🐸Ква🐸

23.40 - 10.20
Ночью просыпалась от сильного першения в горле и делала ромашковый чай. Он решил проблемы до утра.
Валялась и читала. Устраняла осуждение себя за то, что так долго сплю. Похоже, тело все же болеет.
Ходила в тц по делам и немного смотрела одежду. Ощутила, что болею - ломило поясницу, была слабость. Оч не хочется на работу в таком состоянии, но ее уже не отменить.
Встретилась с начальницей, она максимально формально спросила как дела и сразу что-то забормотала, - чтобы я не дай бог не успела сказать, что мне фигово и нужна замена. Она знает, что я болею, и ей совершенно пох, что я седня пойду работать, возможно заражая клиенток. Главное, чтобы я была.
День уходит вникуда.

См. рождественский выпуск одного из моих любимых сериалов Sense8. Нра, что там поднимается тема геев, и как они там говорят про геев, какое отношение выражают. Разное другое тоже нравится.
Читала Вавилон.
Что-то не так давно задело мое чсв, но я не могу вспомнить что. Кажется, чье-то отношение ко мне. Чувствую какую-то занозу.
Устала от нэ и от обыденности. Хочется спонтанных озв, и чтобы мне оставалось только выбирать рдж и удв и делать это. И чтобы не было этих бесконечных смен личностей и ув. Нет времени на все это. Если бы я жила 1000 лет, то могла бы еще потерпеть текущее положение дел.

Жрала всякое вкусное понемногу - пока не прошло чувство голода и сильная тяга к какой-то определенной еде. Оч хотелось черного шоколада и черного хлеба с джемом. Щас довольная вполне.
Дочитала паблик нежручек, жаль, что там все уже давно заглохло, перестали делиться опытом и впечатлениями.
Читала ленту ВК.
Полила англ, исп и географию.
Вроде че-то еще делала, но уже не помню.
Завтра рабочий день и есть пвк принять душ (2 дня там не была, неохота было), вылезти наконец из логова, заняться бытовыми делами. Вот только работать неохота. Но я довольна, что почти выздоровела и так быстро + тем, что потеряла совсем немного денег, болея в понедельник.
Рдж ясности и искренности. Рез со свж.

45 часов голодания. Прекратила, пч начала накатывать неприятная слабость и депрессивность. Состояние становилось мрачным, угнетенным. Сожрала ложку меда, яблоко и банан. Хочется чего-то хлебного, но не знаю - стоит ли. Может, позже, после гречки.
См. фильм "Изгой" про выживание на необитаемом острове. Так себе вп, но на фоне отсутствия жж было нормально.
Еще 1 ю-открытие, отрезвляющее и неприятное.
Опять вп, что делала что-то правильное. И кажется поняла, что втыкать во что-то - это тоже потребность у меня, и без этого мне не клево жить, я устаю психически.
Ниче не хочу, и это пугает. Сх перед скукой.

42 часа голодания.
20 мин рвения и все только нчн.
10 р сложного упр на пресс + 20 р несложного. Немного тяжелее, чем обычно. В целом, двигаться почти не хочется.
С интересом читала нежручек. У меня такие же наблюдения, как и у других, прикольно.
Написала пост про текущее голодание.
См. 1 серию "Родины".
Начали взн нфо в области желудка, не голод. И слабость усилилась. Уже почти хотела сдаться, съесть ложку меда и постепенно начать жрать, но пока еще оттягиваю. Хочу 48 часов.
Есть псих и физ вялость и ж поддаваться этому.
Нфо прошли.

39 часов голодания.
Кажется, выздоравливаю, в горле уже гораздо меньше нфо.
Блин, желаний так и нет, че-то смутное и слабое взн.
Искала ремни в инете - с меня теперь джинсы спадают)
1.10 порождала рвение и все только начинается (отвлекаясь, конечно), - может вся энергия ушла туда.
Пишу в ю-дневник и неприятно от себя.
У Я клевое наблюдение по поводу кончания в дв, нра эта ясность, - что по умолчанию должно быть так, что в дв нельзя кончать.
Помыла посуду.
Почитала список рдж, ничто не откликается, только немного - посмотреть кролик + см. сериал.
Ща начала читать нежручек, нашла-таки рдж-2-3.

