🐸Ква🐸

0.00 - 6.50
Снился Бо, мы с ним обнимались и возникали приятное и глубокое наслаждение, с замиранием.
Проснулась в плотном нф. Вспомнила про Бо и несколько раз испытала озв. По дороге на урок еще неск раз. На уроке было ок, ровно, безжизненно.
На 2 уроке тоже было ровно и с моей новой технологией немного приятно, тк есть удв от бытового творчества и время проходит быстро (на работе это приятно).
Были 2 идеи-фикс - после работы поехать купить купальник и надуть мяч. Устранила и поехала в логово жрать и отдыхать перед боксом. Нафиг не надо ходить по жаре в самый толкучный день недели.
15 мин порождения спокойствия.
2 кролика Бо.
Чизкейк, пахлава, зел чай.
Видео с нов упражнениями.

Читала Гюго, дочитала.
См. кролик Бо про покемонов, сильно интересно.
Читала ленту на ВК, уже не помню че там было.
Рассказ Брет Гарта "Наследница". Не поняла еще - интересны мне такие рассказы или нет.
Раздражалась на Ю из-за того, что он засорял логово всякими звуками, шумом и не прекращал, когда я просила тишины, еще сильнее начинал.. Ощ, что живу с мартышкой неуправляемой.

Купила офигенские трусики и носочки и супер качественный фитбол для своих уроков. Пила кофейный шейк, ела бутер из макдака. Была довольная.
Работала 2.15 и тоже была в общем довольная всем. Но ниче интересного вообще не происходит. Тянется светлая серость, с придонными озб непонятно чем и желаниями вп. И кажется, что так может пройти вся жизнь. Я даже не знаю че делать, может отстать от себя и получать вот это все, если мне пока так комфортно? Но ведь я помню, что может быть в 10 раз интереснее жить!
См. уроки в новой качалке, завтра туда пойду впервые. Немного бсп и испытываю чсу от мыслей, что не смогу там казаться крутой.
Неск раз устранила обиду.

0.20 - 7.30
15 мин ув-16 по дороге на работу. Раз 10 вспомнила озв за час работы.
Еще 10 мин ув-16.
3-4 раза устранила озб во время еще 1 урока, вспомнила спокойствие.
Отменила одну работу на след неделе, испытала облегчение. Свободное время круче денег.
Сожрала чизкейк с зеленым чаем.
Почитала новости.
Эмоц состояние замусоренно всякой фигней, - обыд, озб непонятно чем, напряжением от того, что седня еще работа, и непонятно успею ли поспать перед ней, и стоит ли вообще.
Желаний почти нет. Охота читать Гюго, см. сериал, валяться, сходить в тц за клевыми трусиками и немного почистить нф, а то уже устала от него.

См. кролики Бо, от этого были приливы энергии, посвежение состояния. Интересно про турков.
См. фильм "Боги Египта" - зрелищная сказка, без психической жизни.
Немного учила анатомию туловища по снимкам, разбиралась как искать разные органы.
Сонная.

Я читала Гюго, а потом часа два занималась такой фигней, за кот стыдно немного. Искала профайлы старых знакомых, - 20 летней давности. Было любопытно как они выглядят, чем живут. В этом не было никакого живого интереса. И думаю, что даже соперничество было, желание увидеть, что я не хуже всех. Многие дв из универа до сих пор пупсово и молодо выглядят. Прикольно.
Была в тупости.
Хочу похудеть, чтобы были видны мышцы и плоский живот. И волосы длинные хочу.
И воткнуть в сериал.

Опаздывала к врачу, впала в озб. Начала сбивать ее, устранять и немного получалось. Возникала ув, что все будет ок. 15 мин порождения спокойствия по дороге.
Все было ок, врач сам опоздал. Перенаправил меня к ревматологу, сказал, что с т.зр ортопедии с коленом все ок, никаких травм там нет.
Повезла велик в ремонт, влб там в парня, кот занимался великом. Ниче о нем не знаю. Просто понравилась внешность и повадки. Он ходил вокруг кругами и научил менять шины. Взяла тлф.
По дороге обратно еще 10 мин порождения спокойствия.
Настроение ниче так.
См. фотки этого парня в фб. Еще не решила че хочу.
Нра как я одета седня, такая сексуальная пупса, многие мужики на меня пялились.

