🐸Ква🐸

Приготовила уроки, клевые. Люмосити, чаты.
3 ч работы, было ОК, не мучилась, много всплесков привлекательных вп.
Совсем немного устала, а вчера была такая подавленность при мыслях о работе, кб мне пиздец наступит. Охота ниче не делать, повтыкать в простые вп. Ю готовит пиццу - клево, когда можно есть вкусное и не готовить самой. Могу вспомнить нсщ, но почему-то не хочется на ней сосредотачиваться, хочется рассеянного внм.

0.00 - 8.30
Когда просыпалась, откопала крупную нсу и обдумывала ее. Она кажется справедливой на 10. Начала расписывать ее в деталях, и когда начала докапываться до деталей, она начала рассыпаться. Нсу не выдерживают разборов, логики, ясности. При нсу есть утверждение чего-то и сразу за этим - отключка мозга. "Это так и есть" и все. Прикольно такое наблюдать и исследовать.
Состояние пока так себе. Угнетает то, что завтра вставать в 6.30 утра, и нет облгч от того, что седня вообще-то выходной, а завтра много заработаю. Я дура, я не умею жить. Я очень часто живу нэ по поводу будущего, хотя потом все всегда складывается как-то по-другому - не так сложно, или даже клево.
Переписки с дв.

За 4.5 часа. Смутно помню че было.
Очень много обыденности, хотя могла бы вспоминать нсщ - седня это просто. Но раз за разом выбирала забыться. См. пол-серии "Легион", и наверное больше не буду. Посадила 4 грядки испанского. Был приступ нфо непонятных. См. 1 серию "Родины", слабо-интересно. Играла в поезда, больше, чем было приятно, влипла в мж.
Читала Ф, культивируя приятное, вдумываясь, пытаясь различать разные мелочи, о кот читаю.
Был раф пойти погулять по парку, нра в нем тусоваться.
Вспомнила по к себе и опять ощутила себя красивой, мелкой.
Иду спать, 23.50, я молодец.

Так и не оторвалась от вп. Играла в поезда. Полила англ, исп, географию. См. 1 серию L.A Complex. С удв помыла посуду и разобрала мелкий беспорядок.
Было забытье, потом приступ трв без причины. Потом не знаю почему стал взн зов, пх, вечная весна - пробиваться через нф обыд и трв. Сборная солянка в вв. Удв от мыслей о весне и наступающем лете, от почти потемневшего вечернего неба, от большого открытого окна. Щас нра думать о Бо, от этого усиливаются озв. Вот бы всегда было такое вв Бо, как щас.

Ездила в качалку на велике. Было приятно. Погода клевая, все цветет. Я была в коротком топике, такая пупсовая, спортивная. Многие пялились на мой голый живот. В качалке было приятно. От присутствия кучи молодых мужиков было больше энергии, чем обычно. Нра пялиться на себя в зеркало, - лицо правда так себе казалось, а вот тело, мышцы - круто.
Ходила жрать с ю, обожралась. Поехали на пляж, но там было оч ветрено, некомфортно, поехали обратно. Была в плотной обыд, пока была с ним. Ща он спит, я могу побыть с собой.
Поиграла в поезда, поболтала в чате немного. Задача по поиску нсщ похерилась, это опять стало неважно, тк есть вп и забытье без видимых забот. Может, оторву себя от всего и поищу.

0.15 - 9.00
Во сне устраняла нэ и ощ себя некрасивой, старой. Кто-то был в меня влб, это было приятно, хочется такого. В полусне пробовала менять ув о том, как будет проходить день, и состояние сильно менялось. Обнаружила, что от одного того, что я нчн искренне (а не потому, что так надо и правильно) искать нсщ, почти сразу устанавливается приятное, творческое состояние, даже если я не нахожу никаких желаний.
Кажется, гонка за действиями в последнее время немного отпускает меня, и я все больше свыкаюсь с яс, что можно и ниче не делать или делать всего очень мало. От такого - приливы энергии.
Седня возможности ограничены больше обычного. Но что-ниб все же найду.

