🐸Ква🐸

Вкусно жрала. См. 1 серию "Героев". Мыла посуду с удв и даже наслаждение возникало от неспешных движений, теплой воды, ощущения чистоты. Слушала музыку, вспоминала озв. Было несколько подступаний сильного удв от жизни и тяги к озв. И ув, что так теперь будет всегда, что будет только лучше. Щас и правда кажется, что назад пути нет. Но так уже и было, и были пипец откаты.
Близость к Бо, чувство тайны от дона Хуана, тяга во все то, что описано у Бо и у Кастанеды.
Несколько раз устранила соперничество и обиду. Это щас легко.
Случайно пережрала 150 ккл, неправильно рассчитала. Завтра отработаю)

За 9 часов. Была в банке, потом ходила по городу, покупала всякие клевые штуки, была в забытьи и довольстве обладания. Нра себе внешне. Была в топике с открытым животом, и он, наконец, не торчал и не надо было усилий, чтобы его втягивать. Теперь надо подкачать все, что у меня немного обмякло после похудения.
Подготовила уроки. Пожрала. Провела частный урок. На нем состояние было гораздо лучше, чем обычно - это постепенное улучшение, и щас удавалось даже устранять нэ, кот на нем были годами! Охуенно. Неск раз даже испытала "каникулы" на нем.
2.15 работала в клубе, и было ок, на пилатесе - как обычно удв. Люблю эти уроки.
Купила жрачки.
Голодная, довольная всем. Завтра опять выходной:)

0.40 - 9.30
Был короткий ос, см на себя в зеркало, казалась себе сильно красивой. Снилось, что я в Мск, в апреле, стою на балконе старой квартиры, исп необычные вв и грущу по Израилю.
Проснулась в неприятном состоянии - тревожность, мрачность, кб происходит что-то хуевое, но я ненадолго забыла об этом и вот-вот вспомню. Приняла решение считать все это неадекватным.
Записывала хо, крупные темы в вд. Жрала. Записывала что делала вообще, опять хочу понимать куда уходит время и как это оптимизировать.
30 мин рвения. 3-4 раза вспомнила себя новой личностью - от такого сразу многое неприятное пропадает без разборов.
Продолжаю записывать че делаю и о чем думаю.

50 мин порождения рвения. Были яркие моменты тяги к насыщенности.
Читала Гроссмана.
Ела шоколадный торт с чернично-дынным-молочным шейком, немного переела.
Седня пережор 100-150 ккл. Прощаю себе, я седня много плавала.
Нравлюсь себе внешне.

За 3 часа.
Жрала. Вкусно.
Написала пост, искала красивые фотки. Было приятно этим заниматься.
Болтали с Я по поводу путешествий. Предвкушение поехать в Патагонию. Кажется офигенно красивым местом, правда бытовой дискомфорт и холод может мне все испортить. Так что это пока раф, и я получаю от него удв. Гуглили, смотрели фотки, цены.
Время прошло незаметно. Щас хочется оторваться от вп и вспомнить себя.

0.50 - 9.30
Во сне опять боялась моря. Довольно часто эти снится и уже много лет. Плыву в глубину, боюсь, и тут бац - уже другой берег, и вместо моря - река глубиной по колено. Напоминает мою жизнь.
Поехала на пляж. 40 мин ув-16 по дороге, отчетливо получалось, легкая твердость была фоном в морде.
Плавала так далеко, как еще никогда не плавала. Было клево. Устраняла мелкие страхи. Написала в паблик об этом. Приятно загорала, читала Кастанеду.
Купила курицу, чернику. Помыла машину на мойке.
Весь день следила на ндв и сбивала-устраняла его. Часто получалось. Нра это занятие.
В логове - душ, охуенный. Наслаждение возникало. Мелкие бытовые дела. Впереди еще 7 часов вп!
Хочется бОльшего.

Читала новости, написала пост про прикольную историю с цензурой в Израиле. Короткая переписка с Р. Листала свой жж, смотрела че писала раньше про Израиль.
Читала всякое по мелочам, что уже и не вспомню. Пила манговый шейк и жрала шоколадный торт. Готовилась к вечерним урокам. Время прошло очень быстро и есть ощущение, что была в спячке. Ничто не тревожило.

