🐸Ква🐸

0.30 - 9.00
Во сне была сильная ревность, такой в реальности не было несколько лет. Проснулась, и захотелось перепросмотр. Вспомнила одну историю, которая в течение 4 дней вызывала у меня бурную ревность. Перепроживала ее. Вспоминала че испытывала, а потом представляла что могла бы испытывать, если бы у меня была моя жизнь, мое нерушимое личное пространство. Занималась этим часа полтора, попутно вспоминая другие мелкие ситуации. Сильно нравилось.
Состояние встревоженное щас - есть энергичность, которую некуда девать, и не устраняю озб.
Одна сит вызвала жкс, устранила, но из-за встревоженности не различаю четкой свободы от нэ. Ща займусь своим нф, почищу состояние.

За 5.5 часов.
Еще читала Ф.
2 часа см. старый фильм "12 обезьян". Понравился средне.
1 час см. 1 серию нового сериала, не понравился.
20 мин читала Кастанеду, начала "Огонь изнутри".
Остальное не помню.
Забытье с вплесками рвения, встревоженность-2-3.

55 мин ув-16 и рвения. Ощущаю, что оживаю, что меня как будто физически поднимает на другой уровень вв.
См. кролик Бо, где он говорит, что никто не изменится скорее всего, это сильно подстегивало что-то делать, не останавливаться.
Читала Ф оставшееся время, спонтанно устраняя нф встревоженности. Нра укрепляться в ощущении равности с симпатками, устранять даже мелкие признаки превосходства. Ядовитость вообще не различала.

15 мин усилий.
Поиграла в люмосити минут 20.
Написала 2 поста в паблик с клевыми открытиями, кот я наверняка скоро забуду и продолжу жить почти как раньше. Или вообще как раньше. Хотя все же кажется, что каждый раз после открытия жизнь сдвигается на мм в сторону клевости.
Читаю Ф.
Очень быстро прошло время. И кажется я опять забыла большой кусок чем занималась.

Искала новые фильмы и сериалы, нашла много всего потенциально интересного, скачиваю.
Читаю Гроссмана.
Красила ногти на нижних лапах.
Смесь озб2-4, слабой фоновой энергичности и всплесков рвения.
Щас хочется опять просто посидеть и попорождать рвение.

0.45 - 9.45
Снился глупый экшн.
Проснулась и решила сразу заняться вв, иначе потом на это не найдется желания.
50 мин порождала рвение, пыталась сохранять внимание на нем. Это сложно. Внимание все время скачает. Интересно, как добиваться массированного внимания. Помогает ясность, что чем больше озв, тем интереснее будет жить. Это не отказ от вп, это новые уровни вп, где куча приятного и увлекающего. А я тут довольствуюсь малым.
Выпила шейк из молока, манго, банана, дыни и меда. Офигенный.
Еще 15 мин рвения.
Сильное желание залезть в комп, сделать хоть что-нибудь. Залезла. Залипать не буду. Хочу искать вп, от кот спонтанно взн озв, как чтение Кастанеды, например.

Так, что я делала целых 4 часа...
Последний час писала пост в паблик, был акт творчества.
До этого читала Гроссмана. Да, с темой евреев у него труба полная, охота пролистывать.
Жрала офигенно вкусное мороженое.
What else?? Всякие мелочи... Куда-то делись 2 часа. Наверняка еще болтала с Я.
Просидела на диване, в общем, за компом.
Жаль, что седня не хочется перепросмотра.
Завтра планирую провести почти весь день или даже весь в логове, посмотрю будет ли желание заниматься вв.
Сонная. Почитаю Кастанеду, пока не засну.

0.40 - 8.40
Спать стала меньше - значит, снлв наверняка была следствием приема обезболивающих.
20 мин озверядки по дороге на пляж.
На пляже я часто отупеваю, впадаю в плотное ничего не происходит. Получается, что самые интересные вв у меня получается испытать только в логове. Я при этом часто куда-то рвусь из него.
Удивительно, что получилось плавать. Ребро еще не зажило, ощутимо болит при некоторых движениях. А плавать было ок. Страха перед морем так и нет, - похоже, это уже не вернется, клево, устранила.
Сходила на рентген.
Убралась в логове, разобрала одежду, помыла посуду - от этого есть свежесть. Болтаю с Я о всяком. Часто жалею, что она далеко очень.
В забытьи.

Че-то делала, делала, делала и казалось, что остановиться нельзя, есть важное, что нельзя пропустить. Потом остановилась, легла и сразу возник прилив насыщенности, возникло ощущение струящегося наслаждения на 1-2 во всей коже на теле. Поняла, что я дура - по вечерам же у меня всегда больше энергии, и я могла бы использовать это, испытывать тяжелую воду, порождать озв. И я как невменяемая со своими вп и их важностью. Так ясно это было видно - что я не адекватна. Спонтанно занялась перепросмотром самого болезненного периода отношений с Ю, смотрела на все совиным взглядом, устраняла нэ, отлеплялась от него, представляла как бы и что я делала. Это было приятно выше среднего. Завтра хочу еще.