Жрала огромный салат и потом немного шоколада и орехов в карамели. Обожралась на 5-6. Вспомнила, что я уже месяц или больше не голодала, надо это исправить.
Играла в люмосити, немного.
См. странный сериал "Легион", кот то хочу бросить, то опять ввл в него.
Есть пвк к разному, связанному с селекцией. Легко вспоминать мелкие озв щас. Хотелось читать Ф, культивируя приятное, заражаясь разными идеями. Читала.
Щас опять кажется, что все получится, что я изменюсь, что будет фоновая нсщ и свобода от нэ. И что это легко. Ага. А потом опять засасывает в могучую трясину и пиздец.
Впервые за долгое время вспомнила по к себе и сразу же ощутила себя мелкой и красивой. Хочу такое фоном.

Приготовила уроки, клевые. Но потом опоздала на 2 мин на работу, и это напрягло. Было много мыслей, что клиентов это немного расстроило, и они не смогли испытать всх от урока. А их было дофига - 26 члк!
На работе было ОК, энергичность, вп, ниче не мучило. Забытье.
После работы в клубе вела машину и было фоновое чвкр от контрастного неба - вдалеке оставалась светлая полоса, а сзади уже была ночь. Было приятно различить, что щас есть чвкр, что я способна испытывать это озв.
На частном уроке была немного уставшей, но работала энергично, было ОК.
Нет пвк к выходным, из-за того, что я буду не одна, и у меня нет свободы делать, что хочу.
Нра своя морда в зеркале.
Могу найти нсщ - это хорошо.

Читала Ф.
Записывала разное, что различила. Есть сильное бсп по поводу того, что жизнь уходит, а я так и не живу и может все клевое так и останется фантазиями между забытьем.
2 часа спала. Почему мне так много надо спать, чтобы не быть снлв? Ночью - 8 ч, и было ощ, что не выспалась.
Проснулась в неприятном состоянии. Есть всего час до работы. Надо приготовить уроки. Немного сбиваю нф противности и подавленности. Присутствие ю угнетает, ощ нехватки свежести, свободности, расслабленности.

23.50 - 8.20
Хотела лечь пораньше, но болтала с дв и не получилось.
С утра так себе состояние. По дороге на работу сделала 10 мин озверядки, и появилась энергия.
На уроке было ОК, в забытьи. После урока опять плотный нф обыд и всяких бытовых озб. Мелкая ссора с ю, когда я опять обиделась и опять не устранила это. Потом еще расстроилась, что все вот так, что я до сих пор так легко впадаю в анэ.
Накатила подавленность от того, что седня много работы. Сбиваю ее немного. Почти перестало легчать от выходных завтра и послезавтра.
Смутно хочется заниматься вв, расчистить состояние, искать ж, делать приятное.
Немного почитала чаты, новости.

Читала Ф, устраняя неприятное, культивируя приятное.
Разные мелкие отползания от этого основного занятия. Посмотрела че нового в разных пабликах, полистала ленту ВК, полила географию. Пила латте-декаф с шоколадкой. Болтала в чате про цены. Читала статьи про Сирию.
Ф все же перечитала. Нсщ почти пропала. Я не умею останавливаться. Я уже сто раз это понимала, решала отслеживать, и все равно не могу противостоять мех ж.
Накатывает снлв. Это хорошо - можно еще сдвинуть режим и ложиться в 23.
Охота просто поваляться, ничего не делая.

2 недели не хотелось писать сюда.
Много чего происходило. Самое главное - то, что я поняла в очередной раз, что мой уровень различения и отношения к тому, что я различаю - почти на уровне об лд. Напр, я могу сказать себе, что не испытала нэ, потому что она была слабая, короткая, и я подумала, что это ерунда. А если перепроживаю сит, то понятно, что это не ерунда, что нэ была, и нсу во мне живет, и не такая уж и слабая эта нэ была. И так с очень многим.
+ откопала фоновое но к себе, ощ себя фриком, стыд, семейность.
+ сх реализовывать рдж
+ много понимания, что я умру, исчезну, если не возьмусь за себя энергично.
+ яс о том, что даже "мелкая" нсу может стать фоновой и отравить весь день.

23.50 - 10.30
Выспалась, наконец.
Но с утра опять начался пиздец с ю. Я наполовину впала в охуение, но еще держусь наплаву. Перестала с ним ррть.
Поехала на велике в качалку, слушала мантру. Была злая, в вд крутились всякие варианты, как я даю отпор. Потому что уже устала его не давать. Наверное, это фиговый выбор поведения, но я прям не могу уже.
Пока качалась, немного успокоилась.
В логове поболтала с А, появилась интересная идея на будущее. В целом, полегчало, потому что поняла, что можно будет искать разные варианты.
Довольная коленкой и новым подходом к ее лечению.

