🐸Ква🐸

Работала 2.15. Приноровилась работать так, чтобы не делать больных для бока движений.
Покупала жрачку.
В логове валялась в ванной с солью, читала разное, жрала блинчики, см. сериал.
Забытье.
Пвк выходного дня завтра, хочу куда-нибудь погулять, чтобы получше ощутить офигенную погоду.

Почитала посты всякие по подпискам, подготовила урок на вечер. И опять срубила сонливость. Спала больше часа.
Проснулась, пожрала, ща надо придумать еще один урок и валить на работу.
День проходит во сне, во всех смыслах этого слова.
Много рздр к Ю.

0.30 - 7.30
10 мин озверядки по дороге на работу и 5 мин наслаждения. 1 частный урок, на кот было ОК. 10 мин о-ки по дороге обратно. Много всплесков удв от погоды. Щас и до конца ноября будет охуенное время в Израиле.
Немного пожрала и пошла спать. Сонливость просто ебическая, засыпаю за рулем, хотя не пью таблетки часов 10 до вождения. Но эффект от них остается надолго. Вожу только недалеко и на мал скорости.
2.5 часа спала.
Таблетки днем не пью - чтобы не делать движений, кот на самом деле болезненные, и чтобы не плыл мозг.

Болтала с Я о разной ерунде - работе, жрачке. Много желаний к ней, если представляю, что мы живем вместе. А мы бля очень далеко живем. Хочется встретиться с ней и с П и поехать куда-нть вместе.
Читала подписки.
Срубило в сон после обезболивающего. Мне надо аккуратнее двигаться - после таблеток бок почти не болит, но ведь он не зажил, и я его наверняка травмирую часто, а боли нет.
См. 2 серии 2 сезона "12 обезьян". Это теперь один из моих самых любимых сериалов.
В забытьи, на придонную фоновую озб внимания не обращаю, больше ниче особо не тревожит.
Приятно худею и вкусно жру.

Пытаюсь вспомнить чем занималась.... И не могу, бля.
Помню себя с момента, когда написала 2 поста в паблик, а потом пошла в ванну. Сначала 20 мин валялась в ванной с солью из мертвого моря, кожа после нее была супер, и бок совсем прошел. Потом валялась в ванной с пеной. Драчила, порождала ув-16. Нравилась себе.
Сижу теперь суперчистая. Наконец, я все никак не могла нормально помыться. Болтаю немного с П, немного с Я.
Голодная выше 5, это приятно. Приятно, что я немного похудела за 5 дней проекта, и это видно.
Желания куда-то попрятались пока.

0.40 - 10.30
Снилась куча бреда, кот во время сна был наполнен смыслом. Сны яркие, побочный эффект обезболивающих. Стараюсь их пить меньше, 2 раза в день, вместо 4, они ощутимо влияют на эмоц состояние и на работу мозга.
Бок уже гораздо лучше.
С утра были сильные мж, вместо этого усадила себя на пуф и записывала че происходит в вв. Мягко возвращала внимание к удв от осени, одно их моих любимых вв, и щас оно легко доступно. Во время этих занятий 2 раза взн снлв на 10, меня просто вырубало в 1 секунду, и я вроде все слышала вокруг, но не могла открыть глаза и проснуться.
Продолжаю считать ккл, много вп от этого.
Прочла пару новостей. Начала пополнять список упражнений для своих уроков.

Пару часов спала.
2.15 работала и было ок. Каждый раз меня хвалят, и каждый раз это приятно. Делала звонки по работе. Закупалась жрачкой.
Бок проходит! Я лечу его. Диклофенаком и ибупрофеном. Чихать еще ощутимо больно.
Приготовила жрачку - коричневый рис, с мясом и овощами.
Активно общаюсь с Я на тему похудения, прикольно, много вп от этого.
День прошел очень быстро. Я опять задумываюсь о том, почему так, почему время идет все быстрее и быстрее. Такое вп, что мозг по-другому работать стал, чем раньше.
Ниче интересного сегодня.

