🐸Ква🐸

0.20 - 6.50
Пвк сдвинуть режим сна на 23 - 7. Скоро зима, и хочется побольше света и солнца.
10 мин озверядки.
1 частный урок, на кот устраняла чсв - ндв мелкой тупостью клиентов. Это ни к чему. Я могу всегда быть мягкой, доброжелательной, спокойной на работе, объяснять им хоть по 1000 раз, мне за это платят.
13 мин наслаждения.
Отменила 2 урок, тк у клиентки кружилась голова, и я не знаю что это. Устр жадность.
Купила пупсовые серебристые кеды на распродаже. Хотя обуви у меня до фига, но пусть будут.
Еще один частный урок, на кот тоже устраняла чсв, обиду на клиентку за ее вчерашнюю отмену урока, из-за кот у меня было выходного.
Написала посты про чсв.
Довольная, есть слабая фоновая нсщ.

На работе было ок. Немного озаботилась после пилатеса, когда клиентка сказала, что много упражнений с давлением на кисти было. Я подумала, что да, наверняка слишком много, и как бы у всех не пропало желание. Потом подумала, что именно так получают опыт, и что я это учту. Всегда заморачиваюсь над такими штуками на работе, боюсь, что какие-то клиенты навсегда отвалятся.
В логове душ, жрачка и 2 серии "Героев". Забытье. Пережор на 300-400 ккл, но было приятно сильно, оч вкусно, и я не осуждаю себя за это.

0.40 - 9.00
Частный урок с утра, на кот несколько раз устранила подавленность от необходимости работать.
В логове думала о том, что меня бсп, разбирала.
Немного читала Клавелла, забивая на встревоженность. Похоже, мне не оч интересно его читать, но есть мж и жалко бросить.
1.20 порождала спокойствие и рвение - что получалось. Состояние значительно улучшилось.
Готовила уроки на вечер, ща скоро сваливаю на работу. Ненадолго, всего на 2.15.

Смотрела "Героев", ела мороженое. Забытье.

Валялась в ванной с большой пеной и ела яблоко. Делала маску из грязи с мертвого моря.
Курица получилась охуенно вкусной, новый необычный вкус маринада, - жрала ее с кунжутной капустой и получала кучу удв от еды.
Обработала несколько гималайских фоток, выложила в паблик.
См. 1 серию "Героев", начала 2 сезон.
Забытье, кажется, что ниче не тревожит, хотя наверняка какие-то мысли тревожные и мелкие озб возникают. Но так сходу все ок.

Поставила удививший меня рекорд в одной игре на люмосити.
2 часа была в качалке. 10 мин скакалка, 10 мин бокса с грушей, 1.20 гантели и тренажеры, 10 мин планки и растяжки, минут 10 болтала со знакомой. Было приятно тренироваться, нра делать все не спеша, с приятными паузами. Было больше энергии седня, чем обычно, - наверняка это связано с тем, что больше усилий в посл дни было.
Чувствую себя все более уверенно там, не боюсь см. на людей, не отвожу взгляд, ищу как сделать все комфортнее для себя.
Возникало наслаждение, когда вышла из качалки. Ощущение легкости, красивости.
Ща ищу рецепт для маринада для курицы, и скоро буду ее с удв жрать вместе с салатом. Уже немного голодная.

1.00 - 10.00
Со сном опять просрала режим. Ндв этим - что уже привыкла ложиться спать так поздно и нужны усилия, чтобы переучиться. И это надо будет сделать, иначе очень скоро будет дискомфорт.
Сразу как встала, начала записывать разное - че бсп, какие есть крупные мысли. Отловила неск важных вещей, в том числе нсу. Думала обо всем этом, разбирала, искала решения. Разобрала желание чпрх и само это состояние. Спонтанно прикладывала усилия, чтобы вспоминать насыщенность, устранять но к себе, стремиться к озв.
Посмотрела 2 кролика - про су и влб. Всегда хочется, чтобы они были дольше. От них всегда прилив энергии и энтузиазма.
У меня есть задача на текущее время, и от этого тихо-радостно.

Минут 40 валялась и слушала музыку, кот раньше резонировала с чем-то приятным. Спонтанно появлялось рвение, страстное желание добраться до озв, не забывать о них.
3 серии "Героев" - в забытьи, с редкими всплесками воспоминаний об озв. Легко их вспомнить, но хочется вп и забытья.
Опять появилось рдж перестать гоняться за новой одеждой. Кажется, что это желание обладания можно долго реализовывать, и у меня опять усталость от него. Одежды у меня полно.
Это рдж резонирует с рдж убрать все лишнее из своей жизни, перестать отдавать внимание неважному.

