🐸Ква🐸

Поливала. Играла в поезда.
40 у - 10 мин. Немного успокоилась. Пошла к врачу, на приеме пыталась сохранять вв, что я ниче ей не должна, и мне не надо испытывать нлв за то, что я часто сдаю анализы для профилактики. Я могу воспринимать ее, как автомат, кот выдает мне услуги. Было лучше, чем обычно.
В качалке - 35 мин бега, 1 ч качала мышцы рук, спины. Поняла, что не хочу седня качать лапы и попу и свалила. Было гораздо меньше нлв по поводу полуголого внешнего вида.
Купила жрачки вкусной. Почти ув, что кассирша украла у меня 3 доллара, но я не могу это доказать. Много хо на эту тему и чувства потери. Решила, что впредь буду внимательнее, когда буду платить наличными.
День каж оч длинным.

22.40 - 7.00
10 мин озверядки по дороге на работу. Нра себе внешне. На уроке хаотичные попытки устранять нф. Потом были мысли - ну что за фигня, почему я смиряюсь с нф, почему не ищу озв. От этого появилось слабое ж. По дороге в тц - 10 мин порождения спокойствия. В тц была слабая радость простых вещей - моментами.
В логове сварила овсянку и читаю новости. Интересная статья про палестинцев. У меня есть ув, что почти так все и было, как они описывают, что израильтяне совершили дофига преступлений, когда получили возможность создать государство.
Продолжаю сбивать нф, трв - во время деятельности.

Поливала, драчила, придумала интересный урок. Час спала. Во сне опять была ясность о смерти, - глубокое, пронзительное понимание, что есть огромная вероятность исчезнуть навсегда, и что вот эта жизнь - просто коротенькая вспышка. Это кажется ужасно несправедливым, просто ужасно. Жизнь должна продолжаться!! Пусть не для всех, пусть те, кто убивают себя и хотят умереть, исчезают навсегда. Но для тех, кто хочет и любит жить, должна быть какая-то лазейка, иначе это пиздец как несправедливо.
3 часа работы, было ОК, нравилась себе. Под конец впала в полную обыденность и забытье.
Спасла убежавшую собаку - поймала и вернула хозяевам.
Читаю разное симпатское. Фоном тврд в горле и лице - на 2-3.

22.30 - 6.50 - я молодец.
Проснулась и поехала на море. Особенные вп от раннего утра были нарушены небольшими пробками на дорогах, а на пляже - довольно высокой активностью бегающих людей. Мне хотелось одиночества и отрешенности, я и решила, что надо вставать в 6 и приезжать еще раньше.
Приятно плавала, хотя все же много обыденности было. Море оч спокойное было, клевое.
Потом валялась, загорала, устраняла нф.
Были приятные моменты, но в целом был нф - обыд, светлая серость, озб. Очень много хаотических отвлечений. Мне вроде и хотелось сосредоточиться на тех вв, кот возникали от моря - что-то глубокое, спокойное, красивое, но я все время теряла их и варилась в мусорном.
Сж к спасателю.

Час см. фильм про Марс и про угрозы для Земли - астероиды, суперновы, солнечные шторма. Необычно думать, что жизнь может закончиться в одну секунду. Нра, что я многое из этого уже знала, но забыла, а щас эти знания кб еще глубже записываются в память, и когда-нибудь я уже не смогу это забыть. Прикольный вид памяти - незабываемый)
21 у - 9 мин, устраняла нф. Вспоминала "все только начинается".
Озб мнением П, - что я опять дрсв неприятного члка и не поняла этого.
Поливала. Еще болтала с А, пипец, конечно, она рассказывает о себе.
Записалась к врачу, сдам опять анализы всякие.
22, и я уже очень сонная, пойду спать. Завтра, наверное, поеду рано утром на пляж, - щас этого хочется.

Все это время - переписка с А. У меня неловкость отваливаться, тк ей явно хочется болтать. Но я теряю свою жизнь, я не различаю ниче. Может, это потому, что я не привыкла к этому, и у меня куча озб и мех желаний налипает в процессе + ув, что я что-то должна, чтобы было лучше. Интересные и приятные моменты тоже есть. Еще я чуть-чуть поняла, сколько нужно всего, чтобы кому-то содействовать, и я даже смутно не представляю, кто такой Бо и сколько он всего вложил в это содействие.
Щас я все-таки отвалюсь и буду смотреть фильм про планеты.