23.30 - 10.00
Утром засунула фалиминт в рот и так с ним и спала 3 часа. Это решило проблему с горлом.
20 мин ув-16, не вылезая из кровати.
Вешу седня 49.7 - такого я уже много лет не видела) Еще не знаю буду ли седня жрать. Пока голода нет и дискомфорта нет, а любопытство поголодать подольше есть. Пока что 37 часов на ромашковом чае.
Сделала неприятное открытие в ю-теме, так и хочется себя осуждать и грустить по этому поводу. Не знаю пока че делать с тем, что откопала. Посоветуюсь с дв.
Желаний пока нет. Но хочется их искать или ничего не делать. Не хочу утонуть в мех деятельности и просрать очередной день.
Все еще болею, но не сильно, температуры нет. Сижу дома.

Смутно помню чем занималась.
Немного см. фильм, кот в итоге решила не досматривать.
Вроде читала, устала от чтения.
Начала см. сериал "Твин Пикс", показался тягомотным, уже нет тех вп, кот были давно. Бросила. Валялась.
Самочувствие так себе. Неприятное першение в горле, - сбиваю его чаем и сосалками, но оно быстро возвращается, и от этого ндв, усталость.
Так и не жрала седня и уже не буду. Опять получится 36 часов голодовки, а может и больше захочу, попробую2- 2.5 дня. Охота обновить имунные клетки.
Голода почти не было, но были приступы желания вкусовых вп, от скуки.
Пялилась на свой плоский животик и уменьшившууюся круглую попку.
Щас скучно и желаний нет. И спать еще неохота.

Вавилон. Англ.
Сидела просто так, устраняя ломку по вп, потому что ничего определенного не хотелось.
19.30 - до сих пор не жру. Пью оч много травяного чая.
Состояние в целом ниче так, не совсем тупое и мертвое - можно вспомнить озв, приятные ув, симпатию, испытать пвк интересного будущего, рдж изменений. Потом опять тянет забыться во вп.
Поняла, что не считаю себя личностью, к кот можно испытывать по и интерес. Типичная блошиная ув - такой как мне по надо заслуживать и доказывать, что достойна его. Когда это ненадолго отступает, взн глубокое облгч, освобождение.

Полила англ и географию. Опять нэ по поводу того, что хуево запомнила и ничего с ними не делала. Вообще, у меня дохуя нэ, которые я считаю слабыми и игнорирую их. Дохуя = постоянно.
Немного чата с дв.
1.20 порождаю рвение и все только начинается. Тяга к Бо. Ощ такое, кб удается коротко проснуться, ожить, что-то понять, но тут же опять затягивает в трясину. Моя новая личность - очень-очень клевая, но удастся ли мне стать ей?
Сформулировала еще неск ю-открытий.
17.15 - до сих пор не жру. Приятная легкость.
Хочу, чтобы было сильное рдж писать. Оно слабое, чаще всего раф, если вообще есть.

23.50 - 10.30
Немного все же заболела, но без температуры пока и скорее всего это на пару дней. С утра валялась на горячей простыне и читала Вавилон.
Работу отменила, хотя могла бы наверное выдержать, но неохота мучить горло, оно болит, а говорить на работе надо дофига.
Читала промывку, интеллект удв. Написала Бо.
Еще не решила - голодать седня или нет. Щас уже 3 часа, и пока не жру. Пью ромашковый чай - помогает от нфо в горле и совсем нет чувства голода.
Прям щас не знаю чего хочу. Ж почти нет, и они слабые. Проще всего воткнуть куда-ниб, не различая к чему влечет. Но может попробую по-другому, найду таки мелкие желания.

Жрала. Читала промывку и чат. Играла в люмосити. См. "Дикие сердцем", не понравился почти, плоский.
Посадила новую грядку в географии, полила англ.
К усилиям так и не вернулась. Была в забытьи, но состояние не оч замусоренное, если поразличать, близкое к ничего не происходит. Ничто не тяготит.

