🐸Ква🐸

Поливала англ и географию.
2.15 в клубе, комфортно. 1 частный урок, на кот взн проблески сильно приятных вв, довольства тем, что есть частные уроки, постоянные клиенты, пнм, что надо соср на этом, когда надоедает работать. Ведь это то, что держит меня на плаву, дает много свб времени.
Missing-2 и Родина - 2 эпизода. Забытье. Если анализирую состояние, то оно не такое уж и засранное. НЭ мало, легко вспомнить озв, но все равно больше всего тянет забыться во вп.
Лапы, наконец, не мерзнут, и пропали нфо в мочевом пузыре. Ура.
Пвк голодания на след неделе. Мне понравилось.

Порождала рвение во время разной деятельности. Иногда совсем забывала, иногда возвращалась к усилию. Поехала в тц. При контактах с лд полностью забываюсь. На кассе задерживала всю очередь из-за путаницы с купонами на скидки и исп нлв-7-8, кот не устраняла. Даже извинилась перед очередью, хотя никто мне ниче не говорил, все видели, что я не виновата.
Купила пуфы для нижних лап, а то они оч мерзнут, и хочется писать постоянно. Появилась надежда, что это решит проблему.
Закупались жрачкой с ю, впала в сем забытье, отключку. Забыла об усилиях.
Жрала. Готовлю урок на вечер.
Болтаю с дв об одежде. Приятная болтовня о ерунде.
Много довольства обладания и дов-ва от физического комфорта.

23.40 - 8.15
Валялась 2 часа. Лечила лапу, 13 мин порождала нсл - взн ощ оживания, но до нлс не доходило. Была довольна этим - это уже что-то. Драчила с дилдо, читала Вавилон.
Начала взн трв, встала. Голода так и нет, но есть слабость-2-3, а охота пойти в качалку до работы + закупиться жрачкой в супере. В общем, нужны силы, и я решила начать жрать, но немного. Как в разгрузочный день.
Итог - 36 часов голодовки на воде и ромашковом чае (без сахара). В след раз хочу попробовать 48 часов. Наверное, на след неделе.
Щас порождаю рвение, получается слабо.
Есть немного скуки, из-за нее охота заниматься ерундой - пойти в тц, купить кое-что с бол скидкой. Создать иллюзию осмысленной деятельности.

1 Missing, 1 Affair, немного поливки.
24 часа без еды. Голода так почти и нет, но во всем теле ощущаю, что не жрала седня. Совсем неохота фа, кажется, что нормально только валяться или двигаться немного. В целом, понравился этот опыт, кажется простым, и хочу еще так делать. Может, вообще каждую неделю приучу себя один день не жрать.
Хочется вкусного красного вина и салата. Завтра сделаю это. До утра не буду есть, пойду спать.
Забытье. Но бОльшего совсем не хочется.

Поливка англ и географии, новая грядка в испанском. Его нра совсем по чуть-чуть учить.
Читала Вавилон.
22 часа без жрачки. Усиливается слабость, и есть немного нфо в теле. Немного тяжело концентрироваться и немного кружится голова. Именно голода почти нет, но при мыслях о разной еде взн ув, что это охуенно вкусно. Сонливость, хотя еще всего 8 вечера.
Эмоц состояние ничем не интересное - кб ничего не происходит вообще, если нет вп.

Валялась в ванной. Делала маску из грязи.
Помыла посуду и пропылесосила.
30 мин рвения.
Почти поссорилась с Ю, но вовремя остановилась. Вместо этого сделала записи и поняла кое-что важное. Когда в ссоре пытаюсь доказать что-то, это пустая трата времени. Меня не слышат, вообще. С таким же успехом я могу кричать в стенку, без слов. Поэтому доказывание можно устранять. Ну и обиделась опять - за несправедливое обвинение. И не устранила.
Все еще голодаю (18.00) и пока нормально, только немного слабости есть. Пью ромашковый чай.