Полила немного разного.
В качалке 35 мин бега, растяжки, потом качала много всего. Еще чуть-чуть увеличила веса. Оч нравилась себе внешне, ощущала себя сильной, тело казалось оч красивым, сильным. Было приятно видеть, что на меня посматривают мужики. Немного перезанималась, тк стало как-то безразлично почти, пропал энтузиазм. До явного отравления не дошло, но все же - надо было остановиться раньше.
Голодная щас, это прикольно.
Есть рдж встать завтра часов в 7 и сразу поехать на море. Потусоваться там утро, и часов в 11 вернуться в логово, будет еще 5 часов до работы.
Переписка с А.

68 у - 58 мин. Поправила состояние.
Вспомнила, что снился сон седня, как я ласкала дв, и было сильное сж и желание удв для нее. Возбуждало ее удв. Спросила ее, как ей хочется, чтобы я ее грудки трогала - клево, что даже во сне хотелось обязательно сделать приятно. Фантазировала о том, что было бы клево, если бы в реальности была дв, к кот у меня сж, влб. Хочу тискать грудки, лизать письку, смотреть, как она наслаждается. Взн сж, - наверняка это одно из проявлений оживания от усилий. Есть раф завести анкету для дв.
Играла в поезда. Хаотично читала разное в пабликах, немного.
Ща пойду в качалку.

Все эти 2.5 часа переписывалась с новой дв. Мне это интересно, но я так это делаю, что все же отравляюсь в итоге - потому что мне хочется брать паузы, как в общении в чате с подружками, но я не берю. Есть озб, что она обидится или что я мало пообщалась, или что я вот щас отвалюсь от компа, и у нее пропадет интерес к селекции. При этом я херю нарастающий нф, не занимаюсь своими вв. Я пока еще не умею общаться с новичками. Считаю себя должной быть, как Бо и вот щас есть чувство вины, что ей еще хотелось переписываться, а я отвалилась. Хотя я кучу всего ей написала и посоветовала.
Щас хочу отвалиться и поискать свою жизнь, а то меня отнесло течением от моего курса.

22.30 - 7.40
Выспалась. Рано утром клево, - нра утреннее солнце, тишина. Хочу еще раньше вставать, но пока это еще некомфортно.
Написала Бо - то, что давно уже хотела написать, но вот щас оно оформилось, и было приятно ему рассказать о том, что происх в последнее время.
Есть энергичность и пвк продолжать заниматься тем, чем и в последнее время - устранять нф, искать рдж, отслеживать их реализацию. Кусочек за кусочком собирать насыщенную жизнь, - это очень увлекательно.

Очень сонная и не могу толком вспомнить чем занималась.
Переписка с дв. Жрачка. Читала комменты на промывке и пару постов.
Начала см. интересный сериал "Вселенная" - там целых 8 сезонов, клево. Есть пвк и довольство, что можно долго это смотреть. Главное, не изнасиловать себя этим, чтобы не пропал интерес. Интеллект удв от смотрения.

Валялась и устраняла нф. 84 у - 24 мин, гораздо легче, чем утром. Потом драчила, было сильное возбуждение, представляла несуществующего парня - фетишного и страстного. И как он ебется с девочкой, а я смотрю. Потом опять устраняла нф - 83 у за 20 мин. Состояние выровнялось. Озв было оч трудно вспоминать, но получалось ощутимо сбивать трв, и я засчитывала это.
Болтала с дв.
Поливала страны, испанский, англ и даты - все мои курсы, но не до конца.
Читала на англ про конец русско-афганской войны, ту же сложную книжку, кот уже давно читаю короткими забегами. Выписала новые слова, сделала грядку в своем курсе. Есть пара оч клевых.
Трв опять выросла, тк энергия есть. Ща сделаю перерыв.

Разбирала вещи из птш - 2 дня не хотелось этим заниматься.
Поливала разное, до фига накопилось, и это клево. Ополовинила желание поливать.
Качаю фильмы про вселенную. Есть рдж, ура, - смотреть такое. Поняла, что я бы хотела и на разные другие науч-поп темы смотреть фильмы, а не читать. Когда вижу картинки, гораздо яснее все.
Быстро прошли 2 часа.
Было немного хаотичных замен вв. Щас хочу отвалиться, включить свою любимую мантру и поваляться, ниче не делая, устраняя нф.

