🐸Ква🐸

0.20 - 9.00
С утра читала новости, играла в люмосити. Че-то еще делала в компе.
Ходила в парк. Там было клево. Темно-серые тяжелые тучи и солнце с голубым небом - это здорово. Тянуло к озв, но как-то рвано, явно нет на это энергии.
Мелькает много идей для рассказов, но пока это рафы.
Потом ходила в тц по делу для Ю.
В логове играла, занималась мелкими делами, смс, набрала работы разной.
Опять поссорилась с Ю, но взяла себя в руки и не увязла в сильных нэ. Щас кризис миновал, ссора закончилась. Осталась усталость от него.

Немного посмотрела новый сериал.
Поехала на работу.
Работать не хотелось и я немного мучилась, но не сильно. Все-таки мне нужно много-много выходных. 3 в неделю минимум.
Мысли часто возвращаются к вопросу Бо о лабиринте. Поняла, что я не воспринимала это как путь в новый мир. Воспринимала, как способ испытать разные физические ощущения.
Когда думаю, что это дверь в новый мир, взн всплески тяги к озв, любопытство. Но все это скорее всего затухнет оч скоро, ведь я ниче не хочу делать.

Читала книжку, ела овсянку с кленовым сиропом. Сходила в качалку. Были ломки всякие по поводу того, что мало упражнений делаю. Сбивала, но устойчивой свб не было.
Всплеск нэ по поводу одной ситуации, кот кажутся справедливыми. Не сразу поняла, что там есть и анэ, и я их культивирую прямо щас. Это отрезвило. Сильно сбила их, даже всплески свободы возникли.
В целом, - плотный нф. Но хотя бы не мучаюсь.

0.30 - 9.30
Перед сном хотелось читать.
Проснулась и валялась. Состояние не мучительное и стабильное. Замусоренное до усрачки, но жить можно.
Частный урок у меня в логове, забытье.
Много разговоров с Ю по поводу его проблем. Усталость и напряжение от них. Страх очередной ссоры. Отвращение к его нежеланию жить и депрессиям. Но никуда от этого не деться.
Желания все слабые, еле уловимые. И больше всего хочется забыться в книжке.
Холодрыга. Но седня есть хотя бы немного солнца.
Бодх спросил про лабиринт. Я не знаю почему мне это не интересно. Может, подумаю позже. Селекция для меня - в первую очередь унэ и другие более актуальные для моей жизни вещи, и это точно не философский бред.

Читала Ле Карре. Спала на подогреваемой простыне - клевая штука зимой. Потом валялась. И опять читала. Дочитала. Начала читать "Совсем не Аполлон". Заинтересовалась.
Готовлю жрачку. На работу неохота, но будет ок, я знаю.
Все еще полумертвая. Немного только прихожу в себя. И все время пока не получаю вп, думаю о том, как я могу улучшить свою жизнь. Возникают разные проблески, свобода, тяга, проступания другой жизни, и сразу угасают. Только дразнят. Хочется жить, несмотря ни на что. Даже самой сраной жизнью - все равно хочется.

23.50 - 7.20
Оч хотелось спать с утра, но надо было на работу. Начались атаки депрессии, отбила, сказала себе, что похуй какие условия, в любых условиях можно менять вв и не опускать руки. Депрессия - это опускание рук. Всегда можно делать хотя бы что-то.
Немного порождала ув-16 по дороге на работу и были даже проблески озв.
Частный урок, на кот было ок.
Солнечный день, клево.
Обрабатывала фотки гор со вчерашней прогулки. Охота пойти поспать немного. След работа только в 5 вечера.
Есть надежда, что седня уже не накроет пиздец и удастся остаться на плаву.

Люмосити.
War Dogs - ниче так фильм.
Ле Карре "Сингл и Сингл" - слабо-средне интересно, но втянулась и неохота бросать, уже почти дочитала.
NG-фильм про космос, все ждала интересного, но было так себе, ниче нового, много спекуляций "а что если..."
Много зеленого чая с медом и корицей.
Психика спит.
Страх перед сильными нэ, особенно - перед отвращением и нежеланием что-либо делать из привычного.
23.20, и я иду укладывать себя спать. Когда поздно ложусь, это ощутимо ухудшает состояние, особенно по утрам.
Не хочу думать о будущем, хочу думать о том, что происходит щас или произойдет совсем скоро - через час, вечером. И все. Не могу думать о будущем, сразу опускаются руки.

Долгая прогулка по горам. Фоткала. Было притупленно все и немного приятно иногда. Ниче не мучило. Клевое место. Жрачка в маке, давно там не была, соскучилась по ней. Необычные вп по дороге обратно - от туч, неба, просветов в облаках.