Поезд, книжка. Нлв резко послать старого мужика, кот доставал вопросами, тк вокруг были лд. На вопросы отвечала че-то общее, давая понять, что говорить не хочу, утыкаясь в книжку. Не знаю, как было бы адекватно себя повести и не пдст.
Каталась по парку и набережной, фоткала. Интересных вв не было, только несколько всплесков при виде моря. Какая-то плотная светло-серая пелена, и попытки испытать че-то приятное переживаются как самоизнасилование. Непонятно почему. Может, я делала совсем не то, что хотела. В такие мом оч хочется иметь возможность понимать что и почему со мной происходит.
По дороге обратно опять читала "Вавилон".

23.50 - 8.40
Переспала. Отравилась утренними снами, теми вв, кот там были. Проснулась в сильно засранном состоянии. Не могу вспомнить ни озв, ни рвение, нифига. Хочу, как и запланировала вчера, поехать в ТА кататься на велике. Еще взн идея устроить день голодания седня. Как раз в хол-ке нет жрачки. Немного чпот и даже скуки - чем же я буду заниматься. напоминаю себе, что голодовка - это для здоровья тела и психики + может будет интересное. Это помогает. Хочется приучить себя к отсутствию еды. Я не голодала уже лет 10. Все время окружаю себя едой, иначе беспокойно.
Блять, сколько можно терпеть эти вв?? Почему я не сразу бросаюсь их устранять? Противный нф, ничего живого, ужос.

Missing-2, увлекает.
Поливка англ и географии. География уже прям на высоком уровне. Кажется, что однажды я уже не смогу ее забыть. Любопытно че это за тип памяти, когда сразу можно вспомнить общую картину.
Книжка на англ про цру, афганистан и образование аль-каиды. Останавливаю себя, чтобы не выписывать все непонятные слова. Это сразу отравляет. Достаточно, чтобы смысл фразы был понятен. Выписываю заинтересовавшие слова. Хз, почему какое-то слово оказывается привлекательным. От этого факта взн легкое чувство тайны.
Создала новый уровень в своем курсе англ. Довольна, что шаг за шагом я знаю англ все лучше. Резонирует с упорством.
Завтра выходной!
Притихшее состояние, но не тухлое.

Вождение. 2.30 работы, устала от нее психически. Кажется, что вообще ниче интересного не происходило. Могу вспомнить озв, но хочется воткнуть во впечатления, отдохнуть там.

30 мин рвения во время сериала.
Частный урок.
Купила вкусной японской жрачки.
Еще сериал.
Состояние щас почти в забытьи. Спонтанно ниче интересного не происходит.

1.30 порождала рвение. Захотелось помыть окно на балконе. Сначала это было клево, потом начало надоедать, но я продолжала, хотелось результат. В итоге ни фига не получилось, и я ощ себя немного отравленной. К тому же, еще засралось все вокруг, и я не могла это просто оставить. До конца все же не стала убираться. Села на диван и продолжила порождать на диване. Сразу накатила снлв-8, и я впала в полусон. Иногда просыпалась и возвращала усилия, иногда опять забывалась. Так 30 мин.
См. 2 серии Blindspot и порождала рвение во время - 1 ч. Получалось ниче так.
Щас не знаю че хочу. Осталось мало времени до работы.

23.40 - 8.30
Когда проснулась, впервые за долгое время было чуть живое состояние - отголоски вчерашней энергичности и пвк. Вчера нащупала клевое состояние - когда комфортно независимо от обстоятельств. Нерушимый комфорт:) Кажется, что такое проще найти, когда обстоятельства становятся невыносимыми, изменить их нельзя или оч сложно, а жить хочется.
Повалялась, подрачила, полечила коленку м-21. Вылезла из кровати. Солнечно. Сразу начала порождать рвение. Хочу дальше в эти клевые состояния. Хочу уже добраться до такого, чтобы хотя бы минимальный комфорт был фоном и без особых усилий. Не забытье, якобы без тревог. Что-то живое, хотя бы немного глубокое.
Есть предвосхищение и все только нчн.

