🐸Ква🐸

23.40 - 7.00
Проснулась в помойке. Немного устраняла это, но были только редкие проблески приятного.
На уроке было вроде нормально, но постоянно был нф трв и было оч сложно даже сбивать его. То же самое - на 2 уроке. На 2 уроке искала работающее усилие, но получалось только немного ослабить. Есть решимость все равно продолжать и добиться того, чтобы на уроках была радость простых вещей.
Теперь неделя выходных, поездка в Эйлат завтра. Но я буду не одна, и мне каж, что я полностью выпаду из поиска нсщ и рдж. Еще ни разу не получалось не выпасть.
Усталость от обжорств в кафе, кажется, я готова устранять жо вп от еды и жрать с удв, не доводить до того, что уже и вкус теряется.

Так и не повалялась толком. Сначала читала паблик рабства.
Жрала бутер из мака с колой и картошкой-фри. Меньше вп, чем я хотела, тк бутер был так себе, на 5.
Слушала разную музыку, испытывая нф и озб, урывала вп. Трек, от кот было сильное нсл в качалке, почти ниче не вызывал щас. Слушала альбом Grimes. Совсем немного вп, но хотелось убеждать себя в том, что мне нравится. Страшно признавать, что вп почти нет, и лучше вообще от такого отказаться.
47 у - 35 мин - устр нф. Проступания радости простых вещей и свежести. Самое приятное за вечер. Рдж, чтобы не было ничего лишнего ни в чем - ни внешне, ни внутренне. А пока этого очень-очень много, и я устала от этого.
Читала Мистри, клево на 7.

Поезда. Полила 2 грядки. Душ. Читала Мистри.
Незаметно прошли 2 часа. Вв не занималась. Потеряла пульс жизни, опять нф, хотя вроде не делала то, что не хотела.
Охота бургер из мака, но лень за ним идти. Сонливость. Хочется просто поваляться, ничего не делая. Пвк к такому.

Пара постов в паблик. Короткая поливка. Люмосити минут 15. Помыла посуду.
В качалке взн наслаждение, когда только встала на беговую дорожку и заиграла клевая музыка - во всем теле, острое, волнами. Потом бегала и ходила. Порождала сову, следила за тем, чтобы не перезаниматься фа, пробовала прекратить раньше, чем хотелось - иногда получалось. После качалки поняла, что немного помутнело состояние, не знаю почему, хотя тело чувствует себя клево. Купила клевый шейк, пью его медленно, с паузами - а обычно заставляю выпить быстрее и весь, даже если пропадает удв.
На все происх вокруг у меня взн нэ - бсп, но, обида, рздр. Ужос.
Было бы клево остаться такой немного проснувшейся.

0.10 - 7.10, 8.20 - 10.20
Перед сном видела клевые цвета с закр глазами. Бредовый вто. Спала беспокойно.
С утра 34 у - 37 мин, устр трв. Оч много длинных хо. Сложно вспоминать озв даже на 0.5 сек. Всплески радости простых вещей.
Проснулась опять в помойке. Хаотично сбивала-устр нф. Мелкие дела, попытки отслеживать рдж. То и дело тянет ослепнуть, сорваться с цепи, - начать делать механичное и ниче не анализировать.
Читала Мистри - офигеть. Прям глубокое погружение в ужас нищей индийской жизни, не верится, что такие жизни бывают! Тотальная безнадежность, безвыходность.
31 у - 21 мин. Чуть проще, но то и дело приходится искать новое озв для замены. Пвк изменить ежедневное фоновое состояние.

Играла в поезда, на оч высоком уровне. Надеюсь, помимо вп от этого я тренирую способность концентрироваться в целом.
Определенно не хотелось смотреть фильм. Но пыталась себя уговорить, чтобы поделать что-то с ю. Исп облгч, когда ниче не нашлось.
Читала паблик рабства, - щас пнм, что все-таки это было механично, хотя вп были, но была и натужность.
Заставляла себя поверить в то, что мне нра читать Флобера. А седня не нравилось, нтж была.
Читала Мистри - это было ок.
Был нф и трв, хотелось на 10 на это забить и играть в поезда и еще куда-нть втыкать, чем и занималась.
Перед сном решила устр трв, 24 у за 12 мин. Всплески существования, освобождения, жара в теле, пвк погружения в этот мир.

