🐸Ква🐸

0.20 - 9.00
Выше среднего неприятное состояние после пробуждения.
Различала и записывала разные вв, из-за которых это фоновое отравление появилось. Такое вп, что не было ничего из того, о чем писала всего несколько дней назад, ни усилий, ни новых и необычных вв. Кб отключилась часть мозга и психики, и вместе с этим пропали и воспоминания. И я опять стала теткой в забытьи, с противным смехом и скрипучим голосом. Одна из гл причин этого - мои вв к Х.
Различила фон того, что все (даже незнакомые) мне что-то должны, зависит от моих отношений с ними. И если я не получаю этого, то испытываю напряжение и отчуждение. Буду дальше копать тут.
Рдж пока нет.

Безотрывно читала ленту новостей. Прекратила, возникла ломка, приступ скуки. В то же время читать уже было не интересно. Спазматические желания найти новое вп. Вместо этого открыла записи про лабиринт, чтобы посмотреть что такое сингулярность, я уже забыла. Прочла всю эту лекцию, и возникло пвк заниматься этим. Я пока в таком забытьи, что мне гораздо интереснее сериалы, чем лабиринт.
Ходили с Ю в индийский ресторан. Вкусная жрачка. Познакомилась с хозяйкой, индианкой, сказала, что хочу у нее учиться готовить. Она угостила необычным и оч вкусным десертом - сладкими сырными шариками. Никогда ниче подобного не пробовала. Обожралась на 7-8.
Забытье. Редкие всплески ндв этим.

15 мин порождения рвения.
1.20 качалки. Качала седня только спину и руки, даю попе отдохнуть, к тому же опять немного болит одна мышца в лапе. Возникает сж к одной горилле, одновременно с отвращением при мысли о том, как он будет трх и какой он презрительный. Вот если бы мужик с такой внешностью был нормальным, это было бы охуенно. Или если бы он согласился быть рабом. Но только не тем, кто он есть. Много внимания на него уходит.
Порождала ув, что я сука и стерва, никому ниче не должна.
После тренировки хотелось поваляться, заснула на час.
Проснулась ща голодная. Псих жизни нет. Ощ себя теткой. Порыв жить одной, свежесть от этих фантазий.

2340 - 0840
105 дпо.
Проснулась в неприятном эмоц состоянии. Во сне ревновала Ю.
Начала мягко устранять его, - то сидела, то занималась легкой бытовой деятельностью. Проблески озв, насыщенности. На этом фоне четко различимы неприятные вв и нсу. Выписала нсу и разные неприятные реакции свои, поискала вв, на кот хочу их заменять, - во время этого начала возникать твердость в лице.
Воодушевилась тем, что Рика описала про лабиринт. Я откладываю его, оправдывая это тем, что у меня тут до фига всего. На самом деле - залипла с отсутствием интереса к нему, не подпинываю себя туда.
Ща немного полазила по схеме, возникает озон и твердость в лице-руках. Жо тоже есть, сильно мешает.

Спала.
1.30 бокса. Удв, когда тренер объясняет нюансы в технике - ритм, изменение ритма, введение в заблуждение, оптимизация движений. Довольство, когда получалось нанести удары опытным соперникам.
Лимонад в логове. Душ.
К-чат. Формирование мнения.
Пост в паблик, про интересное восприятие - новое отношение к нестабильности в симпатосообществе.

2350 - 0650
Стакан молока с медом.
10 мин озверядки по дороге на работу.
1 час частный урок. Было ок.
10 мин озверядка по дороге обратно.
Почитала к-чат. Высказала мнение.
5 мин ув-16 по дороге на еще 1 урок. 40 мин растяжек с 15-летней пупсой.
5 мин ув-16.
Опять в логове.
Были проступания чего-то глубокого, из-за чего и всякие вп становились объемными, насыщенными.

7 мин сова-блоха.
40 мин в качалке. Поздно приперлась туда, не успела сделать все что хотела. Учусь подтягиваться с поддерживающей платформой. Приятные ощущения. Еще приятно делать жим ногами, это Ярка подсказала упражнение - офигенно чувствую мышцы попы.
15 мин сова-блоха во время вождения.
2.15 работы, на кот началась мучиться на 3-4, хотела уже закончить побыстрее.
Хочется больше свободных дней.
15 мин ув-16 по дороге обратно. Клево получалось. Я 40 лет нахожусь в этом мире, и мне 16 лет. Вот:) Эта формулировка вызвала радость, согласие.
В логове была в душе, прочла чаты, высказала мнение.
Голодная, ща буду жрать вкусное всякое.
Было много моментов, когда нра себе внешне.

