🐸Ква🐸

22.50 - 7.15.
Когда проснулась, еще валялась в полусне минут 40.
Снились яркие сны под утро - остров, море, как искала комнату. Яркие краски, необычные вв, казалось, что это чувство красоты, но когда проснулась, поняла, что это было что-то другое.
Уже больше часа сижу в каком-то растерянном состоянии и не знаю ни чего хочу, ни как его улучшить. Ощущение замусоренности и обыденности. И озб предстоящей работой. Уже прям щас надо выходить из логова, но всего на час, а потом только вечером еще 2 часа. Это совсем ненапряжно, а напряжение все равно есть.
Пробовала порождать рвение - ни фига.
Подавленность от понимания сколько всего я делала из желания обладания клевым, не испытывая приятного.

После ухода Ю клевые вв усилились.
Сегодня есть проблески разнообразия восприятий - как будто я одновременно могу испытывать много всего, от разных вещей, и все это постоянно меняется и доставляет удовольствие. Мусора вв еще конечно выше крыши.
См. 1 серию "The Fall".
Писала в паблик. Читала чат.

Писала в паблик.
Читала про кафеин. Готова его пить, когда в самом деле есть целесообразность - усталость, а надо сосредоточиться и работать, или идти куда-то. Это бывает очень редко.
Гуглила фотки Хорватии. Это самая красивая для меня страна. Я хочу туда опять и опять и везде там полазить, все посмотреть - в компании с кем-нибудь клевым и комфортным. Там и море, и леса, и озера, и небо, - все охуенное.
Вспомнив эти клевые вв, поняла, что от Гималаев у меня никогда не было таких вв, а было только жо ими, и я отравлена выдавливанием приятных вв от них и памятью о себе кп-10 там. Очень жаль. Может это изменится еще, если изменюсь я.
Сегодня клевые вв проступают от пасмурно-солнечной погоды.

23.15 - 7.00
Режим, наконец, клевый, но я еще не очень к нему привыкла, и приходится отрывать себя от впечатлений вечером и преодолевать чувство потери небольшое. С утра просыпаюсь без будильника, что клево и удобно.
20 мин устраняла обиду, вспоминая разные ситуации. Успешно и приятно.
Была на завтраке от работы и обожралась неприятно - велика тяга к вкусной халяве.
2 немного интересные лекции - про супер-продукты и про разные приемы, как производить вп на людей, находясь на сцене или на уроке, как удержать внимание, заинтересовать.
Нравилось различать где промывка мозгов, чему я доверяю, чему - нет. Удивило то, что говорили про пользу кофе (лекции были от кофейной компании:).

20 мин ходила на беговой дорожке. Минут через 10 немного надоело, но подпинала себя, начала вслушиваться в музыку и не обращать внимание на то, что иду. Кажется, это все же самонаебка. Но мне не хотелось ничем другим заниматься до начала урока по йоге, и терять разогретость тоже.
На уроке не понравилось. Есть немало инструкторов, у кот упражнения отдельно от людей. Раз 20 был повтор позы собаки! Даже не знаю чем это объяснить. Движения многие были слабо-неприятными, непонятно для чего предназначенными. И тренер ничего не говорила, чтобы это стало понятно. Мне было нлв уйти посреди урока. В итоге я слабо мучилась до конца, избегая неприятных ощущений. Больше я на этот урок - ни ногой.

За 4 часа.
2 часа см. 2 серии "The Fall", в наушниках, без субтитров. Привыкла и все понимала.
Что еще 2 часа делала - не помню толком. Ела. Читала чат.
Если прислушиваюсь к вв, то возникает что-то слабо-приятное, и кажется, что это связано с тем, что я от себя отстала утром и решила как можно лучше следить за тем, чтобы не жить правильно.
Забытье, но ниче другого пока не хочется.
Хочу пойти в качалку походить на беговой дорожке и сходить на йогу - мне очень хвалили этого тренера, интересно посмотреть. Сильного и даже среднего желания нет. Есть слабое, но вроде бы не обманываю себя.

