🐸Ква🐸

Вовлеклась в бытовуху. Нф озб, с кот ниче не делаю, просто делаю что-то одно за другим. Провела урок у себя дома - очень удобно. Можно даже домашнюю одежду не снимать.
Продаю одну штуку, и интересно наблюдать как по-разному ведут себя люди.
Досмотрела "Пассажиров" - ниче так, сюжет прикольный. Если бы еще соплей поменьше было - было бы вообще супер.
Все хочу сесть успокоиться или пойти пройтись по парку, но то одно, то другое, и я никуда не иду и не занимаюсь вв. Верный способ засрать состояние и прожить так оставшийся день.
Жру пока мало - хотя бы это.

23.30 - 7.30
Проснулась в нф. Надо было собраться и идти в поликлинику. Совсем немного подчищала состояние. Сдала анализы, от этого приятно. Сходила в банк и решила пару дел, кот давно висели. Купила клевые кухонные весы.
Было немного приятно идти по городу и греться под солнцем. Ща охота в парк. Стоило один раз сходить туда с удв и теперь часто туда тянет.
Хочется жрать еще поменьше - щас есть приятное чг, и от него усиливается насыщенность, меньше хочется забытья, больше - удв от ясности. Подумываю о том, чтобы хотя бы день поголодать, я уже много лет так и не решаюсь на это.
Приятно думать о Бо. Приятно думать, что я тут не надолго, что моя жизнь обязательно изменится.

Полила англ - почти не запомнила новые слова, но отнеслась к этому норм, я уже знаю, что в итоге я все равно их запомню, это произойдет само, и мне неважно когда.
Жрала.
Читала Ф, культивируя ПО.
2 серии "Силиконовой долины".
Опять Ф.
Написала пост в паблик.

С удв почитала Ф, культивируя ПО.
Начала см. фильм и с небольшим усилием прекратила. Он был слишком мрачный и не интересный, но я все равно втянулась немного. Клево, что посмотрела всего минут 20. Потом см. довольно интересный фильм - "Пассажиры". Только начала. Приготовила уроки.
На работу средне не хотелось. БОльшей частью из-за того, что приходится много общаться со старыми лд. Возникало отторжение к этому. И это было приятное состояние, здоровое. Опять легко вспоминались озв и близость к Бо. Оч хотелось не просрать жизнь.
Постепенно это замылилось и стало нормально среди старых и неприятных. Я теперь ищу способ не терять состояние с отторжением - не только не убегать, но и удерживать.

Полила англ.
Энергично (как могла быстро) прошлась по парку с непальской музыкой, повалялась там в гамаке под солнцем. Зимой это очень приятно. Вспоминала озв, получалось коротко, но часто.
Нога болит меньше после того как почти убрала нагрузки на нее. Хочу еще убрать, чтобы понять наверняка.
Посадила пару грядок в англ.
Мелкие бытовые дела - наведение порядка, стиралка, подмела пол, сварила овсянку.
Охота посмотреть сериал, но есть только так себе увлекательные. Нет вп, кот щас бы казались очень привлекательными. Англ книжка, Ф с различением вв или сериал - еще не решила.

23 - 7.00
Плотный, но не мучительный нф с утра, - все время пока собиралась, ехала на работу, проводила урок. При попытках вспомнить озв ощущение, как будто надо продираться через густой кисель и я толком не могу ни за что ухватиться. Только по дороге обратно, пока стояла в пробке, удалось вспомнить отрешенность и немного пропихнуть себя туда.
Не понятно, что надо сделать, чтобы вернуться в то состояние, когда мне хочется заниматься вв, когда это самое интересное.
Солнце. Хочу в парк. И немного впечатлений - почитать, поваляться, посмотреть что-нибудь. Есть еще 5 часов до очередной работы.