0.30 - 7.00
Спала так себе, из-за травмы в боку. Снились яркие сны про конец света, атомную бомбу.
С утра состояние было хреновое психически. Тревожащее ощущение, что время быстро пролетит, и я умру, исчезну в никуда, так и не начав жить.
Работать не хотелось. Привела себя в клуб, провела уроки, не испытав ничего живого за все это время.
В логове составляла план по похудению, кот будем воплощать в жизнь вместе с Я, чтобы подпинывать др друга. Это немного воодушевляет - что у меня наконец будет плоский живот и будут видны мои мышцы везде. Всего-то надо 4 кг сбросить.
Бок проходит, судя по всему. Но заниматься фа еще нереально, и это напрягает.
Охота отпуск.

С трудом вспоминаю че я делала 4 часа.
Драчила на одну очень взб сф. Сделала маску на морду и пожалела - не нравился запах, неохота было ждать, неприятно было смывать. Пила шейк из йогурта, бананов, фиников и ибупрофена. Ушиб вроде как стал проходить, уже меньше болит.
См. 2 кролика. Как же фигово, что их скоро не будет новых.
Долго читала Ф, фоново держалось ПО к симпаткам, удв от разных их описаний, ощущение общности, ощущение их своими, особенно Я и П. Опять нехватка личного общения в реальности, не по инету. По инету почему-то не получается.
Играла в люмосити в собирание паззла на время. Залипла с этой игрой в последнее время. И устала от нее. Надо перерыв.

Читала всякие подписки на фб.
Валялась, 30 мин устраняла нф озб. Сначала было сложно себя оторвать, прям трв возникла, что я ниче не делаю, сильная ломка, постепенно успокоилась.
Заснула, не знаю на сколько.
Еще 30 мин валялась и занималась нф.
Нашла в инете жилеты для защиты живота, ребер и грудной клетки. Обязательно куплю такой и без него не буду участвовать в спаррингах с киками. Довольная, что нашла решение.
В целом, ощ, что время уходит в никуда. И бок болит.
Желаний опять нет. Значит опять буду валяться и ничего не делать.
От скуки хочется пойти пожрать, но не буду, я не голодная ни на 1.

0.30 - 1030
Вчерашняя травма ощутимо болит, почти при любом движении. Встать-сесть, повернуть корпус, наклониться. Больно поворачивать руль. Если просто сижу или лежу на спине, почти не ощущаю. Завтра сделаю рентген. Бсп, как буду завтра работать - получится ли и не ухудшу ли я свое состояние. Я думаю, что это ушиб мягких тканей между и под ребрами, тк ни одно ребро при прощупывании не болит.
Притупела, только втыкаю во вп.
Ндв травмой - не могу ни в качалку пойти, ни на велике покататься. Много "думаю" о ней.
Сожрала 2 бутера, а можно было один и было бы комфортнее.
Хочу похудеть.
Желаний пока нет, только мж вп, без пвк даже.
Хочу найти приятное состояние.

2 часа спала. 30 мин валялась.
5 мин ув-16
45 мин частного урока.
5 мин ув-16.
1.30 бокса. Во время занятия возникали приятные вв, когда вдруг просыпалась, ощущала себя пупсой, была уверенной в себе среди 12 парней и мужиков. Давно уже не ощущаю себя там слабее других.
1 интересный спарринг с опытным парнем. 2 спарринг тоже был интересным, но во время него получила сильный удар по ребрам, и это до сих пор болит. Выпила ибупрофен, прикладывала лед. Маловероятно, что это перелом, ребра не болят, болит внутри, при движениях. Приняла решение, что буду всех предупреждать по поводу таких круговых киков, чтобы не делали их со мной.
Впала в псих отключку. См. ролик про технику ударов к боксе.

0.00 - 6.50
В полусне возникла твердость во всем теле на 2-3 - впервые такое.
С утра напряженное общение с Ю. Бля, он все еще точит зуб на меня за вчерашнее. Возникает желание заблошиться и выслуживаться перед ним, чтобы только вернуть норм отношения и не было трв. Поняла, что вряд ли мне что-то в самом деле угрожает, поэтому можно расслабиться, главное не впасть в охуение, это приведет только к эскалации конфликта.
Цв блоха-сова 10 мин.
Частный урок. Устраняла приступы мрачности и трв.
Еще 10 мин цв.
Еще частный урок. Дистанцировалась от клиентки, к кот раньше механически было ПО.
Еще 10 мин цв.
Блоху пока устранила. Паранойи нет. С каждым разом ощ себя все более псих устойчивой.

