🐸Ква🐸

Ела. См. от скуки фильм "Пассажиры", хотя уже знала о чем он. Прикольный корабль, фантазировала, смогла бы я там жить одна. Взн возмущение тем, что сделал этот мужик. Это то же самое, что украсть члка, потому что тебе одиноко и хочется ебаться, приковать его к себе.
Ща не знаю чем хочу заняться. Все новое уже прочла в инете. Наверное, еще посмотрю фильм.

Читала клевые посты в паблике рабыньки. Поливала. Валялась в ванной с солью, сделала маску на морду, тщательно помылась, кожа теперь ощущается дышащей.
Опять поливала. Посадила 2 грядки в англ.

Не помню че делала до качалки - вот ведь пипец, это же было всего часа 4 назад... Написала пост в паблик - это быстро. А, спала минут 40. Засыпая, порождала "все только нчн".
В качалке 35 мин бега-ходьбы, было приятно, ощ, что все клетки обновляются. Потом долго качала все что только можно. Немного увеличила веса в некот упр-х, и делала меньше повторов. Различала нлв и не действовала из нее, устр всего пару раз. Думала че скажу назойливому шумному мужику, кот считает, что он может до всех доебываться, если он нчн говорить со мной. Получается только грубое, спрошу у дв. Ощ себя довольно красивой, сильной. Была фоновая энергичность. После качалки ощ, что все возможно, и рдж почаще бегать.

Нф встревоженности, кот иногда сбиваю во время получения вп. Так и не могу оторвать себя от всего и заняться вв, привести состояние в приемлемо-приятное. Уже почти 4 часа сижу за компом, читаю разное - много про румынскую оккупацию, радиацию от курения, комменты в промывке. Поливаю. Посадила 3 грядки в исп.
В таком состоянии че бы я ни делала - это просто способ забыться, а в итоге остается ощ, что жизнь проходит мимо.
Делала записи по поводу фона неадекв семейных псу, кот опять на меня накатил. Я даже не знаю, с какой стороны к нему подкопаться, потому что рассудочно мне все ясно на 10. Что же мне нужно, чтобы его сдвинуть, почему иногда он сам по себе пропадает и так легко взн адекв ув?

23.55 - 7.30
Опять сама проснулась рано. Клево.
Во сне был приятный момент, когда обнималась с симпатичным дружественным парнем. Я очень хочу такого в реальности, но все время приходится мириться с яс, что этого не будет.
Проснулась в мусорном и ношном к себе состоянии. Осуждаю себя за всякое неприятное.
Приятно было прочесть 2 новых поста в паблике рабыньки. Проявила мелкое насилие, как я думаю, ответив напрямую П, хотя я у нее в бане. Было смутно неприятно так делать, ощутила себя мужиком. Исправила.
Желаний пока нет. Есть идеи - велик, качалка, сауна.
Хочу хотеть позв, но не хочу заниматься жуж. Моя психика оч вялая, нездорово ленивая, лишний раз жопой не хочет шевелить.

Поливала.
Настраивала таблет, еще не знаю будет ли он мне удобен для чего-то, есть возможность попробовать.
См. "Звездные войны", кусок. Ела клубнику.
Делала много растяжек лапы - все что могла. Немного помогло, боль прошла, но ща опять началась. Мне нужен физиотерапевт. Я так это не оставлю.
Читала Мистри.

Написала дв подробно об общении с Х, разобрала всякие моменты, от этого полегчало. Я перестала чувствовать себя самодуром, каким неизбежно ощ себя в общении с мужиками. Получилось интересно, удалось сформулировать, какой у него способ манипулировать дв. Напишу об этом в паблик потом.
Вкусно жрала.
Читала новый пост Бодха, и от него прям посвежело. Я вспомнила влюбленного в меня Бо, и сколько у него было воодушевления, и какие клевые вв к нему были, и мне захотелось меняться. Опять появилась надежда. Каж, что я утром и я щас - это разные лд. Хотя в одной теме я опять отупела. И пнм это, но нет сил ща на это, хочется см. фильм.

