🐸Ква🐸

В качалке 10 мин ходила на эллипсе. Че-то какие-то странные ощущения от него. Кажется, просто идти или бежать приятнее. Еще 13 мин бегала. Не ув, что немного не заставляла себя.
Потом качала разное и думала о презрении израильтян. Чем больше думала, тем явнее она мне казалась, хотя были спорные случаи. Мужики - это пиздец. На них даже нет надежды на будущее - чтобы найти кого-то для хоть чего-то.
Купила жрачки.
Приступы семейности. Немного купировала. Ж довольства с кем-нибудь приятным, совместных вп и видеть клевую довольную морду рядом.
Готовлю жрачку себе - курицу с гречкой.
Состояние обыденное, хотя и немного энергичное. Всякое мелкое угнетает немного. И то, что опять нет глубины.

90 у - 43 мин - устраняла нф, вспоминала разное приятное. Опять едва-едва возникает этот самый удивляющий меня оттенок озв - когда возникает что-то обволакивающее, что ближе всего к слову тишина, но в то же время оно такое насыщенное оттенками, и возникает этот диссонанс, и когда думаю о том, как противоречиво это вв, от этого еще больше удв и оттенков. Хочу такое всегда.
10 мин озв-ки по дороге на работу. Некоторые озв получались легче и ярче, чем обычно.
2.5 часа приятной работы. Были приятные эмоц моменты, воодушевление, а потом сползла в обыденность.
Ща просто довольная. Посмотрела видео с собой, и недовольная, кажусь себе там старой, теткой. Хочется верить в то, что это ракурс.

0.00 - 8.50
Странные сны, в кот я была кб немного пьяная и делала всякие странные смелые вещи, ебалась, ходила голая в разных местах, общалась с какими-то людьми. Были даже псевдовоспоминания - кб вспомнила большой кусок своей жизни, каких-то людей, события. Потом проснулась и поняла, что этого же никогда не было. А ощ такое, что было - прикольно, кб побывала в альтернативной реальности.
Проснулась в замусоренном состоянии, и есть озб на одну тему
Немного полазила по пабликам Бо.
Ща хочу поваляться и привести в порядок эмоц состояние. Есть еще час до сборов на работу.

Вечер прошел в забытьи. Переписка в чате с дв, грустно там все.
См. 1.5 серии сериала.
Читала паблик К, интересные комменты.
Кусочек англ книжки.
Полила разное.
См. кролик. про ожиданий желаний. Много ржала. Бодх клевый и смешной. Написала ему про свое сильное рдж из детства быть гетерой, когда я была воодушевлена Таис Афинской в 9 лет. Я и забыла о том, как мне нра эта книжка и как я хотела так же жить, как Таис.

Приятный день.
Озверядка - 10 мин
39 у - 30 мин - унф, пока мне красили волосы
Озв-ка - 10 мин, пока вела машину на работу.
Оч приятно поработала. Довольная собой.
13 мин порождения нсл, пока ехала на море.
108 у - 48 мин, пока загорала.
Много пвк по поводу будущего, разные идеи, как улучшить свою жизнь и чтобы мне было комфортно, и чтобы было много денег, и чтобы я вывела из себя подстилку до последней капли. Была ув, что все так и получится, как хочу щас.
Плавала в клевом море, - ближе к вечеру оно другое, чем утром. Медузы напрягают, но уже меньше.
Читала промывку, восторг от позиции М - это еще так резонирует с тем, о чем думала на море. Оч хочется апд разных.
Полила даты и англ.