Выпинала себя в качалку. Там было слабо-приятно, ничем себя не насиловала.
Опять возникает сж к презрительной на 100 горилле - нра его внешность.
Занималась 1.20, внимательно прислушивалась к ощущениям, чтобы не нанести себе травмы в очередной раз - ничего не потянуть и не перегрузить.
Работала 1.30, 2 урока в клубе. Было ок. Предпочла бы не работать, а сидеть в логове и получать вп.
Возникает жалость к Ю за то, что он так страдает. Опять забываю о том, как он относится к попыткам облегчить эти страдания, к любой идее селекции. Пытаюсь донести до себя, что такое самоотупление обязательно отравит, отдалит от меня озв.
Есть немного энергии, а желаний нет. Только пожрать охота.

См. сериал с Ю. Он задавал много таких вопросов, что возникало удивление, что он так отупел, не понимает очевидного. Он редко такие вопросы задает. Сказала ему по-дружески, что у меня было вп, что я см. сериал с моей умственно-отсталой бабушкой. Его это сильно задело, он начал говорить, что я типа не друг, что вопросы были ок, что у него теперь самооценка ниже плинтуса. Я начала исп трв, чв, в то же время продолжала считать, что он был оч тупым. Заблошилась. Когда он ушел, сделала 10 мин цв блоха-сова. Заснула сидя, на неск сек было слияние.
Подгрызаю себя за то, что не поехала на пляж, похерила поиск рдж и качалку хочу похерить. Вв жопа-диван освоено до совершенства. Хочу выпинать себя.

Занималась всякой фигней. Все ждала, когда поеду на пляж.
По настойчивой "просьбе" Ю отложила поездку на час. А через час пропало желание. Ощущаю себя вялой и недовольна собой за то, что желание пропало, и за вялость.
Потеряла тягу к озв. Хочется только воткнуть.

1.00 - 10.00
Не получается вернуть режим и ложиться в 12.
Зато понятно, что сильное отравление вчера было не от этого. Седня проснулась в мертвом состоянии, но далеко не таком ужасном, как вчера.
Бсп и колебания на одну тему, связанную с деньгами. Весь вд занят этим. Приняла решение отложить эту работу, и теперь нэ по поводу того, не потеряла ли я деньги окончательно. Уже ведь приняла решение, сообщила о нем, можно больше не думать об этом.
Всплески тяги к озв, к свежести, трезвости. Усталость от забытья и от того, какая я в нем расхлябанная, какой у меня голос, мимика.

Полистала ленту, отписалась от пары пабликов, от кот вп, что там всегда одно и то же.
45 мин порождения симпатии к себе и ув, что я личность.
Довольно глупые вп - искала в фб одного мужика, в кот была сильно влюблена 16 лет назад. Оказалось, что он живет со мной в одном городе, и его жена моя клиентка)) Фантазии разные на эту тему - как встречу его в супермаркете, мж написать ему, поделиться вп. От этого немного отравления.
20 мин озверядки - 2 круга. Взн наслаждение в ляжках и низу живота, немного твердости в лице и воронка частями на 2-4.
Утренний ужас отступил. Но я все равно в помойке, просто голову высунула и есть чем дышать.
Читаю Гроссмана, довольно мрачно.
Слабые офо держатся.

1.00 - 10.00
Ужоснах. Проснулась в таком неприятном состоянии, что даже не знаю, как дальше жить. Не могу вспомнить ничего приятного, все приятное за пеленой помойки. Приступы отвр. С чем это связано? С тем, что вчера испытывала довольство и забытье, гуляя с Ю по ТА, скорее всего. И немного с тем, что сдвинулся график сна. + Есть фоновое ндв своей внешностью. Мне не нра моя припухлость. Пусть я не толстая, но мне не нра - ни на вид, ни по ощущениям. Но я не хочу меньше жрать. Не нра мое лицо.
Я опять делаю попытки найти счастье в жизни обычных лд - пиздеж ни о чем, шмотки, отключенный мозг, жрачка... И опять не получается. Глубины в этих вп - 0, интересности - 0. Чего-то довольного - 2-4.

