместо никакой одежды для походов в город надеваю ту, которую раньше хранила для особенных дней. У меня до фига "особенной". В итоге особенных дней у меня мало, а изо дня в день я чувствую себя серой клушей.
Делала тест для машины. Очень дорого все, но когда вспоминаю, что это плата за то, что у меня есть возможность ехать куда и когда хочу - все становится клево. Отслеживала подстилочность перед наглыми мужиками, но несколько лыб из нлв все равно сорвались. Попросила, чтобы научил меня менять лампу в фарах. Научил.
В тц говорила с русской теткой на "ты" и не испытывала нлв.
Купила 4 очень клевых топика.
Не крючило от нлв в магазинах за то, что не покупаю вещи. Ровное состояние.

Проснулась в 9. Хочу сдвинуть на 8.
НФ озабоченности-5, как обычно - непонятно чем. Озабочена на всякий случай. Заебало.
Села делать ЭП. Засчитала 20 мин. Хотя делала дольше, но я отвлекалась.
Опять плотный фон чпрх. Считаю себя прям Миларепой и Буддой, уверена, что у меня вот такие способности, никак не меньше. Просто я еще не была достаточно упорной. Олив точно написала - симпатов я при этом считаю мелкими плебеями. Много желания НО опять. Чб, что пока нет существ сдвигов.
Во время эп возникла здоровая уверенность - я обычный симпат, с парой качеств, за счет которых я могу измениться. Но пока что я в глубокой жопе. И больна к тому же самыми тяжелыми псих заболеваниями. Облегчение.

Валялась в горячей ванне. Нра там валяться, когда в логове холодно. 30 мин эп и 30 мин просто валялась, варилась в вд.
Замедляюсь, когда занимаюсь бытовой деятельностью и устраняю недовольство, вспоминаю что я хочу испытывать.
На сегодня все обязательные задачи выполнены.
Нашла колоритную фразу в инете - "испытание детством".
Листала подписки на ФБ.
Не нра жрать и сидеть за компом. Ни то, ни се, все как-то скомканно получается - и еда, и впечатления от компа.
Полила испанский.
Иду спать.

15 мин эп, посадила до фига испанского.
Бокс. Опять чувствовала себя тупой. Хотя это ожидаемо - что я не смогу повторить правильно то движение, которое до этого не делала.
Я бы хотела сначала выучить все движения, довести их до автоматизма, а потом уже складывать их в комбинации. А то когда я начинаю делать быстро, чтобы получилась комбинация, я полностью теряю технику. Надо свой кружок открывать и организовать все там совсем по-другому.
Часто не могу запомнить простую последовательность ударов. Недовольна собой из-за этого.
Удалось не сойти с ума в спарринге с девочкой и помнить, что она человек. Пыталась ударить, но все время соизмеряла силу и спрашивала ее, нормально ли.
Опж.

15 мин эп, 20 мин задачи-1 - ПО к бежам. Седня труднее было испытать ПО, хотя желания злобности вроде не было. Просто смазанно получалось. Около 40 усилий, после которых появлялся проблеск приятного. Представляю разные ситуации, в которых возникает НО, обида. Опять была ясность, что отношение к бежей ко мне - не на пустом месте, это их отношение к моей ядовитости. Различала и говорила себе - вот к этому у них такое отношение, вот это надо устранить.
30 прессов.
Хочется найти интересную книжку. Лучше несколько. Изучаю список Бодха.
20 минут обслуживала идею-фикс, потом было жалко времени и обидно, что я так запросто просираю жизнь.

Встревоженная. Не умею неторопливо и с удовольствием делать что бы то ни было. Когда пробую замедляться, возникает недовольство. Когда делаю как обычно, есть встревоженность. Ни туда, ни сюда пока. Но есть много проблесков того состояния, в котором я хочу фоново жить - приятное, простое, глубокое спокойствие, когда каждое действие становится осмысленным, не механичным и доставляет удовольствие. Так что я знаю куда мне надо, только еще не нащупала как туда попадать.
Полила англ, испанский, анатомию. Посадила грядку испанского.
30 прессов.
Сожрала тирамису.
3 направления изменений себя щас - устранение ядовитости, достижение спокойствия и устранение хабалки и тетки. Все это интересно.

Гуляю по лесу. Нашла клевые места, в кот хочется остаться подольше. Приятно жарко.
15 мин эп, 15 мин ув-18.
Много озабоченности непонятно чем. Ищу беззаботность.

