🐸Ква🐸

Готовила себе творожную запеканку.
Потом весь вечер см. с Ю сериал "По волчьим законам". Криминальная драма. В роли крестного отца в этом сериале женщина. Очень круто играет. Много вп от сериала.
С вв ниче не делала и не вспоминала ни о чем. Полное забытье.
Не пережрала. Осталась в похудательной норме.

Горячий душ. Вкусная полезная еда. Ап сок.
Новостная лента на вк. Новые рецепты.
Англ на мемрайзе.
Ищу домик для кошатины на зиму - хочу купить ей пушистую пупсовую пещеру.
Люмосити.
В забытьи.
Интонации иногда отслеживаю.
Опять болит лапа. На след неделе продолжу искать решение, новых врачей.

23.20 - 7.15, 8.00 - 10.45
Урок с утра отменился, и я продолжила дрыхнуть.
Неск раз устранила чб и обыд.
См. 2 серии "Affair", сюжет теперь больше детективный. Но именно в этом сериале мне нра и драмы, не могу пока понять, почему. Он кажется реалистичным, не лубочным, и кажется, что у некоторых героев бывает псих жизнь.
Выпнула себя на бокс. Там было обыденно, ничего нового и интересного. Не знаю как быть дальше. Может, все же наберусь смелости и сменю секцию. Не заметила, как ударила палец на ноге, после занятия он сильно болел. Ща вроде прошел. И это тоже напрягло - что опять могут быть травмы.
Непрерывный дождь. Нра сидеть под пушистым пледом и пить чай с разными вкусами.

Закупилась жрачкой.
Жрачка. Мыла посуду.
"Affair".
Полила англ и посадила новую грядку.
Половина кролика курсов. Фоновое сосредоточение на тяге к озв и по к Бо во время.
Фильм "Эквилибриум". Сильная снлв.
Весь день идет сильный дождь. Гремит гром, молнии. Я бы щас хотела оказаться на обрыве над морем. Сидеть в машине, смотреть грозу. Одной или с кем-нибудь клевым, живым.
Хочу настоящего друга-парня, в кот была бы влюблена здоровой влб, без нэ.
Надоело работать. Хочу 3-4 выходных подряд. Может, организую себе такое в ближ время.
По ккл седня было ок - 1600. Поддерживающая норма.

Искала новые фильмы.
Посмотрела кролик по курсам. От них всегда приливы энергии. И так хорошо понятно о чем говорит Бо - про разницу между энергичностью и ее усилением, когда появляются оттенки, глубина. И да, я все время ругала себя за то, что такие моменты у меня всегда короткие - вместо того, чтобы радоваться им и испытывать к себе по за них. А я считала себя бестолковой и нчн мучиться, что это закончилось.
1 эпизод "Любовников" - там наглядно описываются такие знакомые нэ, и сюжет довольно интересный.
Начала взн встревоженность, не понятно почему.
Нра, что получается необыденно воспринимать дождь и сырость. Приятно от них.
Желаний толком нет.

23.20 - 7.15
С утра хватило энергии только на то, чтобы понимать, что я в обыд и нф и немного наблюдать за этим. Но это уже в 100 раз лучше, чем просто забыться в этом.
На частном уроке было ок. Даже немного усилий прикладывала. Несколько раз устр НО к клиентке за ее наглость.
У парикмахера накатило сильно-тревожное состояние. Оч не нра тетки, кот там сидели, как и я. Читала Кастанеду, немного вылезла. Опять решила, что буду сама красить волосы, не хочу никаких лишних пересечений с об лд, тем более старыми.
В логове поставила рекорд в люмосити, посчитала ккл.
Опять вовлеклась в жизнь Ю, неск раз устр, заменила на "мне это неважно". Так сразу приятнее жить.

Жрачка. И 3 серии сериалов подряд.
Забытье.
Проступания довольства + ощущения, что все идет в нужном направлении и как надо.

Частный урок, на кот иногда выныривала, устраняла нф и спрашивала себя про удв. Было ок в итоге.
Ходила к ревматологу по поводу коленки. И он тоже сказал, что не знает, что со мной - у меня все проверки в норме. Советует отказаться от кикбоксинга, велика и бега и делать только те движения коленом, кот "естественны". А я уже почти ниче не делаю из "опасных" движений..
Неск раз устр обиду.
От вопроса про удв начало проступать довольно сильное удв и чвкр.
Готовила жрачку вместе с Ю.
2 поста в паблик с сег открытиями.
Пвк изменений. Легко испытать ув "все только нчн".