Валялась на диване, возникал зов, отрешенность, тяга туда. Резонировало с наступающей ночью, прохладой, темно-синим небом.
Поехала покупать жрачку. После этого впала в забытье. Сначала обожралась и уже 2 часа не могу придти в себя, подташнивает при мыслях о еде. Сильное желание прекратить такое + озб тем, что нчн расти живот.
См. Дикие штучки-2, актеры фиговые, но сюжет немного увлек, и было ОК.
Играла в люмосити - считалка, поезда.
Пойду спать, 23.15. Завтра буду худеть, качаться и искать нсщ опять.

Играла в люмосити. См. фильм "Дикие штучки" (98 г). Ниче так, прикольные вп от сюжета и съемок. Ща хочу посмотреть 2 фильм из этой серии, но ск всего он фиговый.
Массировала лапу - икру, и заднее бедро, от этого убирается боль под коленкой! Возможно, я нашла причину этой боли - напряженные мышцы. Их надо тянуть и массировать. Буду пробовать дальше.
С ю вроде пронесло на сегодня, и можно немного расслабиться.
Состояние довольно плоское. Не хочется никаких объемных вп. Просто втыкать куда-ниб.
Хотя есть рдж пойти прогуляться. Но не знаю, пойду ли. Если покупать жрачку, надо на машине, чтобы она не успела остыть, пока донесу до логова.
Желаний почти нет.
Немного болтаю с дв.

2 часа прошли незаметно.
Немного поболтала с П на ю-тему. По какой-то причине у меня все равно возникает ув, что в чем-то он прав. Не поняла почему так. Аргументов в пользу этого нет. Даже не знаю, в чем он прав.
Напряжение остается. Он пришел и ушел, ниче не сказав, стало понятно, что он уже накрутил себя до белого каления, и вечером это прорвется. Проще всего будет просто извиняться.
Ела, играла в считалку, читала промывку - все это мех жвп. Не могу найти то, чего в самом деле хочется.
Перестала искать нсщ, залипла в нф трв, пока еще не совсем мрачной и сильной. Еще могу чему-то мелкому порадоваться.

0.00 - 6.50
Спала мало, встала уставшая, но было терпимо.
По дороге на работу порождала ув-16. На уроках было ОК, иногда погружалась в попытки вспомнить нсщ, почти отключалась от внешней деятельности.
Была у врача, кот заменял моего, он показался бестолковым. Почти потеря времени быть там. В поликлинике думала о том, почему в какие-то дни легко вспоминать нсщ и она сама взн, а в другие - как ни старайся - никак почти. Не сидела, отгораживалась от лд там, как могла.
Очередная ссора с ю. Заебало это уже. В итоге не пошли в кафе, как планировали. Я пошла спать. Уснуть не получилось, валялась часа 2, вспоминая нсщ и плавала в хо. Ща он ушел, но я знаю, что придет, и опять нчн. Вспоминаю сову.

Жрачка, вкусная. Душ.
Все еще злилась на лд и обстоятельства.
Работа 3.15. В начале было энергично, потом начала уставать, но все еще старалась. Было даже немного дов-ва по поводу того, что это кажется лучше, чем быть щас в логове. И еще деньги зарабатываю.
После работы в плотном нф обыденности и серости. Ниче особо не тревожит, но псих жизнь на 0. Все плоское. Еще и часы переводят, и завтра надо будет вместо 6.50 встать в 5.50. Вау. Значит, весь день будет уставшим скорее всего. Но завтра всего 2 часа работы, а потом еще и суббота.
Состояние такое, что уже все пофиг. Жалко немного идти спать скоро. Или не жалко, ведь псих жизни нет, уж лучше спать тогда.

День проходит в полу-жопе. Очень сильно тянет в нф. Немного мрачная и подавленная. Не нра, что есть эта работа по четв, на кот меня вынуждают ходить лд, кот я терпеть не могу. Я хочу свободный вечер.
Усталость от текущей жизни и невозможности ее изменить, от отсутствия личного пространства, свободы.
Неохота никаких соприкосновений с об лд, но вынуждена делать это. Из-за этого к нф добавляется почти что озлобленность, хочется накричать на кого-нибудь из тех, кто меня вынуждает.
Немного спала. 1 ч работала. См. фильм "Разоблачение". Играла в люмосити, хотя уже отравилась этими играми.
Щас опять навалилась реальность. Пойду пожру, раз так.