10 мин озверядки, 13 мин порождения наслаждения, 15 мин - энергичности. От озона возникло ощущение струящейся энергии в руках и лице - на 2-3. От нсл возникала твердость в лице и шее (ща написала об этом, и она опять возникла).
Различила, что изменение, над кот работала вчера, пока что закрепилось, и новая ув осталась. Клево.
Несколько раз устранила озб-чб от ситуации на работе, понятно, что начальница на меня злится - я должна была заменить ее, пока она в отпуске.
Читала к-чат, за много прошедших дней. Высказала мнение на несколько тем.
Эмоционально сползла в какое-то обыденно-озабоченное состояние.

0.50 - 10.00
Снились яркие и драматичные сны, в кот я была тупой блохой.
Проснулась в сером и обыденном состоянии с придонной озб.
10 пропущенных звонков с работы. Озб только немного усилилась, необычно. На работе сказали, что я должна была утром работать... Я понимаю, что я скорее всего неправильно записала дату и не пришла на работу. Удивительно, что меня это почти не затронуло эмоционально. Сразу было понятно, что это уже прошло, что это уже неважно, что ничего мне за это не будет - за одну ошибку ценного работника не увольняют. Но раньше я бы охуела от трв. Клево.
Почитала немного мымли, комменты, написала в паблик.
Много мусора в вв. Хочу заняться этим.

Провела клевые уроки. Сильно нравится проводить пилатес, я и сама на этом уроке занимаюсь. На нем многое надо делать медленно, контролируя разные части тела, и в этом есть особенное удв.
Во время работы вдруг возникло бсп, что щас я забудусь, меня ебнет охуение, а у меня нет возможности отвлечься и заняться этим. Когда вышла с работы, опять было это ощущение, что вот щас я раз и утону, уже прям близка к этому. Опять возник страх. Породила симпатию к разным бежам и симпатам и отпустило. Стали возникать проблески звенящего легкого состояния, свободы от нэ, когда первым делом возникает мысль "мир Бо".
Закупила кучу вкуснейшей жрачки. Испытала к себе по за то, что я на это сама зарабатываю.

Занималась переносом голосовых записей в паблик.
Дрыхла.
Проснулась и сделала 20 мин блоха-сова.
Почему-то в процессе возникла трв. Трв, что я не смогу выбраться, если ебнут сильные нэ. И трв от ув, что это обязательно произойдет, не может долго продолжаться как щас. В такие моменты становится понятно, что мое неохуевшее состояние - результат большой работы над собой, и в прошлом, и за последние дни. Это огромное достижение для такого чсвшника как я, хотя когда оно есть, это переживается, как простое и естественное состояние, ничего особенного. Возникает симпатия к себе за то, что я этим занимаюсь. Такой смп к себе еще ни разу не было.
Пвк свободного вечера после короткой работы (2ч).

1.00 - 7.00
Проснулась и спонтанно возникла близость к Бо, ощущение, что я оч близко к миру озв. Валялась еще полчаса и мягко возвращала внимание на это. Но постепенно становилось сложнее, наползала обыденность и смутная трв от мыслей, что я неадекватна, что-то негативное происходит, а я не вижу этого.
По дороге на работу 12 мин сова-блоха.
На работе было плотное забытье, ниче не мучило.
1 атака желание впасть в ядв - устранена на 5-10 сек. Страшно было.
По дороге обратно 5 мин цв, а потом думала на одну интересную тему, в результате чего сменились нсу.
В логове написала в паблик, почитала ленту. Есть придонная энергичность, приятно получать вп. Ниче не мучает, кроме быт озб.

Написала несколько постов.
Жрала.
Листала ленту новостей в вк.
Играла в люмосити.
См. фильм "Комната", довольно скучный, только моментами было интересно.
Раз 5-6 устраняла наплывы ядовитой смеси из чб-но к себе-но к другим-трв. Удавалось полностью отодвигать эти восприятия, и свобода от них была устойчивой. Ощущала себя человеком.
Вспоминала что Бодх говорил про отношение к себе как к симпатичному человеку, у которого есть и неприятные восприятия. Получается найти эту позицию. И кажется, что такого уровня свободы от охуения после посыла у меня еще ни разу не было.
Хочу жить одна.