25 мин устр нэ от посылов и банов. Удалось найти устойчивое совиное состояние с по к другим. Ощ приятного давления в центре груди.
Полила англ. Начала см. док фильм Докинза про секс, че-то не пошло, кажется, что он на стороне ханжества все же, что секс, по его мнению, требует каких-то правил, что верность - это нормально. Вообще, меня бы это не удивило в отношении него.
Сериал "Любовники", довольно интересный - детектив и психдрама.
НЭ по поводу того, что неправильно закрыла новую машину, окна остались открыты, ночью был дождь, внутрь затекла вода, мб повредилась электроника в дверях. Если так, это может стоить и сотни, и тысячи долларов... Бля. С этой игрушкой надо быть все время начеку.

0.10 - 9.30
Проснулась в нф. Подступы сильных нэ - чб, зависть, ощ себя старой. Их устранила. Нф пока еще висит, но можно вспомнить разное приятное через него.
В последующие 4 дня всего 3 часа работы и 1 полностью свободный день.
Больше всего хочется найти здоровую и в то же время безопасную для спокойных отношений дистанцию с Ю. И найти свою, независимую от этого, жизнь.
Бсп, что много жрала и спазматичное желание сжечь ккл - побегать, сходить в качалку и тд.
Приятная теплая пасмурная погода, люблю такую.
Тяга в семейность и тшн от этого. Желание свежести, трезвости.

Без подсчета ккл все время получается пережор, как минимум на 200-300 ккл. Сильно не хочется, чтобы вернулся выпуклый живот. Так что с завтрашнего дня опять возвращаюсь к подсчету.
См. скучный сериал. Больше не буду. Сонливость опять. Какое-то зимне-вялое состояние и жор. Седня 2050 ккл!! (Посчитала только вечером, может и забыла что-то).
Светло-серое притупленное состояние.

За 12 часов.
50 мин порождения рвения. Написала че хочу отслеживать и менять в течение дня.
Читала Кастанеду.
Сильная сонливость, спала 2 часа, неприятные сны.
Кофе, финики - проснулась.
1.5 часа в качалке. Ходила на эллипсе, качала мышцы. Довольно приятно.
Помогала Ю с готовкой. Оч вкусная жрачка - салат, пицца, ап сок.
Опять подавленность от посылов меня. Неск раз устранила ее и обиду.
Сформулировала и объяснила кое-что важное Я. Клево, что она поняла. Очень нра общаться на одном языке.
Новости на фб.
Получалось немного отслеживать че запланировала и от этого микровсплески энергии.
Получалось испытывать по к себе, когда вспоминала об этом.
Не совсем забытье.

Люмосити.
"Западный мир".
Немного чата с дв.
Физическая вялость, кот кажется нормальной, ведь уже 12 ночи. Но потом вспоминаю Бо и его слова о том, что он в любой момент может встать и пробежать марафон и пнм, что я щас почти старуха по ощущениям, в сравнении с ним.
Вообще, гораздо приятнее жить, пнм, что у меня куча всего не так, чем все это вытеснить и жить с ув, что все ок. В 1 варианте появляются такие приятные свежие вв, кот делают жизнь осмысленной, интересной.

Читала разное в новостной ленте. См. 2 кролика Бо с курсами, приятные вв, пвк изменений. Мелкие приливы энергии. Полила до фига англ и посадила пару новых грядок.
См. 1 серию "Ходячих мертвецов", ниче так вп.

Еще чуть лучше. Даже без того, что делаю что-то с вв. Просто за счет того, что избегаю сильных потерь энергии, сильных нэ, сильной тупости.
Гуглила. Ела сладкое и вкусное.... Завтра буду это сжигать в качалке... Дрыхла. Пила капучино с кофеином.
Много мелких рафов, связанных с изучением чего-то - хрюны Бодха, англ, че-то смутное из наук. И рдж-2-3 бокса, наверное вернусь на него в эту пятницу.

Гуляла по парку (был частный урок). Погода стала довольно приятная - солнечно и не холодно.
Пупсово оделась, нравилась себе внешне. Ходила с Ю по разным бытовым делам - банк, почта, немного шоппинга. Купила пару простых футболок, кот давно хотела. Жрали оч вкусные гамбургеры с лимонадом. Все время в забытьи, психической отключке. Часто ловлю себя на неприятных интонациях или на погружении в семейность на 10.
Подавленности уже почти нет. Есть дискомфорт, кот кажется здоровым, учитывая жизнь, кот я живу. От него взн тяга к избавлению от него.
Довольна, что у меня впереди много свободного времени - седня, завтра, и пости все послезавтра.

Немного лучше, но фоново все равно сильная замусоренность и обреченность на неприятное. Только щас стало проще от этого отвлекаться - на работу, болтовню, фильмы. И иногда возникают мелкие желания.
Подавленность от понимания всякого, связанного с Ю. Основное - это то, что нельзя подавить свободу в одном и быть свободной в другом. Я не свободна вообще, не живу, а жизнь идет, годы проходят. И нет оснований считать, что это изменится.

