🐸Ква🐸

Тыкала в разные вп подряд - в осн паблики, комменты. При этом состояние было паршивым.
Начала, наконец, устранять нф. Получила ответ от Бо, он отказался со мной встречаться, возникли нэ-нсу, но я быстро взялась за это, нашла несколько работающих приемов. Отступил страх перед нсу. Они страшны потому что я обычно залипаю в этом и мне это мучительно. Поэтому я избегаю сит, в кот они могут возникнуть. А если быть готовой сразу устранять и не залипать, то страх пропадает. Есть пвк, что я разберусь с этим.
144 у за 1.08. Немного ожила, уже нет такого тотального нф, есть проступания нсщ и интересные идеи.

0.00 - 8.30
Спала одна, в бол комнате. Во сне плакала от того, что устала от того, что нсу убивают такие клевые вв к Бо. Хотела ему пожаловаться, он был рядом, с Елкой, но он не обращал на меня внм.
При коротких пробуждениях различала, что я в оч неприятном фоне, вспоминала озв 2-3 раза и опять засыпала.
Потеряла опять пульс рдж. Привычный нф стал казаться пиздецовым, даже кажется, что такое никогда не устранится.
Немного подавленности от того, что седня надо на работу.
Придумываю че бы мне опылить. Очень нужно первые минуты после пробуждения, но бля - на это пока мало потенции. Может, попробовать жуж? Что это за хуйня - что хочется втыкать в бред и вариться в помойке, когда проснусь?

22.20 - 7.20
До 16 день был жопным, а раньше показался бы просто обыденным, но норм.
По дороге на тренинг пыталась вспоминать озв, но была пелена обыд.
На тренировке надо было делать движения, не все из кот нра. Было жпв, что я могу. Не взн пиетета и эйфории от разных теток, - такое раньше всегда было. Спокойное отношение и дистанция. Они кажутся психопатичными, больше не харизматичными для меня.
Делала комплименты, тк знаю, что это нра.
На 2 тренировке было пиздец лень все делать, и я мало че делала, больше создавала видимость. Прям неприятно было. Отравление после.
Вырубилась спать на 2 часа.
Переписка в чате, поливка, см. кролики, от них ощ свежего увлекающего потока.
Обжорство.

Ходила на 2 урока в свой клуб, довольно прикольные.
Купила жрачку вкусную.
Прочла сообщения от Я, охуела, не выдержала, высказала мнение и отвалилась на неопределенное время. Жаль, есть чувство потери, но по-другому никак не получается.
Написала Бо.
Поливала кучу всего.
Очень обожралась и не заметила, как это произошло. Либо я опухла от фруктов.
См. кролик по курсам.
Сильная снлв, иду спать.

Полила кучу всего. 3 грядки в исп, 1 - в датах. Хочу новые англ слова, но сама пока не создала грядку, а в других курсах уже все посажено.
Записалась на конвенцию по пилатесу. Впервые в жизни - раньше жалела на это деньги. Такие штуки очень повышают уровень профессионализма, а это сказывается на моей работе, на отношении ко мне клиентов, на моей удовлетворенности от работы и в итоге - на мой эмоц фон. Довольная, кб купила клевое себе. А я ведь купила - знания, кот мне интересны.
Потеряла пульс мелких рдж. Хаотично тыкаю во все подряд, затыкаю дыру скуки и обыденности.

23.40 - 6.50
Проснулась и решила сразу ехать на море.
10 мин озверядки, 13 мин пржд наслаждения (результат почти 0), 10 мин ув-16.
НО к водителям, которые пролезают вне очереди, вынуждая тех, кто ждет, давать им дорогу - неск раз устранила, но ж его исп было оч сильным.
На пляже подошел мужик, кот немного заинтересовал. Болтала с ним, потом делала разное, преодолевая нлв. В осн - устраняла спазмы отдавать ему внм. Он ? что у меня за четки (я ими отслеживаю у). Я отв, что делаю mind exercises.
Ощ себя сильной, красивой и в целом - ув в себе.
70 у за 1.20.
Плавала через волны на глубину.
Была у врача-гастро, кот понравилась. Получила направления на проверки - всякие -скопии, довольная.

