🐸Ква🐸

0.30 - 10.00
Пора сдвигать режим.
Выписала дофига всего, что бсп на данный момент. Это прям груз, а на самом деле все это совсем чуть-чуть важно и не влияет на мою тек жизнь. Можно было бы вообще об этом не думать.
Желаний почти нет, хотя есть немного энергии. Седня решила, наконец, голодать. То и дело есть порыв пойти сожрать вкусное, хотя голод есть на 1. Это от скуки, ж сделать что-то якобы осмысленное и приятное.
Не пнм хочу ли вылезти из логова в парк или на пляж или хочу сидеть тут и нифига не делать. Озб тем, что погода супер, а я сижу в логове, и "жизнь проходит мимо". Но ведь это не так! Не пнм чего хочу. Отравлена страхом пропустить интересное и жо озв.
Озб простаиванием велика.

На уроке почти не понравилось. Всплыла куча омрачений и нсу. Я готова калечить себя, чтобы угодить тренерше, кот почему-то считаю круче себя и считаю, что должна заслуживать ее минимальное уважение. По-прежнему фон чсу. От попыток его скрыть веду себя зачастую нелепо.
После урока 30 мин качала мышцы спины, плеч, рук. Музыка была ужасная, не хватило смелости попросить сменить.
Кругом ничтожная и трусливая. Отравилась всем этим и щас нф серости плотный.
Странный приступ головокружения в логове, впервые в жизни такое. Надеюсь, что это не вирус - в израиле есть такой, кот взв вертиго, и он часто становится хроническим.
Записала омр из качалки.
Поливать почти нечего уже 2 дня!!

Жрачка.
Лже-Нерон.
Периоды отупения от болтовни с ю.
2 рекорда на люмосити.
Выпинываюсь в качалку на урок пилатеса и на тренажеры.

Играла, поливала и см. сериал.
Сонная немного. Вялость.

Люмосити. Мелкие бытовые дела.
Гуляла по лесу. Нашла место, где кажется довольно безопасным оставлять машину, и теперь не думаю об этом. В лесу много весенних цветов и черепах. Тепло, солнечно и немного прохладно - клево. Походила вверх-вниз по скалам, поискала новые тропы.
Мелкий конфликт с ю по поводу того, что если у меня свб время, то я могу и за жрачкой сходить, то есть потратить полтора часа на поход в магаз, даже если мне сильно не хочется и лично мне не надо. Меня такое возмущает. Удалось не поссориться.
Читала промывку.
Опять люмосити. Когда я не знаю чем заняться, то сразу втыкаю в него.

0.20 - 10.00
Стараюсь не грызть себя за то, что так много сплю. Немного грызу за то, что ложусь довольно поздно. Но у этого есть причина, что мне нравится побыть вечером одной, когда ю уходит спать. У меня есть пвк к этому часу. Пока не знаю, как быть, может для меня это и ок - ложиться чуть позже 12.
Снился Бо, тискала его. Был момент, когда я терлась мордой об его нежки и подумала - не сплю ли я. Бо говорит - ну спишь, ну и что, какая разница)
С утра могу касаться озв. Есть встревоженность. Хотелось поискать посты для промывки, заодно интересно было почитать себя. Но перезанималась этим, и теперь немного отравилась.
Еще не поняла че хочу. Наверное, походить по лесу.

Дофига работы. Но было нормально. Даже несколько раз проснулась и вспомнила озв. Угнетает только то, что опять болит коленка, ноет и ноет. Кажется, теперь она даже просто от долгой ходьбы и стояния болит. Я уже смирилась с тем, что я ее никогда не вылечу.
Меня хотят в новый клуб, прикольно.
Мои уроки по пилатесу бьют все рекорды посещаемости, на них уже нет мест! У меня явно есть способность проводить этот урок. А на аэробику у меня теперь аллергия - и на движения, и на музыку.
В логове душ, хлопья с орехами, мемрайз. Ща почитаю и пойду спать.
Чувствую себя немного пришибленной, кб осталось мало псих сил, но все же я не пустая, придонная нсщ есть.

В поезде читала Фейхтвангера, много удв от этой книжки. Нчн лучше понимать, какое удв от чтения я хочу получать и не читать что-то, что считаю "нужным и полезным" для развития, преодолевая натужность, немного насилуя себя.
Приятно посматривать в окно - солнечно, все зеленое, начали цвести желтые цветы.
Была на уроке пилатеса для учителей. Так себе было. Не могу пока понять, но кажется, что в пилатесе есть много религиозности - делают движения, кот считаются крутыми, но так ли это на самом деле - я хз пока. На слово не верю.
Фоновая спешка, во время кот урываю приятное - то озв вспомню, то почитаю в передышке.
Фоновая энергичность. Впереди 5 часов работы. Потом 2 выходных.

