🐸Ква🐸

Почти весь вечер читала Мистри.
Сделала 2 новые грядки в своем курсе англ, учить их пока не хочу. Пусть висят.
Жрала салат, курицу, ап сок. Немного лень готовить, взн напряжение. Тогда нчн замедляться, устр ндв, вспоминать нсщ, - моментами становится пофиг че делаю в таком состоянии, нра каждое движение.
Запеканка получилась улетная.
Пережор на 4.
Много поливала опять и посадила еще 1 грядку в датах. В эту неделю у меня 195 тыс очков - такое у меня впервые в жизни. Ща у меня период мемрайза.
Раз 10 сыграла в поезда и остановила себя. Я молодец.
Кусание щек по-прежнему устраняю, уже прошла ломка, но еще бывают порывы.
Впереди 2 выходных и приятные планы на них.
23.50, иду спать.

Играла в люмосити, довольно быстро отрывала себя - оба раза минут по 10.
Готовила творожную запеканку с тыквой и бананами. Интересно, че получилось.
Спала 1.5 часа.
Когда просыпалась, был приступ трв на 8, быстро перехватила его и породила все только нчн. Есть ощ мутности озв, слабости. Взн всплеск, а потом остается затухание, и в это время уже есть нф. Но все же это гораздо лучше, чем сдаться сильным нэ.
3 часа работала. Опять опаздывала, блин, что за фиговая привычка - выходить под завязку.
На работе было ОК, была довольная тем, что клиенты испытывали по и пиетет ко мне. Уроки были прикольные.
Душ. Чат с К про коленки. Пвк жрачки.

10 мин цв обиды. Опять различила, что в основе обиды лежит презрение к себе. За которое я потом нчн ннв другого члка, считаю его ответственным за это. ПО к себе убирает обиду.
Поливала много всего. Клево, что накопилось. Посадила новую грядку в датах.
Читала Мистри. Все больше увлекаюсь этой книгой - удивительно, что ее пишет индийский мужик, и пока что он толково и симпатично описывает мудака мужика, вытирающего ноги об женщин + мудацкие традиции в Индии. И он так описывает быт, что я прям живо вспоминаю Индию.
Создала новую грядку в своем англ курсе.
Встревоженность. Наверное, я уже из мех желания действую. Надо взять перерыв. Пожрать вкусное, поискать нсщ.

23.40 - 7.00
В полусне возникла мысль - теперь понятно, почему так важно утром порождать что-нибудь приятное. Во сне привычные нейронные связи ослабевают, с утра можно закрепить что-то новое. А если этого не сделать, то активируется все то, что привычно. Вспоминала "все только нчн".
10 мин озверядки по дороге на работу. Все только нчн получалось особенно хорошо, легко, даже держалось коротко фоном.
На уроке ввл и опять была обыд, но была энергия на работу и ниче не мучило.
8 мин нсл по дороге обратно - нсл не взн, взн ощ оживания-шевеления в теле и пвк нсл. Энтузиазм создать такую карту в мозгу и исп нсл по желанию, фон пока кажется несбыточным.
Записи о вв.
Кое-что не оч приятное.

См. 2 последние серии "13 причин". Вспоминались мои школьные годы, и как паршиво было почти постоянно. Глубокое отравление, окрысенность на всех, полное отсутствие даже намека на что-то дружеское, к кому бы то ни было. Друзьями назывались те, с кем хотелось вместе вп, и обычно эти вп были связаны с наркотиками, выпивкой, пиздежом ни о чем, шутками, сплетнями. Умопомрачительное просирание времени. Еще прояснилось кое-что по поводу изнасилований, и в очередной раз стало противно от воспоминаний о разных мужиках.
Жрала. Опять больше, чем стоило бы. Блин, никак не вылезу из зажора.
Поливала.
Зато по-прежнему устраняю кусание щек и мж втыкать в люмосити. И соблюдаю режим. 23.30, я иду спать.