Наводила порядок на компе. Нашла свою давнюю книжку, писала ее 15-16 лет назад. Начала читать, нра некоторые моменты. Может, это не такая уж и фиговая книжка, как я стала думать в какой-то момент. Может, это я кпшной стала.
Вспомнила разные вв, кот были тогда. Захотелось увеличить дистанцию с кое-кем и зачистить чсвшные реакции с кое-кем. Это кажется сильно привлекательной задачей.
Тогда было яркое вв, что все возможно, что стоит только начать искать, стремиться, и жизнь изменится, станет совсем другой, наполненной таинственными событиями, озв, развитием.

37 мин порождала рвение, получалось довольно интенсивно и меньше хо, чем обычно.
Час каталась на велике. Возникало че-то неприятное от понимания того, что в целом мне природа в Израиле безразлична. И еще более неприятное от того, что я все время пытаюсь из себя че-то выдавить, и уже так привыкла к этому, что все время есть какая-то натужность, когда смотрю по сторонам.
Я нигде не испытываю такого, как в русских лесах. Даже если охуенно красиво, меня это почти никогда не задевает. И я не знаю че с этим делать. Наверное, надо оставить себя в покое, и главное - не давить ниче.
Ощущаю себя психическим паралитиком.
Под конец катания идиотские хо и вд, от скуки.
В логове душ.

Занималась всякой ерундой понемногу. Послушала новую музыку, пожрала, погуглила аутлеты в Эйлате, куда скоро поеду. Толком не помню че делала. Потом см. 1 серию "Слепой зоны".
Мне сильно хочется ощутимо измениться до ближайших курсов - чтобы суметь воспринять их по максимуму и получать кучу удв.

1.00 - 9.20
Сдвинулся режим сна. Надо это менять, - больше охуения по утрам.
Мелкие мж - сфоткала жрачку и разместила в инет.
Записывала че бсп, крупные мысли. Опять пыталась заставить себя радостно захотеть кататься на велике по тропе вдоль реки, а не в соседнем поселке. Иначе чувство потери, что не делаю клевое.
Разбирала список рдж по темам и перезанималась этим из-за мж доделать до конца. Было сильное ощ, что жизнь проходит мимо. Бросила.
Была встревоженность выше обычного.
Пошла валяться. 15 мин порождала спокойствие, 13 мин наслаждение. Искала насыщенность, укрепляла яс, что только она важна, а не "клевые действия".
Драчила на анальную порнушку.
Состояние ощутимо улучшилось.

45 мин см. "Слепую зону", минут 15 переписывалась с Я на тему жрачки, минут 20 готовила салат и жрала его. Что делала в остальное время - не могу вспомнить сходу. Куда ушли 40 мин? Похоже, на всякую мелочевку в забытьи.
Вообще, весь день было довольно приятное состояние, особенно если выдергивала себя из забытья. Впереди еще 2 выходных дня, 2 уже прошли.
Приятно думать о Я.

См. видео про протеиновые добавки, пыталась разобраться что к чему. Пересмотрела, немного отравилась. И слишком много времени на это потратила.
Помыла посуду. И все. Все это время прошло в забытьи. Стоит чуть отвлечься - сразу ясно, что есть энергичность фоновая и слабая насыщенность, но как чаще всего в таких случаях - усиливать это почему-то не хочется. Надеюсь, когда-нибудь это изменится.

Кейк получился довольно вкусным, но больше похожим на хлеб. Если охота вп от кейков, то такой вариант слабо подойдет. Надо все-таки печь с белой мукой.
См. кролики и спонтанно усиливала насыщенность, накачивала ее. Было так хорошо понятно о чем говорит Бо - как обычно, когда есть энергия.
Болтали с Я про ее встречу с новым мужиком. Клево, понравилось. Хочется и для нее приятного, и сама проживаю ее опыт, кб это мой. Хочется еще таких разборов. Здорово, что можно поговорить с кем-то на одном языке, исходя из своих ценностей.
В компе почти не сижу седня.
Приятный вечер.

1 час порождала рвение во время бытовой деятельности - помыла балкон, пропылесосила логово. Потом готовила капусту с кунжутом и морковный кейк, заменив все ингридиенты в нем на полезные - там нет ни сахара, ни масла, ни белой муки. Интересно че получится.
Фоновое состояние довольно приятное. Удв от того, что я одна в логове и так будет еще долго - до завтрашнего вечера. Ощущаю, что есть энергичность, получаю удв от бытовой деятельности, а на большее пока не стоит. Ну и не надо. Зато логово будет чистым и у меня будет вкусная и полезная на 10 жрачка. У меня от этого много довольства. Если бы мне хорошо платили и была возможность все делать когда мне удобно, я была бы домохозяйкой.