Странные перемены состояний. Были подступы депрессии и отвращения к разному. И именно в это время хотелось и получалось вспоминать озв, держаться за них, сохранять разные ясности. А потом энергия накопилась, и щас опять все хорошо. И про озв не вспоминается, и куча довольства обладания одеждой и дорогими вещами, впечатления, полное забытье. Купила косую кожанку и темно-малиновые сапоги.
Это разные личности, хотя я и не замечаю как происходит переход. Щас меня ясность не интересует, хотя я и пытаюсь ее себе впендюрить время от времени.
Из МН - поливала англ, читала Ф, общалась с дв, была в качалке, и устраняла там блошиность, расслаблялась. Жрала мало и вкусно. Весь день немного голодная.

Подготовила уроки.
2.15 работала. Было ок, как и ожидала. Хотелось больше внимания уделять молодым дв. Удивительно, как они приходят на уроки, где так много старых теток.
Частный урок.
Везде пахло старческим запахом. Он меня достал, заебал. Я хочу никогда не находиться там, где он есть.
Много вспоминала Бо, и сразу за этим возникала отрш, тяга к озв. Только там становилось по-настоящему приятно, по-наст легчало.
Жрала, мыла посуду, см. изр передачу, довольная, что лучше пнм иврит. Читала книжку на англ про цру. Выписала несколько новых слов, пвк, что буду знать такие. Полила англ.
Немного объелась и ндв этим.
Ща почитаю Гюго минут 10 и пойду спать. С утра 45 мин работы, потом 2 вых.

Читала Латынину про Трампа. Тяжело она все-таки пишет-говорит. По кр мере, мне тяжело ее читать, и она кажется немного психопатичной. Мне нра спокойные статьи, как у Бо.
Чатилась с дв про мужика.
Спала полтора часа.
Проснулась с тревожным ощущением что жизнь проходит, а я не знаю что с этим сделать.
На работу довольно сильно неохота, но я знаю, что потом станет ок. Мысли об условиях моей текущей жизни взв подавленность. Эта подавленность подпинывает к тому, чтобы тянуться к озв, не засыпать в забытьи.

Читала Ф, различая и порождая ПО, усиливая его, прощупывая со всех сторон это здоровое и приятное состояние.
Полила англ, посадила пару грядок. Почитала трудную книжку на англ, документальную про бин Ладена, ЦРУ и Афганистан. Пвк, что такой сложный язык будет легко читать.
Испекла морковный кейк, с сиропом агавы вместо сахара - интересно че получится.

23 - 7.00
Озб мне кое-кого, не знаю, раздула ли я это на пустом месте или было что-то неприятное с моей стороны. Много мыслей на эту тему, оправдываний, страха, что мне не поверят. Попытки успокоиться, оперевшись на себя, почти ниче не меняли. Мне очень важно что думаю обо мне другие, и даже если кто-то очевидно ошибся и думает обо мне негативно, - меня это мучает. И то, что меня это мучает - тоже мучает.
С утра - частный урок, на кот было ок. Несколько раз вспомнила себя и приложила усилие, чтобы различить вв и подчистить состояние.
Мелкие бытовые дела. Полу-автоматическое подчищение нф во время. Дов-во от того, что есть 5 свб часов, и я одна. Хочется заниматься вв. И сожрать вкусное.

Валялась в горячей ванне с яблоком, мылась, делала маску на морду. Клево такое, когда холодно.
Читала Гюго "Собор парижской богоматери". Есть длинные скучные для меня куски (описания архитектуры и разных других деталей, ничего мне не дающих), проматываю их, а есть очень захватывающие. Похоже, весь Гюго для меня таким будет.
См. кролик с курсов. Бодх клевый. Легко вспоминать озв, когда смотрю на него. Хочу, чтобы кролики были вечно.
1.30 см. Sillicon Valley.
Еще кролик.
Полила англ.
Параллельно см. израильский конкурс голосов, немного любопытно составлять свое мнение, вслушиваться в голоса.
Хочется начать новый период, больше заниматься вв, предпринять еще одну попытку сильно измениться