17 дпо. Самое интересное утро за последнее время. Встала в 8.30, выспанная. Вместо привычного втыкания в комп села различать че происходит, что тревожит, чего хочу. Было интересно на 7. И состояние менялось. Сделала кучу интересных наблюдений и записала идеи об улучшении своей жизни. Знаю что конкретно хочу изменить. Это офигенно.
Было разламывание-5 в солн сплетении весь час, пока занималась восприятиями.
Комп включать не хочу, надо кардинально изменить мои отношения с ним.
Солнечно, жаркое солнце и прохладный ветерок. Собираюсь на вылазку.

10 ПО во время Ф. Чпрх до фига. Но фоново щас приятное состояние, когда читаю Ф, есть ПО к симпаткам, нра их мелкие радости, впечатления, желание жить интереснее, открытия. Нравится равенство. От него еще и кусок тревожности отпадает. Без трона спокойнее жить и впечатлений больше.
Жрачка. Пресс 70. Шашки.
Уговорила Ю на боксерский мешок в большую комнату. Ура. Я буду тренироваться в логове.
Завтра выходной.
Щас 12 и я иду спать.
15 мин ПО к бежам, 5 иностр слов и 30 прессов похерила на седня. Надо организовать все это по-другому, не откладывать на вечер.
Понра фраза slow life - сильно рез с глубоким спокойствием. Хочется вчувствоваться в каждое действие, жить в нем, исп удовольствие.

22 ПО время Ф. Несмотря на то, что есть небольшие сдвиги, есть ув-8, что ничего не получится. Не верю, что я могу стать другим человеком. Не могу представить, что я вообще перестану испытывать ядовитость, или даже перестану ее культивировать. То есть она будет возникать, а я всегда буду против нее. Но я все равно буду продолжать. Сдаваться не хочется совсем.
Частный урок. Были куски, когда прикладывала усилия. Несколько раз устранила приступ начинающейся эйфории, было ясно, что растрачу энергию.
Хочется изменить многие внешние проявления у себя. Потому что на них тратится энергия. Хочу найти такие, при кот она сохраняется, а еще лучше - прибывает.

21 ПО во время чтения Ф. Если читаю и ничего не возникает, порождаю ПО, если есть к чему или проверяю - нет ли чпрх.
Частный урок. Во время урока много взрывала, сбивала нф, подчищала состояние. Было легко и урок давать, и быть сосредоточенной на своем.
После поехала закупаться жрачкой с Ю и быстро умерла. Все, что он делал и говорил, меня раздражало. Вначале я нэ и устраняла, и сбивала, но в итоге все равно осталась с ощущением опустошенности и усталости. Обыденность. Психическая жизнь отсутствует. Желаний нет.

50 мин бега и бокса с тенью на пляже. На 6 болели икры и так и не расслабились, непонятно что с ними. Из-за этого почти не было удов от бега и часто переходила на шаг. Нра бегать, когда телу оч комфортно и оно само по себе, я сама по себе.
Нашла новый маршрут к пляжу - по хайвею, так быстрее получается, всего полчаса.
Душ. 5 мин эп. Жрачка. Тирамису.
Пока что ничего интересного не происходит. Реализую только индуцированные желания. Возможно это из-за того, что у меня еще 2 частных урока седня, и я об этом помню, даже если не думаю и на меня это давит.

25 мин эп, 30 мин ув-18. Загорала на пляже. Побоксировала с тенью. Клево стали получаться кроссы и джебы.
Кажется, я немного приятнее стала. Иногда ощущаю себя клевой пупсой, другим человеком. Но это очевидно еще самое начало выздоровления.
Надо менять голос.

Перед сном вчера около часа читала Ф. 40 актов - и устраняла, и просто порождала. На данный момент есть небольшие изменения - спокойное, приятное состояние, когда читаю. Ядовитости фоном нет, только "уколами" и не всегда. Продолжаю вылавливать.
Различила, что когда чье-то удовольствие от жизни никак не связано с приближением к Бодху, то я запросто радуюсь этому. И начинаю завидовать и тревожиться, когда думаю, что вот теперь этот человек приблизится к Бо. То есть я до сих пор к нему ревную!! Когда поняла это, появился просвет - надо разобраться чего я боюсь, когда приближаются к Бодху. Очевидно, что там ничего страшного для меня нет) Но это рассудочно.
Утром устраняла обиды немного.