Написала пост про книжку Мистри и была довольная, что его разместили в промывке. Но раз за разом различаю, что если какой-то пост не размещают, то я нчн думать, что написала фигню или даже неприятное что-то, и взн чсу. Это не нра.
Еще пост про то, что различила на работе.
Готовила жрачку. Вкусно ела.
Еще много всего мелкого, хаотичного, что щас вспоминаю с трудом - смс по поводу работы, бегло читала посты в промывке, бросила, тк было больше жо, чем вп. Вв не занималась.
Есть небольшая сонливость.
На бокс не пошла, было неохота. Написала тренеру, что пока нет времени на занятия.
Состояние хаотичное, хотя трв низкая. Бестолково хватаюсь за все подряд, не различая чего хочу.

22.40 - 7.00
10 мин озверядки по дороге на работу. На 1 уроке взн такие вв, какие никогда еще не взн на работе - что-то легкое, солнечное, тихо-радостное. Хочу всегда такое испытывать.
Сбивала нф, вспоминала спокойность. На 2 уроке тоже раздваивала внм.
На 3 еще больше этим занималась, даже исслд немного. Нашла ув, что я даю скучные и фиговые упражнения, хотя это не так. Когда начала порождать ув, что упр-я клевые, что делаю полезное для клиентки, улучшаю ее жизнь, появились вв, кот опять же никогда еще не было от уроков и трв сильно снизилась.
Много озб, идти ли на бокс седня, и что сказать тренеру, если не пойду.
Опять ущемленность от претензий ю на пустом месте. Рдж устранить это.

1.5 часа работы - уроки аэробики, давно их не проводила. Было прикольно на 1 уроке - с дв-подростками. Им понравился урок, это было видно по тому, как они старательно выполняли упражнения. Приятно заканчивать работать в 6-7 вечера и знать, что впереди еще несколько свободных часов для вп, для себя.
От мантры-ом легко возникала отрш сегодня. Пыталась очистить состояние от всякого мусора, чтобы озв было четкое и длилось спонтанно, но не получилось.
Решила открыть паблик про Израиль, обо всем не получится писать, жаль. Мне нра ясность и правда.

31 у за 28 мин. Почему-то стало гораздо сложнее вспоминать озв, чем в первые дни после начала этих усилий. Как будто исчерпала возможность пробиться туда. Перебираю все подряд, устойчивого озфа нет.
Оделась оч клево, нра себе. На мне был короткий топик, почти как купальник, короткая спортивная юбочка. Я решила так и идти в качалку. Потом было много хо на тему того, что я скажу, если мне сделают замечание за мой вид. На меня даже не смотрели, изредка бросали взгляд, но я все равно бсп. И в то же время были и вп от такого. Дальше тоже так буду одеваться.
Идея-фикс купить жрачку в магазине Х. Хотя прямо под боком есть магаз Y. Я сумасшедшая, но мне нра это откапывать.
Вкусный на 10 омлет.

Мелкие бытовые дела, устраняла нф.
24 у - 28 минут. Устраняла нф, сложно выше среднего седня. Чем больше у меня энергии, тем сильнее встревоженность. Трв - моя доминантная нэ.
Потом было сильное желание дочитать Мистри, несмотря на то, что нф оставался. Читала и игнорила его. Дочитала. Нсщ пропала, хотя были вп от книги.
Книга понравилась на 8-9, - реалистичностью, простыми и объемными описаниями, погружением в индийскую реальность. Я хочу уметь так писать и описывать.
Щас не знаю чего хочу. Нужно купить жрачки. И по идее неплохо было бы пойти в качалку до работы. Но желания пока пропали, есть только встревоженность, в том числе по поводу того, что их нет. С утра состояние было поживее.

23.10 - 7.30
Проснулась в обычной утренней жопе, но есть частые всплески тяги к озв, к изменениям. Погода необычная - пасмурно, но небо не плотно-серое, с одной стороны, где солнце - слегка золотистое марево. Красиво.
Хочется жить. Это частое вв в последнее время. Ощ сверхценности своего тела, - это новое для меня. Обычно я к телу довольно хуево отношусь, воспринимаю, как должное. Раф написать Бо - он есть уже пару недель. Близость к нему, понимание того, что он делает - люблю такие состояния и нра сама себе (не за это, а вообще).
Пока писала, взн твердость в горле. Я еще не заснула обратно, и это клево. Мне хочется продолжать - поиск мелких рдж, зачистка нф.
Кусание губ и щек устранено.