1.10 - 7.30
5 мин устр нф перед работой. 10 мин озверядки + 5 мин ув-16, пока ехала на урок.
На уроке заметила, что состояние замусоренное, какие-то трв непонятные. Сбивала их и было много всплесков энергичности.
10 мин ув-16 по дороге обратно.
Записала желания, сожрала творог с медом и 1.40 порождала рвение с разной степенью концентрации. За это время подмела пол, помыла посуду. В остальное время валялась или ходила по квартире. Возникло несколько интересных тем, о которых хочу написать в паблик.
Ща хочу почитать новости немного, ответить на сообщения. Потом хочу поваляться почитать, а когда проснется Ю, пойду спать, досыпать то, что не доспала ночью.
Чай из луизы и ромашки.

Решила так и втыкать во вп весь вечер и было ок, ничто в моем сне меня не тревожило, после того, как я нашла способ продолжать смотреть свой сериал. Посмотрели 3 серии "Героев", очень увлекательно. Жрала свой шоколадный торт, кот через день в холодильнике стал совсем охуенным. Запивала молоком - клевое сочетание.
Пережор седня на 200-250 ккл, но ниче - завтра я с этим разберусь. И я седня плавала 40 мин. Так что мне можно.
Очень плотное забытье. И похеренный режим. Уже час ночи, завтра вставать в 7.20. Потом 1 частный урок, после него можно будет дрыхнуть сколько угодно и до 18 получать вп. Я люблю свою работу и еще больше люблю как я ее организовала.

Че-то как-то не очень. Не уверена, что меня отравило. Наверное, слишком мало усилий седня прикладывала. На работе впала в озб и навязчивый вд после того как я сказала хуйню, и клиентки это заметили. Урок был сложным, а я сказала - да мы же в самом начале пилатеса! Одна из них сказала - ну зачем ты нас так обижаешь... Теперь это сидит в моей голове.
Занимаюсь хуйней - играла с люмосити без удв, втыкаю в скорость загрузки сериала, кот оч медленная, а я хочу его смотреть уже щас.
Немного болит голова. И опять начало болеть плечо, теперь и его надо лечить...
Состояние мусорное. Правда ща попробовала вспомнить приятное и получилось сразу, так что я просто втыкаю.

0.40 - 8.00
По дороге на пляж - 10 мин озверядки. Море было очень спокойным, плавала далеко, но не так далеко, как хотелось бы. Начало возникать бсп непонятное, что будет лень возвращаться, что будут моторные лодки и тд, поэтому вернулась, но в следующий раз поплыву дальше, предупредив спасателей, чтобы не искали)
Немного позагорала.
Довольная поехала домой. Нра, что седня рабочий день, а я была на пляже и есть ощущение выходного. И нра, что ополовинила желание плавать и загорать.
Еще 10 мин озверядки и 8 мин порождения наслаждения. 1 раз отчетливо устранила ндв наглостью водителя и возникло клевое вв, после кот я поняла, что обычно я ндв не устраняю.

Много писала А по поводу Израиля, сползла почти в забытье, но мне комфортно. Легко вспомнить и усилить насыщенность.
Нра быть одной в логове по вечерам и ночам.
Гуглила про буддизм.
Разговаривала с Ю по поводу его работы, ему нужны были советы, чтобы от них отпинываться. Я это знаю, и меня это уже давно не задевает. Это просто часть моих обязанностей - поддерживать такие разговоры.
Жрала нереально вкусное мороженое - с шоколадом, карамелью, пеканом, миндалем. Вау.
Нет пережора по калориям. Я уже похудела на 1.5 кг, живот больше не торчит и ощущаю себя легкой. Клево. Хочу еще на 2-3 кг, чтобы мышцы были получше видны и легкости было больше.

Много проступаний насыщенности выше привычной, счастливости от того, что живу, восторга от мысли, что есть жизнь, что мне так повезло. А так же много довольства всякими бытовыми штуками, одеждой, комфортом бытовым, погодой. Все это вместе очень приятно переживается.
Убиралась в логове, не торопясь, стараясь не забываться, не терять наслаждения и стремления к нему.
Жить охуенно. Я хочу жить вечно. Даже если 90% моей жизни будет забытье. Это все равно охуенно.