Ванна с солью, яблоко, маска на морду.
Стояла на балконе, искала там нсщ, было довольно приятно.
Болтала с дв.
Начала читать книжку на англ про Индию - Fine Balance. Нравится язык.
Выписала новые слова, перевела и сделала грядку в своем курсе.
Щас голодная и буду жрать очень сладкий арбуз.

1 серия "13 причин". Клубника.
Качалка. 20 мин оч быстрой ходьбы с парой минут бега + 1.10 качание мышц. Опять ощущала себя и мелкой, и красивой. Похоже, это вошло в привычку в качалке. Обнаружила там сауну, о кот совсем забыла, и захотелось иногда париться, брать с собой скраб.
В логове полила разное. Переписка с дв на тему мужа Х. Читала новости.
Вв не занимаюсь. Когда пнм это, часто взн ж оторвать себя от всего, хотя бы ненадолго и поискать озв, почистить нф.

Поливала и посадила 2 новые грядки - даты и испанский.
Читала Нормана.
Решение сделать разгрузочный день накрылось, ю позвал в кафе на сладкий завтрак - блины, френч тосты, шоколад... Обожралась на 5-6, меньше, чем вчера. Но похоже, что уже наела 1000 ккл, кот планировала есть в течение дня.
Жрачка была средне-вкусной, ниче особенного.
Немного ходили по магазам спорт одежды, - я от такого довольно быстро отравляюсь, хотя жо есть. Ниче не купила.
Щас в светлой серости, обыд и псих отключке. Собираюсь см. сериал, потом пойду в качалку.

0.00 - 8.00
Не получилось лечь спать в 23, тк у Х взн сит, требующая активного общения.
Снилось мутное и напряженное. Проснулась в помойке. Даже солнечное теплое утро безразлично, обыденно. Прочла че Х написала за ночь, ответила ей.
Желаний пока нет, но мне и хотеть седня почти нельзя. Планирую пойти в качалку.
Живот округляется.... Поэтому решила седня жрать как получится меньше, считать ккл. Может, попробовать не жрать больше 1000. Но боюсь принять такое решение, а потом похерить и быть ндв собой.
Начала вспоминать стремление и рвение - это прям щас началось, полу-автоматически. Возможно, если я не буду постоянно втыкать во вп, то это будет происходить чаще, - иначе некомфортно.

Читала Нормана про излечение от окр и трв. Прикольно, что у него описан прием, близкий к тому, что есть в селекции - он предлагает понять, что приступ паники - это просто приступ паники и переключаться на приятную деятельность, не позволяя себе думать о том, что составляет суть трв. Для идеи о прямом усилии по замене вв у него видимо еще нет смелости и ума)) Что можно вот так взять и заменить.
Жрала салат, курицу, ап сок и кр вино.
См. 1 серию "13 причин".
Иду укладывать себя спать - 23.10. Хорошо, что есть снлв.

Читала мелочи на промывке.
Болтала с дв.
Валялась, смотрела в окно на сумерки, устраняла трв и ловила насыщенность. Спонтанно возникало рвение, тяга к озв, к тому, чтобы уже остаться в том измерении навсегда, жить в нем, действовать из него.
Поливала. Посадила новую грядку в испанском.
Делала записи о вв.
Готовила курицу.
Написала пост в свой паблик про устранение оправдываний. Охота этим заниматься.
Слишком быстро прошли 2 часа и ощ, что я что-то крупное забыла напрочь.

Много переписки с дв.
Поливка. Пост в паблик про книжку Нормана.
Убралась в логове - вытерла пыль, пропылесосила.
Продолжаю устранять кусание щек и губ. Все время тянет хотя бы чуть-чуть подгрызть. заменяю это желание на короткий прилив удв, просто порождаю его.
Устраняю желание воткнуть в люмосити. Это тоже приятно - пропадает напряжение от механического желания.

