🐸Ква🐸

15 мин рвения. Книжка. Сон, прерывистый и так себе по ощущениям.
10 мин ув-16. Частный урок. Закупка жрачки. Работа в клубе 1.30.
Очень много нэ - в основном взмщ лд, кажется, что все как-то особенно по-свински себя ведут в последние дни. Но кажется, это из-за порождения рвения стало больше энергии, и нэ стало больше. А я к ним невнимательна, оч хуево их устраняю, если вообще делаю такие попытки. Поняла, что я ни фига не занимаюсь нэ. Это, кстати, то, что я поняла во сне с Бо, когда задавала ему вопрос че делать. Желание взмщ у меня на 10.
Приступы тупости и довольства, ж откл мозг и "расслабиться" после работы, вместе с Ю. Немного набл за этими вв.
Чаты.

23.50 - 6.10
С утра куча нэ, ндв, даже жкс и варилась в этом. Немного сбивала. Был плотный нф. Из-за того, что мне мешали спать, и я ниче не могла с этим сделать. Ув, что теперь весь день будет в жопе. Ни поработать нормально, ни в качалку сходить. Есть усталость на 2-3 и неприятная вялость - не знаю от недосыпа или от нэ или от всего этого вместе.
По дороге на урок сделала озверядку, немного полегчало. На уроке было по-разному. Был приступ трв, пробовала ставить мв на нее и ощутимо отпускало. По дороге обратно 10 мин ув-16.
Есть мелкие рдж - погулять, почитать, посмотреть сериал. Но надо еще и поспать до след работы, а она уже через 4 часа. Либо не спать, но тогда на качалку не хватит сил.

Много переписывалась с П по поводу ее возможной поездки в Израиль. Мне бы этого сильно хотелось.
Читала симп-чат и "Крестоносцев".
Поняла, что энергичность у меня есть из-за порождения рвения. Вот я дура. А если бы я каждый день это делала, моя жизнь могла бы так сильно измениться. Почему я этим не занимаюсь, не пинаю себя? Мне щас опять хочется каждый день так начинать.
НЭ становится тоже больше - многое взмщ "справедливо", задевает и озб усиливаются. Но вечером нэ обычно сами ослабевают и есть приятное состояние, в кот и вп интереснее, и озв можно порождать, если хочется.

Частный урок, на кот хаотично порождала рвение.
2.15 в клубе. Выпила кофе перед уроками - это иногда помогает, у меня настроение улучшается, кажется, что больше энергии на урок и неприятных последствий не ощущаю. На уроках была довольная, тк было оч много клиентов, и опять много хвалили. Еще приятно было делать некот упражнения.
Короткий частный урок.
В логове рр с ю на тему знакомой, вовлеклась в псу. Потом сделала записи в ю-дневник, и немного протрезвела.
Довольно высокая энергичность - каж, что это от довольства работой. Щас кажется, что могу работать много и что стоит так и делать.
Пвк жрачки и фильма. Или книжки. Есть еще пара часов на вп, и кажется, что это много.

В итоге 2.30 порождала рвение во время приятной бытовой деятельности.
Много рздр во время звонков по делам - надо ждать, все время перенаправляют куда-то. Неудобно и куча времени уходит на это. Не устраняла.
Полила весь англ и всю географию, кот были на седня, довольно много.
Читала. Во время чтения опять взн тврд в голове.
Есть предчувствие большого и кардинального изменения в моей жизни. Кб оно случится само, мне надо только ждать. И все будет совсем по-другому. Оч хотелось бы, чтобы это не осталось просто очередным чувством, пусть и приятным.
Немного напряжения при мыслях о предстоящей работе. Устала от взмд со старыми и их запахов.
В последние дни почему-то не болит нога.

23.50 - 9.30
Снилось че-то противное и обыд. Переспала, наверное, надо было вылезать из кровати, когда в 1 раз проснулась. Когда пересыпаю, состояние всегда паршивое.
Было так неприятно, что сразу начала порождать рвение. Совмещаю с бытовой деятельностью - разбираю всякие завалы в ящиках, вытираю пыль, кладу все в удобные места. От этого немного свежести. Отвлекаюсь от рвения, конечно, но мне так нравится - от отвлекусь, то привлекусь. Иногда хочется прям изо всех сил рваться прочь из этой психической тюрьмы. Я устала, заебалась, я не хочу так больше. Мне нужна настоящая жизнь. Щас нужна... Потом наверное опять пройдет и будет ок. Жопа.

Жрачка. 1 эпизод новой "Родины".

