🐸Ква🐸

Ходила к хирургу на ежегодную проверку грудок. На ощупь все ОК. Именно этот врач всегда дает мне направление на доп. проверки - узи, ммгр. Ща попросила узи - дал. Сказала, что теперь могу за свои деньги делать ммгр, он сказал - не надо, я дам направление, приходи через полгода, щас пока узи сделай. У меня даже нсл во всем теле взн от того, что нашла врача, у кот не надо выпрашивать. Ну и он приятный в общении.
Есть удв от того, что постепенно подбираю себе набор врачей, кот кажутся адекватными и норм в общении, и они меня уже нчн знать.
Записалась на завтра на узи + к гастроэнт-гу, скоро сделаю колоноскопию для профилактики. Довольная.
Читаю промывку.
Состояние опять мусорное, ща почищу.

23.10 - 8.40
В полусне было сильное сж. Проснулась и опять поняла, что я хочу иметь возможность его реализовывать. В идеале, конечно, - чтобы можно было трх со всеми мужиками, к кот взн сж. Ж сексуальной свободы.
Влипла в комп, хотя хотела почистить состояние. И вот уже час читаю посты, комменты, - это хоть и интересно, но я все же херю свой нф, и так может пройти весь день.
Седня 3 ч работы, с завтра - 3 дня выходных, ура.
Всего 17 малорезультативных у за 56 мин. Много отвлечений.
Страх выражать позицию, которая может оказаться омраченной. Ж промолчать. Выразила.
Есть энергичность, но она большей частью сливается в озб и встревоженность. Заебало это уже.

Написала пост про свою одежду в качалке и как ощущаю себя красивой.
Ела шоколадное мороженое с орехами и см. Sense8. Стала больше обращать внимание на промывку мозгов. В этом сериале она в основном в том, что типа все лд ценны и хороши чем-то, хотя есть конечно немного подонков. + бездумная критика дискриминации лд по разными признакам (нельзя говорить, что черные больше склонны к преступности). Но оч нра тема нормальности геев и вообще всего "странного". Что можно трх как угодно, жениться как угодно, одеваться и тд.
Поливала. Посадила грядку в исп и датах.
Читала Замятина.
Довольная. Но хочется бОльшего.

Читала промывку. Полила даты. Пропылесосила и вытерла пыль - за небольшую оплату в виде вкусной жрачки. Пупсово оделась и ходила с ю в тц жрать любимые бургеры с картошкой-фри и лимонадом. Блин, какие же они вкусные) Потом сдержала себя и не стала покупать пирожное - не хотела обожраться и не было смысла тратить такие деньги, на кот завтра смогу купить в 5 раз больше не менее клевых пирожных.
Много самодовольства, вперемешку с ув в себе.
Ща в логове. Тискала кошатину, нюхала ее. Переписка с дв. И вот уже оч скоро опять любимый сериал.
Довольство.

35 мин бега, минут 20 довольно быстрого, потом было ощущение парения. Ощущала себя оч красивой. Нра, что я почти как в купальнике, видно мое сильное тело. И уже почти нет нлв за такое, - может потому, что не вижу никаких реакций на такой мой вид. Немой флирт с мужиком, - я знаю, что я ему нравлюсь, он подозревает, что может он мне тоже. Ходит мимо, иногда смотрит дольше, чем обычно смотрят. У меня к нему сж, но я не знаю что с этим делать.
Качала разное. Ща в логове. Читаю промывку. Есть энергичность и желание чего-то, но еще не поняла чего. Состояние в целом приятное, немного творческое.

Вместо замен вв получилось совсем другое времяпровождение. Совершенно неожиданно написала стих на английском, и было ощ творчества и чувства красоты от того, что получилось. Усилилось рдж учить английский, узнавать больше красивых слов на нем, лучше чувствовать оттенки синонимов.
Воодушевленная, взялась редактировать свою книгу, которую уже почти закончила неск лет назад, но забросила, тк не вполне понимала чего хочу от нее. А щас вырисовалось понимание. Прочла 22 стр, исправлений было немного - неясно - это потому, что я опять слепа к своему тексту или в самом деле текст хороший.
Под шумок сожрала много шоколада.
Ща пойду в качалку бегать и качаться, - тем более, что к ю придут лд.

