🐸Ква🐸

23.30 - 08.00
С утра пару часов занималась пластом неприятных вв - зависти и сопутствующих ей вв - по поводу которого думала, что его уже нет. Выписала кучу всего - что возникает, для чего я это делаю, что мне это дает, чего это меня лишает, какая есть альтернатива. 15 мин порождения здоровых вв. И хочу еще.
Есть немного подавленности из-за этой темы. И еще одной, про кот не хочу писать тут. Легко отвлечься и забыться во вп. Но еще покопаюсь немного. Хочу здорового облегчения от этих вв и осуждения себя за них.
Прям щас поняла, что подавленность возникает бОльшей частью из-за самоосуждения.

Жрала необычное в кафе, обожралась. Зато после этого весь вечер почти ниче не ела - чуть-чуть шоколада и 1 яблоко.
Начала смотреть курс "Еда, как лекарство". Интересный и очень простой. Пока ниче особо нового не узнала, но приятно вспоминать и систематизировать то, что уже знаю про жрачку.
См 2 серии "Героев" и 1 серию "Ходячих мертвецов". Пол-серии "ХМ" я то и дело закрывала глаза, потому что не хотела смотреть ужасняк. Это уже слишком для меня. Не уверена, что буду смотреть дальше, но попробую, тк сюжет все еще затягивает.
Еще немного лекций. Гуглила про разную жрачку.
Дочитала статью про зеркальные нейроны, оч интересно. Поняла, почему я хочу, чтобы у Ю что-то поменялось в жизни.

Позагорала на балконе - когда солнце не сильно жаркое, валяться под ним очень приятно.
Пожрала. Съездила с ТА, было приятно, ничем не отравилась в этот раз. Но ниче особо интересного и не было. Хочу еще.
Болтала с Ю про жизнь в Тае. С Я - про мужика.
В забытьи.

23.50 - 08.00
Проснулась в обыденном состоянии, со слабой, но фоновой озб и всплесками мелких желаний. После вчерашней статьи Рики и удв от нее, опять появилось желание смотреть че-то на курсере. А казалось, что оно надолго пропало.
Животик с утра был совсем плоским - клевый такой, давно не видела его таким.
Рдж поболтать с К, написала ей, почитала ее фреги, чтобы понять че у нее происходит.
Дружеские вв к Я, без соперничества и фоновой озб мн, теперь иногда переходят и на других девочек. И так ясно на 10, что ни с одним мужиком такое невозможно.
Седня буду ебаться, наконец выпну себя.

Читала Шолохова, потом Докинза про эволюцию. Поиграла в люмосити. См. 1 серию "Героев".
Почитала новые мымли, обрадовалась, что они вообще появляются. Интересно про будущее Европы.
Прочла пол-главы Рики про зеркальные нейроны. Очень интересно и просто написано.
Поболтала с Яркой.
Уложилась в 1000 ккл.
Иду спать (23.40).
Комфортное ничего-не-происходит.
2 выходных уже закончились. Остались еще 2. Всегда бы так. Потом опять начнется обычный график, но все равно будет куча свободного времени. И я теперь четко решила, что я не буду брать больше работы. Это не даст мне столько денег, чтобы что-то существенно изменить. Для меня гораздо важнее щас свободное время, чтобы копить энергию.

См. 2 серии "Героев". Читала Шолохова "Тихий Дон" (нра выше среднего, а то бы не читала). Щас валяюсь и драчу. Охота почитать какой-нибудь науч-поп, но еще не знаю что именно. Клево, что есть несколько бумажных книжек на выбор.
На 20.00 сожрано 600 ккл. Я молодец.