Вернулась из мини-птш. Это было самое лучшее совместное птш с ю, потому что я не впала в отключку полную. Хотя уровень различения и желания нсщ очень снизился, но все же - я не совсем отупела, я делала забеги на устранение нф, каждый день с удв делала записи, были интересные открытия, я искала рдж и способы их реализовывать в не совсем простых условиях. Было много слабо-приятных вп и короткие моменты средне-приятных - во время дайвинга, плаванья, вкусной жрачки, чтения, валяния в приятном месте. Есть раф написать посты о том, что было, не знаю, захочется ли в итоге.
5 дней не поливала даты, - седня из 130 помнила 120. Круто.
Читала паблик рабства и чат с дв.
Пвк меняться.

Немного сократила сборы, - если че-то не взяла, могу там купить. Порезала салат. Было совсем слабо вкусно, но больше ниче не было подходящего. Помыла посуду.
Читала Мистри с нарастающей встревоженностью.
Потом сдалась мех желаниям. Втыкала во все подряд, куда тянуло, при этом был нф и встревоженность, игнорировала это, но не вытесняла. Поиграла в люмосити, почитала комменты в пабликах Бо, новые посты в промывке.
Перед сном решила все-таки почистить состояние. 27 у за 20 мин. В процессе были всплески оч клевых состояний, на 1-2. В итоге состояние немного изменилось, встревоженность осталась. Раньше по вечерам ее почти не было, пч я впадала в забытье, а щас она почти такая же, как днем.

Не нра мне все-таки шоппинг, хотя и тянет к нему, но оч быстро отравляюсь. Ниче не нашла.
Еще собирала вещи, и тоже устала от этого, - надо меньше всего брать, ощ себя верблюдом.
Читала паблик рабства. Играла немного. Записала музыку на завтра - ю отказывается ехать без музыки, и я всегда мучаюсь, слушая то, что не хочу. Раз без этого никак - записала кучу своей и буду на ней настаивать, упирая на то, что раньше слушали его. 4 часа....
Полила англ и страны.
Вв не занималась. Состояние так себе, нсщ нет, хотя немного энергичности есть. Но постоянно чем-то отравляюсь и хочется просто все бросить, ниче не собирать, не готовить жрачку, просто валяться и читать Мистри. Скоро займусь этим.

27 у - 14 мин. Потом оч сильное желание отвлечься. Написала пару постов о том, что хочется не забыть. См. кролики Бо про желания. Не разрешала себе см. курс про желания, тк еще не досмотрела курс эмоций. Дура. Посмотрела 45 мин. Самое главное открытие - что лд доводят себя до того, что желаний у них нет. И у меня почти нет, из этого надо исходить, не обманывать себя. Хотела досмотреть до конца, хотя удв уже пропало.
Прочла чат, кот висит уже пару дней. Обманула себя, что это интересно, хотя было просто жо инфо и чувство потери, что не прочту.
Постоянно насилую себя.
Щас состояние опять так себе. Охота воткнуть в инет-магаз и поискать майки клевые. Потом займусь заменой вв.

Выбирала вещи для поездки. Как обычно - хочется набрать побольше. Это желание отравляет. И свежести-легкости хочется - взять поменьше всего. Но тут чувство потери взн, бсп, что вдруг я останусь без новых вп от одежды или даже нечего будет надеть! Поездка всего на 4 дня...
Поливала даты и англ.
Играла в поезда.
Читала Мистри, все так же увлекательно. Почитала в вики о тех временах - там пишут то же, что в книжке.
Вв не меняла. Постоянно был нф встревоженности наряду со слабо-приятными вп. Отрывала себя от мех желаний вп. Щас уже лучше отличаю их от приятных жвп.
Щас хочу отвалиться и поустранять трв. Хотя есть механическая тяга воткнуть.

34 у - 23 мин. Нащупала чувствительное к рдж состояние.
Обожралась совсем немного, не стала есть булку после основной еды. Было удв и во время, и после еды.
Ходили с ю по тц, впала в светло-серое состояние со слабой трв, кот легко не замечать на фоне хо и плоских вп. См. одежду, хотелось какой-нть новый топик.
Почему-то не нравилась себе внешне, казалось, что все у меня не так, на не месте, и одежда смотрится так себе.
Вв не занималась.
Состояние стало тупым, тетским и плоским. Семейным. Хлюдский вариант "нет забот". Немного только различала че происходит, - каждую сек какая-то новая хуйня вылезает - то озб, то чсу, то нлв, то рздр, то но. Помойка.
Щас даже не знаю че хочу.