См. кролики Бо про правильную жизнь и прокрастинацию, и меня в очередной раз осенило, что я постоянно этим занимаюсь. Охота выбросить все, что у меня пролеживает в ожидании моих желаний - ссылки, хобби, одежду. Немного беспокойно.
Написала об этом пару постов в паблик.
Начала читать "Унесенные ветром", пока что так себе, вп как от плоского фильма. Попробую еще немного.
Драчила на порнушку - видимо, после отбрасывания правильных желаний появилось немного энергии. Поняла, что в порнушке для меня важно, чтобы актеры меня взб. Не нра, что нет даже намека на чувственность.
Гуглила кулинарные школы. Удивительно, что мне в самом деле этого хочется - хочу уметь готовить офигенно вкусные штуки.

23.15 - 6.00
С утра было странное состояние. Не знала чем хочу заняться, был слабый, но плотный нф. Растерянность, что желаний нет и непонятно почему. Конечно, всегда можно воткнуть в комп или сериал, но хочется чего-то более увлекающего, и есть нехватка этого.
Кажется, что весь день могу просидеть на диване и вариться в вд, если не дам себе комп. От такого возникает чувство потери дня.
Начала порождать рвение, через 20 мин заснула и проспала около часа, свернувшись калачиком на диване.
Сожрала йогурт с медом, поставила рекорд в люмосити, проверила почту.
Седня хочу разгрузочный день - уложиться в 1000 ккл, если будет комфортно. Как раз жрачки почти нет.
Желаний так и нет толком.

2.15 работы, 3 урока - все получились клевые, особенно пилатес. Довольная собой.
В логове приятное облегчение от того, что свободный вечер и завтра выходной.
Готовила жрачку.
Валялась. Играла в люмосити.
См. 1 серию "Героев".
В забытьи.

Ездила на тренировку в ТА. В поезде клево, как и обычно.
Урок был супер - новые идеи, и тренерша понравилась.
В логове жрала, продумывала урок.
Устала от негат реакций в одной теме. Хочется, чтобы это наконец отпало навсегда.

23.40 - 7.00
50.6 (!) кг с утра.
С утра напряжение от того, что сегодня много всего.
Не спеша собралась.
По дороге на урок были пробки необычные, сильно опаздывала. Сбивала бсп, его было гораздо меньше, чем обычно в таких ситуациях. Опоздала на 15 мин. Не ощущала себя виноватой, не вела себя так, просто поговорила о пробках с клиенткой и договорились часть урока сделать в след раз.
Уверенно говорила с одной компанией.
Комп - новости, чат. Жрала.
Пытаюсь устранить напряжение, и проступает ясность, что не так уж и много всего сегодня, я просто нагнетаю. Всего 3.15 работы, 1.30 тренировки-учебы, еще минут 30 на придумывание уроков. И часа 2 - дороги туда-сюда, но тут можно заниматься своим.

Искала футболки в инет-магазе - сама не знаю зачем. Я оч быстро устаю от шоппинга в инете, отравляюсь. При этом жо есть все равно. Бросила. Мне ниче не нужно.
См. 2 серии "Героев".
Сонная. Иду спать (23.30). Седня ночью переводят часы на зимнее время - есть возможность еще раньше ложиться спать и раньше вставать.

Читала Шолохова.
Болтала в чате.
Сегодня в качалке несколько раз различила и устранила зависть, и возникало офигенное восприятие - как будто отпадало вообще все болезненное к людям и открывался вид на мягкое, красивое пространство. И хотелось пялиться на тех, кому завидовала и испытывать удв за их красоту, воображаемую успешность и достижения. Было такое удв, какое редко бывает от себя и своих достижений.
Опять голодная.