Поливала. Посадила грядку в датах, я уже 105 дат знаю! И 5 строк Илиады.
Читала ленту на фб, мелкие вп. Читала Нормана, мозг - это вещь. Ща начала читать особенно интересный кусок - про психические расстройства, окр, панические атаки, беспричинную трв.
Спала. Не хотела спать в течение дня, чтобы приучить себя ложиться в 23. Но легла поваляться, тк читать не получалось из-за снлв, а больше ниче не хотелось, и на полтора часа заснула. Только что проснулась, еще не поняла че хочу. Все еще чувствую себя немного обожранной, но уже прихожу в себя.

Обжорство в кафе, опять. Каждый раз жалею об этом, но каждый раз хочется все-таки обожраться, когда есть доступ к большому кол-ву еды.
На бокс решила не идти, тк есть какое-то напряжение. Я еще не поняла, с чем оно связано, и решила разобраться - чтобы не ввязываться в договоренность с потенциально неприятным члком. Начать всегда успею. Облгч от этого решения.
Ндв собой за то, что уже давно не занималась фа (ага, давно - 2 день не занимаюсь).
Пвк поторчать в логове, почитать.
Устраняю желание играть в люмосити, нра устр.
Часто взн ж взяться за себя и изменить что-то, пусть и мелкое, но чтобы ощутить себя другим члком, приятной личностью.
Опять не могу ощ себя красивой, неясно почему.

22.50 - 7.00
Довольна собой за то, что рано уложила себя спать, зная, что вставать надо рано.
10 мин озверядки по дороге на работу.
На уроке сначала было но и ндв, но постепенно это пропало, остался нф обыд и озб.
Еще 10 мин озверядки и много мыслей о том, что читала у Нормана, о том, что можно же создать карты в мозгу, кот будут отвечать за новые реакции, за озв, озу. От того, что появилось это предметное, - карты - что можно "пощупать" - усиливается мотивация регулярно тренироваться в селекции.
Еще 1 урок, на кот сбивала нф и вспоминала отрш.
Сильная озб при мыслях о боксе - идти или нет. И стоит ли ходить в эту секцию. Тренер хотел запретить мне пить в "неположенное время"!

Немного расстроилась от обсуждения и от чувства, что я не могу ниче изменить, ничем не могу помочь Х. Ощ, что теряю ее и хз как надолго, учитывая ее тягу 10 в отключку.
Поливала и посадила грядку в датах.
Опять играла в поезда.
Читала Нормана. Опять интересно.
См. 1 серию "13 причин".
Ела оч вкусный арбуз.
Опять читала Нормана.

Уполивалась. Было, наконец, много всего. Посадила еще 1 грядку в датах. Приготовила супер салат и жрала его с жареной курицей и ап соком. Вкуснятина. Потом еще пару кусочков черного шоколада, тоже вкусно. Я к нему уже привыкла, и от него теперь не меньше вп, чем от остальных сладостей.
Помыла посуду, разобрала холодильник, в кот уже нет свб места.
Обсуждаю с дв важное.

До опупения играю в поезда седня, в надежде, что вот-вот поставлю рекорд. Опять эта картинка, если закрыть глаза, пора остановиться.
Неожиданно взб потрахалась. Х был моей шлюшкой, кот я насиловала с другом. До сих пор возбужденная, и появились разные идеи на будущее.
После траха состояние улучшилось, но я это не использую и продолжаю втыкать в поезда. Все блин, нах блин.
Хочу что-то более осмысленное и увлекательное. Пойду проверю че там на мемрайзе выросло.
От поста Бо появилось слабое рдж искать подружек-симпаток. Может, придумать лекции или что-то еще.

23.50 - 7.20
Проснулась в обыд и нф и так и живу в этом. Сильная тяга остаться в таком состоянии и забываться во вп.
На частном уроке было ОК.
Потом купила огромное кол-во жрачки. Даже не знаю, зачем так много, было жо жрачкой и была голодная. Не надо голодной ходить в супермаркет.
Играла в поезда.
Когда различаю че испытываю - сплошной мрак и мусор. Но совсем нет потенции на то, чтобы это менять. Пока что и так нормально.
Ниче интересного нет вообще.
Договорилась о работе на 2, - дов-во, что хорошо заработаю, а потом пол-дня свободные будут.