Частный урок, на кот иногда сбивала трв, рассматривала ее. Почему-то на этом уроке у меня всегда во 2 половине возникают приступы трв на 8, и я не пнм почему. Седня опять пыталась понять и нифига, и почти не удавалось даже сбивать. Зато я помнила об этом и пробовала.
3 часа работы в клубе, совсем забылась, с вв ниче не делала, озв не вспоминала. Была то довольна собой, то вдруг накатила озб, что урок так себе получился, слишком сложный, бсп, что ко мне перестанут ходить. Она была несильной, но фоновой.
См. урок коллеги, офигеть, насколько у нее все обычно и нагрузка раза в 3-4 меньше, чем у меня, и к ней ходят до фига.
Всплески смп к Бо и тяги к озв от сумерек. Ощ разницу с др днями.

Звонки, мелкие дела, во время кот пыталась менять вв, улучшать состояние. Были всплески приятного.
29 усилий по облгч трв за 24 мин. Седня сложно идет. Иногда прям совсем не получалось устр трв, зато четко различала рдж этим заниматься.
Ела.
Готовила уроки.
Полила даты и испанский.
Такое состояние щас, что непонятно, как я раньше жила и не видела того, что вижу щас - сколько у меня нэ, как я себя обманываю при якобы устранении. И бсп, что я опять забудусь, и будет все ок. Я хочу, чтобы то, что есть щас, не похерилось и не знаю, как это закрепить.

Оторвала себя от всех мех желаний и пошла спать. От отрывания было облегчение и проступание радости простых вещей. Сны были мутными и бытовыми-напряженными.
Проснулась и хотелось различать че я испытываю. Ну и помойка!! И в этом я живу постоянно, - если не обращать внм и заниматься чем-то, то кажется, что ниче особенного, даже не то чтобы нф... И опять поняла, что я почти нифига не делаю, чтобы это менять. Я часто витаю в фантазиях, думаю о каких-то далеких и возвышенных целях, и херю ежеминутное, переполненное неприятными вв. Нра отдавать себе в этом отчет. Опять ощ, что я до сих пор селекцией не занималась. Хочу каждый день ощущать себя новичком.
Быт дела и немного устранения нф.

23.30 - 7.10
Проснулась в плотном нф.
По дороге на работу делала озверядку, 10 мин. В те дни, когда есть работа, я часто забиваю на поиск рдж, считаю, что это не подходит, что все равно надо будет делать много всего, что нужно. Хотя это всего 1/3 бордствования. Идиотская ув, из-за кот рабочие дни почти полностью просираются, тк я и нф считаю нормальным, и мех желания.
На уроке пробовала устранять трв, оч коротко получалось сбивать. Но я рада, что стала отслеживать псевдо-усилия, напряжение, от кот только усталость. Это шаг вперед.
По дороге обратно 8 мин пыталась породить наслаждение, ни фига.
Нлв купить совсем мало овощей, даже хотела не пойти! Купила.
Читала чат. Нф и ж забить на него.

Оч вкусно жрала. Хочу так и дальше жрать - вкусно и не доводя до того, когда уже слабые вп, нет всх едой. Хочу всх едой. И вообще всем.
Читала паблики, ржачный и ясный пост Елки про маркетинг, см. фильм "Сплит" (концовка дурацкая). Читала "Мадам Бовари", стало интереснее, тк псих жизнь Эммы немного напомнила мою. Состояние уже довольно замусоренное, по сравнению с тем, что было утром и днем, я уже фигово отслеживаю рдж, кб выдохлась, и можно сдаться механичности. Но все же не делаю то, от чего совсем плоские вп.
Смирилась с фоновой озб-3-4. Всегда наступает этот момент смирения, когда фиговое становится норм.
Читала Сатпрема, от некот описаний взн проступания давно забытых озв, единства.

Написала пост про страх перед удв.
Играла в поезда минут 20, поставила рекорд. И еще 1 игра, минут 5.
Поставила курицу жариться. Хочу ее с пюре. Салат совсем не хочу и не буду.
Читала "Мадам Бовари", слабо нра, но пока этого достаточно, чтобы продолжать и посмотреть че дальше.
10 мин растяжек и упр из пилатеса. Приятные ощущения в лапах. Седня лапа не болит совсем.
Кажется, было что-то еще и не мелкое, но не могу вспомнить.