0.30 - 10.00
Ночью злилась на кошку, которая меня будила раз 5 подряд, и я не могла это предотвратить. Если закрыть дверь в комнату, она будет скрести дверь и очень громко. Ничего не устраняла.
Проснулась в средне-отравленном состоянии. Думаю о том, что мне делать, чтобы не быть в таком оболваненном состоянии изо дня в день. И кажется, я нашла причину. Опять туман с Ю и опять позит су о нем, в кот даже не отдаю себе отчет. Нет такого, что я думаю - а все же он клевый и соглашаюсь. Есть просто впадение в полное забытье, отключка мозга, без различения и громких мыслей о нем. Хочу поделать цв про табуретку.

4 часа каталась на велике. Перекаталась, но выбора не было, надо было возвращаться в логово. В конце была уже неприятная усталость, особенно из-за натертой попы. Надо купить новое сидение, более мягкое.
Почти нет удв ни от чего. Что блять происходит. Надежда на то, что в один прекрасный день все изменится, уже почти умерла. Я вижу, что все мои попытки изменить что-то наталкиваются на то, что после усилий наступают длительные моменты, когда я ни в какую не хочу прикладывать усилия, различать, заниматься вв, хочу только втыкать. И попытки это преодолеть воспринимаются как самоизнасилование. Не знаю, что с этим делать. Пиздец какой-то беспросветный, хотя и нет страданий, но ощ, что я не живу.

Ой. Прошло 2 часа, а я и не заметила. Я все хочу начать заниматься вв, но все откладываю, тк есть какие-то мелкие желания. В основном я сидела за компом, конечно же. Переписывалась с парнем, послала его, но как выяснилось - кпшно.
Читала всякое хаотично. Не хочу отрывать себя от этих вп.

0.10 - 9.10
Утром снился сон, в котором я то ли тискалась, то ли мягко боролась с парнем. Это был очень эротичный клинчинг) Испытывала офигенное мягкое и глубокое возбуждение, которое резонирует со специфической насыщенной тишиной. Она возникает и при других озв, и я никогда не могу ее описать. В этом есть и тишина, и что-то очень мощное, только непроявленное. Я была влюблена в этого парня, и в этой влб еще не было примесей негативных вв - ни желания обладать, ни ревности, ни чсу перед ним.
Проснулась и поняла, как сильно я хочу таких вв в реальности. Но уже отчаялась найти тех, с кем такое было бы возможно.

1 серия "Сосен"-2. Промотала одну серию еще одного сериала, решила его не смотреть.
Читала Ф, от этого состояние немного посвежело.... Совсем немного.
Пойду спать.
Довольно сильная вялость уже несколько дней. Кажется, что это от жары, но взн и бсп, что может я чем-то серьезно заболела (да, у меня бывает иногда ипохондрия).

Спала 40 мин. Работала 2.15. Сидела на чужом уроке, смотрела упражнения 45 мин.
Психической жизни нет. Выполняю функции.
Впереди 2 дня выходных, круто. Устроила наконец себе такое. Нра выходные посреди недели - я от них гораздо больше вп получаю и можно ехать в разные места, которые в субботу забиты по уши.
Пока что хочется только смотреть сериал.

Впала в спячку и вообще ниче не отслеживаю. Ходила с Ю в тц, смотрела всякую одежду. Кажется, что щас меня ни на что бОльшее не хватит и не стоит себя насиловать. Записалась в качалку. Пойду завтра.

23.50 - 7.30
Проснулась в подавленном состоянии. По дороге на работу 15 мин порождала ув-16, от этого светлело, но все равно ощущалась псих тяжесть. На уроке было ок. После урока 10 мин порождала спокойствие.
Была на встрече с начальницей, обсуждали разные вопросы. Все было спокойно, обычно. Почему-то начала возникать сильная встревоженность. Как будто открылась старая болячка и заныла. Причин для этого я не видела. Начала неприятно потеть и озаботилась, что начальница это унюхает, и этого состояние стало совсем раздраенное.
В логове засела за комп, состояние чуть лучше, но все равно говно. Ощ, что я никогда не выберусь из тюрьмы привычных вв.

Досмотрела сериал.
Сделала морк сок.
Играла в люмосити.
Уже есть ощутимое отравление от вп и даже в глазах рябит. Но я никак не вылезу из них. Чем дольше я в таком состоянии, тем меньше у меня желаний, это высасывает энергию.

1 час порождала стремление. При стремлении возникает особое чувство глубокой удовлетворенности и тяга к усилению этого чувства.
В процессе подмела пол и занималась немного фа, укрепляла спину.
См. сериал, уже сильно вовлеклась в него.