По дороге на работу 20 мин порождала ув-16 и состояние улучшилось. На уроке было ниче так. По дороге обратно 10 мин порождения спокойствия, тк начала взн встревоженность. На уроках в клубе, 2.15, забылась, но было комфортно, была энергия на работу и нравились свои уроки, идеи, кот взн в процессе.
Разные дела на работе. В итоге не устала. Чувствуется, что были усилия седня.
Кажется, начала заболевать, охота, чтобы этого не произошло.
Купила немного жрачки.
Ща в логове. Хочется вернуться к усилиям, не забываться - так получается хотя бы коротко пробиваться к настоящему глубокому комфорту, ощ гармоничности всего, каждой мелочи. Хочу жить в этом всегда.

1 ч рвения. Полила англ и географию. Пила чай с фитнес-мюсли.
Поддалась сильной снлв и уснула сидя на диване, минут на 30.
Проснулась в подавленном состоянии. Скука. Мж чем-то заняться в последний час перед работой. Непонятная трв перед ней. Вкл фильм, 25 мин порождала рвение и смотрела его. Дурацкий оказался. И желаний нет, и ничего не делать некомфортно.
Пришибленное состояние. На работу не хочется. Все затянуло плотным серым туманом. Вялость.

23.50 - 9.50
Опять переспала. И от этого опять были неприятные последствия - все притупленное, нф обреченности, ни к чему не влечет, вялость. Было прям грустно, что столько спала, а могла бы уже 2 часа че-то интересное делать и день казался бы длиннее. Может, если ложиться спать немного раньше, то получится высыпаться, вставая в 8.
Оч неприятное состояние - когда я не могу различить что со мной происходит. Пнм только, что какая-то хрень. Щас подумала, что может можно ее просто устранять нах, не разбираясь. Проблема в том, что обычно когда есть хрень, энергии мало или нет и устранение не получается. Но попробую.
1.5 часа валялась и читала Вавилон. Драчила. Немного записей.
Ж щас нет.

В течение 30-40 минут возникали приливы приятных вв, энергичности, воодушевления, ув все только начинается. Похожее было в 13-16 лет. Нравилась себе внешне.
Жрала. Читала чат, промывку. Начала см. еще 1 фильм Линча "Дикие сердцем". Немного спала, опять читала промывку. Жо инфо и сх пропустить важное. Опять нф.
День прошел по-дурацки.

Досмотрели "Шоссе в никуда". Написала пост об этом фильме в паблик.
Ходила в качалку. Немного побила грушу. Качала спину и попу с нежками. Потом готовила урок на завтра с роллом, нравится эта штука, заказала ее себе.
Неск раз устранила блоху в качалке.
Состояние все еще сумбурное, ниче не различаю и не устраняю почти. Просто существую и как-то что-то проявляется в этом месте - как получится.
Ничего интересного не происходит. Обыденность и плоские впечатления.

Сумбурность продолжается. Просто получаю вп - жру, слушаю музыку, ищу кое-что в онлайн магазах. Не могу вспомнить рвение. Похоже, это не такое уж частое состояние, когда я могу его вспомнить, а я воспринимаю это как должное, думаю, что в любой момент могу, "просто не всегда хочу". Обыденность полная. С утра все пошло наперекосяк... И пока не знаю, как это исправить. Кажется, оно теперь в любом случае будет так и идти, остается только перетерпеть.

0.20 - 9.40
Всю ночь спала с включенной теплой простынью. Это очень круто. Я этой зимой чувствую себя человеком из-за того, что нашла способы не замерзать в логове.
Уткнулась в промывку мозгов, там столько всего нового. Не заметила, как свалилась в механичное чтение, жо инфо и отравилась. Щас отвалюсь и займусь чем-то другим или просто поваляюсь, порождая рвение.
Ощ какой-то сумбурности, спешки. Куда-то и что-то надо, а я то ли забыла, то ли не делаю этого. С утра надо осторожно соваться во вп. Сначала надо расчистить эмоц состояние хотя бы немного, укрепиться в позиции, что ищу рдж, слежу за удв. Иначе все идет кувырком и через жопу.