Читала всякие статьи и новости по подпискам на фб. Устраняла приступы депрессии. Прошлась-пробежалась по парку, - было приятно и легче впрыгивать в озв.
Поиграла в люмосити, помыла посуду. Свалила в качалку. Там было слабо-приятно-нейтрально. Решила провести эксперимент с коленом - не делать вообще никаких упр, от кот там может быть напряжение. Может, я просто травмирую там что-то постоянно? И надо дать этому зажить? Пвк, что решу эту проблему.
Нра себе внешне.
Депрессивности уже нет, но есть дискомфорт из-за Х. И надо все время быть начеку - зачем я что-то делаю, говорю - иначе сразу возникает отравление. Оч сложно сохранять здоровую дистанцию. Ощ тисков. Странно, но блз к Бо стала ярче.

23 - 9.00
Атаки противной депрессивности с утра. Пока что получается устранять. Псих отравление от Х, - в такие моменты помогают только впрыгивания в озв. От вовлечения во вп состояние только ухудшается.
Сны были неприятными.
Немного радует солнце, его давно не было. Хочется пойти пройтись по парку, погреться, подышать полной грудью.
Еще приятно думать про П и Я. Жаль, что они далеко, что я не могу видеть их, делать разное вместе.

2 серии Animal Kingdom. Мороженое, чай фруктовый.
1 серия Affair.
Полила англ.
1700 ккл - поддерживающая норма.

1 серия Affair. Помывка посуды. Готовка жрачки. Жрачка. Англ - поливка и новая грядка. Болтовня с Ю о его работе, усталость от его жалоб.
Забытье. Ничто не тревожит, кроме бсп, что в забытьи может пройти вся жизнь.

45 мин энергичной прогулки по парку с тибетскими мантрами. Довольно приятно. В парке клево, когда никого нет.
Пупсово оделась и поехала-таки заниматься бытовыми делами. Проверила машину, все ок и денег не взяли. Купила супер-замок для велика, теперь буду почаще на нем ездить в качалку и на работу. Купила прикольные обручи для волос и лосось. Скоро буду его жрать. И достала коробку для посылки Я.
От вопроса про удв оно почти всегда возникает. И хочется о нем не забывать, но потом я опять засыпаю.
Молочный шейк с бананом и миндалем. Охота посмотреть сериал, полить англ и еще каких-ниб вп. Седня и завтра выходные, люблю их и себя за то, что устраиваю их себе часто.

Написала пару постов в паблик. Про сны.
Долго и безуспешно (разумеется) спасала Ю и отравилась этим.
Жрала.
Играла в люмосити.
Все желания почти пропали. Охота приклеиться к дивану и см. сериал. Есть только слабое желание пойти погулять по солнечному парку, послушать музыку во время, чтобы меньше обращать внм на лд. И есть ж выпинывать себя с дивана, иначе день опять пройдет за полчаса.
Встревоженность.
2 часа почти в никуда.
Бытовыми делами, кот планировала вчера, заниматься неохота. Наверное, и не буду, займусь в другой раз.

0.10 - 9.30
Режим опять немного сдвинулся, буду возвращать его обратно, ложиться в 23.
В последнее время довольно часто снятся удивительные места. Яркие цвета, необычная и удивительная архитектура или природа, какой никогда не видела в реальности (обычно это моря, озера, реки и вокруг них нечто необыкновенное). При этом есть необычные вв. Если бы я умела рисовать, я бы зарисовала все это охуенное. А так я даже не знаю как это описать. Оч удивляет, что там все четкое, завершенное.
Проснулась и поняла, что хочу такого много, всегда и чтобы было осознание. Чтобы это было настоящим птш в другой мир. Чтобы я могла там долго быть, рассматривать все, лазить, может общаться с кем-то.
Пока еще нф.

