🐸Ква🐸

Играла в поезда, залипла с этим на 20 мин.
В качалке - 10 мин быстрой ходьбы, потом час упражнения разные с более легким весом и 3 подхода вместо обычных 4. Было опять приятно, хотя поняла, что и тут я немного переделываю, но трв отказываться, опять этот страх, что так я вообще ниче не буду делать.
Хотела купить себе шейк из идеи-фикс, что было бы неплохо выпить его после тренировки - хотя хотелось этого вкуса на 0-1. Не стала.
В логове приступ семейности, кот не различила, потом попробовала подкопнуть, ниче не вышло и забила на это. Теперь у меня все в семье нормально.
Ж вкусовых вп, хотя голод на 0-1 - пытаюсь обмануть себя и пожрать.
Нескончаемые попытки создать иллюзию жизни.

Поливала. См. фотки мужика, кот посадили, немного фетишный для меня. См. 1 лекцию про водоросли и как из них начали формироваться наземные растения. Немного поздно поняла, что все-таки делаю не то, что хочу и поэтому сползла в обыденность.
30 мин валялась и устраняла нф, встревоженность - 52 у.
Ж забились в угол. Вроде бы я хочу в качалку, особенно если представляю, что поделаю всего немного, не особо напрягаясь, полностью убрав всякие планы, рекорды и тд.
Тревожно жить, ориентируясь на рдж. И особенно трв - начинать так жить. А начинать приходится постоянно, тк постоянно сползаю в мех деятельность.

0.00 - 8.30
Проснулась в жопе. Вспомнила про Бо и сразу полегчало, начала проступать отрш и чувство тайны и еще что-то, очень привлекательное. Это вв связано именно с Бо, и это не симпатия, это какое-то качество озв, кот появляется только если представляю, что я навсегда с Бо, навсегда в озв, и мы что-то делаем вместе.
Выпнула себя сдать наконец анализ мочи. Это было быстро. Пока ездила, продолжала думать о Бо, это было приятно.
Получила рез-ты узи грудок. Есть 0.2-0.3 см кисты, все ост в порядке. Мелкие доброкачеств изменения.
Бывает ж узнать че-то из пвк, а бывает - из-за озб, что я это не знаю, из чувства потери. Я до сих пор не разделяла эти ж. Ща хочется понаблюдать.

См. 1 серию "12 обезьян". Опять обожралась, блин. После осн жрачки тирамису было мало, я сожрала еще мороженое и сижу уже 2 часа пухну. И ндв тем, что нчн выпирать живот. Опять собираюсь себя взять в руки "с завтрашнего дня".
Переписка с дв на тему погружения в семейность и формирования привязанности к мужу, зачастую непреодолимой в силу того, что пропадает желание преодолевать ее и есть тяга 10 в тупое, но успокоенное состояние.
Еще поливка.
3 лекции про развитие жизни. Смутные рдж еще че-нть учить и немного глубже зарыться в тему эволюции и происхождений видов. Чтобы были более прочные и объемные знания в каком-нибудь небольшом кусочке.

На работе произошел ресет, тк 3 часа ни о чем своем не думала, нет времени на это. На последнем уроке взн немного наслаждения от упражнений.
Довольная тем, что на урок пришла проверяющая, а я не знала ее (обычно знаю), и обращалась с ней, как с клиенткой весь урок, и ей оч понравилось все, учитывая, что она поняла, что я не перед ней старалась. Ощущала себя совой, профи, уверенной в себе.
Устранила приступ семейности.
Полила дофига всего, - удивительно, что оч многое помню в англ, 99%. Эти слова уже стали привычными. От этого радостно.

23.40 - 7.00
Проснулась в жопе. 10 мин озверядки по дороге на работу. На уроке было ОК. 13 мин нсл по дороге обратно.
Была в городе, ходила по магазам. Купила разные мелочи, орехи, халву. Была на почте. Купила 2 платья, кот нра не на 10, но хочется таких вп, хотя кажется, что есть че-то тетское в них.
В логове жрала. Обсуждали наркомана, кот посадили на 10 лет за перевозку наркотиков. У меня возникает немного сожаления, что за такое сажают, - может, потому, что я могу себя представить на его месте, я могла бы быть такой дурой.
Смутное неприятное вп о Х, не знаю че с этим делать, - забыть и вытеснить или я просто нагнетаю.
Немного озб по поводу того че там у Я.
Спозла в хаос нэ и мж.

Обожралась на 6-7. Зря.
Ссоры в итоге не было, облгч от этого.
Поливала, сажала даты. 1 серия "12 обезьян". Сильно снизился интерес к сериалам в последнее время, больше хочется сложных вп. В сериалах есть вп только от сюжета, за редкими искл. Хочется объемного, по-разному затрагивающего психику.
Играла в поезда.
Написала пост про кембрийский взрыв и этот период.
См. лекции про палеозойскую эру, когда начали появляться растения и животные - период до падения метеорита 66 млн лет назад. Нра, как все проясняется понемногу. Нра ощ объемности знаний, кб я рассматриваю картинку и вижу все больше деталей.
Вв не занималась. Была полностью во вп, это было приятно.
Встревоженность 1-2.