1.30 - 10.20
Состояние притихше-пришибленное, но ничего пока не мучает, и от этого есть облегчение. Те мучения, кот были в последние дни, для меня невыносимы, и нет энергии, чтобы из них выбраться. Есть бсп, что опять ебнет. Но я планирую возвращаться к жизни, искать мелкие удв и есть идея как избежать в будущем таких погружений в жопу.

Мечты о Канарах и вообще о минимально свободной жизни накрылись жопой.

Частный урок, потом 2.15 работа в клубе. Все время нф подавленности, потом еще нфо добавились и трв. Сильно неприятное состояние и еще и чб, что вот это адекв состояние для моей текущей жизни, и оно не изменится, если не будет кардинальных изменений во мне.
Все надоело. И погода хреновая уже недели 3 - промозгло, пасмурно, сыро. Это сильно влияет на мое настроение. Мне нужно солнце и тепло.
Мучаюсь, в общем.

0.30 - 9.30
Валялась до 10.30. Вялость, псих лень. Желаний почти нет.
Мелкая уборка, частный урок. После него подступы дпр - возможно, из-за клиентки.
Сожрала много сладкого - заболел желудок.
Тупость полная, не могу составить мнение про мужика Я. Неприятное состояние.
Гуглила цены на переезды по Канарам.
Читала Гюго. Идея-фикс - узнать что произойдет, читать быстрее, чтобы успеть до работы. Уже неважна красота языка и образов. Важен сюжет, - психика схлопнулась.
На работу, как обычно, неохота довольно сильно. Усталость от всего, что надо делать каждый день. Ндв тем, что время идет быстро.
В психике - нифига. Плотный нф.

Пришли чистые анализы пцр - клево.
Жрала.
См. "Путь" - пока все еще так себе.
На одном дыхании читала Гюго. Офигеть как красиво и сильно написаны несколько глав "Собора .." Щас еле оторвала себя, уже 0.30, и я все пытаюсь вернуть режим.
Ндв тем, что завтра работа, но не сильное.
Немного пережрала по ощущениям. Семечки, шоколад, вафли...

1 серия Affair. Сериал стал унылым говном, но я все еще привязана к нему из-за того, что понравились первые 2 сезона. Не знаю буду ли смотреть дальше.
Фильм "Ворошиловский стрелок". Различила интересное, написала об этом в паблик.
Приготовила курицу в новом маринаде.
День прошел очень быстро, ндв, что завтра опять на работу. Но мысли о Канарах греют душу - мое решение поехать туда укрепилось, и теперь надо только выбрать подходящее время и все продумать.
В психике ниче интересного не происходит. Я постоянно во что-то вовлечена, получаю вп. Изредка задумываюсь о чем-то, вв не занимаюсь.
Подавленность прошла. Счастье не наступило. Без вп состояние довольно неприятное, муторное.

Все еще читаю про Канары, но толковых отзывов мало. Их пишут лд, с кот у меня ничего общего нет, поэтому я не пнм, как я могу ориентироваться на них, только если для самых общих представлений.
Съездила на техосмотр. Все прошло быстро и просто. Ю же устроил из этого драму, причитал, жаловался, злился - что ему надо это делать. А всего-то надо было дать мне одну штуку и не делать этого самому. Я думаю, что он специально ищет сложности, чтобы быть законным страдальцем и законно истерить + обвинять меня в эгоизме.
И опять Канары. Скоро я стану спецом по ним))
Холодрыга.

0.40 - 11.00
Круто я сплю. Есть немного ндв собой за то, что сбила режим.
Весь вд крутится вокруг планирования птш, но во всем этом я потеряла отслеживание рдж. Желание обладания рулит. Я боюсь упустить что-то, и это меня движет, а не пвк. Надо выяснить еще разное, потом оставить эту тему на время, чтобы сформировались рдж.
Чем больше читаю про Канары, тем больше восхищаюсь. Уже даже начала думать как остаться там жить.
Состояние так себе, обыденно-серое. Дождь не прекращается. Холодно и промозгло. Хочется нового, приключений. Страшно от мысли, что я в итоге буду как все - все клевое останется фантазиями, а жизнь будет отдана обыденности.

Читала Гюго.
Была в качалке на уроке и еще немного покачала спину после.
Купила спортивные бело-голубые очки.
Играла с новую игру на люмосити, прикольная, но я уже устала от нее.
См. по-серии нового сериала "Путь". Не поняла еще нра ли.
Опять гуглила про Канары и Мадрид. С Мадридом понятно, включаю в план, уже даже отель нашла. Между островами выбрать не могу, а на 2 ехать не хочу, чтобы не суетиться.
Уже 0.30, я опять сбиваю режим. Пойду уложу себя спать. Завтра еще 1 выходной.