1 серия Affair.
2.45 работы, довольно приятно было, комфортно и хотелось стараться. Когда придумываю новые упражнения, уроки всегда проходят интереснее.
1 час частного урока с новым клиентом без опыта тренировок.
Когда представляла сег день, казалось будет сложно, нудно, мало свб времени. А все было ок. Меня ничто не мучило.
После работы - душ, жрачка, англ, Animal Kingdom, болтовня с Ю о его новой работе, Affair. Довольная, что впереди 2 выходных.
Охота много англ и фа. Завтра пойду на разведку в новую секцию по би. Пвк разных бытовых дел завтра. Мне часто нра таким заниматься, оптимизировать быт и общаться с позиции совы с лд.

Читала Ф, различая и порождая приятное.
Захотелось кончить после 3 мес некончания. Кончила оч сильно и приятно.
2 часа спала. Проснулась в нф и начала устранять его.
См. 1 серию Affair.
Приготовила урок на вечер.
Еще раз кончила, опять приятно и сильно. Теперь появилось сж безобъектное, такое у меня редко бывает.

0.30 - 7.15
С утра никак не могла сосредоточиться на своей жизни, тк теперь каждое утро рядом что-то делает Ю. На уроке начала немного вспоминать, и когда возник приступ трв, нашла такое усилие, какого до сих пор не прикладывала. Оно сопровождалось ув, что это абсолютно ненормально - исп эту трв, что можно вообще без нее. Поняла, что до сих пор была уверена, что совсем без трв никак не получится, поэтому можно только сбивать ее. Много раз прорывалась к пространству клевых вв, но сразу же затягивало в трв, но уже гораздо более слабую.
В логове приятно одной. Жрала, мелкие бытовые дела, полила-посадила англ. Охота заниматься вв и спрашивать себя про удв. Не хочу смиряться с обыд и забытьем.

За 6.5 часов.
Финики. Очень горячий и приятный душ. 2 серии "Animal Kingdom", много вп.
Жрачка вкусная.
Бросила читать "Унесенные ветром", слишком лубочно. Начала "Собор парижской богоматери", заснула от занудных описаний, у Гюго такие периодически встречаются. Спала час.
Еще 1 серия АК.
Охота еще каких-ниб вп, хотя уже 23.30. Не надо было засыпать.
В течение дня несколько раз возвращалась к ясности, что мне щас энергию нужно искать прежде всего в изменении мелких ежедневных привычек, особенно связанных с Ю. Даже просто от понимания этого возникают приливы энергии. А я опять решила оставить все как есть и при этом усилить насыщенность. Поняла это благодаря последнему посылу Бо.

Полила англ.
Читала Ф, различая че исп, устраняя все негативное, отмечая ПО.
1.40 качалка - скакалка, бокс с грушей, гантели, тренажеры. Раз 10 спрашивала себя есть ли удв и прекращала упражнение, если совсем не было удв. Слабые, но приятные вп от фа. Порождала сову, ощущала себя уверенной, не слабой и второсортной.
Оформилось решение и рдж заняться просто боксом, тк все травмы у меня были от ударов ногами. И как раз подходящая причина, чтобы сменить секцию. Пвк. В новом месте будет еще и джиу-джицу, вя. И это совсем рядом с логовом.
Сырая пасмурная погода, вкусно пахнущий воздух.
Пвк сериалов. И рдж найти что почитать.

0.30 - 9.30
Валялась минут 40 в сером состоянии, обыденности и немного думала о вв, о том, что меня бсп, отлеплялась от нф, наблюдала за ним.
Записала че меня трв. Много несерьезного.
Начала отслеживать гнусаво-старческую интонацию, особо неприятную семейность и мелкую семейную стрв, кот у меня оч много. Хочу оставаться спокойно-отстраненной и хотя бы наблюдать за собой, если неохота приятное порождать.
Жрала запеканку.
Ю требует довольно много внм. Надо научиться давать его и продолжать жить своей жизнью.