1.50 в качалке - 10 мин скакалка, 1.30 качалка, 10 мин растяжки. Довольно клево было.
Потом пожрала всякое белковое и полезно-углеводное и очень вкусное к тому же. Довольная.
Чатюсь о всякой ерунде.
Влипла в комп.
Знакомая просит частные уроки, возникает дискомфорт от этого, но я не придумала, как отказать. Поэтому наверное придется заниматься с ней. За небольшие деньги, тк обычную цену я с нее взять не могу.
Вешу опять 50.9. Осталось сбросить еще 1 кг.
Напряжение от того, что завтра много всего - работа, тренировка-обучение в ТА, опять работа. До вечера занята. Зато потом 2 выходных опять.
Качаю новые сериалы.

Начала порождать рвение, было много хо. Надрывные приступы получать вп. Успокаивала себя. Легла поваляться и заснула на час. Не знаю сколько в итоге порождала.
Поболтала в чате немного.
Выпинываю себя в качалку.

23.40 - 8.00
Снилось довольство обладания одеждой и одновременно тяжесть и усталость от него.
Проснулась в тяжелом мрачноватом состоянии. Но быстро развеялась, хотя нф до сих пор есть.
Выписала че тревожит и омрачает.
Разобрала большую и важную тему, может выложу в паблик.
Написала Я про Л.
Есть пвк почитать "Унесенные ветром".
Сегодня выходной, и я почти весь день одна. Это радует.
Различила, что часто возникает клевое вв, кот я не ценю - ув и какие-то озв от нее, что я вот это попробую и вот это доделаю, а потом оставлю все и уйду в озв, будет важно только это. Это не просто мысль, это и пвк, и тяга к озв, и желание освобождения от всякой хрени, и ув "Все только начинается".

Читала Шолохова. Спала немного. Разбирала одежду. Убиралась в логове. Обижалась на Ю, что он мало помогал на прошлой неделе, сказала ему об этом. Ощущала себя уязвленной и не устранила.
См. 1 серию "Слепого пятна" без субтитров. Почти все понятно.
Досмотрела первую неделю курса про жрачку.
Нагуглила курсы по готовке, офигенные, но очень дорогие - 70 долларов занятие (включая жрачку).
См. 1 серию "The Fall", тоже без субтитров. Тоже почти все понятно.
Полила англ на мемрайзе, давно там не была, почти все забыла. Приятно вспоминать красивые слова.
Не получается вернуться к похудению, но и не пережираю.
Ниче интересного седня, только всплески приятного в забытьи.
Иду спать (23.30).

23.40 - 6.50
По дороге на работу 15 мин ув-16. На уроке - ОК.
10 мин ув-16. Еще 1 урок.
15 мин порождения спокойствия. Подступания приятного на фоне небольшой псих усталости и озб.
Еще 1 урок. Спонтанное подчищение состояния, но до фоново приятного далеко. Просто ОК, не мучительно и гораздо слабее озб, чем раньше.
Облегчение и довольство от того, что работа закончилась и есть полтора дня выходных.
Озб тем, что мало занималась фа в эту неделю и тем, что неохота возвращаться на бокс, но есть чпот, что я не буду туда ходить. Не понимаю что для меня лучше. Может, мне нужна другая секция и новый тренер. Потому что бокса охота, а именно туда - почти нет.
800 ккл в час дня - это тревожит.

Жрала. Жрачка получилась очень вкусной. Довольна, что умею такое готовить. И есть рж научиться готовить и разные другие вкусные штуки. Хотела бы прямо в школу по готовке долго ходить. Но жалею денег, думаю, что можно же самой, по инету... А охота именно в школу, и чтобы на пальцах объясняли всякие секреты, как сделать особенно вкусно.
Играла в люмосити. См. 2 серии "Героев".
Легко возникает сильное раздражение - такое нечасто бывает. Не знаю, с чем связано.
23.15, иду укладывать себя спать.

Жрала очень вкусное - бутер с арахисовым маслом и шоколадно-сливочной пастой.
Ходила в супер с Ю. Там не нравилось, не хотелось там быть.
Учитываюсь Шолоховым.
Долго готовила жрачку.
Устала от бесконечных разговоров Ю по телефону - уже два часа есть это фоновое радио и разговор на одну и ту же тему с разными лд.
Устала психически и немного сонливая, неохота вспоминать че еще было седня.