Начала читать "Вавилон", прикольно. От описаний возникает че-то густое-приятное. Хочется не залипать надолго без книг.
2.15 в клубе. Очень высокая посещаемость, от этого у меня довольство сильное. На работе всего 6 раз вспомнила стремление-зов, но были приятные вп и в забытьи.
После поехала на урок по фитболу в качалку. Узнала новые упражнения, это всегда нра, тк потом от работы больше удв.
До сих пор держится норм состояние, после утренних усилий. Есть ощ своей жизни, кот не зависит ни от чего, защищена, и может стать совсем неуязвимой, если я буду этим постоянно заниматься.
Довольство, что завтра могу поспать утром, и работа только с 14.
Хочу сериал и книжку, до сна еще 1.20 где-то.

43 минуты прогулки-пробежки по парку с порождением рвения. В начале очень интенсивно получалось, постепенно психически устала от этого усилия и перестала. Пвк последствий - после таких мини-штурмов через несколько часов всегда возникает че-то интересное.
В логове посадила англ. Почитала книжку про цру на англ. Выписала неск новых слов.
Приятно голодная. Есть энергичность и пвк к разному всякому, даже к работе. После работы хочу пойти в качалку на урок.
День кажется длинным. А начинался паршиво. Вот что делают усилия - меняют все до неузнаваемости (ну, почти:)

1.40 порождала рвение. Мыла посуду. См. видео по пилатесу для работы. Легчало. Сильно снижалась и трв, и чб. Появлялась ув, что в любых условиях можно найти полную свободу, если прикладывать кучу усилий, если хотеть свободы. Даже азарт появлялся - вдруг получится не испытывать нэ от обстоятельств разных. Пропадало ндв работой, появлялось желание работать больше. В общем, приливы энергии и энтузиазма.
Придумала супер урок на вечер - что-то совсем новое.
Полила-посадила англ и географию.
Вылезла пара нсу и но. Просто записала их. Ща неохота этим заниматься. Ясно только, что я оч не искренняя, и многое неприятное вытесняю, особенно если бывают адекв ув в том же вопросе.

23.30 - 7.30
Перед сном см. кролик. Проснулась в отупленном состоянии. По дороге на работу делала 10 мин озверядки, но шло тяжело. На уроке иногда вспоминала рвение. Сильная фоновая трв. По дороге обратно - 10 мин спокойствия. Получалось только на доли секунды уловить проблеск спк.
В логове убираюсь и порождаю рвение.
Навязчивая негат фантазия на одну тему - хочу ее устранять теперь, устала от нее.
От усилий легчает ненадолго, стоит чуть-чуть отвлечься, опять ощ, как будто во мне камень большой и тревожно.

См. сериал и делала записи.
Поняла разное, от чего мое состояние сильно изменилось. Пропало ощ опор, кажется, что я либо умру вот-вот, либо крыша съедет. Что так дальше не может продолжаться. Отвр к текущей жизни, к своей тупости, и особенно - к туману дрсв и су. Натурально тошнит.
Это состояние то замыливается, и остается приглушенное отравление, то обостряется, и становится сильно тревожно. Пропал аппетит. Не хочу ни на работу, никуда в этой стране. Аут!!

Вп от вождения машины. Приехали в Кейсарию - римские руины на пляже. Мне там ничего не понравилось. Толпы лд, все какое-то куцее, не интересное. Я пошла гулять одна по холмам неподалеку и все время бсп, что слишком долго гуляю, а меня ждут... В итоге состояние засралось, омертвело полностью. Еще погуляли в поселке в горах. По дороге обратно пыталась порождать рвение, но получалась фигня. Немного спала.
Ща состояние некомфортное, все еще мертвое. Есть отравляющие псу, и псих вялость, и в общем - жопа.
Разговаривала с П на важную тему, она немного прояснилась. Ндв тем, что никак не могу получить яс в самых важных вопросах. Тошнит от этого, от тупости.