За 3 часа.
1.5 ч Ю вещал мне про жизнь. Я прикладывала усилия, вспоминала о воинах, о Бо, и с переменным успехом сохраняла внимание на мире озв и усилий. В какой-то момент начала с ним спорить. Доказывала ему, что почти все самое хуевое в жизни человека происходит потому, что он долгое время делал неправильные выборы, и что почти всегда можно избежать сильных страданий, сильной болезни. Он доказывал, что выбирать человек ниче не может, потому что у него есть характер, изменить его невозможно и этот характер толкает его на конкретные решения. Он говорил, что я нихуя не пнм в психологии. Было сложно переступить чсв и сказать - да, точно, ты прав, я ошибалась. Сказала и устранила уязвленность.

1.40 порождала рвение. Первые 50 мин было довольно интенсивно, потом напор ослаб и было много длинных хо.
Различила, что у меня еще возникает ядв и есть су, кот ее поддерживают. Устраняла это.
Опять очень много хо с желанием обладания. Сошла с ума в какой-то момент, начала бсп, что не будет еды - щас 3 дня все магазы будут закрыты. Захотелось нестись закупаться. Была в этом минут 10. Потом открыла холодильник, там полно всего.
Есть одно смутное желание - поехать на пляж, читать там, немного плавать.
Бытовая переписка в чате.

0.40 - 9.10
Снилось, что села к Бо на коленки, он притянул меня к себе и мы крепко прижимались к друг другу.
Проснулась в замусоренном состоянии. Поняла, что вчера слишком много потакала раздражению на Ю, НО к нему. Это все казалось справедливым, в итоге я отравлена довольно сильно. Хочется уже остаться одной и заняться вв.
Желаний пока нет. Все, чем обычно занимаюсь, немного приелось. Значит, седня попробую делать как можно меньше всего. Устрою себе разгрузочный день.

Рдж не было, было навязчивое желание деятельности, и я читала всякие давние сохраненные ссылки - то, что хотя бы немного заинтересовывало. Про потребление белка и почему он так важен для тела и для тренировок, про слатшейминг.
Жрала.
См. 2 серии "Героев".
Много рздр на Ю. Добилась того, что он извинился, и ок, облегченно вздохнула, что можно дальше не ссориться.
В забытьи. Легко вспомнить озв, рвение, близость к Бо, но сильное желание все это отложить и забыться. Типа - это я всегда успею.

Переписывалась с Я по поводу мужика (ее).
См. 2 кролика Бо, как всегда - с увлечением.
Ю сидит с другом, мне это некомфортно, но я терплю. Ща свалю в комнату, наверное.

1.40 качалки. 10 мин скакалка, 10 мин беговая дорожка, остальное - качала мышцы + 3 планки по 70 сек.
В логове поссорилась с Ю. Испытала сильное но и возмущение за то, что он обвинял меня в том, в чем я была совсем не виновата. Он попытался общаться "нормально" после, но меня несет, я требую, чтобы он извинился. Я не знаю, что для меня лучше в данной ситуации, потеряла адекватность.

1.10 - 9.20
Почти сразу как проснулась, начала порождать рвение. 2.10 занималась этим. Конечно, была куча хо и прям рвения-рвения было всего несколько минут в общей сложности. Недовольна собой, что так хуево умею концентрироваться, но на лучшее я пока не способна.
Были проступания очень приятных и глубоких вв. Под конец начала возникать встревоженность - признак того, что энергия есть, но тратится механично.
В хо много обслуживания довольства обладания - бсп, что потеряю что-то, или обсасывание мыслей как что-то получить + обсасывание произведения нужного впечатления на других.
Пвк киевских курсов. Есть еще 2 года подготовиться к непальским, освоить то, что записано в священной тетради.

Читала Ф, порождая разное приятное.
Играла в люмосити.
Повышенная уязвимость все еще не отпустила, задевает и обижает многое из того, на что обычно не обращаю внимания. Сбиваю и реже - устраняю.
Приготовила жрачку на несколько дней.
В каком-то сумбурном состоянии. Гораздо больше забытья, семейности, нэ ниже 5, кот не различаю и ниче с ними не делаю, чем внимания к вв и живых всплесков.

Каталась на велике 1.10. Погода нра на 10 - когда не ощущаю ни жары, ни прохлады и тело полностью расслаблено.
Много приступов чсв - старых обид, с основном. И сильное желание отдаться им уже. Очень похоже на то, что было с бросанием курить. Мог быть период, когда вообще не хочется, а потом вдруг приступ и желание на все забить и накуриться. 1 раз даже отдалась этому, но потом вытащила себя оттуда и продолжила устранять. Получалось найти свободное простое состояние, когда значимость того, что меня обижает полностью пропадала. Приятное облегчение.
Голодная, и это приятно, жрать пока еще не хочется.
Хочется каких-ниб усилий по замене вв, кролика, почитать Ф.