Придумала клевый урок по пилатесу.
5 мин ув-16.
Растягивала девочку, в этот раз приложила максимум усилий, чтобы это было безопасно. Вроде пока все идет ок, и есть небольшой прогресс.
2.15 на работе, было ок, была фоновая энергичность. Была озб мнением парикмахерши, кот теперь записалась в мою группу. Она презирает меня, если я не клево причесана, а я седня была так себе:) Сбила.
Обзванивала клиенток, кот давно не было.
Купила вкусное - желе, мороженое, зерновой сыр.
Довольная тем, что есть 2 выходных дня впереди.
Была в горячем душе. Немного поиграла в люмосити.
Щас в забытьи. Если различить, то состояние сильно замусоренное озб-1-3, механическими желаниями, скачущим вд.

Читала Гроссмана. Спала. Проснулась и 30 мин порождала ПО ко многим из симпатосообщества - ко всем, к кому могла вспомнить НО. Еще немного валялась и читала с телефона к-чат и разные посты у симпаток и беженок.
Жрала. Пока еще настроена укладываться в норму ккл. Немного пережрала шоколада - это хорошо ощущается, когда жру мало, даже лишние 10 г шоколада приводят к тяжести.
Немного бсп, что надо в течение 40 мин придумать уроки и валить на работу. На работу неохота, но есть облегчение, что завтра и послезавтра - выходные.
Немного бсп, что бок все еще не прошел, и я боюсь, что может затянуться.

0.30 - 7.30
С утра - 10 мин устр нф, немного почистила состояние.
По дороге на работу - 10 мин озверядки.
На уроке было ок. Несколько раз вспомнила озв.
10 мин озверядки по дороге обратно.
В логове села за комп. Ща поняла, что реализую уже мех желание вп, не радостное.
Сожрала йогурт вместо блинов со сгущенкой.
Жрачки в холодильнике слишком много.

Читала Кастанеду, очень интересную часть - последнюю четверть "Дара Орла". Фоном было чувство тайны, желание всех их практик, путешествий в другие миры, в осах.
Повалялась в ванной с пеной, поскрабилась.
Полиз письки (моей), приятный на 3-4, трах (слишком короткий).
Опять валялась и читала.
Ходила с Ю в ресторан, жрала много всего, опять пережор, но не оч пиздецовый.
Написала пост в паблик про израильских детей и их родителей.
См. 3 серии "12 обезьян", куча впечатлений.
День прошел довольно приятно. Ща почитаю немного Гроссмана и пойду спать.

2 - 9.30
Как только проснулась, состояние было неприятным. Встала и почти сразу началось улучшение. У меня седня др, но я совсем не ощущаю себя взрослой, 40-летней. Седня как-то особенно легко и приятно порождать ув-16. Возникает сильная ув, что я выпала из времени, что я никогда не постарею, и что по-другому и быть не может, потому что если интересно жить, то жизнь просто обязана продолжаться.
55 мин рвение. 25 мин ув-16. Еще 45 мн рвения.
Ниче почти не делаю. Сижу, хожу, стою на балконе, погода просто суперская - жарко и слегка прохладный легкий ветерок.
Нравлюсь себе - внешне, в вв (несмотря на неприятные вв).
Опять заняла позицию по поводу обид и ядв - этого во мне не будет никогда.

Читала Гроссмана.
См. видео про шпагаты, чтобы понять как помочь подростке. Не обнадеживает, так как есть вероятность всяких травм, растяжений.
См. "12 обезьян", 3.5 серии.
Жрала, пережрала, живот вспух. Хотя по ккл все вроде ок, но может ошиблась в расчетах. Не нра ощущение себя такой.
Прожила вечер с отключенным мозгом, воткнув в получение впечатлений.

Играла в люмосити.
Писала немного в вк.
Мыла посуду.
Читала Гроссмана.
Спала 2 часа, куда ж без этого....
45 мин работала, растягивала подростку. Меня начали мучить сомнения - стоит ли мне продолжать с ней заниматься. Прошел месяц, она почти не продвинулась. У нее нет врожденной гибкости, и я не знаю, что делать в этих случаях. Возможно, надо давить на нее сильно, и я боюсь так делать и не хочу сильнее, чем щас делаю. И все время бсп, что у нее будет какая-ниб травма из-за этого, растяжение.
Ходила жрать со своей группой с бокса. Вкусно. Совой не была, только делала вид, из-за этого часто громко говорила, натужно смеялась, забывала какие-то слова в иврите. Псевдоуверенность в себе.

22 - 07.00
Спала 9 часов, и все равно нет ощущения, что достаточно выспалась. Может, схожу к врачу по этому поводу, это кажется странным.
Вчера наверняка был перебор по калориям, седня буду опять контролировать. Неважно, сколько раз будет перебор, я все равно буду каждый день начинать заново.
Седня ощущаю себя немного тяжелее, чем вчера.
Утро прошло в так себе состоянии. Работать не хотелось, а было надо. На одном уроке мучилась минут 30, что еще целый урок впереди, потом было облегчение от того, что скоро это кончится.
Совсем не хочется заниматься вв. Энергии немного меньше, чем обычно. Хочу валяться, читать. На следующей неделе поеду уже на пляж, погода щас офигенная.

