🐸Ква🐸

На частном уроке было приятно - 40 мин гуляли по солнечному зеленому парку, 20 мин упражнений, легкая болтовня. Довольство. Парк пупсовый.
Ехала на поезде в ТА. В поезде всегда нравится. Читала "Унесенные ветром", - все еще плоско, но пока еще готова дать шанс, тк интересно про США в те времена.
1.20 пилатеса, урок понравился, - тренер самый лучший их тех, что до сих пор встречала.
По дороге обратно записывала урок. Состояние довольно замусоренное, но сильного нф нет.
Душ, жрачка, кофе (была физ усталость, немного вялости). Ща опять пойду работать, 3 часа. Потом вечер в логове и 2 выходных:)

23.20 - 7.20
Частный урок с утра. По дороге на него и во время устраняла нф, вспоминала 2М. Один раз очень клево ослабила приступ озб. 2М с трудом вспоминается, но все же доступно.
Из-за медовика у меня теперь постоянные пережоры. Щас 10 утра, а у меня уже 900 ккл сожрано! А я ведь хочу еще похудеть. Немного бсп по этому поводу - что опять начну набирать вес и опять будет торчать живот.
Часто хочется искать 2М, без него совсем нет жизни, одно пережидание и тоска по облегчению.

Полтора часа в качалке. Слушала непальскую музыку, устраняла зависть и блошиность. Было довольно клево. Возникало 2М, и я его пощупывала с разных сторон, подпихивала себя туда.
Поболтала с дв в чате о мужиках и как реализовывать что-то с ними, когда могут быть неприятные последствия. Я. дала интересный совет.
Голодная.
Немного подавленности от того, что завтра такой занятой день, но зато потом - 2 выходных, и хуй меня что заставит работать.

23.30 - 8.45.
Снилось жо и стервозная агрессия, била дв по лицу за то, что она меня использовала и еще украла что-то. Независимо от того, что сделала она, я испытывала мерзкие вв, напомнила себе свою мать.
Проснулась обычным члком. 2М (вв, кот описывала вчера) не могу испытать, не хватает энергии. Опять какие-то претензии и обиды всплывают, ощущение, что мне чего-то недодали.
Усталость от того, что опять какое-то говно. Потом решила просто наблюдать за этим. Я - это я, ну и вот у меня тут какое-то говно налипает. От такого нэ сильно ослабли.
Записала основные текущие вв и нсу.
Валялась на большом пуфе на балконе и загорала, варилась в хаотичном вд.
Хочу побольше общаться с Я и П.

Читала Ф, различая даже самую мелкую зависть и НО. Устраняла, и от этого усиливалось "другое измерение".
Потом довольно долго возилась с медовиком - первый раз его пеку. Была в забытьи, но было ок.
1 серия "Тайных связей". Глупый сериал, но комфортно его смотреть - там всегда все хорошо (у главных героев), нет чернухи, есть мужик, на кот у меня стоит (Бен), вп от сюжета.
Опять медовик. Он получился охуенным на вид. С удв помыла посуду и убралась на кухне.
20 мин люмосити.
Опять Ф, долго его читала и было много приятного. Немного поболтала с Я и П.
Много-много проступаний удв и другого мира (надо придумать норм название). Удв от мелких вп.
Фоновая энергичность и курица в духовке.

23.50 - 6.50
Возвращаюсь к жизни без паранойи. У меня все хорошо. Пришел анализ на спид, отрицательный. Анализ крови оказался тоже нормальным, врач сказала, что поводов для бп нет.
Из-за этой истории еще лучше нащупала свободное от нэ пространство. Не знаю как это назвать. Есть четкое ощущение, что это другой мир, другое измерение. Привычные вв - как плоская мусорная пелена, а оно - глубокое, живое, неизменное. И я на 100% уверена, что это именно то, куда мне нужно попасть. Так здорово, что я наконец нашла его и могу пусть и коротко (но довольно часто) быть там. Это и единственный отдых, и творческое состояние, и расслабление, и удовольствие. Настоящая жизнь только там.
2 частных урока.

