🐸Ква🐸

0.30 - 6.50
По дороге на урок 10 мин озверядки.
На уроке несколько раз устранила ндв и НО к клиентам, у кот седня было раздраженное настроение, и они мрачно подкалывали друг друга + не понимали моих объяснений хуже обычного.
На 2 уроке было ок, лучше, чем обычно и грела мысль, что после него - 5 дней выходных.
Клиентка подарила офигенский пушистый плед на нг.
В логове воткнула в комп. Сначала было интересно - писала в паблик про Израиль разное, про религиозных. Потом началось все подряд, без контроля, куда понесет - около часа.
Поиграла в люмосити, довольно безрадостно, но всего минут 10.
Спала.
В забытьи с редкими всплесками живого.
Все хочу на велике поехать, пока не стемнело.

Играла в люмосити, см. 1 серию "Героев". Гуглила всякое, о чем уже почти не помню - см. как выглядит Майами и че-то еще. Испытывала рздр на Ю за бытовое и за то, что он меня доставал шумом, напеванием, идиотскими вопросами, прекрасно зная, что мне это не нравится. Бытовой садизм.
В забытьи. Легко вспомнить насыщенность и всплеск озв, но все время хочется чего-то другого, - впечатлений.
Уложилась в похудательную норму - 1230 ккл. Клева. Хочу похудеть еще на пару кг.
Ща посмотрю 1 серию "Слепой зоны", придумаю урок на утро и пойду спать. Завтра 2 частных урока утром, хороший заработок, а потом 5 дней праздников и выходных! В Израиле новый год, - в этом году 2 окт.

Была в магазе, где наглый продавец давил на меня и Ю, чтобы мы кое-что купили. Нес хуйню - что если не уверен, надо купить, а потом уже дома думать, и если не понра, вернуть обратно. Я твердо сказала, что я покупаю только то, что мне однозначно нра.
В качалке мужик начал учить меня как делать упражнение, я растерялась, выпучила глаза, начала психопатично доказывать, что упр-е ок, в то же время не ставила его на место, была нлв. Подстилка-психопат, делающая вид, что она сама все знает. Не было совы совсем.
Купила гель для душа, кот нра на 10 и всякие мелкие штуки - карточки для хрюнов, фломики, ручки гелиевые.
Шла пешком из качалки. Неск минут волн наслаждения от довольно банальной мысли.

2.20 мин смешанное состояние - усилия, взрывание, рвение и довольно длительные хо + короткие разговоры с Ю + решение мелких бытовых задач.
Новая идея-фикс - хочу сделать брови темнее, иначе от загара такое вп, что их вообще нет, и глаза кажутся выпученными (мне:). Гуглила про это.
Ленивость, немного вялое состояние, сонливость. Щас самое лучшее время пойти в качалку - там никого нет, и седня выходной. Но все никак не оторву жопу от дивана.
Сделала офигенный милкшейк - молоко, банан, груша.
Щас я все-таки отлипну от дивана и пойду в качалку, хотя бы ненадолго.

0.50 - 9.30
Проснулась в среднезамусоренном состоянии, ничего особо неприятного.
Записала че меня бсп, че боюсь забыть + идеи для желаний на седня и сами желания. Нра так начинать утро. Реализовала 3 мелких желаний, кот все время крутились вокруг да около - разместила фотки в паблик и поиграла в новую игру на люмосити.
Теперь хочу заняться насыщенностью, порождать рвение, записывать хо. Предвкушаю интересный день после и вечер. Не то, чтобы само это занятие не интересно. Просто для него нужны усилия, сосредоточение, а на это мне всегда надо себя подпинывать - будь то практики или фа.
А после клевые вв возникают спонтанно, и этого я хочу больше всего, это самое желанное.