Полила дофига всего, почти без удв, но было сильное желание, и я делала.
Пила вино с орехами, пиццей, сыром и шоколадкой. Объелась на 2-3, прогресс.
См. кролик-14. Возникала довольно сильная тяга к Бо, близость. Устойчивая дистанция с Х при этом, кот приятно поддерживать, не забываться. Возникало немного скованности и ощущения кб тело развернуто резко в сторону, хотя я сижу и смотрю прямо. Много моментов, когда казалось, что больше не будет откатов сильных, что теперь только вперед.
Помыла посуду.
Кролик-15, во время кот произошла мелочь вроде бы, но она довольно сильно меня отравила, тк пропало ощ потока и тяги к Бо. И я до сих пор ее не разобрала и не устранила.
23.30 - сонная очень.

Уроки получились довольно прикольные. Но различила, что у меня все равно всегда есть нф озб тем, что что-то пойдет не так, не понравится.
На работе была энергичная, было много энтузиазма. И после 1 урока очень много хвалили.
Есть оч короткие проблески оч свежих и клевых вв - их достаточно, чтобы понять, что я не живу обычно, но слишком мало, чтобы зацепиться, культивировать. Они связаны с Бо, со стремлением к искренности, ясности и свободе от дорисовок.
Кажется, у меня щас происходят какие-то изменения в психике, за счет чего начинает меняться отношение к разным вещам, людям, их вв.
Купила красное вино.
Проверила, есть ли новое в пабликах. Нет:(

Работа, на кот иногда немного мучилась, почти не вспоминала о том, что можно что-то различать и устранять, но в целом было приемлемо, учитывая, что оч хорошо заработала.
Во время работы много думала про х и культивировала яс об уродстве.
Через полтора часа опять работа, надо придумать уроки. Зато завтра выходной.
Ща по-быстрому придумаю уроки и буду приводить себя в чувство - поустраняю нф, посмотрю кролик.

50 у - 56 мин, смешанное. Устранение нф, порождение адекв ясностей о разных лд. Были всплески озв и наслаждения, особенно когда я думала, что ведь я вхожу в лабиринт, когда появл ощ, что озв более устойчиво, и я как будто в другом измерении.
Жрала.
Сформулировала ясность про прв к уродам, надеюсь, что мне хватит ж ее культивировать и привить себе.
Написала Бо об этом и пост в паблик.
Собралась на работу. Красивая.

23.50 - 8.00
Просыпалась в 6 утра от шума за окном и возникало на 4-5 какое-то давно забытое озв, кот я даже не знаю куда отнести пока. Там есть и свежесть, и стремление. Потом снился идиотский сон, в кот я проводила урок, и все разваливалось на глазах, клиенты меня не пнм, у них ниче не получалось, на меня смотрели с презрением - опять этот сон. Я не различаю эту озб в бдрств, я знаю, что у меня всегда все ОК на уроках и даже круто, но эта озб все же еще есть, просто я привыкла к ней. У меня вообще дохуя и еще больше всякого говна, к кот я привыкла.
Проснулась в нф-8, плотном. Вместо замен вв уткнулась во вп. Проверила почту, паблики, почитала про смазки для траха. А состояние все еще жуть.

Переписка с К, - то появлялось, то пропадало ПО к ней.
Тема дезиков - хочу почитать статьи про вред алюминия и поискать дезики без него.
См. кролик курсов-12. Рада, что щас этого хочется в большом количестве. Приятно смотреть на Бо и ощ, что без моих усилий увеличивается уровень энергии и ясностей. + увеличивается дистанция в отношении к разным лд.
0.5 серии "Детект аг-ва Дика какого-то", было довольно бредово, лубочно и гл герой сильно не нра. Бросила и рада, что не залипаю больше с фильмами, кот не нра выше среднего.
См. еще 1 кролик - 13-й.
Мне хочется уже получить гр-во и начать активно делать разные штуки, уже знаю какие.
Кажется, я созрела до соц лифта - я ощ себя интересной.