Выкинула еще 10 вещей, не старых, но такие, кот совсем не хочу носить и отдавать приятному члку нерадостно (а неприятному - незачем). Было немного жад, но гораздо больше - свежести и освобождения.
Очень слежу седня за нсщ и рдж, и день интересный. Читала чуть-чуть Докинза, потом историю бин Ладена на англ, создала новую грядку с своем курсе, полила половину дат, сделала половину озвучки. Помыла посуду и повесила стирку.
Делала записи, много интересного. Напишу ща в паблик о том, что уже оформилось в законченную ясность.
23 мин устр трв - 38 сработавших усилий.
Я так и не кусаю губы и щеки и уже почти нет спазмов это делать.
Нра себе внешне, ощ себя мелкой. Раф бегать.
Одна в логове.

55 мин устраняла нф трв - 82 усилия, после кот было хотя бы небольшое облгч. Интересно, как это соотношение будет меняться при регулярных тренировках. Нащупала неск видов усилий - когда одно перестает, можно поискать новый способ. Понравилось этим заниматься. Записи в процессе.
После были спазмы мех ж - опять тыкать все открытые вкладки в ожидании обновлений, заставить себя кататься на велике, иначе он простаивает, и зачем купила. Было немного пвк читать Докинза, но больше хотелось разобрать вещи в шкафу - достать летние, убрать зимние. Преодолела жад, и выкинула штук 10 старых вещей, кот хотела заставить себя носить, "когда никто не видит", несмотря на то, что они надоели на 10. Свежесть.

0.10 - 7.50
Проснулась в плотном нф. Отдала себе в этом отчет. Взн ж че-то с этим делать. Появилась слабая тяга к свободе, озв, приятное при м о Бо, рдж простоты, искренности.
На автомате вкл комп, буквально впихнула в себя новый пост Бо и только потом поняла, что я опять занимаюсь страшной хуйней. Отравляю себя, лишаю себя клевых вв, ясностей, кот могли бы быть, если бы я читала из рдж, а не жо и механичности. Решила взять перерыв от пабликов. .. Сразу ж воткнуть в мемрайз, но поняла, что и от него уже есть усталость и тоже хочется перерыв. Чувство потери, бсп, что мне типа нечем заняться. Вот сижу и набл за этим, делаю записи. Прививаю себе радостное отношение к идее о ничегонеделании.

Много читала Мистри. Поливала, уже оч много механичности в этой деятельности, я совсем не слежу, хочу ли я этого или просто забиваю скуку и получаю вп от набора очков. Будет жаль, если я просру в итоге этот интерес.
Минут 40 валялась, ничего не делая, в темноте. Было приятно, довольно спокойно. Ненадолго заснула.
Проснулась и опять читала. Мистри, паблик рабства, потом книжку про цру на англ. Было много приступов скуки, кот удавалось забивать чтением. Чтение при этом становится все более плоским, пока и оно не надоедает. Фиговый подход, конечно.
Жрала всякое вкусное.
Завтра попробую начать все сначала - следить за тем че делаю и за удв.

Читала паблики и Мистри. Переписка с дв.
Минут 20 было обострение ссоры с ю, во время кот был приступ трв на 10 и деструктивные ж из него. Но я переждала это, сидя на диване. Отодвинула гордость и купировала-таки ссору.
Потом был приступ нфо, кб я резко заболела непонятно чем - заломило в костях, появилась слабость, легкая тошнота, сонливость неприятная. Бсп, что это проявление чего-то срз и что мне надо все проверить, а я не знаю как и что. Валялась, читала, и вроде прошло это. Даже нсщ получается вспомнить и тягу к озв.

Очередной нездоровый приступ вылился в предъявление претензии ю, он отреагировал агрессивно на 10, хотя претензия была обоснованной. Но я знала, что не стоит этого делать, просто не могла сдержаться. В итоге получилась ссора, когда он ушел, хлопая дверью.
Мне такое некомфортно сильно. Это для меня слишком тяжелый вес для устранения, поэтому в моих интересах этого избегать. И только гордость не позволяет + ув, что там есть члк. В итоге я усмирила гордость и сделала че могла, чтобы ссора не затянулась.
Пошла в качалку. 5 км ходьбы-бега, приятно, хотя приходилось подпинывать себя немного. Бег всегда приводит в себя. Потом качалась.
Отвр к мужику, к кот было сж раньше, - клево, тк есть яс.