Несколько часов неотрывно читаю про Канары и ищу отель в Мадриде. Продумываю птш. Время есть. Торопиться некуда. Можно продумать все до крупных мелочей, и потом просто следовать плану, получать удв от птш. Я так уже делала, и все было клево. И не надо пытаться получить все.
Не могу оторваться. Скоро пойду в качалку.
Удивительно только, что уже 6 вечера, а я не заметила, как прошел день. Наверное, потому что долго валялась. Седня вернусь к прежнему режиму сна.

1.00 - 10.20
Легла поздно, тк ночью нф отступил и хотелось подольше побыть в нормальном состоянии. Читала про Канары. Накатывает куча бсп по поводу птш. Непонятно какой остров выбрать, чтобы не пожалеть. Сильный страх сделать что-то не то и не получить удв. Непонятно пока как принимать решения. От этого даже хочется все похерить и сидеть дома.
Валялась долго после сна, варилась в вд.
Быстрая уборка в логове, разобрала завалы в шкафу. Йогурт с медом.
Появилось немного энергии, есть слабые желания - почитать, сходить в качалку и еще кое-что. Придумала еще идею, как могу изменить текущую жизнь.
Подавленность почти прошла. Но кризис все еще тут.
Частный урок у меня дома. Теперь выходные.

Удалось избавиться от E.Coli в мочевом пузыре! Вау. С помощью антибиотика, к которому она была очень чувствительна (определяется индивидуально). Довольная этим. Может, удастся совсем забыть о цистите. Было бы круто.
Настроение в целом немного улучшилось, похоже что появилась энергия. Нет подавленности и трв, кот были 2 дня.
Весь вечер гуглю про Канары. Хочу туда поехать одна. Не могу выбрать куда поехать - хочется ничего не упустить - чтобы и пляж крутой, и море спокойное, и дайвинг, и лес, и народу мало, и треки в горах. Придется все же выбирать. Канары офигенские.
Мне сильно охота куда-нть в птш, в новое место.

50 мин энергичной прогулки по парку. Было жарко в моей одежде, от этого снижалось удв. Залипла в вд на тему того, как бы я побила террориста, кот напал на меня с ножом. Вот зачем это? Не знаю, может и есть что-то здоровое в этом, культивирование ув в себе. Не уверена. Может, это только агрессия.
В логове - мелкие дела.
Когда вернулся Ю, не получалось быть не мрачной с ним, и он заметил, начал спрашивать че случилось. У меня ниче не случилось, но мне не хочется пэшничать, вот и все. Вдруг начала взн рв!! И ндв к нему, претензии. Че со мной вообще?
Наверное, это от подавления ндв сразу кучей его проявлений. Меня все в нем бесит седня.

22.50 - 6.50
С утра решила поднажать на замены вв. Вдохновилась 8 кроликом Бо. Ночью спонтанно проснулась и несколько раз породила озв.
Подчищала состояние во время сборов, душа. Решила, что даже если озв не могу вспомнить, ослабление нф - все равно клево.
10 мин озверядки во время вождения.
Частный урок, на кот иногда вспоминала себя и озв.
15 мин спокойствия во время вождения.
Еще частный урок. На нем больше забытья. Грела мысль, что после него работа только послезавтра в 11 утра.
Купила оч сладкие апельсины для сока. И суперклубнику. Потом оч долго возвращалась в логово из-за пробок, устраняла ндв, были озв, но свб не было. Залипла с ндв, что кто-то пролезает без очереди.

2 эпизода "Силиконовой долины".
8 кролик Бо, клевый, смешные моменты.

Незаметно прошли 2 часа.
Горячий душ.
Обожралась на 6, не знаю зачем:(
Проверила результаты анализов. Те, что пришли, - в норме.
Поиграла в люмосити.
Слежу за тем, что делаю в общении с Ю. Сохр дистанцию. Но он это чувствует, и приходится придумывать как сохранять, но маскировать это.

Продала штуку - все время была озб, тк не могла найти место встречи. Никаких усилий, чтобы это изменить.
Частный урок, на кот было нормально, но я была в отключке.
Качалка - выпнула себя туда, хотя хотелось домой на диван смотреть сериал. Уговорила, что позанимаюсь немного. Покачала спину (это мое любимое) и немного плечи-руки. Подтягивалась - с поддержкой-20 (не знаю че это - кг или нет) по 4-5 раз. 5 раз - уже прям оч сложно.
Неприятная ситуация с Ю, на кот я выбрала по-здоровому забить. Обижаться - значит делать Ю члком. Охота отслеживать все проявления агрессии к Ю - для себя, конечно, не для него.