0.20 - 10.20
Хочется побольше впихнуть в пару часов перед поездкой в ТА, в итоге все отравлено озб и спешкой, ощ, что делаю не то или не совсем то. Не могу успокоиться. Получается только коротко прикоснуться к озв.
Все мелкие дела отравлены озб, особенно если это связано с другими лд. Ничего не забыть, отследить адекватность, как лучше пв и тд.
Отдельная нэ - нэ по поводу того, что так много нэ. Озб этим, чувство потери, что не живу. Озб озабоченностью.
Чсу везде.

50 мин см. ролики с упр по пилатесу. Давно хочу создать такую привычку - регулярно их смотреть, понемногу, это оч помогает работе - новые идеи, новые техники преподавания. Мне мешает ув, что я занимаюсь ерундой, когда смотрю их.
Копировала музыку для работы.
См. 1 серию "Blindspot" без субтитров.
Хочется бОльшего.

Утром немного различала че меня бсп. Мучилась тем, что надо куда-то пойти с ю, но получилось не так фигово, как ожидала. Сидели на обрыве над морем. И удавалось нащупывать чувство красоты, отрываться от всего, смотреть на не-море. Оно было офигенным, мне сильно нравится смотреть на него с такой высоты. Чвкр было довольно устойчивым, хотя и замусоренным всякими хо и мелкими нэ. Была рада, тому, что я с ю, а мне удается такое испытывать. Пила вкусное пиво, не опьянела. Вкусно ела в кафе на берегу.
Ща одна в логове, получаю всякие вп за компом - играю, читаю промывку.

Поливала, играла в люмосити, болтала с дв, читала Фейхтвангера, гуглила всякую ерунду.
Был раф написать рассказ, но не было подходящих условий - для этого мне нужно быть одной, Ю не дает мне полностью забрать внимание и сосредоточиться надолго, а я не могу писать и чтобы отвлекали даже немного.
См фильм Инферно, ниче так. Потом Планету Земля полторы серии. От него моментами взн озв. Отрш, чвкр, удв. Клево было, а потом пропало почему-то. И я не могла понять почему - может просто пропало рдж смотреть, а я не поняла?
Читала подписки на фб.
Ща возник приступ странных вв. Такое бывает, что они интенсивно взн, когда энергии больше, чем обычно.

Читала Ф и было много приятных вв, по, написала паре симпаток/в, захотелось пообщаться. Самое клевое - то, что я нашла дв, кот меня всегда (кажется) понимают и часто поддерживают, не осуждают. Когда я думаю о том, что этого бы не было, что вокруг были бы только вот эти все, взн отчаяние.
Поиграла в люмосити.
Валялась, смотрела на небо и облака между домов, взн чвкр, чувство глубокого комфорта. Оно нарушалось озб, хо, но оно точно было живым, настоящим. Заснула с кошкой на животе.
Проснулась и еще немного нащупывала этот комфорт и получалось, возникала близость к Бо, понимание, что вот это его мир. Пвк необр изменений и ухода в этот мир.
Болтаю с Э.

Ходили в тц с ю, вкусно жрала. Была вполне довольна. Потом одна ходила, купила капу, чтобы быть готовой пойти в новую секцию. Присматривала супер фитнес часы. Когда-ниб куплю их. Прошлась до секции, она была закрыта. Впала в полную серость, не стоило идти туда, но была идея-фикс.
В логове поболтала с дв, написала им об изменении в ю-теме. Почитала промывку, приятно.
Соревноваться с Бо на мемрайзе (и не только там:) нереально. Мне уже нечего поливать, чтобы догнать его.
Гуглила зумба-штаны на ибее. Зумба мне не нра, а одежда у них есть клевая.
Есть немного насыщенности слабой - если покопать.

23.40 - 6.50
С утра больше хотелось озв, чем нэ. Как только проснулась, породила "все только начинается" и с удв испытала облегчение от нф. Ненадолго, но он вернулся слабее. Кажется, каждое усилие утром оказывает эффект раз в 5 дольше и сильнее, чем в течение дня.
10 мин озверядки по дороге на урок.
Провела клевый частный урок. Под конец впала в встревоженность непонятно чем и не устраняла. 10 мин ув-16 + сбивала озб.
Красила волосы у парикмахера. Читала там "Лже-Нерона", клево, и иногда устраняла нф.
Испытывала удв от прояснения разного в ю-теме и формирования новых желаний в связи с этим. Об этом отдельно напишу.
Приятно вспоминать качалку и есть пвк к ней.

0.50 - 9.00
Болтала с дв вчера ночью о мужике П, увлеклась.
С утра засранное состояние. Легко вспомнить "все только нчн", но оно тут же угасает, не держится, и мне лень продолжать его порождать. Значит, устраивает нф.
Написала П о том, что мне не понравилось вчера в ее позиции.
Полила мемрайз, опять кризис с поливкой и надо сажать.
Поиграла в люмосити.
Почитала промывку.
Новый поворот в пнм ю-темы, еще не поняла, адекватная ли я или опять очеловечила.
Срослась уже с внутренним напряжением, не позволяю себе просто расслабиться и жить.