Валялась в ванной. Пробовала порождать ТВ. Удавалось поймать энергичность, взн скованность и один раз устойчиво глубокий ментол в пояснице. Еще взн проблески озв. Опять не уверена, что я пнм, что такое ТВ.
Много хо на тему пропущенной возможности работы, устраняла их, но и залипала. На хуя??
Вылезла нсу, некомфортная и ядовитая. Преодолела сх и стала разбирать ее с дв. Они надавали кучу идей, и мне полегчало. Щас буду дальше думать на эту тему и переваривать. Не хочу эту нсу, она мучительна. Пвк - как я буду все воспринимать без нее.

Поливала англ и географию.
Поехала на велике в качалку. Клево на нем. В качалке побила грушу. Было больше энергии на это, потому что неподалеку качались молодые мужики, и мне хотелось пв на них. Потом качала спину, плечи и попу. От велика ощ, кб немного больше пространства стало. Хочу чаще на нем ездить, вместо машины. Запах деревьев.
В вв как фотоны в подземелье мерцают какие-то клевые штуки. И тут же исчезают. Как далекий запах чего-то оч привлекательного.
Было чпот, что отказалась от работы, осуждала себя. Потом вспомнила, что я вместо денег хотела восст энергию, чтобы появ нсщ. Но все равно не до конца простила, деньги же нужны на будущую свободу ("значит, не так уж она и нужна").

Поехала кататься на велике в ТА. Но еще не доехав до станции, поняла, что не стоит - сед косточки болят после вчерашнего, и я буду мучиться в ТА. Лучше отложить эту поездку. Прокатилась по местности, пофоткала красивые цветы и траву. Пару часов сидела в маленьком парке под соснами и читала "Крестоносцев". Солнце седня жаркое и оч приятно под ним греться. Надо почаще так выбираться зимой. В логове холодно.
Взн короткие проблески приятных вв, описать их невозможно пока. И неск раз тврд в лице и горле.
Была возможность хорошо заработать, но оч хотелось оставить этот день выходным. Отказалась.
Надо решить проблему с великом, боль сильно ограничивает.
Слабое, но фоновое желание яс и свж.

23.40 - 9.00
Перед сном хотелось написать Бо, спросить совет, но я не знала будет ли это адекватно, он сказал больше не писать ему. Но ведь я как раз разбираюсь с одной из тем, из-за кот он прекратил общение.
Ночью Бо мне приснился. Мы сидели вместе под пледом, и его случайные касания меня были оч приятны. Я рассказывала ему то, что хотела спросить. Он ниче не сказал, но потом у меня вдруг взн ответ на свой вопрос, и я сказала ему, что поняла кое-что. Было ощ, что это благодаря ему я поняла что надо делать. Сказала ему, он улыбнулся слегка. И я тут же проснулась. Вспомнила, что во сне было оч приятное и глубокое чувство доверия к нему, настоящий комфорт. Не те суррогаты, кот есть с об лд.

1 серия нового сериала "Пропавшие"-2. Вроде ниче так.
Читала чат, скучно.
Читала "Крестоносцев", увлекает. И даже глубины немного появилось.
В какой-то момент даже озв проступали, но они кб за пеленой.
Поливала географию.
Сонная.
Есть немного пвк к завтрашнему дню - он выходной, и можно куда-нибудь поехать. Ск всего на велике в ТА.
Немного переедаю в последнее время, хронически, и лень считать ккл. Неохота ограничивать себя в еде. В то же время бсп растущим животом. Этого никак нельзя допустить.

Поливала англ и географию.
Болтала с дв.
Много читала.
Делала ю-записи. Уткнулась мордой в это вв, с кот не знаю что делать. И пнм, что проблема именно в нем.
В качалку не пошла.
Начальница создала не оч комфортную ситуацию для меня, и я была ндв этим.
Щас немного скучно и как-то пусто.

Читала. Поехала прокатиться на велике по парку. Но парка мне не хватило, и я потом еще в поля поехала, и все хотелось еще и еще. И взн идея завтра поехать в ТА на поезде с великом, там покататься по бол парку, по набережной, и вернуться на поезде. Пвк к этому. Мешает только странная боль в шее сзади, уже много раз такое замечала от велика и не знаю пока что это.
Различила кое-что важное в ю-теме, написала дв и в дневник, хотя хотелось просто похерить это и забыться. Кажется, это вообще одно из самых важных вв, при этом мне на 10 хочется его игнорировать.
Жрала и с удв мыла посуду. Приятно выбрасывала ненужное из хол-ка.

Разбирала вещи в шкафу, наводила порядок. Было приятно раскладывать все по полочкам.
Читала. Провела частный урок в логове.
Состояние сильно замусоренное и расчищать не хочется. Ж просто уткнуться в книжку - сильнее. От книжки при этом вп довольно плоские, сильная увлеченность сюжетом, чего-то глубже почти нет.
Желаний почти нет. Время идет быстро.