Час порождала рвение. Много хо, но все же удалось ощутимо изменить и состояние, и вообще настрой. Потом было разное бсп, немного спешки, в итоге все было ок, я никуда не опоздала. 2 часа работы, было вполне легко и хорошо заработала.
В логове приготовила уроки, ща пожру и опять пойду работать. Состояние вполне приятное. Очень сильно ощущается то, что прикладывала усилия сегодня, насасывала насыщенность:) Получается все отодвинуть и на 1-2 сек испытать отрешенность, найти свою жизнь, вспомнить чего я хочу радостнее всего, что кажется самым привлекательным (когда удается вспомнить это).

0.40 - 9.30
Проснулась в неприятном на 3-4 состоянии. Узнала кое-что, от чего состояние ухудшилось до 7 и начали возникать приступы НО и агрессии даже. Предстоящий день кажется трудным, хочется, чтобы он просто поскорее прошел, поскорее отмучиться. НО кажется справедливым и хочется его смаковать. Кажусь себе дряблой и немного толстой. Пиздец, в общем.
Есть час до работы, чтобы привести себя в чувство.

Читала Ф, устраняя мелкие нэ и порождая равенство и ПО.
Полила 2 грядки давно заброшенного английского.
Бросила читать Ремарка, не доверяю его описаниям жизни фашистов в "Искре жизни" и устала от мрачных военных тем.
Начала читать любимого Клавелла "Благородный дом Гонконга", - это меня точно увлечет.

0.30 - 9.30
За весь день. С утра первым делом начала порождать рвение и записывать хаотические отвлечения. Анализировала их немного, отмечала основные темы. Потом опять возвращала внимание к порождению. С удв занималась этим 2 часа. Увидела, что мои основные омрачения все еще тут, только в более слабой форме и реже возникают. Четко различала новую и старую личности.
Закупилась жрачкой.
2 часа работала на доп. работе. Немного заебалась, но оч хорошо заработала, поэтому ок. Вспоминала неск раз озв, получалось.
Сварила курицу, - это охуенно вкусно. Поиграла в люмосити, почитала чат, почитала всякие мелочи.
Весь день ощущаю, что больше энергии и наблюдения за вв - эффект утренних практик.

2 серии "Героев", 2 серии "Слепого пятна". Втыкание в сериалы. Без психической жизни. Если не осуждаю себя за это, возникает прилив энергии и кажется, что все не так плохо было, даже приятно. Если осуждаю, кажется, что выкинула это время на помойку. Истина где-то посередине.
Уложилась в поддержательную норму калорий. Завтра опять начну худеть.

За 6 часов.
Играла в люмосити. Час решала интеллект задачи вместе с Ю. Начала читать Ремарка "Искра жизни". Случайно так получилось, что опять на тему 2 мировой войны, и вп такое, что продолжаю читать Гроссмана))
Спала минут 15. 1.15 была в качалке - на уроке сначала, потом подтягивалась. Опять сж к мерзкой и презрительной горилле. Поняла, что дрсв, что со мной он презрительным не будет. А если представляю, что будет, то сразу все опускается. При других обстоятельствах я бы попробовала и получила опыт, хотя и предполагаю что будет со 100% вероятностью.
В забытьи. А ведь несколько дней назад казалось, что будет только больше и больше насыщенности...

1 час плаванья в море. Опять плавала далеко. Лежала на спине на воде - когда не вижу, что подо мной, еще немного страшно. Устраняла.
40 мин загорала. По дороге в логово устраняла встревоженность.
Полузабытье. Ю нужна моя помощь в экзамене, и я отдаю ему много внимания, почти не отслеживая свое состояние.

0.40 - 9.30
Проснулась в мусорном состоянии.
Желаний нет. Интересных вв нет. Обыденность, ндв и усталость от сильного шума за окном - от сдувателя листьев, у него громкий и неприятный шум.
Вешу на 300 г больше - наверное, из-за перебора ккл вчера.
Проверила почту, комменты.
На сегодня был план - пляж, вечером качалка. Но щас это как-то безразлично. Кб моя цель выполнять планы, а не искать удв.
Вообще поплавать охота немного, так что поеду на пляж ненадолго.