Опять была потребность в открытости и страх перед ней.
Попросила Бо разбанить меня в одном паблике. Было бсп, что он не захочет, и от этого взн нэ. А он согласился. Клево. И пока все это происходило, думала о нем, о своей лживости, тупости, неискренности. Была и близость к Бо, и страх перед его резкими реакциями. Интересно стало понять, чего конкретно я боюсь. Когда раскладываю это на вв, кажется, что бояться нечего, а потом опять - комок вв и страшно.
См. "Шоссе в никуда". Мне нра некот фильмы Линча - те, кот я понимаю. Он оч необычно и точно описывает разные психопатичные и мрачные восприятия. Щас получалось не исп от этого мрачности, было интеллект удв от понимания его замысла.

Не сразу отвалилась. Еще по инерции получала предыдущие вп. Потом читала Вавилон и получшело. Немного рвения взн спонтанно. Заснула ненадолго.
Проснулась в так себе состоянии. Приступы трв, мрачности, в то же время легко вспомнить рвение и стремление.
Кажется, заболеваю - все вокруг меня болели, кашляли, похоже до меня это дошло. Ломота в теле. Постараюсь не заболеть. Это всегда оказывается противно, и нет энергии на приятное, хотя и можно законно сидеть дома и делать то, что хочется.
См. свои старые фотки и взн сильная трв - я сильно постарела и подурнела. Пора остановиться. Пора возвращаться. Охуеть, как давно я ушла от Бо и какой другой я была тогда.
Немного тягостно непонятно от чего.

Читала Ф, культивируя ПО, играла в люмосити, поливала англ, посадила грядку в географии, начала учить неск мелких островов. Написала пост в паблик. Сделала список того, за что считаю себя неполноценной. Приготовила жрачку. Записи в ю-дневнике. Листаю подписки на фб, см. короткие ролики, читаю понемногу то-се.
Начала нарастать встревоженность - признак того, что энергия есть, а тратится не туда, куда в самом деле приятно хочется. Надо отвалиться от всего и успокоиться.

2 часа порождения рвения разной интенсивности. Если без деятельности, почти сразу сильная снлв. Оптимально - заниматься чем-то не требующим много внм, механическим, потом ниче не делать, потом опять заниматься. Вообще, было бы круто все время так жить, но сдуваюсь. Были оч интенсивные моменты - после всплесков глубины вв. Хотелось попасть туда любой ценой, остаться там. А уже через пару минут - все замыливалось, и опять было нормально в обыденности.
Неск интересных набл и устранений в ю-теме.
Помыла посуду.
Пила чай с бутерами и печеньем.
10 мин люмосити.
Читаю Ф, порождая приятное.
Неск раз на неск сек была полностью новой личностью.

0.10 - 6.50
Немного недоспала, но когда встала было ок.
3 частных урока. На 1 была похуистом и мудаком в 1 сит, не сразу это поняла. Было бсп, что клиентке не нра урок, потом но к ней. Потом все это пыталась устранять и сбивать. На ост уроках было ок, на последнем сбивала встревоженность и вспоминала отрш.
Во время вождения - 10 мин озверядки, 17 мин ув-16, 5 мин нсл.
Стычка с ю, во время кот поняла кое-то новое о своих реакциях на него и получилось неск раз устранить трв.
Проступания комфорта, опоры-не-опоры. Начала порождать рвение. И начались выходные.
Опять дождь и холодно, но от этого даже че-то приятное щас есть - когда есть энергичность, всегда так.
Заноза встревоженности.

0.20 - 8.00
С утра валялась и читала Вавилон. Определенно нра эта книжка. Ощ птш и приключения.
Ходила с ю по быт делам и исп дов-во и отключку. Ничего не различала. Ниче не мучило. Потом были в тц и в кафе. В логове см. сериал. Опять читала, играла в люмосити, поливала много англ и географию. Иногда проступали слабые озв и отступали. Фоновая энергичность на 2-3.
Я поняла, что я нэ не устраняю почти никогда.
Вечером было пвк пойти в качалку и тянуло остаться на диване. Пересилило ж качалки. 30 мин искала парковку, 15 мин качалась и бсп, что будет штраф, пошла переставлять машину. От этого много сумбурности в вв. Приятное от качалки тоже было.
Рдж книг.
Горячий душ.