Ходили с Ю на улицу кормить кошек. Ниче интересного.
Немного поболтали с Я о жрачке. .. О чем еще болтать в разгрузочный день:)
Написала пост в паблик - цитаты из Сатпрема, кот резонируют с моим рвением.
Сожрала офигенский салат со свежим апельсиновым соком (очень его люблю). И оч маленький кусочек горького кофейного шоколада. Щас все такое вкусное!!
Как будто бы ничего не происходит. Желаний так и нет почти - что-то мелкое и короткое изредка возникает. Внимание то и дело спонтанно возвращается к рвению и мыслям о насыщенности, озв, изменениях. Но ощущение такое, что я сплю и никак не проснусь. Только рвусь проснуться.

2340 - 0840
Седня запланировали с Я разгрузочный день, хочу уложиться в 1000 ккл. Еще хочу раза в 3 меньше втыкать в комп. И никуда неохота идти. Буду сидеть в логове, читать, валяться.
С утра 4.5 часа порождала рвение - длинные куски без деятельности, потом с несложной деятельностью. До фига получилось. Есть ощущение насыщенности энергией, а желаний почти нет. Единственное радостное желание - испытывать больше насыщенности, жить интереснее, добиться такого, чтобы не надо было усилий, и было охуенно, просто плавать в этом. К этому есть пвк и всплески энергии. Желание вп минимальное щас.
Много мыслей о Ко-Тао. Хочу там жить.

Были клевые моменты в течение дня забытья и хаотичного получения впечатлений.
2 часа была в качалке, 25 мин из которых прыгала и быстро ходила. Когда вышла оттуда, купила себе клевый шейк из овощей, фруктов и спирулины. Приняла его на душу, и так хорошо стало, так сильно захотелось жить, любой ценой остаться жить, не умирать, не исчезать.
Слушала много музыки седня - редкость для меня. Два трека Prodigy сильно резонировали с жаждой жить.
Много энергии. Хочется двигаться. Тело себя офигенно чувствует.
Накачала новых книг, ща пойду валяться читать и постепенно засну. (Щас 22.30).

Вкусно было сильно, но потом выяснилось, что стейк был почти на 1000 ккл! К такому я была не готова) Мне ща хочется жрать столько, чтобы хотя бы поддерживать вес, не набирать. Седня не получилось.
См. 2 серии Героев.
В забытьи.
Очень сонная в 23.15. Клева. Иду спать. Завтра буду жрать гораздо меньше.

23.20 - 7.00
2 частных урока с утра. На одном впала в встревоженность, непонятно почему.
Долго закупалась жрачкой, а планировала купить немного.
Посмотрела 1 серию русского сериала "Битва за Севастополь". Щас потянуло на русские фильмы.
1.30 качалки - 20 мин быстрой ходьбы, 1.10 - качание мышц, немного увеличила веса и было приятно. Сначала совсем не хотела идти, но выпнула себя и было приятно.
Опять сж к мега-презрительному мудаку, оч нра его внешность.
В логове впряглась в помывку посуды и готовку жрачки. Заебалась немного этим.
Вв седня почти не занималась. Несколько раз устранила нэ и чпрх, когда это прям явно возникло.
Ща буду жрать вкусное очень - стейк, пасту с соусом, салат.

Герои. Жрачка. Болтовня с Ю.

Воодушевилась идеей поехать в Эйлат с палаткой на пару дней. Можно жить на берегу моря и дайвить. В дц есть горячий душ, сауна. Поблизости - кафе с клевой жрачкой. И опять будет несколько часов пустыни! Уже запланировали почти эту поездку - через месяц. Клева.
См. в инете дайв-компы, хочу новый, удобный. Еще хочу компас, чтобы не теряться и фитнес-часы, чтобы знать сколько я двигалась в течение дня, сколько ккл сожгла.
Немного переписки в чатах.
Вв не занималась.
Есть энергия, но все желания довольно плоские, хотя и сильные. Поэтому ничего по-наст интересного не происходит.