0.00 - 8.15
Вчера весь день забивала вп нэ. Вечером нэ были уже не мучительными, как днем. См. любимый сериал, воодушевленно переписывалась с К. Снился Бо, кот сказал, что будет получать изр гр-во, и у меня была кучу пэ. Во сне неск раз возникало рдж расписать свои МН, до сих пор этого не делала. Возникал прям восторг во сне, когда представляла эту схему, как она добавит мне ясности.
Проснулась с НО к себе, ув, что я дерьмо, потом взн ув, что многие ко мне так относятся, и за этим сразу НО к этим "многим". Ахуенно. Вот этим я хочу развлекаться седня? Этим мрачным говном?
Хочется уже вернуться к тому, что было в течение 3 интересных недель, когда я устраняла нф и искала рдж каждый день.

См. мини-фильм про одну эзотеричную тетку-гуру. Набл, как уплывает мозг от всяких "творчество из потока", а я его возвращаю и вижу неприятную самовлюбленную глупую бабу. Немного любопытно - она понимает, что она всех наебывает или сама в это верит.
Жрала запеканку банановую с зел чаем, потом шок мороженое. И см 2 серии Sense8. Клевый, очень, не устану его хвалить. Хотя есть, конечно, и тупые моменты там.
Интересный пост Бо про звуки в будущем.
Пара постов М (мой впрыск) про птш - интересно понять че она за члк. Ск всего, довольно глупая и вселюбящая серая женщина.

Переписывалась с новой дв. Влюбилась в нее по фоткам, даже сж к ней возникает, это редкость большая для меня. Прикольно представлять, что у меня могут появиться еще подружки, с которыми будут интересы, увлекающее общение. От этого прям целый мир распахивается. Меня щас к этому влечет гораздо больше, чем к несбыточным фантазиям о нормальном парне.
Общий чат, в кот я опять впала в крайность, и это казалось искренним. Бля.
Качалка. 30 мин бега, потом качала долго попу, нежки и немного грудь-плечи-живот.
Купила шорты для логова - не цветные, а все равно нра и клево на мне смотрятся.
После мнения Бо опять сменила позицию.
Сделала впрыск, жду ответ. Давно хотела ей написать. См ее фотки.

23.10 - 7.10
Проснулась без будильника, клево. Рдж едва различаются - если и есть что-то, то оч слабо. Но и это хорошо. Короткая переписка с А.
Рдж всякого с Я, нра просто фантазировать об этом.
Поехала на море. Вместо 15 мин было 45 - надо ездить раньше. Слушала по дороге музыку, кот давала мало вп, но хотелось хотя бы их.
На море загорала и устраняла нф - 48 у за 51 мин. Потом мин 20 сидела и пялилась на море. Варилась в вд. Плавать седня было так себе - волны, море мутное. Сплавала быстро и поехала в логово.
Хочу сделать овощной пирог, жрать (я еще ниче не жрала седня, мне нра на море быть немного голодной) и в качалку сходить. Пвк приятных вп.
Седня выходной, и на след неделе много.

Sense8 - это круто.
Забытье кажется желанным - после сильных нэ, психопатии и но к себе.
Придумала и провела очень классные уроки.
Хочу еще лучше знать особенности тела, упражнений и много всего. Хочу вообще физиотерапию учить, но 4 года пугают, к тому же на иврите... Было бы на англ, наверняка пошла бы.
Пульс жизни потерян. Энергичность есть, довольство разным тоже. Озв далеко и не хочется их.

Переписка в чате, 1 серия Sense8, во время кот я то и дело думала о том, о чем была переписка в чате. В итоге опять тупость, неискренность, и я уже не пнм, где у меня искренняя позиция, и какие у меня на самом деле вв. Противное и мучительное состояние - неискренность. Вот бы можно было нажимать на кнопку и расчищать его. Щас хочется только пойти лечь спать и не испытывать все то, что я испытывала в течение всего дня. Мучительно думать о том, что завтра рано утром надо на работу. Что нельзя остаться в логове.

Поиграла в считалку, забивая нф, но быстро надоело.
Долго читала Ф, и было приятно прикрепиться к жизни симпатов и вчувствоваться в то, что они описывают. От этого немного полегчало. Довольно интересный чат с Я, в кот появился просвет, кот мне так давно хотелось в этой теме.
Искала носки для занятий пилатесом (нескользящие) и нашла оч дешевые и пупсовые.
С радостью обнаружила, что хотя меня и утянуло от пульса жизни в болото, мне в нем уже не так комфортно, как раньше и меня тянет к потерянным озв, к Бо, к изменениям. Я прям ощущаю потерю и понимаю, не рассудочно, что она очень значимая, что потеряно самое важное.