23.50 - 9.30
Решила отменить-таки сложную работу вечером. Ну нахуй, если у меня при мыслях о ней только мрачные и неприятные чувства. Буду доверять им. Взн облегчение, что либо возьму другую, полегче, либо будет свободное время. На улице солнце. Блин, что делать с лесом - нифига не ясно. Как я без него.
Состояние так себе пока. Охота расчистить его. И почему-то взн твердость в лице, горле.
В различении - ощ плотной пелены. Она не мучительна, пока я не пытаюсь "через нее" рассмотреть вв. Есть пвк и интерес к тому, чтобы ее никогда не было. Было бы охуенно всегда иметь озв ясности, пнм что есть что и кто есть кто.

2.15 в клубе. Ничем не мучилась, получала вп от качественной работы. Всегда нахожу в этом небольшой источник энергии. Стараюсь работать оч хорошо, быть внм ко всем, оптимизировать на ходу.
Частный урок с клиентом. Тоже не мучилась, хотя сначала не хотелось. Но он так старался, что от этого были вп.
Вообще, на работе я всегда делаю максимум, на кот способна.
В логове душ, жрачка, сериал. Сериал стал скучным и полным философской хуйни, но я еще держусь и смотрю его.
Довольство, что завтра не надо вставать утром, можно поваляться сколько угодно. Люблю такое. Ндв, что вечером есть сложная работа. Охота ее отменить, но можно дохуя заработать.
Чаты, - и серьезные, и немного смешные.
Сонная.

Читала. Спала, между просыпаниями подступы депресии и страха смерти - такое часто бывает, когда сплю днем. Хз почему. Чб от всех мыслей о текущей жизни и о работе. Устала от работы. Нужно побольше выходных.
Опять читала, валялась на теплой простыни, забылась во вп.
Жрала.
Скоро на работу.

Подводила итоги за ю-неделю. В целом, есть ощ мути от всей этой темы, и не оч понятно, в чем именно муть, что мне непонятно. Кажется, что не затрагиваю самого важного - наверняка, это связано с ув.
Болтала с П на тему моей ув, что он мне поможет в сложной ситуации.

23.40 - 7.20
С утра был сильный нф серости и озб. По дороге на работу сделала 10 мин озверядки и 5 мин нсл. Немного полегчало. Урок прошел ок. По дороге обратно - 13 мин нсл, получалось лучше и приятнее.
Оформилось несколько ясностей в ю-теме. Ща хочу записать.
Проблески "все только нчн", пвк. Пнм, что я в глухом тупике, и что в нем я больше ниче интересного не найду. Можно всю жизнь прожить вот так, в лучшем случае. Если это все, чего я хочу от жизни. Когда так ставлю вопрос, сразу хочется че-то делать с вв.

Еще см. сериал. Моментами занудно и странно, но в целом все же интересно, завлекает.
Полила англ.
См. 9 кролик. Охуенный и оч актуальный. Про то, что мелкие эволюц действия забываются и не ценятся, и в конце дня остается ув, что нихуя не было. Это про меня. Еще про анэ и снэ - важное напоминание. Всплески блз к Бо, за ней всегда взн тяга к озв.
Рдж быть внимательнее к тому, что делаю в течение дня + отслеживать самогнобление.
23 - сонная и иду спать. Ура. А это же эволюц действие - возвращаю режим, при кот больше энергии.

См. новый сериал "ОА", довольно прикольный, необычный. Новые впечатления, непохожие на другие вп от сериалов.
Пережрала из жадности выкидывать. Немного напряжения по этому поводу - что я кажется начала немного толстеть, пч жру больше, чем сжигаю. Бсп, что опять вырастет живот.

Скакалка, качалка. Много упр на спину. Вроде не перезанималась. Несколько раз сбивала озб мн - за то, что прыгала в студии, где другие делали упр, и я думала, что рздр всех + делать растяжки рядом с тренажером, стоять у кого-то на пути.
Валялась под одеялом с электр простынью и читала. Это офигенно. Грела голые лапы, ступни, коленки. Горячий душ.
Мж пожрать че-нть, хотя чг всего на 2. Чпот, что много не очень вкусной курицы.
Тупость. Обыденность.

Поливала англ и географию. Пила чай с бутерами. Чатилась с дв на тему "странности".

0.00 - 9.30
Проснулась в такой плотной серости и обыд, что взн подавленность от такого. От пнм, что в этом проходит жизнь и ниче не меняется. Я все жду мистического момента, когда меня все заебет, и я начну вырываться из этой жопы. Но вместо него седею, старею и тупею.
День пасмурный, немного дождливый, и в трек в итоге не поеду. От этого грустно и в то же время есть немного облгч, потому что я не знала куда ехать, не подготовилась, а теперь есть законное основание. Но от логова мрачнею. Хочется хоть куда-ниб вылезти, побыть одной. Там холодно, но клевые облака, тучи.
Немного хочется заниматься вв, иначе слезы подступают от чб.
Мой лес ск всего небезопасный для гуляния, и это пиздец.