Час или больше занималась страшной хуйней. См. чьи-то профайлы на фб, прослеживала личные истории знакомых и даже незнакомых. Не могу понять, почему к такому иногда влечет, что мне это дает.
Потом отлепила себя и 1.20 порождала ув-16, с отвлечениями и возвратами к усилиям.
Странное состояние - ничего не происходит, время идет быстро. Но в то же время ничего не мучит, не тревожит, и есть энергичность, - наверное это все-таки прогресс. Просто я не ценю это состояние, как не ценю здоровье, когда оно есть.
Пока не пнм, как я могу сделать свою жизнь интереснее. То ли ждать рдж, то ли подпинывать себя. Но че-то пока не влечет никуда. Хочется только вп мелких, а при ус и их почти не хочется.

3.50 порождения рвения - при ничего неделании и при простой деятельности (помыть посуду, пожрать, посмотреть фигню в инете). Фантазии о КТ немного ослабели. Время идет оч быстро, это не нра.
При рвении есть образ пространства, насыщенного привлекательными вв, неизменного, и я изо всех сил к нему рвусь, тянусь. При этом я его кб касаюсь, проталкиваю себя туда, и оно становится ярче, ощутимее. Энергия прибывает.
У КК есть момент, когда Сильвио Мануэль сказал КК, что вторая функция глаз - фиксировать внимание. Это так и есть. При хо глаза бегают. При сосредоточении есть ощ, что взгляд приклеился в одном направлении. Сложно не терять этого и см. на вещи, но яс, что это вопрос тренировки.

0.00 - 7.50
Нра, что просыпаюсь без будильника.
Все утро возникает сильное желание жить на Ко-Тао, открыть там булочную. Желание такое сильное, что вд все время возвращается к нему. И от этого уже усталость. Пытаюсь порождать рвение и забирать внимание с фантазий о КТ.
Есть энергия, но нет контроля, желания захватывают. В том числе бытовые.
Ревность к Ю пока перестала возникать. Если трезво оценить ситуацию, то понятно, что вероятность того, что он меня бросит, маленькая, и большой ее делает ревность.
Часто возникает вп, что я умнею и становлюсь опытнее. Вспоминаю себя даже полгода назад и вижу какой неадекватной во многом была. Не понятно пока с чем это связано, и так ли это.

2 часа комповых вп. Переписка с Я про Ю, немного чатов, люмосити. Время пролетело незаметно. Уже глубокий вечер... День прошел слишком быстро.
Мне все время кажется, что я могла бы что-то изменить в том, как проходят мои дни. И осуждаю себя за то, что не делаю чего-то важного или недостаточно живу, много времени провожу в забытьи. Но похоже, что по-другому я щас и не могу. По-другому будет насилие над собой, кот никуда меня не приведет. Поэтому надо перестать себя осуждать за то, что я мало занимаюсь вв и мало интересного испытываю. И найти за что себя похвалить. Ведь качество моей жизни медленно, но верно улучшается.

Ю сказал, что может поедет в Тай скоро. Начало взн бсп и рв - если он "влб" в кого-то там, он со мной расстанется. Он по-другому не умеет. Начали взн навязчивые мысли по этому поводу - где и на что я буду жить тогда. Устраняла, успешно, но они опять возвращались и рв-бсп вместе с ними. Уже слабее, чем в первые разы.
Воткнула в "Слепое пятно", отвлеклась. Начала см. старый фильм с де Ниро, минут через 40 бросила. Было слабое ощ тягомотины. Можно было и дальше смотреть, но на фига, если можно найти что-то более интересное.
В забытьи. Желаний почти нет.

3 часа занималась всякой ерундой. Слушала новую музыку. Ела. Немного болтала с Я. См. клипы, искала голоса, кот нравятся. От некоторых возникает наслаждение в теле.
См. фотки знаменитостей и не заметила, как впала в зависть, что они такие красивые, а на самом деле - обычные. Ревность к тому, что они нра мужикам больше, чем я. А если бы я так же накрасилась... Сползла, короче, в бабское соперничество и варилась в нем минут 20.