2 часа был фон смешанных усилий. Рвение, эп, мв на трв, порождение "все только нчн" и весной весны. Эти вв седня легче всего породить. И это переживается, как убежище. Неважно где я, что происх вокруг, - я могу сбежать туда. .. Если меня не сильно отвлекают, если оставляют в покое. Отдавать внм об лд и быть в "убежище" - это пока еще оч сложно и надолго не получается. Нчн раздражаться, срываться, чтобы отстали, либо терплю, если не могу сорваться (коллеги, клиенты).
Чб прошло. Есть немного энергии. И немного солнца. И немного терпимости к обстоятельствам. Пвк свободы и общения с Бо.
Сх, что опять могу надолго забыть про озв, про рвение. У меня в руках есть все инструменты, а я в отключке.

23.50 - 8.00
Снились эротично-сексуальные вв. Трх кое с кем прямо посреди комнаты, в кот было много других симпатов. Снилось, что всю ночь так трх и было мало. Это из-за приятной дрочки вечером.
Планировала поехать в трек седня, но погода немного дождливая, и неясно будет ли дождь усиливаться, и может на севере он сильный. Сильное чпот от этого. Не хочется сидеть в логове всю субботу. Ощ тюрьмы опять вернулось, еще и по другим причинам, не только из-за трека.
Решила почистить состояние, тк у меня ща плотный нф, и посмотреть какие идеи взн. Пока что у меня прям чб при мыслях о предстоящем дне, учитывая какие варианты на него у меня есть.

Полная псих отключка. Привлекательна тем, что ниче не бсп, кроме совсем мелких бытовых вещей. Нра, что я хотя бы немного начала набл за ней, исслд и пробовать заменять ее на что-то. Главное тут - делать это не из-за кп, а ради более интересных и приятных вв.
Долгая готовка жрачки вместе с ю. Жрачка получилась так себе почему-то. Но мне это почти пофиг. И так норм.
См. фильм и 1 эпизод сериала.
Всякие мелкие вп.
Ни на какие усилия нет потенции. Все такое ровное, плоское.
Драчила, представляя клевого парня и страстный секс на грани оргазма. Оч хочу такое.

Дочитала "Крестоносцев", понравилось, несмотря на то, что много лубочности (в том, что касается описания характеров и психики лд). Спала.
1.30 в качалке под Nightwish. Ощущала себя сильной, нра мои мышцы, я выгляжу крепкой. Рдж бокса. Рдж отслеживать пдст, нлв с мужиками. Ее стало гораздо меньше после 2 лет бокса - в быту. Но все же свободы еще нет.
Чат с дв.

23.30 - 7.00
Проснулась в нф, но сразу захотелось немного из него вылезти. Начала порождать рвение - пока собиралась, а потом просто сидела немного. 10 мин озверядки по дороге на работу, много хо на дурацкую тему, заклинило.
На уроке в начале начало взн рздр и отвр к клиентам - за многое разное, и за то, что свою тупость они пытаются списать на меня, типа я че-то не то сделала. Не все, но многие часто так делают. Начала устранять, породила ощ улыбки и весь урок так и работала, и рздр почти не было.
10 мин ув-16.
Еще один урок, на кот тоже много раз порождала рвение, и в конце даже не было облгч, что работа закончилась. Клево.
Ходила в тц с ю, вкусно жрала, выдергивалась из отключки.

Полила англ и географию. Душ с новым гелем.
См. 1 эпизод "Missing"-2. Средне-увлекательно, чего-то не хватает.
Сказала ю все что хотела по поводу утренней проблемы, и он вроде согл это изменить. Любопытно что из этого получится.
Ела. Мыла посуду.
Во время всего этого иногда выныривала из отключки, нчн набл за вв, вспоминать рвение, зов, - пока опять не забывалась. Старалась удержать подольше, но не знаю как добиться плотного сосредоточения.
Есть физ усталость и энергичность. Даже работать больше хочется. Надо устранять нэ и порождать рвение + не выпадать в отключку. Так теперь буду называть то, что раньше было дов-вом. Не нра называть дов-вом вв, при кот совсем нет различения и яс.