Еще один сложный эмоц день. Несколько часов чата с беженками, где обо мне писали неприятное. Я была на пляже, и мне это помогало не впасть в чб, в логове было бы сложнее. Еще я 15 мин делала совублоху до этого, и сова хорошо получалась. Еще 20 мин цв.
В итоге меня послали. И в этот раз, похоже, надолго.
Щас у меня состояние странное, я не могу вспомнить озв. Но мне приятно от того, что удалось не залипнуть ни в чб, ни в обидах, ни в но к себе и к другим. И при этом мне не пофиг те темы, кот мы обсуждали.
Сделала много открытий седня. Ща запишу их в паблик, а потом пойду получать вп. Жрать, см. кино. Достаточно на седня тяжелых ситуаций. Буду следить только за возникновением чб и обид.

Урок пилатеса, на кот я начала сомневаться, что тренерша толковая, и что она не дает такую нагрузку, кот может привести к травмам. Я не знаю насколько это полезно - столько скруток для спины.
После урока поняла, что все время, пока была на уроке, была блохой и считала себя заслуживающей презрения со стороны тренерши. Недостаточно красивая, немного пахла потом, не идеально делала упражнения, прическа дурацкая.
Ехала домой и делала цв сова-блоха. Удавалось испытывать сову, не вытесняя, что и прическа так себе, и потом пахла. Понимала, что это все хуйня, что главное совсем другое.
В логове разобрала одежду, немного выкинула.
Забытье. А хотела еще цв.

20 мин цв по поводу М. Приятные ясности, написала об этом в свой новый паблик.
Ходила на почту получать посылку - книжки, в тч "Клетки" Льюина.
30 мин растяжек с оч пупсовой 15-леткой. Ее мать накормила меня охуенным кейком и дала с собой охуенные манго. Щас в Израиле сезон манго.
1 час частного урока с 73-летней клиенткой, во время кот неожиданно начала возникать воронка и вообще приятное состояние. Мне почему-то нра ее тренировать - возможно, потому что она очень старается и у нее все упражнения получаются хорошо. И кажется, что ей уроки сильно нравятся.
В логове опять выясняла как дела у упавшей с мяча клиентки. Листала новые книжки. "Клетки" надо листать вместе с порождением кита))

1.00 - 10.00
Под утро был ос. В осе казалось, что он длинный, а щас - что оч короткий. Всегда замечаю момент, когда осознание начинает плыть и увязать в сон, но никогда не знаю что с этим можно сделать. Это гораздо сильнее моих желаний пока.
Проснулась довольная тем, что не надо вставать, работа только вечером и ее немного.
Засела за комп. См. фотки разных актеров, рейтинги фильмов. Гуглила цены на билеты, продумывала разные варианты для птш зимой.
Короткая переписка с Бо, вытащила нсу у себя. 40 мин делала цв. Написала о ней в паблик после колебаний, хотелось замолчать и оставить это в тайне.
4 часа сижу на диване и не помню многое из того, что делала за компом.
Ща хочу еще цв.

Я обещаю себе больше не брать работу ранним утром, особенно не заменять Н, тк у нее на уроках просто ужос, одни старухи, я не могу так работать. И я очень устаю, когда надо вставать в 6 утра 3 часа работать, потом еще вечером работать.. Нах. Мне не нужны деньги такой ценой.
Много раз испытывала твердую яс про анти-б и было здоровое отношение к ним.
Вечером на работе было ок.
В логове засела смотреть билеты в Млз - очередное испытание - найти оптимальный вариант. Билеты пипец дорогие и лететь оч долго.
Сонная. Голодная.

Смотрела 3 серии "Ночного администратора". Это меня немного успокаивало, сбивало фоновую трв. На этом фоне периодически вспоминала тему своего приятия к анти-б. И получалось сдвигать себя в позицию, где ясно, что М - анти-б. И из-за своих нсу, и из-за своей позиции к ним, и из-за того, что у нее это фоново и годами. От такого усилия возникает ощущение, что я оживаю, что что-то в целом во мне сдвигается, на уровне тектонических плит, появляются новые вв.