Вау. Я в ахуе. У меня пониженное количество лимфоцитов в крови. Почитала от чего это может быть и пиздец. Я теперь не знаю как жить дальше. В ближайшие 2 недели будет до хуя нэ, потому что придется делать дополнительные анализы, чтобы выяснить причину. Я терпеть не могу такие ситуации, когда ничего не могу поделать.
Я уже думаю, что у меня рак, спид, заболевание костного мозга. Пиздец, в общем. Немного успокаивает тот факт, что я нахожусь в нужной стране для того, чтобы лечиться, если понадобится. Жалею, что не сделала доп страховку. Надо сделать.
От чтения инета и нэ болит тело.
Странно, что через все это спонтанно пробивается отрешенность и уверенность, что все будет ок.

Придумываю урок.
Жрала.
См. тв-шоу "Давай поженимся" и охуевала. На всю страну с тв говорятся такие вещи! "Если мужчина позвал вас в Москву из глубинки и оплатил билет, а вам уже за 30, то вы должны ноги ему целовать, а вам скучно с ним, понимаете..." Ноги, блять, целовать! Или - вам уже 40, у вас разве есть еще время на что-то? Редкостные уебища - эти ведущие. Чсвшные на 100500, агрессивные, тупые бабы.

1.10 - частный урок со знакомой. Были в парке. Там солнечно, немного жарко и клево. Никого нет! Пипец до какого состояния она себя довела. То, что для меня - просто обыденные движения, даже не фа, для нее - подвиги.
В логове засела за комп. Гуглю всякое, уже даже не помню толком, а ведь прошел почти час.
Ща вот написала это и поняла, что хочу оторвать себя от такой ерунды, найти что-нибудь поинтереснее. И пожрать вкусно.
Засосало в забытье.

22.50 - 7.00
Сильное сж во сне.
Проснулась в сумбурно-озабоченном состоянии. Сложно вспомнить озв, а когда вспоминаю, отчетливо становится видна фоновая встревоженность непонятно чем.
Поехала на велике седня. Сдала анализ крови и мочи, довольна собой за это.
Была на частном уроке, на нем было ОК, но опять была встревоженность, почти как раньше. Сбивала ее. И щас сбиваю.
Немного грустно, что у Я пропал энтузиазм по поводу нашего проекта. Но даже если она отвалится, я все равно буду продолжать, и я оч рада, что он был, во мне многое изменилось из-за него.
Хочу гораздо бОльшего от жизни.
На велике клево.
Любопытно - что будет теперь в США.

Клево прокатилась на велике по городу. Надо почаще это делать, можно ездить на частные уроки на нем. Щас как раз лучшая погода для этого - не жарко и нет дождей.
Я уже оч давно не испытывала такого удв от велика. Клево, если это вернется.
В новом клубе замена прошла хорошо, я сделала лучшее и клиенты хвалили. Нравится этот опыт. Хочу работу там.
Слушаю Криса Айсака.
Почему-то болит голова - наверное, от бсп днем и напряжения. Выпила ибупрофен, жду.
Написала пост.
Хочу посмотреть что-нибудь и пойти дрыхнуть.

Все было хорошо, пока я не решила устроить себе небольшой выход из зоны комфорта. Взяла замену в самом крутом израильском клубе, еще ни разу там не работала. И вот уже 4 часа есть фон встревоженности, кот оч сложно устранить. И ндв, что вместо выходного есть эта хрень + еще и час работы, и час дороги. Но блин - я же сделала это, чтобы показать себя, это может привести к чему-то новому, интересному. Мучаюсь над уроком - хочется сделать идеально, в итоге получается все не то, как кажется. Я не знаю, к чему они привыкли. Ща думаю - какая разница, сделаю то, что я хорошо умею, иначе будет сумбур и напряжение. Пойду прокачусь на велике, еще есть полтора часа.
См. советский фильм "Соблазн".