Незаметно прошли 2 часа.
Играла в разное на люмосити.
Переписка с К и А.
Искала новые сериалы, ниче пока не нашла.
Жрала. Заставила-таки себя жрать лосось, кот не хотелось, но я из жадности (он же дорогой) убедила себя в том, что все ок, начну жрать, мне понравится. Теперь не могу без отвр о нем думать. Дура. Да и вообще аппетита не было, я от скуки жрала. Дура.
2 часа в забытьи.
Щас тупое серое состояние - жрать то, что не нра, без чувства голода и еще и обожраться - это ваще мастеркласс по отравлению себя.

Написала Бо, рассказала чего бы мне хотелось. Я неожиданно поняла, что мне бы хотелось довольно часто с ним и беженками встречаться, было бы круто, если бы мы жили близко, и я бы ходила к ним 2-3 раза в неделю. Мне хочется сохр какую-то дистанцию для себя самой - чтобы не стать кп, паразитом, флюгером, не начать жить правильной жизнью + чтобы быть самостоятельной и чтобы сх посыла не был так сильным, чтобы я начала делать что-то, чтобы угождать. Было приятно сформулировать текущие ж к бобежам.
5 км бега. 1.5 часа качания разных мышц. Нежки у меня стали гораздо красивее за посл год, что я хожу в качалку, - пропала дряблость сзади, все подтянулось.
Тяга к совиности.

Загрузилась немного темой отношения Бо ко мне. Потому что воспринимаю его, как приговор. Если Бо щас хочется со мной дальней дистанции, взн ув, что это значит, что я в принципе хуевая. Я не воспринимаю себя, как динамичный набор вв. Опять и опять неадекватные интерпретации всего, из-за кот нчн мучиться и забываю вообще суть селекции.
Поигралась немного со сменой ув - "Бо исп ко мне неприятие" - "Я интересна Бо". И офигеть, как меняется отношение к себе. Бесит такая зависимость, заебала.
См. еще кролик про миллион озв.
46 у - 25 мин, устраняла встревоженность и искала сову.
Сдалась сонливости. Проснулась и не знаю как всегда - надо ли оно было - спать целый час.

Разобралась с неприятной темой, полегчало, но есть опасения, что это не окончательно. Есть и пвк, что я сохраню достигнутую ясность.
Все остальное время см. кролики из курса про эмоции - почти 2 часа. И была рада, что опять хочется этого. Возникали проступания таких свежих, насыщенных вв, от кот хотелось все бросить и уехать к Бо. Живя на отшибе, я почти никогда не помню о том, какой интересной может быть жизнь. Привыкаю к тому, что есть, это кажется нормальным. А в такие моменты понимаю, что я до сих пор не живу, только короткими моментами. От этого взн и спазматические желания, и конструктивные.
Хочется еще кроликов, но пока сделаю перерыв. Может, схожу в качалку.

0.20 - 8.00
Снилось дурацкое, как и обычно.
Проснулась и думала на одну тему, от кот взн много неприятного. Решила с ней разобраться.
Похоже, что опять появился интерес к кроликам курсов. Было бы здорово, я открыла то, че хочу посмотреть, но пока еще откладываю.
Проверила паблики, ниче нового...
Приятные вв к Бо - из воспоминаний и фантазий о будущем, смешиваются с озб мнением. Было рдж культивировать первые вв, в них приятно погружаться, - похоже на мысли о ком-то, в кого влюблена, кот еще не омрачены ничем, только без сж.
... Пошла разбираться с неприятной темой.

Опять почти плотное забытье. См. 1.5 серии "12 обезьян", поливала, читала комменты в бо-пабликах. Не различала ниче, не порождала, не заменяла. Приятные вв иногда возникали сами собой, а так было привычное ровное (если не вглядываться) состояние, в котором можно бесконечно получать какие-то впечатления.