Читала Гроссмана, дочитала. Книжка понра выше среднего, много моментов не хуже Толстого. Наверняка Гроссман хотел писать, как он.
Жрала разное, вкусное и простое. Пережрала на 200 ккл и узнала об этом только после. Не нра, что возникают такие нэ из-за пережора, - че-то параноидальное. Правда, получается быстро их устранить. Я все равно жру ощутимо меньше, чем раньше.

Не спеша и с удв убрала все логово, вытерла пыль, помыла полы, посуду. Слушала новую музыку, выбирала то, что нра.
Подготовила уроки для работы. Собралась.
2.15 на работе прошли быстро и вполне комфортно. На пилатесе опять было клево, и опять сильно хвалили. Мой пилатес всем так нравится, в том числе мне самой, что я решила углубиться в это дело. Записалась на уроки для учителей пилатеса, чтобы совершенствоваться в этой области. Преподавать пилатес можно до глубокой старости, - это если я вдруг все же начну стареть.
В логове - душ, новые трусики. Удовлетворенность собой, работой, чистым логовом, теплым вечером. Пвк сериала, жрачки и книжки.

Разбиралась в логове, всякие мелочи клала на место.
Потом 55 мин порождала рвение и занималась бытовой деятельностью - помыла балкон, подкоротила пальму на балконе, помыла посуду. Получалось довольно хорошо сосредотачиваться, но выпадений, конечно, было много. При этом если я хвалю себя за то, что делала это, сразу прилив энергии и кажется, что было гораздо клевее, чем если начинаю ругать за то, что была плохая концентрация и вообще непонятно сколько времени там было рвения, а сколько - забытья. Ведь я могла бы вообще в забытьи все это делать, а я выбрала совмещать, и разница огромная, на самом деле.
Жрала лазанью и равиоли. Настроена укладываться в норму ккл.

0.20 - 9.30
Проснулась в неприятном на 7 состоянии. И вот уже 2 часа сижу за компом, смотрю ролики про протеины, белки, коллаген, рецепты жрачки. Состояние при этом все еще неприятное, на 3-4. Какая-то отравленность и приступы иррациональной трв - "что-то происходит, а я не знаю".
Рдж нет. Мж убить время до работы в 17, а там уже можно будет втыкать в сериал.
Хочу все-таки почистить состояние. Удивительно, что оно неприятное, но при этом есть возможность забыться, вытеснить, и влечет именно туда, причем сильно. А чтобы улучшить состояние, надо себя пинать.

За 4 часа.
С увлечением см. 3 серии "Героев", делала молочно-фруктовое желе (должно получиться нечто суперское), играла в люмосити. Жрала мороженое, мятное с шоколадом.
Мозг в полной отключке. И совершенно не хочется просыпаться. Воспринимается, как насилие над собой. Может, это нормальный процесс такой - что есть дни, когда хочется усилий, трезвости, ясности, а потом все это отключается и я в спячке? Я хз, но понятно, что я не могу ща ниче с собой сделать. Могу только подыскивать впечатления получше и реализовывать их так, чтобы не было пресыщения и отравления.

За 4 часа.
Валялась в пенной ванне и читала Гроссмана.
Ходила в магаз, купила трусики и топики. Ходила с Ю в новый тц, жрали там очень вкусное. Я похожего еще никогда в жизни не ела. В Израиле оч много вкусной жрачки. Правда, все очень дорого.
В полнейшем забытьи. Если отвлекаюсь, то состояние довольно замусоренное, светло-серое, с "мелкими" бытовыми озб о разной хуйне. И вылезать из этого не хочется. Хочется воткнуть в сериал, пить чай, читать, есть мороженое.