2 часа в компе. Кризис в вв продолжается. Противно, тошно от разного. В том числе от того, что при разборах есть большая доля желания, чтобы меня не сочли совсем безнадежной, совсем не отвергли. И я не пнм - чего у меня больше - этого или ж ясности. Еще от того, что хочется писать разное, в том числе Бо - тоже с похожей целью - чтобы создать видимость, что я че-то сделала, и что меня якобы поддержали (если не послали, уже якобы поддержали).
Получаю вп и при этом состояние хуевое. Даже м о самоубийстве возникают - но это похоже, только способ пв на себя. Типа как разбить ценную вещь от злости - раз так, то я вот так. Бред, в общем, ниче конструктивного. И жкс.

Написала Бо, Бо ответил, в очередной раз сказав то, что я годами пытаюсь вытеснить, сочтя это преодолимой и не серьезной проблемой. А меня это полностью убивает, я могу только крохи жизни урывать, а потом опять в свое болото и бытовуху. Это укрепило мое желание самост жизни. Я ведь даже представить себе не могу, какой она может быть, когда я буду свободна от прв!!
Была на учебе. Не нра тренер - шумный, визгливый. Но были интересные упр-я и немного интересных объяснений. Была в сером забытьи все время там.
Щас в логове. Серая и немного подавленная.
..Возможно, в тюрьме я была бы свободнее, тк не могла бы вытеснять где я.
Буду продолжать, хотя кпд оч низкий. Но без этого - вообще пиздец.

23.10 - 7.50
Дурацкие сны. Дурацкое состояние утром. Душное, мертвое. Прочла общий чат. Сначала опять желание защитить сос, как-то выкрутиться. Потом нащупала-таки искренность и написала правду, поток пониманий - как обычно после вскрытия неискренности. Есть и подавленность, и усилилась отравленность тем, что до сих пор вытесняла. Хочется сидеть в логове и заниматься вв, никуда не идти, не видеть лд. Отпуск взять на несколько дней. От того, что поняла о своих текущих вв - есть уныние, что как же так, я этого не понимала, жила с этим, и это похоже всегда так будет - не одно, так другое. Надо похвалить себя за то, что я вообще еще в состоянии че-то искренне понимать. Значит, не все потеряно.

Готовила жрачку. Ела жрачку. В мозгу такое ощущение, кб его захватило плотной серой пеленой, и хватает только на самое привычное.
Пропал объем у вп.
См. 1 серию про квазары и черные дыры - было так себе, мало вп. Кажется, что они уже по 5 кругу повторяют одно и то же, и только изредка в этом потоке встречается новая мелкая инфо. Жаль, если так и дальше будет.
Сит в общем чате, в кот я была тупой и мертвой. Потребовалось время и объяснения, чтобы я это поняла.
Полила даты, испанский.
Читала Замятина, и тоже почти плоско все. Блин - это не только книжка клевая была, это еще и я после устранения нф была клевая...
Я заснула опять и оч не хочется просыпаться. Бля.

Ходила за жрачкой. Обнаружила себя опять в амоке - надо посмотреть все отделы, вдруг найду что-то. Хотя нарастала усталость от нахождения там. Прекратила это и купила только то, что запланировала.
Болтаю с дв в чате. И немного в общем чате. Не заметила, как состояние стало плоским, мозг почти отключился - я просто присосалась к вп, не анализирую ничего. Не знаю, как это произошло. Хорошо, что есть Ф и можно остановиться и понять, что я сползла в тупое серое состояние.
Вв совсем не хочется заниматься, - как будто устали эти мышцы и хочется просто воткнуть куда-то. Ну-ну... Пойду готовить жрачку - хоть что-то полезное сделаю.

Читала Замятина. Офигенные образы.
Встречалась с Х. Несколько раз вспомнила себя за 2 часа, немного приятных моментов, остальное время - пережидала.
Ща в логове, почитала чат, промывку, поржала. Ща пойду в качалку.... Или не пойду. Не, седня не пойду, телу неохота никакой нагрузки, к тому же завтра ее будет много, на тренинге с новыми упражнениями. Пойду куплю творог и сделаю запеканку с бананами. И буду сидеть в логове читать Замятина, поливать на мемрайзе и см. про вселенную. Надо только недовольство собой устранить за то, что не пойду в качалку.