На уроке было ОК. Меня грела мысль, что это мой самый выгодный урок, за час я получаю 50 долларов.
В логове засела за комп. И делала много всего одновременно, не отслеживая че хочу, че уже не хочу. Переписывалась с Х, испытывая фоновое ндв и но к нему. Из этого состояния написала кое-что стервозно-высокомерное пупсовой дв. Было ощ, что я вроде че-то неприятное пишу, но все было так сумбурно, что я просто вывалила это. Есть ща чв за это, но это тоже хуйня чсвшная. Нужны другие вв.
Переполивала, перечитала. Еще и усталость навалилась неприятная. Жопа, в общем. Сильно отравилась всем, особенно общением с Х.
Ща даже не знаю че хочу. Отвалиться. Придти в себя.

Читала паблик рабыньки.
Переписывалась с Х и дала волю своей уязвленности по поводу его продавливания. Оч хотелось показать ему, что я не дура, что я это вижу, что я этого не допущу, что мне это не нравится. В итоге я не знаю - зачем я это делала, потому что мне было не цлс создавать напряжение. А возможно оно создалось, я хз, чем он там теперь думает. Кажется, в данной сит - это чсв - что я не могу смолчать, когда так было бы лучше.
Теперь довольно раздраенное состояние и надо ехать на 1 урок. А потом - полтора выходных.

Записала, куча всего неприятного, тяжелого. Приуныла. В то же время появилась яс, и от этого были приливы энергии. Потом вообще было очень разномастное состояние - куча противоречивых вв. То отравление-отвр, то пвк свободы и удв от яс, то тупость и отключка, то но, то опять че-то здоровое и свежее. Было трудно общаться, а надо было.
Жрачка в кафе, объелась, но не очень сильно в этот раз - на 6 где-то.
Нра себе внешне. От чтения паблики рабыньки у меня целый ворох эмоций по поводу мж, моей внешности и отношения к ней. Бешенство от пнм, что какие-то уродливые примитивные насекомые стали для меня авторитетами в оценке моей внешности. Бешенство от ощ просирания жизни.

23.30 - 7.30
Клево, что сама проснулась рано и спать больше не хотелось. Всегда бы так.
Получила сообщения от довольной Х, и тоже стала довольная.
Потом влипла в комп на 2 часа. Сначала немеханично вроде - постила фотки лемуров, писала про них. Потом читала про них, интересно какой у них интеллект, повадки. Очень мало инфо об этом. Узнала только, что они очень приручаемые и дружественные.
Потом читала паблик о рабстве и было жо инфо, а там ее очень много. Не отследила это, и читала, когда уже было не интересно.
Ща какое-то пристукнутое состояние, без желаний и нсщ, отравленность вп. Хочу отвалиться от всего, записать че испытываю.

Вв не занимаюсь. Получаю вп.
Редактировала фотки лемуров, постоянно была улыбка на лице, офигенные они. Мне кажется, что лемуры - это мои любимые морды. Отравилась немного обработкой фоток, не могла остановиться вовремя.
Жрала.
Начала см. новые Звездные войны. Довольно скучно, лубочно, но нравятся моменты, где показывают жизнь на других планетах, от этого взн загадочность.
Читала Мистри.
Поливала.
Иногда вспоминала о вв и пнм, что я постоянно в тисках. Хочется облегчения, освобождения, настоящего расслабления.
23.30, иду спать.

Дополивалась до нового звания на мемрайзе. Ура. Теперь нужно еще 5 млн, и будет новый статус.
Играла в поезда, поставила рекорд.
Готовила еду. Ела.
Не могу непринужденно общаться с ю, и он это чувствует. Не знаю, как быть.