Вытерла пыль, от этого стало немного тягостно. Поезда, поливка.
Читала комменты в паблике курсов. В очередной раз прояснялись разные вещи. Ядовитость у меня всю жизнь была мощной тягой. Бсп от мысли, что Бо и на мне уже поставил крест. От этого спазматичное ж что-то быстрее делать. Быстро купировала это. Надо не спеша, но последовательно, не вытесняя что есть, сокращая и сокращая периоды отключки, когда я вообще не пнм, че у меня происходит. И опять яс, что это не для него и не для похвалы. Это все для меня - чтобы мне же самой нравилось жить. Поэтому не надо ни за кого цепляться, ни за кем гнаться.
Вкусная жрачка с гриля, с красным вином.
Несколько куирований семейности.
Пвк будущего.

Поливка. 1 новая грядка в датах.
38 у - 24 мин - устраняла встревоженность.
Спала. Зря, наверное, - можно было сдвинуть режим. Но не хотелось преодолевать снлв.
Проснулась и сразу устраняла нф.

Разобралась с темой снижения цены за доллар и выгоды для экономики США. Я тупица.
Поиграла в поезда.
Хотела дрыхнуть, но неожиданно обнаружила, что в паблике курсов дофига новых постов, а я его не проверяла пару месяцев. Читала много и долго. Радовалась тому, что не различала нсу к Бо, было понятно и приятно все, что он пишет. Хотя возникала подавленность от того, что я в плачевном положении и сама себя тут держу.
Перечитала, из жо инфо. Не стала читать все комменты, это было бы уже слишком.
Ща хочу поваляться.
Все чаще возвращаюсь к теме того, что надо заниматься текущими вв, различать что есть прям щас и менять это.

Пост в паблик про то как херю актуальные мелкие задачи, различение вв и хочу прорывов. Чсв.
2.5 часа забытья. Ходила с ю в тц, купила пупсовые шортики. Жрала вкусное разное. Только 1 раз вспомнила об озв, селекции, и быстро забыла, хотелось быть в отключке.
В логове читала промывку и играла в поезда.
На гей-парад не поехала - жарко, неохота ходить по городу на такой жаре, и неудобно добираться ни туда, ни обратно.

0.00 - 7.00
Проснулась в сильном нф. Начала вспоминать Бо, от этого проблески озв. Быстро собралась. Необычное офо в лице - кб вся кожа стала текучей и струилась. 10 мин озверядки по дороге на урок. Приступы ядв, соперничества, зависти. Мучительно. Даже застонать захотелось от этого. Приступы жо озв, результатами, прорывом. Устранила. Вернула себя к радости последовательных мелких изменений.
На уроке устраняла НО к клиентке, - она не слушала мои объяснения, и раз за разом приходилось повторять ей одно и то же.
8 мин пржд нсл - получалось только "чуть оживить" разные части тела, пред-наслаждение.
На 2 уроке устр нф трв, ндв тем, что надо работать. Легче было вспомнить озв, следить за вв.

Кр вино с орехами, сыром, шоколадом и черносливом. Гораздо меньше вп, чем хотела, но все равно не остановилась.
Поливка.
1 серия "12 обезьян".
Жарила грибы.
Мыла посуду.
Посты Пи.
Гуглила про завтрашний гей-парад, еще не решила, пойду или нет. Сложно добираться туда, учитывая, что парковок там не будет. Придется очень много ходить пешком - там, где неохота это делать.
Весь вечер в забытьи, вв не занималась. Про озв вспоминала только когда читала Пи.
Само собой взн наслаждение в левой ноге и немного в правой. Приятно. Не верится ни на 1, что возможно все время его испытывать.

Жрачка - меньше, чем обычно, но оказалось, что этого все равно больше, чем нужно, и я все равно обожралась на 3-4.
2.15 работы, забытье, довольство собой. Зависть к другой инструктору, кот похвалили. Решила сходить к ней на урок, чтобы поучиться. Чпрх к еще 1 инструктору, - впервые ее увидела, и у нее толстая некрасивая попа и ляжки, я начала думать, почему она ниче с этим не делает, и не сразу поняла, что есть чпрх и презрение к ней.
Вообще седня уже не в 1 раз различаю что-то из своей старой ядовитой личности. То ли это приступы застарелой болезни, то ли седня лучше это различаю.
Сем дов-во, кот только немного удается ослабить и "поставить зазор" перед ним, не совсем нырять туда.