Еще читала Гроссмана.
1.10 была в качалке, аккуратно занималась, с небольшими весами. Лапы и попу уже можно смело качать. В верхней части тела еще бывает больно при некоторых движениях. Немного прыгала на скакалке. Стояла в планке.
Сж к мерзкому мужику пропало, он презрительный просто заоблачно, а жпв все равно еще есть. Не пофиг какой он меня видит. Вот нахуя такое.
Была агр к другому мужику за его мудацкое поведение ко мне и желание ее реализовать. Постепенно разобрала это и успокоилась.
Из качалки возвращалась пешком. Шла очень медленно, 40 минут. Погода охуенная. Много клевых зеленых морд. Сначала хотела идти быстро, сжигать калории, но этого явно не хотелось.
Нравлюсь себе внешне.

1.20 порождала рвение - ходила по логову, совсем немного простой бытовой деятельности. Когда проснулся Ю, начало сложно этим заниматься. Наверное, потому что есть ув, что я не могу полностью оторвать от него внимание, когда он рядом.
Сомнения - идти в качалку или нет. Рдж нет, но такое часто бывает, а потом, в качалке, нравится и я довольна, что выпнула себя.
Бок болит на 1-2, похоже, почти прошел.
Помыла посуду, слабо получалось порождать рвение в процессе.
Постояла с удв на балконе.
Валялась и читала Гроссмана, сказки про х-т.
Сделала шейк из молока и очень сладкого банана, это охуенно вкусно. И жрала шоколадный кейк, суперский.
Короткие переписки в чатах и с Я.
Встревоженность.

1 - 9.40
Снился совсем не фетишный парень с живой сексуальностью. Хотела его на 20. Было глубокое, очень разнообразное удовольствие во всем теле. И даже не в теле уже. От такого удв ощущение, что тело почти исчезает, возникает какое-то новое, сильное ощущение на его месте. Проснулась и поняла, что любила бы такого парня на 100.
После кролика Бо о сексуальности многие вещи постепенно встают на свои места.
Влезла в комп, но это было вроде радостно. Хотела написать пост про устранение желаний в буддизме. Почитала наш с Я паблик.
Состояние приятнее и энергичнее обычного. Кажется, это связано с порождением рвения в предыдущие дни. Так что седня буду опять порождать, накапливать энергию.

За 5 часов.
Торт получился вкусным на 7-8.
Я была в забытьи, и меня ниче не тревожило.
Читала Гроссмана, жрала вкусное, перебор по калориям 50-100 калорий. См. 2 серии "Героев". Новый сериал для меня, и пока он нравится выше среднего. Клево. Новое развлечение есть.
Не помню что делала в течение 2 часов. Бля. Каждый раз удивляюсь таким провалам в памяти. А ведь я уверена, что я все помню.

Вымыла до фига посуды.
Иногда вспоминала радостное желание жить, удв от жизни - на 5-6.
Поиграла в люмосити, написала пару постов в паблик.
Пеку шоколадный кейк с арахисовой пастой. Должно получиться че-то очень вкусное, если не сгорит.
Ща постепенно впала в забытье. Хаотично получаю вп. Бсп о торте. Болтаю с Ю, у кот отступила депрессия. Мозг почти отключен.

1.20 порождения рвения, иногда совмещала с простой бытовой деятельностью - подмела пол, что-то разобрала. Иначе сложно сиделось на месте.
Читала Кастанеду.
Спала, валялась, спала.
Приготовила жрачку, получилось не оч вкусно, но съедобно. Расстраиваюсь, хотя как еще можно научиться готовить, не экспериментируя?
Ща не знаю че хочу.