Поиграла в люмосити.
Послушала немного новую музыку, поискала для скачки.
Была в качалке 1.40 - скакалка, качала руки, грудь, спину. Потом 7 минут быстрой ходьбы на беговой дорожке и после покачала ноги, попу. 2 раза постояла в планке.
В этот раз была с плеером и поняла, что так гораздо приятнее. Меня утомляет ихняя музыка.
В качалке была красивая подкаченная эфиопская горилла, у кот на меня тоже встало. Но... но, но... Сплошные "но", из-за кот я ниче не могу. Эта ситуация навела меня на кучу мыслей о своей сексуальной жизни, а точнее об ее отсутствии. Это положение дел надо менять. Кажется, я только щас к этому стала готова, вот только есть еще пара жирных таких "но".

0.40 - 9.00
Снился Бо. Мне сильно хотелось обнять его, но я была не уверена, что он захочет. Тут он сам приобнял меня за плечо одной рукой, я тут же развернулась к нему и прилипла. Возникло глубокое, необычное удв.
С утра 38 мин выписывала вд и другие вв. Раскопала кое-что важное, - большое и мешающее омрачение, о кот знала, но сильно преуменьшала его объем и значимость. Выписала нсу, поддерживающие его. Разобрала их. В очередной раз поняла, что стала неадекватно себя воспринимать - вытесняю большие пласты неприятных вв + поддерживаю отравляющие нсу. От разбора есть и облегчение от ясности, и немного подавленности, пч пнм, что быстро это не изменится.
Определенных желаний нет, сумбурность.

Играла в пары минут 20, азарт.
Жрала последний кусок шоколадного торта с чаем, и у меня ща 1100 ккл всего, а день уже почти кончился.
Валялась в ванной с солью из мертвого моря. После нее клевое ощущение. В ванной читала Гроссмана.
Читала чаты, немного писала.
Вполне комфортное забытье. Легко вспомнить озв, рвение, но я все откладываю это, хочется впечатлений.

1.20 в качалке. 10 мин скакалка, потом не торопясь качала мышцы. Учусь подтягиваться со специальной вспомогательной штукой. Избегала движений, от которых что-то болит. Плечо все равно немного побаливает.
Опять залипла немного в шоппинге - качалка находится в большом тц, и я как амок каждый раз куда-то притягиваюсь.
В логове мелкие бытовые дела, поиграла в пары (клевая игрушка), поиграла с кошкой, немного пожрала.
Все это время в забытьи.

1.40 порождала рвение. Много хаот отвлечений седня. Записывала их, - там почти все бсп о чем-то. О чем-то нестоящем, многое надуманное. Несколько раз возникало наслаждение в правой части головы, плече, руке и ноге.
Есть бсп, что пойду в качалку и насыщенность совсем пропадет, будет забытье. В то же время есть бсп, что если не ходить в качалку, то мышцы будут слабеть. Так что пойду ненадолго, пока там никого нет. Попрыгаю и покачаю мышцы, внимательно прислушиваясь к ощущениям. Кажется, я поняла после каких ощущений у меня возникают микротравмы.
Не знаю стоит ли пить протеиновые шейки. Вроде там белок из молока или сыра, просто концентрация его, никакой химии или добавок.

0.40 - 9.30
Перед сном читала Кастанеду про неорганических существ. После этих описаний ув в их реальности укрепилась, - это кажется логичным, что такие существа есть. Думала о том, что страх перед ними - как страх перед морем. И если ко мне вдруг кто-то припрется, я буду делать то же самое, что делала с морем. Любопытство. А вдруг среди них есть охуенный парень. Дон Хуан сказал, что они умеют любить, как людям и не снилось.
С утра записала желания и идеи для желаний на седня. Планировала на пляж, но определенно не хочу туда.
Занималась пилатесом + 2 планки по 2 мин. Оч хочу вылечить левую ногу, в ней постоянно че-то болит, и я смирилась с этим.
2 р устранила мнительность.
Йогурт с медом.