На работе было ОК, ниче не мучило, была уверена в себе, нра себе внешне. Уроки были клевые.
После работы была в комфортном забытьи.
См. 1.5 серии сериала, читала разные новости, искала фотки для нового поста в изр паблик.
Продолжаю думать о том, чтобы встретиться с симпатами, и от этого всплески насыщенности и близости к селекции. Приятно думать о тусовке, о Бо, тяга туда.
Переписка с П, а у нее этого вообще нет. Еще не поняла, что за этим стоит у нее, хочу позже выяснить, хотя она, кажется, не хочет разбираться и тем более делиться.
Полила англ, даты.
Читала посты на промывке.
Жаль, что уже почти 12 и цлс пойти спать.
Опять больше болею, че-то странное.
Утром хочу на море поехать.

Было довольно приятно идти до тц, слушать непальскую музыку, думала о том, не поехать ли мне в Х, чтобы встретиться там с разными. Наваливаются всякие бсп, но когда рассматриваю их, то желание усиливается. Подумаю еще.
Купила себе 2 пары офигенных туфель на шпильках. Не смогла выбрать какие больше нравятся. Немного душила жаба, а я - ее. Уговаривала себя, что я столько могу потратить за один поход за жрачкой, а туфли у меня будут еще много лет и тд.
Сохр дистанцию от впариваний продавщиц, кот меня и так и эдак хвалили и говорили как мне идут туфли. Я до сих пор могу в это вляпаться.
Скоро на работу, это почти не угнетает, чуть-чуть нэ от этого. Всего 3 часа, а потом 2 дня выходных.

108 у - 1.13. Трв очень трудно поддавалась, только немного ослабевала. + Разные другие у - устранение нсу, ув-16.
Читала начало англ книжки, и в самом деле - от этого все ощутимо проясняется.
Полила даты, англ и исп.
Ща пойду прогуляюсь до почты, есть пвк к этому.
Хочется еще устранять трв, не сваливаться в забытье.

0.10 - 8.30
Проснулась в так себе состоянии. Отодвинула спазмы сразу засесть за комп. 40 мин сидела и выписывала крупные вв, пыталась разобраться в разных нсу и в том, что меня тревожит. Немного полегчало, хотя и есть ощ, что все разборы бросила на половине, не закрепила яс. Но так хотелось.
Читала промывку. Проверяла че нового в других пабликах Бо.
Жрала хлопья из цельной муки, кот посоветовала врач, и они и правда клево помогают.
Хочу поваляться и устранять нф.

Написала пост про презрение изр мужиков, сформулировала разные ясности и подытожила наблюдения. Нравится такое.
Читала ленту на фб, см. всякие ролики смешные и залезала во все мелкие ссылки, кот привлекали внимание.
Пока смотрела 1.5 серии сериала, была твердость в шее, лице и слабо-приятное фоновое состояние, спокойное и было немножко глубины.
Много поливала.
Читала англ книжку. Захотелось опять начать читать сначала - хочется более ясной картинки, а в начале было столько инфо, что начало у меня оч размытое. Начала, и было интересно. Теперь 2 закладки в книжке - буду читать ее в двух местах)
Еще немного болею.

50 у - 33 мин.
Спала.
Помывка посуды, душ. Пошла в качалку.
15 мин ходьбы-бега. Потом качала разное с небольшими весами. Ощущаю, что тело немного болеет, но было нормально.
Было бы здорово еще пару недель не работать...
Полила англ. Написала коммент про афг войну.

Поливала, сажала.
Жрала, мыла посуду.
Написала пост про детдомовских детей.
Читала комменты в пабликах.
Очень клевый совет Бо про страх - если решила делать что-то, делай несмотря на страх. Страх не помешает двигать ногами и руками.
Есть энергичность, но мозг где-то плавает.
Опять скачу с одного вп на другое.
Нра, что так много активности в разных симпатских пабликах - все время есть что-то, что можно почитать. И я не успеваю прочесть и половины...

0.20 - 9.30
Во время коротких пробуждений 2-3 раза вспоминала озв и опять засыпала.
Ндв собой за то, что уже несколько дней нет желания массированно поустранять нф - хотя бы 15-20 мин. Есть много жвп, и все время выбираю их.
Чувствую, что уже почти здорова, и хочу пойти в качалку седня. И в сауну было бы клево.
Опять фантизировала о девочках из детдома - чьи фотки вчера видела.