1 час ув-16, во время кот делала немного фа - растягивала спину и лапы сзади, делала упражнения для укрепления спины. Фоном было желание стать более профи в боксе и самообороне и жуж этим заниматься.
Начала смотреть сериал, возникла сильная сонливость. Уснула на целых 2 часа без задних ног.
Проснулась и опять смотрю сериал.
Очень жарко. Активной или длительной фа неохота.
Немного тошнит. Пью холодный чай из шиповника и малины.
Психическая спячка.

Все еще в компе. Посмотрела док фильм про то, как русских дв воруют в Турции и продают в проституцию. Турки - уебища. Русские мужики - уебища, которые считают, что так этим шлюхам и надо.
Читала Ф. Различаю, что уже механично это делаю, что нет удв, нарастает специфическая озб, кот есть во время мех деятельности. Но отлипнуть не могу, не хочу. День проходит, я все дальше от жизни, от интересного.

0.40 - 9.20
Проснулась в отключке психической, и в ней до сих пор и нахожусь. Болел живот. Уткнулась в комп. Хотела понять что произошло в Турции, не поняла - кто хотел захватить власть и зачем. Почитала мымли, комменты. И вот сижу, без психической жизни. Хочется и дальше втыкать в комп, но наверное я все же подпинаю себя сделать что-нибудь, чтобы жить стало хотя бы немного интересно.

40 мин вспоминания стремления, усилия, устранение нф.
В процессе оформилось желание записаться в качалку.
Хочу усилить желание заниматься боксом и самообороной. Мне хочется быть более профессиональной, чем я щас. Я знаю, какого ощущения хочу достичь. Щас пока кажется, что я в хаосе и забытьи машу руками в 95% времени.
Хочу еще на мал теннис записаться.
См. еще 1 серию "Марко Поло", сюжет стал интереснее.
Хочется той яркости и необычности вп, кот бывает во снах и хочется озв. Отрешенность, стремление ощущаются как возвращение в настоящий дом, к наст опоре.
Сонная.

Читала Гюго "Человек, кот смеется". Нра на 5-7. Часто бывает вп, что он изо всех сил тужится написать что-то глубокое, показывающее психику человека, но у него не получается. Каж, что у него есть живое сочувствие к людям, страстное желание комфортной и защищенной жизни для них, и когда он пишет об этом, то нет вп натужности. А когда пытается глубже копнуть, так сразу патетика и громкие фразы, типа рая, божественной любви и тд.
Жрала.
См. 1 серию "Марко Поло". Несколько раз вспомнила стр к озв во время фильма и возникала тврд-1-2 в лице.
В целом ща состояние так себе, грызет какая-то слабая озб и есть отравление от переедания вп, и я это херю, не хочу отрываться и улучшать состояние.

1.30 спала. Во сне были необычные вп - я познакомилась там с парнем, мы шли по необычному месту. Я хочу таких вп дольше, больше. Это как путешествие в другое измерение.
10 мин порождения спокойствия.
1.30 бокса. 6 спаррингов в конце занятия, очень тяжело физически, приходилось преодолевать себя, это нравилось.
Горячий душ с мочалкой, потом холодный душ.
Щас какое-то никакое состояние. Ничегонепроисходит. Желаний пока нет. Может, я перезанималась боксом седня.

1.00 - 7.30
Встала и сразу надо было идти на работу. Механически собиралась, потом вспомнила Бодха и захотелось приложить усилие. После каждого усилия был всплеск гораздо более свободного состояния, приятного. Четко различила, как хочется забить на все и вариться в нф. - так проще, не нужны усилия. Вот тут как раз надо преодолевать себя - когда можно получить результат, без выдавливания.
15 мин ув-16, пока вела машину.
На уроке было ок, нормально, но усилий не было.
15 мин порождения спокойствия пока вела машину на другой урок. С говорилками очень удобно.
На 2 уроке неск раз выныривала из нф, вспоминала Бо, озв.
В логове мымли, кролик с охуенной Пи, чизкейк.
До послезавтра выходной.

Читала Докинза, немного устраняла спазматичность в процессе, желание делать что-то еще. Интересно про эволюции E.Coli и про то, как одна из разновидностей этих бактерий развила способность поглощать новый вид еды, помимо глюкозы и увеличила свою численность в 6 раз, по ср с теми видами, кот жрали только глюкозу.
См. 1 серию "Марко Поло", несколько раз вспомнила озв. Написала пост про этот сериал.
Добавила хрюнов в свою копилку и увлеклась разными историческими фактами. Одно за другое, и я уже смотрю кто такой был Кромвель, что за республику он установил в Англии. И еще разные факты из средневековой истории. Нра всего понемногу узнавать и не бояться забыть. Главное, что щас это интересно.