Долго читала чаты, писала. По-прежнему нет твердой позиции по поводу анти-б. Когда получается ухватиться за яс, что М - анти-б, возникает ощ, как будто ныряла ныряла в глубине и ничего не могла поймать, а тут зацепилась и держусь за что-то осязаемое. Но потом опять соскальзываю в муть и по к ней.
Была в качалке полтора часа. Боксировала, прыгала, качалась.
Вернулась в логово. Меня удалили из симп чата. Да, непростые эмоц дни щас. Зато в таком состоянии остается только выбираться из мути и определяться, искать живое. Все остальное не помогает.
Немного чб от мысли, что завтра оч много работы и не будет энергии заниматься вв. А значит буду в жопе скорее всего.
В трв и немного подавленности.

0.30 - 9.20
На ночь читала дневники Екатерины-2. Уже 15% книги прочла, и никаких признаков интересной личности пока нет.
С утра - спина и руки приятно побаливают после вчерашнего бокса (не синяки, мышцы). Хочу опять 2 раза в нед тренироваться, выпинывать себя. Вчера получилось кое-что новое в ударах.
Состояние, как обычно по утрам, так себе. Не смогла не залезть в комп первым делом.
Почитала чаты. Очень постепенно разбираюсь в теме того, почему мне так много безразлично, почему остается ПО к некоторым из тех, у кого есть ядв нсу про Бо, какое у меня отношение, если я разберусь с тем, что у них там, отодвину облако дорисовок.
Рдж спланировать день, чтобы быть как можно больше одной.

Так и не стала разбираться с нэ по поводу многочисленных разборов и составления мнения, отложила это. Не знаю, захочу ли потом или задвину тему.
Посмотрела 2 эпизода "Ночного менеджера". Он охуенный.
Сильный и болезненный запор. Ощущаю себя толстой, вешу 55 кг. Пора прекращать обжираться. Скоро я не смогу влезать в свою одежду.
Читала Ф, культивировала ПО к симпаткам. Я это делаю, чтобы испытывать равенство, ощущать, что они такие же, как я, и это получается. Но возможно у этого есть побочный эффект - я так укрепляюсь в этом ПО, что потом не могу до себя донести, что у них могут быть сильно неприятные вв. И не знаю как мне к этому относиться, если нет НО или чпрх.

0.50 - 7.30
3 частных урока. На первых двух была в полном забытьи, обыденности и было немного удв от разных идей. На 3 уроке маразм-10 - не стояла сзади клиентки, когда она сидела на большом мяче, зная, что у нее есть сложности с равновесием. Клиентка упала с мяча, сильно ударилась головой об стену. Я считаю, что это на 100% моя вина. Вроде в этот раз все обошлось, звонила ей уже 2 раза, хотела не брать деньги за урок, она протестовала, я взяла половину в итоге. Повезло, что она знает меня уже 8 лет, и я ей оч нравлюсь.
Такое у меня впервые.
Не хотела идти на бокс, но альтернативы в логове с Ю совсем не хотелось.
На боксе было клево.
Читаю чаты. Тема аб взв нэ, ща хочу разобраться с этим.

Не хотела идти на работу, а на работе состояние улучшилось. Такое часто бывает, если работать немного, часа 2.
Поняла, что мне нра культивировать подавленность, когда она возникает. И что я даже не рыпаюсь, просто варюсь в ней, смакую. На самом деле ничего хуевого в моей жизни не происходит. Все хуевое, что есть, - я могу различать и устранять.
В логове сожрала манго офигенское.
Почитала чаты. Ща хочу сформировать мнение про Е. Потом буду получать вп.
Немного ндв, что завтра с раннего утра много работы.

20 мин играла в люмосити.
5 мин цв обиды.
Спала 1.5 часа.
Проснулась в подавленности и усталости от текущей жизни. Слишком много работы в эту неделю. Не успеваю накопить энергию, чтобы были приятные состояния. Еще подавлена тем, что все время что-то неприятное обо мне вскрывается и тем, что я никак не могу научиться конструктивно к этому относиться. Хотя, конечно, прежних охуений уже совсем нет. Но все же - нф плотный по этому поводу.
Подготовила уроки. Надо идти на работу.
Ниче не устраняю. Опустила руки.
Ю достал.