0.30 - 7.00
По дороге на урок 10 мин озверядки, 5 мин устранения нф бсп.
На уроке было ок.
Еще 10 мин озверядки, и на 2 уроке хаотично устраняла нф, вспоминала насыщенность.
5 мин порождения спокойствия.
У Ю опять началась депрессия, это напрягает и бсп. Устраняю, отлепляюсь, - это меня не касается. Заебало слушать, какая жизнь хуевая и как он хочет умереть.
Пвк выходных. Еще не знаю чем буду заниматься, нет ни планов, ни желаний. Хочу побольше менять вв, от этого жизнь очень улучшается. Хочу выращивать это желание, сделать его доминирующим.
Поняла, что ндв - это тоже чсв. При нем есть ув, что все должно крутиться вокруг меня и для моего удобства.

Написала цитаты из КК в паблик.
Поиграла в люмосити.
Короткая переписка с Я по поводу жрачки и похудения.
1 час порождения рвения. Было приятно. Делала жуж рвения. Возникало наслаждение, удв от этой деятельности, не заметила, как прошел час.
Жрала. Блин, как вкусно жрать, когда не обжираешься!
Час занималась перепросмотром, устраняла ревность к одной дв, рассматривая ее фотки. Нашла охуенное состояние, когда ощ себя красивой, живой, независимой от всех вообще, такой охуенно спокойно-самодостаточной, легкой. Я хочу так всегда себя ощущать. Заменила рв на это состояние во всех воспоминаниях с А. Много удв.
Ув-16 и ув, что все только начинается возникают сами собой, яркие. Всплески нсл.

Читала "Дар орла", тоже офигенная книжка, хочется оттуда цитаты выписать.
Спала.
Валялась.
1 час порождала рвение. Состояние заметно улучшилось.
Жрала салат с моцареллой и разными вкусными штуками.
По дороге на работу 10 мин озверядки. Возникало наслаждение спонтанно и потом на уроке 1 раз. Нравилась себе. Радость простых вещей можно порождать через ПО к себе и наоборот. Когда я простая, есть к себе ПО:)
На уроке вовлеклась в разговор с клиенткой о политике и истории. Переговорила. Зато попрактиковалась в иврите.
В логове разобрала одежду в шкафу, иногда сильно хочется таких вп.
Села за комп. Смотрю всякие мелочи.
Хочу оторваться и порождать рвение - после этого всегда хорошо.

23 - 6.00
С утра опять обещала себе, что больше не буду на утро брать замены, тем более так рано. Начинать урок в 6.45 - это уже за гранью)
На работе было ок. На первом уроке раз 7 вспомнила стремление, дона Хуана. На 2 вовлеклась, но было приятное сосредоточение, как всегда на пилатесе. Потом меня очень хвалили, и я забылась совсем. Лд начали казаться нормальными, мозг отключился. Но остался всего один урок на тот момент, и я себя иногда вытаскивала из этого состояния.
Очень замерзла на уроке.
Купила вкусную жрачку.
В логове залезла в комп. Сожрала совсем немного еды и обнаружила, что вот так мне и клево. Ура. Я стала гораздо меньше жрать из-за нашего проекта с Я. Оч довольна этим.

2.15 на работе. Минут 20 было скучно на 4-5, хотелось, чтобы работа быстрее закончилась. Минут 20 было слабо приятно. Остальное время было забытье и было ок.
После работы воткнула в комп. Опять возникают нэ по поводу утренней ситуации, не сильные, но тяготящие. Несколько раз устранила их, заменив на ПО к себе, на пвк изменений.
Легко вспомнить стремление, рвение, начать прикладывать усилия, но такая тяга в забытье, что не хочется этого делать. Хочется втыкать и забываться. Тогда память об озв и о том, что можно измениться возникает наплывами, на 3-4 сек, и опять забытье.
Нра себе внешне седня.

Час порождала рвение, взрывала, устраняла подступающие нэ по поводу "ситуации". Порождала симпатию к себе. Ощущала себя новой личностью.
Нашла способ делать прикольную прическу с резинками. Я щас отращиваю волосы, и это проблема - выглядеть нормально для работы и вообще.
Частный урок, на котором было лучше, чем обычно, меньше озб, но ниче особенного.
В логове придумала урок на вечер. Выпила шейк из банана, молока и финикового меда... Охуенный.
Щас нэ перестали атаковать, привыкла к "ситуации" и к тому, что я в ней не испытываю нэ.