23.30 - 7.00
Спала фигово, постоянно просыпалась от разных звуков ю, потом вообще не могла заснуть, ушла в другую комнату. Это перерастает в довольно срз проблему, учитывая, что ю на 10 важно, чтобы я спала с ним.
Встала, как пристукнутая, слушала мантру по дороге на урок, вспоминала нсщ, устр рздр.
На уроке сползла в тревожно-мусорное состояние, когда ниче уже не надо, кроме как воткнуть и забыться.
Красила волосы, читала Графа.
Все это время пыталась сбивать нф, но только немного ослабляла его.
Начала думать вот о чем. В любой момент времени, даже когда оч фигово, я могу найти какое-то мелкое действие, от кот появится всплеск нсщ. Надо просто быть внм к себе. Почему я этого не делаю?

Душ. Люмосити. Поливка географии. Начала см фильм "Разоблачение" с Деми Мур.
Впала в забытье. 23.30, я сонная и иду спать. Ура.

3 часа работы в клубе. Было ОК, энергично, работала с энтузиазмом. Во время уроков выпила кофе - чтобы наверняка не устать.
Потом еще 1 урок в другом клубе, там тоже было энергично и вполне комфортно.
Очень старалась, была уверена в себе.
После - легко вспоминать нсщ. Устала немного физически, но психически - почти нет. Не знаю почему так сегодня. Хорошо бы так всегда. А еще лучше - приучить себя всегда быть в раздвоенном внимании. Кажется, что тогда я буду все время как будто отдыхать. Мечта.
Есть пара часов до сна, можно посмотреть че-нть, почитать, сожрать вкусное. Завтра тоже довольно много работы, но я настроена справиться и не выпасть в подавленность.

Придумала урок на вечер.
Душ.
Качалка. Было приятно там - тихо, почти никого не было, и это то, чего мне в самом деле хотелось делать. Органично получилось сразу после поехать на частный урок. На нем устраняла встревоженность. Вспоминала нсщ. На корню устраняла ндв тем, что работы много. Если испытывать нсщ, сохранять внм на ней, в ней, то становится почти все равно - сколько работы. Наверняка это до известного предела.
В логове приготовила урок по пилатесу, ща буду пить чай с бутерами, опять душ и потом еще 4 часа работы. Настроила себя, и это не угнетает, даже подстегивает к тому, чтобы никуда не свалиться и вспоминать нсщ.
Седня много всего, но получается делать все не торопясь.

0.10 - 10.00
Разрешила себе дрыхнуть до упора, устраняя осуждение себя. Седня много работы, и я не хочу посредине начать впадать в сонливость. Внушала себе, что ниче ужасного в этом нет, вспоминала нсщ и прощала себя.
В полусне четко различилось, что во мне кб два потока в последнее время - всевозможные мж, сильная тяга туда и желание искать нсщ, делать то, что с ней резонирует или просто испытывать ее. 2 очень и очень разных штуки. И во все это намешана встревоженность, якобы без причины.
Проснулась, могу коротко коснуться нсщ, но есть фоновая трв, кот щас сбиваю. Есть рдж сходить в качалку перед работой и отслеживать че делаю, не влиться в мж.
Рдж жить одной и страх отв-ти.

Читала Ф. Было приятно. См. фильм "Пришествие". Какая свинья поставила ему 8. Фильм оч слабо интересный, хотя нчн многообещающе.
Опять читала Ф.
Болтала с дв о всякой ерунде приятной.
Переписка с мж и выставление своих условий, преодолевая нлв и пдст.
Играла в поезда на люмосити.
Поливала все на мемрайзе.
День прошел довольно бестолково.
Завтра много работы. Есть напряжение по этому поводу. Но думаю о том, что я потом устрою себе отдых. Понимание того, что я могу контролировать нагрузку на работе, существенно все облегчает.
Решила седня спать одна, свежесть.
Правда, опять поздно - уже 12. Но я уже все, иду спать.