Поливала, нов грядка дат.
40 устранений встревоженности - засчитывала те разы, когда было хотя бы ослабление, но ощутимое. Дольше, чем на 1 сек этот нф не устранялся. Было сложно. Делала записи - что помогает, какие озфа, от чего усиливается ж, какие препятствия. Было интересно. Закончила, когда уже не могла найти сил на очередное усилие.
Подбирала озвучку для курса, трв опять немного выросла - ясно, что делала правильное, и не радостное.
Читала Мистри. Опять все рздр и отвр в ю. Несмотря на мучительность, воспринимаю это состояние желательным и адекватным, тк при нем есть яс вместо привычного забытья.
Ща есть энергия, и то и дело взн какие-то приступы нездоровые, я их останавливаю.

0.00 - 8.30
Просыпалась в 5 утра случайно и вспоминала разные озв.
Ща опять проснулась и тоже разное вспомнила, а потом быстро забила. Различила, что состояние довольно неприятное, и что обычно я мирюсь с таким и считаю нормальным. Было приятно от различения, от честности с собой. Даже от различения, что мне очень слабо хочется это изменить, и гораздо сильнее хочется просто забить вп, - было приятно. Яс о своих вв - это клево. И вообще ясность - это охуенно.
Вытерла пыль, полила зеленых. Зажгла палочку. Почитала новое в пабликах и уже начала ощущать, что не хочу ща читать, хотя есть жо обладания инфо. Оторву себя. Пока я еще одна, проще воткнуть в себя, а не во вп, не привлекая внм.

Сделала каре феном, которое так всем нравится.
3 часа работала. В середине начала немного мучиться почему-то, казалось, что еще дофига времени надо будет быть тут, несвободной. Потом вроде ниче было.
Озб тем, что взн какая-то странная простреливающая боль неск раз, - как обычно начала думать, что у меня наверное рак или тромб.
После работы взн желание сем дов-во, заменяла его на разные приятные и свежие вв, думая о Бо, симпатках, интересной будущей жизни.
Теперь 2 выходных впереди, но я буду не одна, так что опять ограничена очень. Но у меня всегда есть книжки, качалка, парк, комп и чат с дв. Это помогает держаться на плаву.

Спала. Снился бред. Когда просыпалась, уже почти ебнула сильная трв и ощ безнадежности. Быстро перехватила это и породила все только нчн. И еще неск раз. Средняя встревоженность осталась, но ощущается и фон энергичности и позитивного настроя.
Приготовила уроки. Полила всякое. Посадила нов грядки в англ и датах. Даты клевые) Англ тоже. Хочется его знать прям, как русский. Интересно - возможно ли это? У Нормана написано, что за знание родного и неродного языка отвечают разные зоны мозга, поэтому родной (он мб не один) всегда будет по-другому ощущаться.

Написала пост в паблик.
Полила все-все.
Читала промывку.
Играла в поезда.
Читала Мистри. Написала пост про эту книжку.
Вв не занималась, но было много приятных вп.
Пойду спать немного перед работой. Побегаю, может вечером, - в парке будет клево, прохладно.

23.30 - 7.20
С утра оч мусорное состояние, поварилась в нем мин 15, потом еще и обиду испытала, после чего начала порождать все только нчн и чуть-чуть пришла в себя. По дороге на работу включила озверядку, не пошло. Продолжила усилия без фиксаций - порождала че получалось.
На уроке было ОК, но начала нарастать встревоженность.
У парикмахерши начала устранять. Тусовалась на балконе, ходила среди деревьев и порождала спокойствие. Сначала было оч сложно, потом средне, и состояние немного выровнялось.
Есть рдж побегать, но бсп, не травмирую ли я этим лапу.
Есть интерес к работе с вв. Опять поняла, что часто имитирую замену вв, а потом причитаю, что ниче не получается.
Ощ себя мелкой.

Досмотрела фильм. Оч удивило, что она выбрала остаться с ним. Даже если она щас в него влб, то через пару лет у них там точно наступила жопа, по-другому просто не может быть...
Поливала.
Читала Мистри, уже совсем бодро идет, и приятно встречать слова, которые выучила недавно.
Создала новую грядку в своем курсе.
Читала Ф А.
23.20, иду спать, я молодец.