3 часа работы. Во время некоторых упражнений взн наслаждение. Прикольно, такое нечасто бывает. Уроки получились прикольные. Я обычно в логове планирую их, а потом на месте добавляю что-то, что кажется уместным, интересным. Психически была в забытьи. Было ндв и озб тем, что опять сильно пахло от подмышек - смесью пота и стирального порошка. Ужос, и невозможно ниче с этим поделать.
Завтра всего 1 урок с утра, потом весь день мой. Клево. Качалка, пляж - буду развлекаться) И жрачки вкусной куплю.
Играла в поезда.
Щас есть 4 часа до сна. После работы стало больше энергичности (так и не пнм, почему так часто получается), и хочется вп - еда, сериал, почитать.

Немного играла в поезда. Посадила 2 грядки в датах.
Мылась и сушила волосы феном, чтобы было ровное карэ - для работы.
1 частный урок, на кот немного мучилась. Было скучно, нудно и нлв от мыслей, что клиентке тоже скучно делать упр-я, я уже 8 лет с ней занимаюсь, у меня нет новых идей для нее. И я виню себя за это. Хотя она ни разу не жаловалась.
Немного сбивала и устраняла мучения, напоминала себе о том, что это несложная работа, кот оплачивает кучу свб времени.
Купила клубнику.
1 раз во время эп пробилась в стремление, секунд на 10.
Довольна тем, что много работы завтра отменилось, и будет почти выходной.
Голодная и есть пвк жрачки. Очередная работа через 1.5 часа. Есть время на вп.

Делала записи, различая крупные вв.
Полила даты. Прочла новое на промывке, механично, из жо инфо, бсп не отстать.
Рдж покататься на велике! Ушам не поверила, что есть рдж. Поехала кататься, и было слабо-приятно. Делала эп хаотично, иногда обращала внм на приятные мелочи - цветы или деревья. Но не выдавливала. Если не было приятного, то и ок.
Семейное дов-во, как опиат, делает меня старой, вялой, плоской, но убирает трв. Без него все кажется нестабильным, встревоженным, но появл глубина, любопытство, пвк.
Чуть-чуть ожила. Нф теперь не такой плотный.

0.10 - 9.00
Ночью немного ныла коленка, и в целом было не очень комфортно, хз почему. Снился бред. Проснулась в противном состоянии. Начала его рассматривать. Плотный нф из кучи всего. Если не рассматривать, можно забыться, найти вп, хотя будет и так себе. Но все же не будет яс, какое жопное щас состояние, будет казаться, что сносное. При этом есть тяга оставить все как есть и просто забыться. Че-то старческое и мертвенное. Кб в могилу засасывает.
Такое вп, что я психически отравилась кучей всего.
Желаний нет. Пвк ни к чему тоже.
Подавл от мысли, что на боксе травмирую коленку и не пнм как именно. Ж жить одной. Жкс при м о предстоящей работе, вых закончились.
А ведь можно порождать озв..

Жрала простую еду, кот казалась сильно вкусной - вареные яйца, хлеб с маслом, огурец.
Поливала все курсы. Почти все помню.
См. 1 серию "13 причин", эта серия была ниче так.
Читала Ф.
Читала Нормана.
Болтала с дв.

Ходила на бокс в новую секцию. Тренер показался нормальным, научил меня паре вещей, кот я до сих пор не знала, поправлял мою технику. Но блин - 30 мин из часового занятия - бокс с тенью?? Мне бы хотелось такое короче, 10-15 мин. Спаррингов у них нет, что хорошо, не будет травм. Решила походить в эту секцию пару месяцев и посмотреть, будет ли там нра.
Посмотрела разминку грэплинга - кажется, уже там можно кучу всего растянуть и повредить. Не уверена, что хочу такие движения делать - кувырки, много нагрузки на шею.
Фигово, что заболела моя больная лапа после тренировки. Значит, на боксе есть травмирующие ее движения. Ща буду ее тянуть и мазать.
День прошел в каком-то сером дурмане.