11 дней не писала, потому что постепенно погружалась в жопу и была подавленность.
Даже не верится, что 11 дней назад я была той кем была, испытывала какие-то озв, делала открытия, че-то меняла. Все это щас кажется далеким и не про меня.
На фоне подавленности начали возникать прежние реакции на Ю, и я вовлеклась в жуткую ссору с ним, кот продолжалась 3 дня. Раньше я бы устранила обиду и не стала ввязываться, просто отмахнулась бы от него. Но щас стало важно доказать свою правоту, и обида была оч сильной. Были истерики, слезы, вопли. Это уже самое дно. Чувствую себя опустошенной и отравленной. И хочется уже в очередной раз взять себя в руки и начать новую жизнь, возвращаться к себе.

2340 - 8.30
Длинный день. С утра поехала на пляж, наконец было рдж. 15 мин ув-16. Плавать было приятно, вода немного холодная - мне как раз такая нра, море было оч спокойным. Загорала, читала КК.
Была в качалке около часа. Делала меньше, чем хотелось, устраняя бсп, что слишком мало.
Купила офигенные леггинсы и топики.
Узнала, что курсы отменились, что беженки от меня отписались, кто-то забанил. Впала в трв, что я сделала ужасное, но не заметила. Довольно быстро пришла в себя, вернулась к ощущению ценности и удв от своей жизни, поняла, что ничего не изменилось.
См. 2 серии оч интересного сериала "Мир запада".
Написала письмо Бо, вспоминая самые клевые вв к нему.
Сонная.

Тошнит от вп, особенно от комповых. Глаза сильно устали, уже не могу смотреть в монитор. А без него - сразу скука. И даже хочется пойти спать, хотя я еще не очень сонная - потому что заняться совсем нечем. Такого уже очень давно не было. Не знаю что это со мной седня. Ощущаю себя серой скучной неличностью, в полной психической отключке.
Весь день то и дело начинала бсп, что нифига не делаю, что никуда не пошла, что не занималась фа. Сбивала, несколько раз устранила. В итоге день прошел так, что о нем потом нечего вспомнить. Но может и такое для чего-то нужно. Я знаю, что долго это вряд ли продлится.

2 серии "Ходячих мертвецов", много вп. Все время думала, как бы я поступила, какими были бы мои вв, что бы я могла с ними сделать, получилось бы выжить психически.
Плотный нф.

Вкусная жрачка... Очень вкусная. Ограничивала себя, и было приятно не обожраться. На 19.00 1400 ккл. Наверное, больше жрать почти не буду.
Около часа разбирала залежи новой музыки, выбрасывала ненужное, делала подборки для работы. Довольна, что больше не провожу аэробику и не слушаю громкую поп-музыку (старею:).
Забытье. Психической жизни нет. Но мне ОК. Хочется такой втыкательный день, без фа, без ничего осмысленного. Ща буду смотреть сериалы, опять. А завтра еще один выходной, может захочется чего-то бОльшего.

3 часа полного забытья. 2 серии сериала.
+ мусорные вп и мусорные вв. Есть усталость от них, но желания выбираться че-то совсем нет. Хочется, чтобы как-то само рассосалось.
Довольно сильное ощущение просирания времени.

0.00 - 6.50
6 часов занимаюсь всякой ерундой и не очень ерундой.
Ездила на велике в поликлинику сдавать анализ. Тискала и кормила котят.
Устранила сильный приступ ядовитости - за несколько секунд привела себя в чувство.
Гуглю все подряд, что попадется на глаза, поиграла в люмосити.
Хотела найти знакомую из Мск по совершенно дурацкой причине, от скуки, минут 30 убила на это.
Долго гуглила про собак, похожих на волков. Такие мне больше всего нравятся. Хочу дружелюбного послушного волка, который будет очень-очень меня любить. Если бы с таким еще можно было без проблем путешествовать!
Ощущение, что время все же уходит в никуда, тк я в забытьи. Не помню про 2М.

На работе было ОК.
После работы была уставшей психически, поэтому была светлая серость.
Болит коленка и почти вся нога от нее и немного поясница. Устала уже от того, что коленка болит почти каждый день. Скоро последний врач, кот может что-то прояснить, потом не знаю что делать - никто ниче не находит.
Читала обновления на фб, см "Тайные связи". Играла в люмосити.
23.15 - иду спать, уже очень сонная.
Есть раф - поехать на море завтра. Нра представлять, что завтра мне этого захочется, я поеду и будет то удв, кот щас себе представляю.