23.00 - 7.30
Проснулась в помойке. Хаотично подчищала состояние, и опять тонула в бредовом вд.
19 у - 10 мин. Потом еще 10 мин озверядки по дороге на работу. Немного получшело. На уроке забылась, было не ужасно, "нормально".
Покупала воду в маленьком магазе, коротко болтала-шутила с работником. Поняла, что это интересно - тренироваться в таких мелких общениях с обычными лд - жесты, фразы, шутки - чтобы все было к месту и чтобы от всего у меня самой было вп себя-совы.
Проступания довольства жизнью. Энергичность.
За компом - почта, промывка, прочла чат с дв, написала туда.
Состояние довольно взбаламученное. Хочется насыщенного спокойствия. Иногда кажется, что этого никогда не будет.

Чай с шоколадом был так себе - какая-то тяжесть после этого. Похоже, моему телу это не очень нравится.
См. про Плутон, Нептун и Уран. И еще про нейтронные звезды - интересно, но под конец опять падала от сонливости. Прикольно, что вспоминаются разные давно узнанные вещи и ощ, что щас они укрепляются в памяти и в целом более объемная панорама знаний есть.
Спор в промывке с фанатичной молодой жнщ. Были порывы уязвиться, но вроде как устранила их. Хотя все же последнее слово оставила за собой. Сначала не знала, как толково возразить и при этом не ввязаться в новый спор, не начать что-то доказывать.
Но я все же не осталась спокойна, меня задело, что дура выставляет дурой меня.
Фсе, спать.

3 часа работы в забытьи. Была довольна собой до последнего урока, когда меня вдруг осенило, что я кажется забыла одно упр-е сделать в левую сторону. И начала бсп, что клиентки это заметили, и что у них ндв уроком, кот никто не показал, но все же... Устранила это неск раз, но оно опять наползало, - я люблю долго быть ндв по таким поводам.
После работы много проступаний на 0.5-1 сек озв, глубокого, офигенного мира, - наверняка рез-т утренних усилий.
Пвк см. сериал про вселенную и пить чай с шоколадкой.
Приятно вспоминать Бо и беженок.

Жрала.
Читала Замятина.
Переписывалась с мужиком немного.
Играла в новую игру с числами на люмосити - очень нравится, наверное буду часто в нее играть. Она неторопливая и нужны необычные для меня усилия.
Подготовила уроки на вечер.
Опять читала Замятина. Офигенные у него описания, и необычный язык, - ни на что не похоже. Иногда кажется, что я сама похожие обороты использую, когда пишу, но может я себе льщу. Оч нра ощущение "пробивающейся сквозь асфальт стихии".
Игнорировала нарастающую встревоженность, хотя от нее сильно замыливались вп от чтения. Присосалась к книжке, и только необходимость работы оторвала меня от нее.
Теперь душ и 3 часа уроков.
Состояние раздерганное.

Получала вп, реализовывала смешанные желания. Полила даты и англ, исп определенно не хотелось. Поболтала с А и сказала ей прямо, что мне тяжело общаться, когда она пишет непонятно. Было неприятно от замалчивания и соглашения с этим. А уверяет, что не обиделась, и что постарается писать понятно. После этого усилилось ж общаться, надавала ей кучу советов, идей.
Ходила к кожному врачу, проверить 2 штуки. Одну прижег, для 2 выписал мазь, - если не поможет, сказал, что сделает биопсию, хотя причин для бсп он не видит. Довольная, что постепенно проверяю все-все в теле.
Читаю Замятина.
Решила никуда не идти седня, кроме работы. Планировала, но необходимости нет. Нсщ усилилась от этого решения.

22 - 7.30
Проснулась в мусорном состоянии. Вместо того, чтобы сразу почистить его, урвала немножко вп в инете, в промывке - новые посты, комменты.
108 у - 70 мин. Были моменты, когда встревоженность была едва различимой. И были частые спазмы ее испытать. Спокойное состояние было оч неустойчивым - вп такое, что надо нести полный до краев стакан воды и не пролить. Возможно, с опытом это будет все проще и проще. Были всплески оч клевых вв.
Спазмы чем-нть заняться, хотя ж ни к чему нет. А энергичность есть и частые проблески насыщенности тоже. Встревоженность 3-4, хаотично устраняю ее. Озб тем, что нет ж - ее тоже пытаюсь устранять.