0.30 - 9.30
3дпо
С утра возникали озв - короткими проступаниями. И близость к Бо. Так всегда бывает при спонтанных озв.
Различила, что мешает этим вв. Записала все, что различила - разные обиды, НО, подавленность, ощ себя хуевой. 15 мин делала цв обиды и НО. Радостно, что у меня есть на что их заменять. И каждый раз приятно от яс, что независимо ни от чего, я не хочу обид в своей психике. Они сразу убивают все живое - "справедливые" они или нет. От этой яс возникает ощущение, что я другая, новая, что оказываюсь в новом пласте вв, где все просто, свободно и дышится легко. Это оч приятно.
Настроена уложиться в норму ккл седня. Пока что похудела на 1 кг.
Последствий 2 оргазмов не ощущаю.

Драчила. 2 часа спала.
По дороге на урок 5 мин ув-16. По дороге на 2 урок 15 мин сова-блоха.
На уроках была в забытьи, ничто не тревожило.
Чуть не наехала на бегуна на пешеходном переходе. Не поняла как это произошло. Я его в упор не видела. Было вп, что он из-под земли выскочил. Вовремя остановилась. Хочу щас понять, почему такое произошло - из-за сумерек, из-за того, что он бежал или это у меня с головой что-то.
Еще 4 часа вечера я одна в логове. Приятное ощущение. Но есть ндв небольшое от мысли, что завтра рано вставать.

23-24, 1.20 - 10.10
Ура, бок уже ощутимо проходит. Думаю, через неделю все будет ок, и я смогу вернуться в качалку, на пляж, на велик.
С утра было желание добраться до фона насыщенности. 10 мин озверядки, 13 мин наслаждения, 20 мин рвения. Приступы сонливости 7-8, несколько раз резко начинался сон. Наслаждение почти не получается порождать, только что-то смутное шевелится при попытках. Наверняка это потому, что я не тренируюсь почти.
Есть фоновая энергичность на 3-4, а желаний нет. Во всех желаниях есть привкус механичности.
Вкусная жрачка. Надо покупать меньше еды впрок.
Почитала паблик Пингви в вк, несколько постов симпаток. Во время остановилась и не залипла.
Опять не знаю че делать.

Читала Гроссмана.
Спала час.
См. 1 серию "12 обезьян". Много впечатлений.
Пережор на 100 ккл.

Очень вкусно пожрала простую жрачку.
Читала Кастанеду.
Щас читаю Ф.
Много коротких всплесков приятных вв. Но нет фонового ощущения свободы и расслабленности, нет глубокой спокойности, нет ощущения, что вот щас я именно там, где хочу быть и делаю именно то, что хочу делать. Ощущение, что делаю лучшее из доступного, но я все равно тисках, только в последнее время они с трудом различаются. Различаю их только когда вспоминаю коротко моменты свободы и сравниваю с привычным состоянием. А так кажется, что все ок.

Пополнила список рдж, разных идей. Возникла клевая идея для рассказа. Но наполнить ее пока мало есть чем. Правда, можно попробовать написать совсем короткий рассказ, на 2-3 страницы.
Гуляла в парке недалеко от логова, немного фоткала. Было несколько клевых моментов, когда удв от осени усиливалось. Но потом дошла до места, где было много лд, и приятные вв стали замыливаться. Много хо на лд. Читала на скамейке в приятном месте Гроссмана.
В целом состояние приятное. Если начать его рассматривать, то там до фига всяких озб и мусора.

Читала Гроссмана. Потом Кастанеду. Было приятно, но все равно нет свободы от ощущения, что это не совсем то. А если совсем перестаю что-либо делать, то это ощ усиливается.
Драчила, поняла, что щас подходящий день, чтобы кончить. Выходной, я одна, завтра тоже почти нет работы, можно заниматься вв, ниче не гнетет (кроме ощ "не то"). Последний раз кончала 4 мес назад. Приятно и сильно кончила 2 раза подряд, на свою любимую в последнее время сф.
Хотела поваляться и опять заснула. Я прям какая-то кошка, а не члк, сплю тут и там, при любой возможности.
Не знаю че хочу. То ли пойти погулять, то ли зарафинировать это желание.
Идея - просмотреть список рдж, может там че поймаю.

0.30 - 9.30
Бок болит чуть меньше, но все еще ощущается глубокая травма.
Валялась, различала вв, искала желания. 15 мин ув-16. Заснула, как обычно - прям как сидела, пока занималась.
1.30 устраняла нф озб, вспоминала отрешенность.
Мелкая приятная бытовая деятельность, от кот возникала свежесть - подмела пол, вытерла пыль, разгребла залежи на столе.
Сделала пару записей в паблик. Седня хочу не втыкать в комп, только если не захочется сложных вп - писать, читать что-то, требующее приятных усилий. От этого возникает свежесть.
Устраняю всякие мж. Сложно устранять озб, кот возникает от решения их не реализовывать.