Загрузилась по поводу своей начальницы. Навязчивый вд на эту тему. Кажется, она на меня фоново злится за многое, у меня от этого напряжение, и я не знаю что с этим делать. И не знаю не мерещится ли это мне.

23 - 7.30
Вроде до фига спала, а не выспалась.
10 мин озверядки по дороге на урок, и состояние улучшилось.
2 частных урока.
5 мин порождения нсл.
На 2 частном уроке много устраняла нф, вспоминала зов, стремление. И было ощ приливов энергии, энтузиазма.
В логове жрала, поливала, играла в люмосити, читала промывку.
Написала пост.
И под конец впала во встревоженность, что мало времени до работы, а я типа еще ниче не сделала, время уходит. Опять потеряла пульс. Есть жо побольше получить вп до работы, но может нужно совсем другое, не вп.
Немного бсп по поводу вечерней работы в новом клубе.
Решила не спать.

Люмосити. Промывка.
Жрачка. Обожралась на 8. В субботу планирую голодовку, пора разгружаться.
1 серия "Ходячих мертвецов", хочется уже, наконец, чтобы сдвинулось противостояние Нигану.
Полила.
Посмотрела почти весь эпизод "Планета Земля", но уснула.
Проснулась, полила, посадила новую грядку.
Опять болит колено и от него почти вся нога - на 4-5. Не знаю что с этим делать пока. Наверное, дальше искать врачей.
День прошел почти без псих жизни. Но неплохо, на самом деле. Без мучений и сильно неприятных состояний.

Качалка. Немного поглядывала на мужика, и он сразу обратил на это внм. В Израиле это легко - снять мужика, дав ему понять, что ты не против. Поняла, что я еще нравлюсь мужикам. Нравилась и себе внешне - была в коротком топике, и тельце было оч клевое, спортивное.
Ходила в тц. Через небольшое отвращение померила 3 платья в Заре. Не знаю почему оно взн, я прям почувствала себя больной там. А потом пришла в себя.
Испытала нлв на кассе в супере из-за того, что отменяла продукты.
Везде чувствую себя должной и не вполне правильной.
Голодная. Начала готовить жрачку.
Полила испанский.

Промывка. Люмосити. Новый уровень в англ и новая грядка в исп.
Драчила. Во время месячных всегда появл немного сж.
См. 1 серию "Медичи". Не пнм почему было скучно - то ли фильм скучный, то ли я.
Фоновая встревоженность, непонятно куда себя приткнуть. Непонятно чего хочется. Кб есть сильное желание, но некуда его приткнуть, хотя и оч хочется. Все как-то по-дурацки пока идет.

0.10 - 9.30
1.20 смешанных усилий, расчищала состояние. Проступания насыщенности и фонового комфорта.
Составила список возможных желаний на седня.
Немного почитала "Лже-Нерона", вылезла из кровати.
Бсп, встревоженность непонятно чем. Желаний почти нет. Бсп, что не хочется писать рассказы, а хочется, чтобы хотелось. Может, попробовать жуж?
Немного охрипла после вчерашнего урока, придется покупать микрофон, если останусь работать в этом клубе.
Полила исп, больше пока нечего. Надо сажать.

0.40 - 9.30
Зафиксировала ю-прием для тушения ссоры. Его посоветовала Ярка.
Читала "Лже-Нерон" Фейхтвангера, клево. Наверное, всего его прочту.
Играла в люмосити, поставила рекорд в 1 игре.
Поливала.
Болтали с дв о бабуинах.
См. 1 серию "Колонии", нра.
Провела урок в новом клубе. Успешно очень.
Сходила на урок в свою качалку, ниче так.
Сделала ахуенный салат с тунцом и ела его с красным вином.
Читала промывку, клево, что хоть где-то есть немного оживленное симпато-место.
Ща буду см. "Родину" и пить чай с черным шоколадом.

Ела всякое вкусное.
Читала симпатское.
Читала общую инфу про Антарктику. Интересно - там нет сухопутных млекопитающих и пресноводных рыб. Средняя температура летом - - 30, зимой - -60. Было интересно узнать про нее, после мемрайза.
См. 1 серию "Планета Земля". Клевые съемки. Мне почти безразлично такое, к сожалению. Сериалы для меня гораздо интереснее.
Читала ленту на фб.
Вечер после работы прошел в забытьи.

Иудейская война. Сон. 5 мин ув-16. Частный урок. Усилия во время урока. Черный кофе с печеньем. 2.15 работы в клубе, много энергии, не мучилась ничем. Иногда вспоминала про усилия. Сбивала нф. Казалось, что могу много работать и не терять нсщ. Если бы... Это было бы охуенно - если бы на работе я могла сохранять памятование про озв, не выпадать в забытье. Купила овощей и красного вина на выходные.
Говорила с начальницей еще 1 клуба, она сказала, что тоже хочет меня на постоянную работу. Круто. Приятно ощущать себя популярной, пиететной.
Поливала. Щас буду жрать и получать вп. Есть пвк (!) к завтрашней работе и делам.
Сносит в бурные пэ и тупость. Ща успокоюсь, не хочу терять энергию.