Качалка - 15 мин быстрой ходьбы, разогрелась, потом качала спину, плечи, грудь и немного попу-нежки-живот.
Сходила в банк положить чек.
Много НО к об лд за их уродство и подлость. Мж ннв.
Сх перед ю - слабый, но фоновый. Блять, как можно сначала пугать члка, а потом ждать от него любви и дружбы.

Читала Мистри.
Спала. Во сне опять взн мысль, что я однажды умру, исчезну и стало глубоко-грустно, как не бывает в бодрствовании. В бдрств до меня не доходит, что я умру, это просто мысль.
Проснулась с но к ю и в довольно неприятном состоянии. Ща пойду в качалку скоро...
Подчищаю состояние. Где то усилие, когда можно чисто и устойчиво заменить вв? У меня какое-то напряженное барахтанье вместо этого, с короткими проблесками облегчения и далеких озв.

0.10 - 7.00
С утра впала в НО к ю и обиду. Потом обиду устранила, осталась трезвость и отторжение. Зачатки ПО, кот были к Х, пропали после его последних мелких выходок. Стало понятно, что мужик есть мужик, на држ они не способны. В лучшем случае они держат себя в руках - пока им что-то надо. Отвр к такому и в то же время удв-облегчение от ясности.
10 мин озверядки по дороге на урок. Оч сильная встревоженность, почти ниче не получалось с ней сделать. Озб запахом подмышек, кот уже не отстирывается.
Была в тц. Купила курицу, орехи, забрала на почте посылку для ю. Дов-во, что весь день свободный теперь.
В логове сижу за компом - написала в чат дв, полила, посадила пару грядок. Пожрала.

Частный урок. 3 часа работы в клубе. Довольная собой была, проступания самодостаточности и ж совершенствоваться в том, чтобы вести себя так, чтобы лд проникались ко мне пиететом, воспринимали мои слова и поступки как важное, продуманное. Устала быть хуйней на задних лапках.
Купила вкусное.
В логове жрала и засела за комп на 5 часов. Чаты, фотки слала всякие прикольные дв, см. давние фотки с Бо, скучала по нему немного, пвк будущее общение. Поливала все подряд. Скоро у меня 5 млн и новый статус.
Читала Мистри.
Были приятные моменты седня, но очень много встревоженности. На пустом месте.

0.30 - 9.30
Забыла про фрагментер. С утра хотела сделать озверядку, откладывала из-за одного вп, другого вп.... И так и не сделала. 25 мин порождала рвение, но уже после получения вп.
См. фотки из зоо, есть фотки меня, кот мне нра. Хотя все же я хочу выглядеть моложе, и взн ндв, что я ничего не могу в этом изменить. Опять начала думать о пластических оп.
Записывала че меня бсп и по поводу чего нлв.
Почитала симп паблики. Оч клевые фотки в одном, удв смотреть, нжн возникала.
Долго делала новый сброник муз для работы. В итоге отравилась этим, но хотела доделать, чтобы работать с ним седня.
Придумала уроки.
Напряжение по поводу предстоящей работы - так всегда, и я пока не изменила это.

День прошел по-дурацки, не считая нескольких приятных моментов.
Тусовалась с лемурами нос к носу, рассматривала их, фоткала. Трогать нельзя было, а очень хотелось. Они совсем не боялись лд. Их там целых 18 штук!! Офигенные морды, они еще и мяукают)) Хочу еще к ним.
Нра вести машину в темноте и слушать свою любимую музыку. Были куски дороги очень клевые - среди холмов и лесов, все такое черное, утопающее в ночи, таинственное, и я мчусь на высокой скорости, почти лечу)
Обсудили Х с дв, они помогли принять адекватные решения по поводу общения с ним. Довольная, что опять наметила дистанцию, кот хочу держать.