2350 - 0800
3 часа порождения рвения с разной степенью интенсивности. Кажется, что когда я настраиваюсь на это усилие, то даже если есть хо, то оно ослабевает до 2-3, но не пропадает. Есть ощутимая разница между состояниями, когда я этого вообще не делаю и когда делаю и вовлекаюсь в вд.
Позагорала на балконе на большой подушке.
В какой-то момент поняла, что все, больше не хочу и не могу совершать это усилие. И разрешила себе забыться, вовлечься в какие-ниб приятные вп, следя за тем, чтобы ничем хорошим себя не насиловать.
Почти потеряла то состояние, кот возникло под конец и после Эйлата. Блин. И ведь никак, ну никак к нему не могу пробиться. Оно само должно как-то возникнуть.

Читала Кастанеду. Хочется свободы, когда читаю его.
Долго гуглила про дайвинг-сафари на Синае. До сих пор не приходило в голову, что ведь там можно дайвить без того, чтобы тусоваться в Египте. Не могу понять - будет ли это здорово или нет. У меня морская болезнь сильная (но Красное море обычно спокойное), там будут люди, с кот придется тесно соприкасаться, во время дайвинга придется тоже быть с людьми скорее всего, а у меня от этого почти все удв пропадает от дайвинга. Я хочу быть сама по себе (Ю устраивает плавать за мной). Устала от этих поисков, надо было раньше остановиться.
Не пережрала, осталась в похудательной норме.
Иду укладывать себя спать (23.20).

См. документальные фильмы про дайвинг на Мальдивах.
Интересно, что в таких фильмах, и во всех фильмах NG я понимаю 99% английского, а для фильмов нужны наушники, чтобы так хорошо понимать.
Слушаю музыку, ищу новые озфа. Проступает свобода - на секунду, сильная тяга к озв. Так хочется прорваться и не засыпать. В такие моменты... А потом опять сон.

Около часа занималась всякой мелочью в логове и на компе. Искала курс спасателей для Ю, хочу, чтобы он его прошел.
2 часа в качалке. 15 мин скакалки и бокса с грушей, 20 мин ходьбы быстрой, остальное время - гантели, тренажеры. В конце - пресс, 2 планки и растяжки. Приятно. Слушала свою музыку, - надо ее не забывать, от местной я устаю.
Сильно нра себе в зеркале. Пупсовая, загорелая, худая.
Фоновая энергичность.
В логове - душ, дыня с яблоком, немного Кастанеды.
Довольная, но хочется большего.
Приятно голодная, предвкушаю вкусную жрачку, кот уже приготовлена. Оттягиваю момент пожирания. Нра чувство легкости.

Начала порождать рвение. Так не хочется потерять текущее состояние. Оно, конечно, далеко от по-настоящему клевого, но в нем много островков живого, многообещающего. Когда я теряю это, я забываю об этом напрочь, и живу месяцами и даже годами, как в клетке, а кажется, что все вроде не так фигово.
2.30 была несложная деятельность и порождение рвения. Подмела пол, повалялась на пуфе под солнцем, пожрала. См. фотки лучших отелей на Ко-Тао, я могла бы поехать в любой из них, у меня есть на это деньги. Представляла, что бы я там делала, испытывала. Сильно охота птш.
Опять озб тем, что не делаю важного или куда-то опаздываю - их не было в Эйлате, и наверняка это одна из причин всплеска свободы.

2330 - 7.50
Режим сдвинула. Клево. Хочу еще немного, чтобы совсем рано вставать.
После поездки в Эйлат стали возникать вв, кот уже давно не было. Как будто спал слой фоновой тяжести, зашоренности. Озв стали ближе, вп интереснее, появилось сж. Теперь думаю - что там такого произошло и что я сделала, чтобы были такие вв + как их сохранить.
Обжиралась оч сильно 5 дней, ща опять вернулась к подсчету ккл. Довольная. Не набрала вес - может, потому что много плавала и дайвила.
Пустыня охуенная. И Красное море тоже. И дайвинг. Хочется птш и много-много дайвить.
Странное с Ю - по какой-то причине он стал меньше мешать моим клевым вв. Не поняла еще почему так.