Читала Кастанеду. Поняла клевое, про накопление энергии и про то, что мне удалось добраться до устойчивого понимания того, что это единственно важное в жизни.
Написала пару постов.
Жрала запеканку.
Искала в инете перчатки для тренировки с грушей. Хочу брать в качалку.
Быстро прошло время, и я толком не помню, что я делала. Был ворох мелких желаний, я спазматично все реализовывала, и вот теперь сижу встревоженная и потерявшая пульс жизни. Надо успокоиться.
Переписка с А, поняла, что почти совсем не знаю его.

22.50 - 6.50
Офигенный режим!
С утра уже чувствую себя бодрой и легко вспоминать озв, но все время хочется отвлечься на какие-нибудь впечатления.
Были приступы трв, что я не сделаю что-то важное седня, пропущу, просру день, и надо куда-то собираться, запланировать что-то. Устранила, испытала озв, сказала себе, что вот это важное, а все остальное - пшик, неважно что я делаю. Не надо никуда торопиться и ничего планировать. Седня выходной.
Вспомнила советский фильм про подростков и захотелось посмотреть. Рдж! Нашла его и еще несколько и есть пвк и удв. Так приятно испытывать рдж.
Еще охота тех ощущений в мышцах, кот были от последней качалки.
Неск раз устранила зависть от фоток моделей.

1 серия "Тайных связей".
Сходила к врачу, записалась на анализы.
2.15 работа. На пилатесе опять было очень круто и сильно хвалили. Я думаю, что мне стоит углубиться в него, я смогу много на нем зарабатывать, тк у меня явно это получается очень хорошо.
Довольная.
Нра слушать музыку. Вкусно ела. Озв очень близко. Энергичность.

23.30 - 7.00
С утра были проступания озв и сильно их хотелось. При этом было впечатление, что нэ очень много, они постоянно мешают. Обычно нет такой ясности. Прикладывала максимум усилий, чтобы дотянуться до озв и остаться там.
20 мин ув-16 до дороге на работу.
На уроке было ОК и сбивала озб.
Пропылесосила логово и немного вытерла пыль. Приятно было.
Сожрала супер-запеканку.
Пришла знакомая на частный урок. Погуляла с ней по парку в быстром темпе, погода охуенная. Потом у меня дома поделали упражнения. Было совсем не фигово, вопреки ожиданиям. Было ок и я знаю, как сделать еще лучше.
Читала книжку фруктоедов. Играла в люмосити. Готовлю уроки на вечер.
Забыла об утренних стремлениях.

2 серии "Черного зеркала". Куча впечатлений.
Шоколадное мороженое с орехами и кусочками шоколада.
Почти нет тяжести, кот обычно возникает при мысли о том, что завтра рабочий день и есть работа с утра. Пвк раннего утра. Довольная, что щас 23.10, я допишу фраг, почищу зубы и пойду спать.
Странно как-то - щас кажется, что озв так близко, стоит только чуть-чуть сосредоточиться, и меня туда вытолкнет, и это будет навсегда. Охуенное, но обманчивое ощущение. Оно уже было. И после него чего только не было!!
Приступы приятного жара, кб поры прочищаются. Резонируют с подтягиванием к миру озв.

Тайные связи.
Люмосити.
Жрачка.
Всплески тяги к озв, усталость от остальных вв, желание сбросить их, как тяжелую шкуру.
Фоновое забытье во вп и хо.

См. "Тайные связи", меня в нем привлекают какие-то семейно-успокаивающее вв, хотя там не про это совсем. Не знаю почему от него такое возникает.
Была в качалке час. Нашла новые тренажеры для себя, от которых были приятные ощущения. Клево. Прекращала чуть раньше, чем хотела остановиться.
Валялась в ванной с пеной.
Опять вляпалась в ссору с Ю.
Играла в люмосити, наркоманю с одной игрой.
Хочу с Яркой в бостонский брак:)
Вообще поняла, что мне хочется семьи, но не с мужиком. Возникают клевые вв, когда представляю, что у меня есть настоящая близкая подружка, кот я никогда не боюсь, ниче не скрываю от нее. И да - она меня никогда не бросает.