0.10 - 8.30
Снилось сж, нсл во всем теле, возбужденность.
Проснулась и начала устранять встревоженность. Порождать все только нчн, сделала 10 мин озверядки. Это почти не изменило встр-ть. Но пропал другой мусор, мрачность.
Полила все на мемрайзе. Почитала промывку, чат.
Скоро поеду в Иерусалим встречаться с лемурами и еще кое с кем. Есть слабое пвк интересного дня. Главное помнить - что это для меня, для моего удв, и отслеживать это.
Устала от встревоженности, - она всегда появляется, когда энергии становится больше. Она когда-ниб пройдет?? Она почти не поддается устранению.

Играла в люмосити, поливала на мемрайзе.
Была фоновая встревоженность, как после кофе. Есть прп, что так происходит от избытка энергии, кот мне некуда направить.
В качалке запросто была на 2 уроках подряд. Целых 2 часа. И встревоженность прошла. Я ни о чем не думала почти, просто делала упражнения в группе. Было нейтрально.
После было легко вспоминать стремление, зов, но почему-то я так и не стала на этом сосредотачиваться, ушла во вп.
Ела запеканку, вафли и нугу с молоком. Немного поиграла.
Читала Мистри.
0.05, иду спать. Завтра может быть разное интересное, а может и не быть. Любопытно.

См. кролики. Было такое состояние, что прям оч нужно выбраться, очень, но в результате, все это становится натужным напряженным желанием обладания результатом. Наверное, так будет всегда, пока не будет достаточно энергии для изменений. А энергии не будет, пока я не сделаю одно большое изменение, кот пока что нереально.
Решила проветрить голову. Поехала в тц, забрала на почте тайский лемонграсс бальзам, купила в HM пару клевых футболок. Устр желание купить еще разное, что нравилось не на 10, но было жо им. Желанную футболку не купила, не было размера.
Не нра себе внешне. Лицо кажется дурацким и стареющим. Много седых волос. Лучше не см на себя в зеркало, - так проще ощ себя красивой.

Играла в люмосити, в разные игры, кот давно похерила из-за наркоманского влечения к 2 из них.
45 мин порождала рвение.
Читала Кастанеду, само собой получалось возвращаться к рвению. Немного рзч от КК - слишком много непонятного, что я натужно пытаюсь понять, пч мне интересно - о чем же там речь.
Приготовила оч вкусную жрачку - гречка, грибы, жареные с луком и красной паприкой, и сверху тертый сыр. Ап сок. Потом с удв мыла посуду, опять возвр к рвению и хаотично устраняла мелкие бытовые нэ. Ела тирамису. Офигенно)
Полила разное. Бодх монстр, к нему можно только стремиться, соревноваться нереально.
Хочу одну майку и не знаю, хочу ли платить 40 долларов.
Охота читать и не знаю че выбрать.

Порождала спокойствие без засекания времени. Только немного сбила встревоженность.
Жрала запеканку суперскую, черный шоколад и зеленый чай... и мал кусочек нуги.
Написала пост в паблик.
Посадила грядку в датах и 3 грядки в испанском.
Читала Мистри. Сделала 3 новые грядки в своем англ курсе. Есть немного бсп, не слишком ли я много этим занимаюсь, не отравлюсь ли в итоге. Мне видно, что в моих ж есть большая доля механичности, но я не знаю пока как ее отделить. Она есть хотя бы потому, что я не хочу останавливаться на середине, взн чувство потери.
Вот щас отвалюсь от всего и позанимаюсь "ничем".

0.00 - 8.10
Проснулась часов в 6 сначала и сразу начала порождать все только начинается. Было очень легко, это вв сохранялось фоном, не было привычных трв. Постепенно заснула.
Проснулась и опять начала порождать, но уже накатывают дневные трв, и щас сложнее. Сделала озверядку. Яс, что я паралитик, кот требуются регулярные тренировки, чтобы ожить. Это ненормально, что я не могу испытывать нсл и другие офо и озв.
Почитала новости. Полила даты и англ.
Начала нарастать встревоженность - значит, делаю что-то не то, опять мех ж. И надо оторваться и поискать то. Может, просто поваляться и порождать спокойствие.
До завтр вечера я одна, и у меня выходные)
Пвк запеканки.