Спала.
Читала серию постов о том, как русская журналистка усыновила 3 детей. См. базы фоток детей для усыновления, нашла там несколько пупс, нра пялиться на фотки, думая о том, что вот эту девочку можно было бы забрать, жить с ней... Такого мне бы сильно хотелось - с клевой дв, конечно.
См. 2 серии сериала, расслабив мозг.
Читала про Афганистан.
Поливала англ и даты.
Все еще немного болею, но так слабо, что это скорее приятно - что есть повод никуда не ходить и нет озб этим.
Приятные вв ща проступают. Встревоженности почти нет - ни вчера, ни седня. Подступает полнота, ощ свободы от всего мучающего, начало новой жизни.

Поток получения всевозможных вп.
См. лекции про происхождение жизни. Нашла кусок из Докинза - про то, как все в итоге питается солнечной энергией и работает на ней. См. кролик из курса желаний. Жрала, обожралась. Читала на англ. Переписка с М про изр жнщ. Создала новую грядку в своем курсе.
Еще всякие бытовые дела мелкие, некот из кот делала с удв, а некот без, тк ю требовал, чтобы я сделала именно щас. НО к нему за это было, фоновое.
Совсем ненадолго отрывалась, чтобы подумать че хочу и просто поваляться.
Ща может отвалюсь ненадолго.

См. кролики.
Посадила 2 новых грядки в англ. Бо пишет, что для осн языка он хочет знать 20 тыс слов и прочесть 200 книг. Вау) Я пока не знаю, сколько примерно слов знаю в англ. Мне бы хотелось еще свободнее воспринимать его на слух, особенно издалека, не в наушниках (в них я обычно все понимаю).
Написала пост про книжку про Афганистан, афганскую войну и как США помогали создавать современный терроризм.
Читала промывку. Отвечала в комментах.
Хочу ли я свой биз в Израиле - хрен его знает. Пока от этой мысли возникает только бсп. Мне надо стать другим члком, чтобы такого захотелось и чтобы я начала че-то делать в этом направлении.

См. кролики.
Написала пару комментов.
Спала с 7 до 9.
Проснулась и опять хочу кроликов и чтобы они никогда не кончались. Когда смотрю их, то не только получаю инфо, я кб настраиваюсь на волну Бодха, немного заражаюсь его энергией, его позициями в целом, более глубоким пониманием и приятием селекции.
Пвк будущего, когда буду жить одна.

23.50 - 4.00
Проснулась и решила, что на работу все же не пойду, хотя не так уж и фигово себя чувствую. Но зачем мучить горло, двигать тело, когда есть нфо от движений.
Сходила в душ, а то была вся липкая и херила это довольно долго.
Состояние моментами слабо-приятное, моментами вроде нейтральное, но это потому, что я не копаюсь. Хочется кроликов и чего-то с Бо.
Влезла в комп. Немного переписки с Я. Написала мнение в паблик.
Пвк учить себя искренности в мелких ситуациях. Еще не знаю как, просто заебала скользкость и лживость.

За 5 часов.
1.5 серии сериала, было довольно скучно, но все равно хотелось смотреть.
Создала новую грядку в англ.
Кролики по курсам желаний. Короткие записи.
Опять беспорядочно тыкала в паблики.
Были приступы ломок по вп, немного приступов скуки, когда вп от всего пропадали, и оставалось только мж ну хоть что-нибудь найти. Методом перебора я все же находила это.
Пила имбирный чай.
По поводу работы решила принять решение, когда проснусь.
Озб за свою скользкость. Стоит стать искренней хотя бы ради того, чтобы не испытывать этого противного-скользкого-лживого.