1.00 - 10.00
Проснулась с проблесками пвк. В целом состояние замусоренное.
Минут 20 договаривалась о разном по работе.
Влезла в инет. Посмотрела 2 кролика. Я бы хотела, чтобы кролики никогда не кончались. Но радостно и то, что они уже есть, можно будет их пересматривать и пялиться на Бо.
Много думаю о Бо, нсу, симпатах. Разные интересные мысли возникали, но писать о них пока не хочу. Триггером для них послужило то, что Бодх написал, что симпатки, у кот нсу про Бо - оч хорошие люди. От этих мыслей усиливается близость к нему.
Читала ленту. Почистила список друзей на вк.
Есть небольшая конкуренция желаний. Почитать разные книжки, см. фильм, валяться, цв.
Играла в люмосити.

Спала полтора часа.
Частный урок с подросткой. Появилась яс по поводу ее отца, к кот сначала было ПО и ув, что он хороший члк. Немного не по себе от понимания, что он совсем не хороший и вообще жестокий мертвяк под личиной добряка.
15 мин ув-16, пока ехала на работу в клуб.
2 урока, на кот ощущала себя спокойной, уверенной.
5 мин ув-16.
В логове душ, бытовые дела.
Возникают проблески на 0.5-1 сек ярких вп, чего-то то ли из прошлого, то ли из будущего)) На их фоне остро ощущается нехватка насыщенности. Болезненная.
У меня полностью провалено МН дружеского общения. Если представляю, что у меня есть друзья, сразу становится приятно жить.

10 мин озверядки.
Сходила на урок в качалку. Не понравилось, что там были одни старые тетки. Понравилась тренерша и урок. Было приятно делать упражнения и узнала новые идеи.
Покачала руки, спину, грудь.
Залипла в полном забытьи на распродаже. Все стоило по 3 доллара - в 5-6 раз дешевле, чем обычно. Мозг был в отключке полной, психика тоже. Было только желание обладания и усталость от поиска.
В логове жрала, мыла посуду, занималась всякой ерундой, которую не вспомню щас.
Психической жизни почти нет, редкие проблески, когда открываю паблик симпатский или вспоминаю о селекции, Бо.
Сижу воткнувшая.

1.00 - 9.00
Проснулась в жопе-4-5, плотном нф.
Порастягивалась, чтобы снять напряжение в мышцах от вчерашней фа.
Села за комп. Записалась на киевские курсы. Есть трв, что это только через год, пипец как долго, и в то же время почему-то именно к Киеву взн пвк и какие-то другие озв. Возможно, потому что отпадают трв по поводу денег при других вариантах.
10 мин рвения.
Пойду ща в качалку - на урок и немного покачать мышцы. Работа только вечером, и всего 2 часа. А завтра - священный вторник. Это день посреди недели, когда я по максимуму стараюсь ничего туда не совать - ни работы, ни фиксированной фа. От мыслей о свободном времени приятно.

Читала комменты в паблике курсов. Оказалось, что у меня менее человечное отношение к симпатам, чем у Бобежей. Я предлагала штрафы, а они "вошли в положение". Неудивительно, в общем, меня кидает из всеядности в бесчувственность, что в общем, одно и то же, тк живой позиции у меня нет.
1 частный урок, на кот было ОК.
Приехала в логово, приготовила урок на вечер. Сожрала шоколадку небольшую.
Поняла, что передо мной не стоит никаких задач щас. Я подчищаю тут и там, но это в чистом виде косметический ремонт, который позволяет мне совсем уж не утонуть, держать морду над водой, но тушка у меня все еще в болоте.

Сформулировала ясность про то, что мне все должны, написала об этом в паблик.
По дороге к пркм 10 мин озверядки. Пока красились волосы, 13 мин порождения наслаждения и 10 мин блоха-сова. Нсл почти не получалось порождать, устранила чб по этому поводу. Во время цв вспоминала блошиные ситуации и см. на них совиным взглядом.
По дороге обратно различала до фига но и ндв. И опять не понимаю - то ли это новый уровень различения, то ли я так запустила себя. В итоге это, конечно, не оч важно - все равно необх устранять это.
Свежесть от того, что опять начну врать Х по мелочам - чтобы не тонуть в забытьи и ув, что Х человек.
Я делаю самый минимум. Бол-во практик с курсов не использую.