21.30 - 7.15
С утра были проступания клевых вв - от свежего солнечного утра. Было легко вспоминать озв, связанные с Бо, но очень коротко. Внимание все время уходило на всякий мусор и смутные озб.
Записывала немного то, от чего дискомфорт - опять всякая чсвшность, зависть, мелкие обиды, - все сводится к тому, что меня недооценили тут и там, из-за этого я ощущаю себя хуевой и обижаюсь. Несколько раз устранила. Хотела сделать фрег, но пока так и не дошли руки.
Нарастает озб, что день проходит, а я ничего не делаю. Хочу сходить в качалку, но взн озб, что там пройдет пол-дня, а я могла бы что-то более полезное делать)) Психопатия.
Гуглила рецепты запеканок творожных. Мое новое увлечение.

См. ролики с упражнениями, читала статьи про разную жрачку, теломеры, фа. Написала пост про свеклу. Время прошло незаметно. Все, что делала - делала дольше, чем было радостно, но возникали спазмы на 10 продолжать и чувство потери. В итоге - начинала за здравие....
Хочется новой инфо, но не умею ее получать. Вообще, почти все мои желания (кроме сериалов и некоторых книг) - очень короткие, на несколько минут, и я никак не смирюсь с этим и не научусь их реализовывать так, чтобы не отравляться и не убивать их.

12.00 - 6.50
Сегодня чувствую себя энергичнее, чем в последние пару дней. И состояние приятнее.
По дороге на урок несколько раз устранила сильную обиду.
На уроке сбивала озб и были вп от новых идей для упражнений и довольства клиентов.
На 2 уроке тоже было ОК. Наконец, устойчиво не возникает та странная озб-10, кот всегда была у этой клиентки по совершенно непонятной причине, - наверное, просто привычка.
Закупила очень сладких апельсинов для сока и штуки для супа из чечевицы. Хочу каждую неделю готовить че-нть новое, охота новых вкусовых вп.
Было 2 приятных открытия.
В логове см. упражнения и их анатомию. Поставила рекорд в люмосити.
Решила на бокс пока не ходить, пвк совсем нет.

23.30 - 7.00
Проснулась опять в придавленно-затхлом состоянии. Не понимаю, что происходит.
Ощущение такое, что я в России, началась слякотная зима и надо каждый день ходить на работу с 8 до 18 и ездить в метро. Ощущение безнадежности, невозможности пробиться к устойчивым озв и к фоновой интересной жизни. Обреченность на обыденность, обычность и старение.
Вчера был пережор на 300 ккл от поддерживающей нормы.
Вместо клевых вв - только облегчение, что щас схожу на 2 урока, а потом весь день свободный. Но желаний-то у меня нет, кроме как посмотреть сериал и вкусно пожрать.

Поиграла в люмосити. Почитала паблики. Начала смотреть "Тайные связи", какие-то моменты напрягают лубочностью, и главная актриса пустышка. Понравился момент, когда героиня сказала, что влюбившись она потеряла контроль, и что больше она такого не хочет допускать. Я тоже не хочу, хотя это и офигенное ощущение, но слишком дорогостоящее и опасное. Пока еще достаточно вп, чтобы дальше смотреть.
Забиваю свое некомфортное состояние впечатлениями. Вв не занимаюсь.
Жор. На 16 ч сожрала уже 1150 ккл. Часто возникает чувство голода, обычно такого нет.
Психическая вялость.

На частном уроке было ок.
Растерянность немного сбилась, но есть какое-то общее ощущение придавленности и глубокой обыденности. Даже подташнивает немного психически, непонятно от чего.
Странный день, давно таких не было.