Опять незаметно пролетели 2 часа.
Посадила 1 англ грядку и 1 даты.
Читала на англ про Афганистан и формирование современных арабских террорист групп.
Жрала омлет с грибами.
Читала промывку.
День пролетает на огромной скорости, уже блин 18 часов! Каждый раз удивление, что опять прошло 2 часа. Но ниче не мучает, по-прежнему есть поток желаний вп.
Так и не решила по поводу работы завтра.
Неск раз купировала приступы семейности.
Опять смутное ощ, что где-то есть кардинально другой мир вв, он иногда касается на долю секунды. А я сплю изо дня в день, в плоском, почти что амебном состоянии.

Незаметно прошли очередные 4 часа.
Написала пост про кошерность.
Полила разное.
Спала.
Читала паблик про Х.
Продолжается поточное поглощение вп. Очевидно, что вот этого щас и хочется, и постоянно чего-то хочется, хотя это и не дает глубоких вп.
Пока думала щас о том, что происходит, взн твердость в горле на 1-2.
Из нфо осталось только больное горло, и я не знаю работать завтра или нет. Не заработаю 100 долларов, если останусь дома. Дилемма.

Читала паблики Бо.
Написала пост про изр праздники - клево, что завела этот паблик, мне хочется такие посты писать.
Много времени в телефоне - пишу смс, ищу замены на вечер. Было Но к начальнице.
Чай с бутерами. Пыталась впихнуть в себя еще один, тк уже разморозила этот кусок хлеба...
3 часа в водовороте мелких вп, без различения - куда влечет, туда и стекаю. Без остановки на подумать, поничегонеделать.

0.00 - 5.30
Проснулась немного больная - болит горло и голова. Нлв не идти на работу. Потом подумала - какого хрена? Зачем мне 2 часа напрягать больное горло? Быть среди лд, напрягаться, когда в теле нфо?
1 ч записывала вд. Боже мой. Откуда в маленькой девочке столько сортов говна и в таких количествах. Подавленность от того, что увидела, а делать прям щас ниче не хочу. Немного хочется только 1 тему разобрать, и то не знаю - хватит ли желания.
Ибупрофен.
Ищу замену.
Считаю, что все время должна заслуживать ПО. Просто я, без полезных действий, - пустое место, никому ненужное. В вд я оправдываюсь перед всеми. Почти за каждое свое проявление боюсь, что сделала говно, хуйню или обидела мужа.

3 часа работы. Была довольна всем, было больше успокоенности и ув в себе, чем обычно.
Приятные вв - на 1-2, пока ехала с работы и см на закатное небо. Все тяжелое позади, впереди только мир Бо.
Жрачка после работы, обжорство на 5-6. Это уже вошло в привычку.
Озб не стали ли меня считать говном.
См. 1 серию "Бойся ходячих мертвецов", довольно скучно, не знаю, зачем я смотрю это.
Досмотрела 1 кролик про желания. Клевые яс про отсутствие колеи и про то, что надо делать все что хочется и см нравится ли это.
Завела новый паблик про Израиль. Написала пост и озаботилась тем, что наверное я написала фигню произраильскую. Пару раз устранила это. Буду писать че хочу.
Полила языки, даты, геогр.

Написала посты про то че делала с нсу к Бо.
Частный урок, на кот неск раз в течение часа устраняла особо сильные нэ, подавленность от того, что надо работать, НО к клиентке.
В логове засела за вп. Опять не занимаюсь вв и опять сползаю в обыденность и плотный нф.
Полила кучу всего.
Почитала промывку.
Вкусно жрала.
Есть нфо в теле, не понимаю от чего. Бсп, что вдруг я чем-то болею серьезным и не знаю.
Пила кофе с печеньем и шоколадом, наверное переела сладкого немного.
Вялость, тяжелость, нежелание фа. Поэтому выпила кофе - может, не будет мучительности от фа на работе.
Подготовила уроки.
Я опять в спячке, хотя вроде и делаю что-то.