40 мин рвения, хорошо получалось, естественно.
По дороге на работу 10 мин озверядки. Многие озв не могла вспомнить.
Начался приступ желания обидеться на Х. Навязчивый, сильный. Обида казалась справедливой и желанной на 10. Сбивала это. Потом просто повторяла - это приступ, это помешательство - от этого легчало. Несколько раз удалось устранить, вдохнуть свежего воздуха, но это опять сразу возвращалось.
1 час частного урока, на кот была сосредоточена только на уроке, и после него приступ уже не возвращался.
Довольная, что весь день впереди - свободный. Сильно хочется читать Шолохова.
Почитала паблик Л. Потыкалась в разное в инете. Хочется чего-то более осмысленного. Пожрать, например)

23.40 - 8.00
В последние 2 дня некомфортное состояние - обнажились всякие нэ и нехватка интересного, насыщенности. Хоть 200 занятий придумаю себе, - ничто не может дать того ощущения разнообразия вв, какое возникает при более высокой насыщенности, даже если я просто сижу или гуляю при ней. А она возникает только всплесками и очень коротко.
Тяга к этим вв часто возникает в течение дня, спонтанно, но ее быстро перебивает жвп или какие-нибудь заботы. Но даже если на ней сосредоточиться, прорывов не возникает. Только обостряется ощущение, что я как в коконе, со всех сторон ограничена, скована.
Опять сильные сомнения, что получится вырваться, живя там и с теми, с кем я щас.

Почитала Ф. Поболтала с Я. С ней так легко общаться, кажется, что я ее всегда понимаю, знаю че она испытывает, понимаю ее аргументы, объяснения. Клево, что такое есть - такое простое общение. Кажется чем-то само собой разумеющимся, а на самом деле - такое у меня оч редко бывает.
Жрала, не очень много. Но скорее всего седня все же пережор, свин1:) (Ярка придумала термины для разных степеней жора и обжора).
Поболтала с К на тему туриков в европейских городах и ндв местных.
Пора укладывать себя спать.
День прошел в забытьи и хо. Было 2-3 часа исследования вв, самоосуждение за то, что откопала и около 100 актов устранения этих вв в течение дня.
Счастливости не было.
Каникулы кончились.

Выпинала себя в качалку, чему очень довольна. Была там 2 часа - 30 мин быстрой ходьбы, качала попу, ножки, плечи, трицепс, подтягивалась. Устраняла зависть, - оказывается ее очень много, а я не различала, что вот это вот напряжение и бсп при виде чего-то привлекательного у других, - это тоже зависть. Была спокойная уверенность в себе, ощущение себя красивой, сильной.
Повалялась в ванной с пеной и "Тихим Доном", меня в него затянуло.
Есть одна тема, в кот я немного сошла с ума в последнее время, - работа Ю. Я бсп так, кб это мне надо сделать выбор (не так сильно, но по сути - так же). С трудом выдергиваю себя из этого + не могу понять че меня так заклинило на этой теме, ведь это его жизнь.

10 мин устранения зависти.
Читала Ф, различая зависть, устраняла все, что на нее было похоже. Удалось вспомнить вв, на кот ее приятно заменять. Ясно, что нет смысла завидовать материальным вещам и даже знаниям, потому что эти вещи сами по себе не дают счастливости. А дают ее озв, насыщенность, энергия - то, что доступно любому, кто будет к этому стремиться. И их неограниченно много. Так что тоже нет смысла завидовать и тревожиться, что у меня этого нет.
Ходили с Ю в кафе, опять обжорство клевым завтраком.
В забытьи. Неохота себя никуда выпинывать даже, немного сонливо, но наверное все же пойду в качалку, хотя бы ненадолго. Уже 2 дня там не была.
Скоро у меня будет охуенная машина.