В качалке делала всего меньше, чем обычно и с меньшими весами - по 3 сета, вес уменьшила на 20-30%. И было прям круто! Приятно очень. Поняла, что я делаю упр-я с максим для меня весом и есть нфо от этого, кот до сих пор не различала. Хочу теперь снизить. Вообще не перезанималась.
Поехала на море. По дороге была ссора с ю по тлф, из-за чего начался вд на эту тему. На пляже загорала, устраняла вд и нф - 50 у за 20 мин. Море было клевое, но уже начались медузы, и я была озб этим, все время смотрела по сторонам, вместо того, чтобы свободно плыть. Но все равно было приятно.
Обратно доехала быстро.
Придумала че сказать ю, чтобы купировать ссору.
20 часов без жрачки, ща буду готовить и жрать.

Читала Ф, устраняя нф.
50 у - 40 мин - смешанное. Были проступания оч клевых вв - что-то глубокое-объемное-густое. Но всего на 0.5-1 сек. Не удается их удержать, рассмотреть. Встревоженность 4-6. Удавалось только сбивать ее.
Немного записей.
Бсп, что че-то не успею, что неправильно организую, что приду в желаемое место в то время, когда там будет некомфортно (слишком жарко на море или слишком много лд в качалке и тд). Даже после составления мини-плана, озб почти не спала. Бля, устала от нее сильно.
Ездила в магаз купить лосось. Решила голодать только до вечера - в лучших традициях рамадана.
Пвк к легкой качалке и морю после. Хочу всего понемногу седня и слежу, чтобы не "пере".

23.50 - 8.30
Режим пока так и не сдвинула. Проснулась в тотальном нф. Пыталась впихнуть себе ж поехать на море и не хотела пнм, что его нет. Чувство потери от этого. Бсп, что весь день уйдет в никуда.
Гуглила про галлюцигений, трилобитов и кембрий.
Делала записи о вв.
Валялась и хаотично устраняла нф, искала приятное.
Не знаю, буду ли голодать. Планировала, но то ли от скуки хочется все же жрать, то ли правда неподходящий день. Еще может захочу в качалку, а туда неохота голодной. Хотя... если маленькие веса... А че я, как мудак, к одним весам прилипла. Ща пвк взн - что будет легкая тренировка.
Есть рдж см. лекции. Но хочу отложить пока, еще поваляться и почистить эмоц фон.

Жрала.
Хочу открыть паблик про Израиль, просматривала свой паблик, чтобы оттуда сделать перепосты. Заодно читала разное, нашла интересное, что хочется не забывать. Написала короткий пост в рабочий паблик - про оценку своих вв неприятными.
Читала статью про 6-дневную войну - почему израильтяне так круто ее выиграли.
Поливала.
Валялась - 37 у - 35 мин. Устраняла трв, и оч сложно было даже ослаблять, что-то несдвигаемое.
См. 2 лекции.
Фоновое сж - такое, когда дрочка мало что дает, хочется возбуждающего человека, и чтобы он вел себя взб. Немного подавленности от пнм, что щас это невозможно.

Очень хорошо провела время на работе и довольная щас.
Написала Бо, хотелось поделиться приятным с ним.
Сж2-3 фоном и хочется разного.
2.5 до вечерней работы, хочу вкусно жрать и см. лекции.

Полила даты и исп. Посадила 2 грядки дат.
100 у - 88 мин. Смешанное. Были приступы странные - ж вв, кот были много лет назад в Тае с ю, при этом есть и отравление от них, и тяга. Устранить это оказалось сложнее, чем многие нэ.
2 интересных понимания, напишу о них в паблик.
Встревоженность 2-4. Не удается устранить ее.
Собралась и ща поеду на работу. По дороге буду заниматься вв, еще не решила че буду делать.

23.10 - 8.20
Ночью успешно устраняла ндв от того, что ю меня будил. В последнее время часто взн рдж "не быть такой психопаткой, как они" (израильтяне). Устала от их драматизаций на пустом месте, безумной раздражительности и возмущенности. Вспоминала Бо.
Проснулась в мусорном состоянии. Какая-то тяжелая, психически и физически. Спазмы жо озв, жо результатами, чтобы "не отстать" - вместо того, чтобы прямо щас различать и культивировать приятное. Получается их устранять.
Ща хочу посидеть и заниматься только вв. Других ж пока нет. Только спазмы мж.

1 серия "12 обезьян".
Поливка.
Досмотрела 3-ю неделю лекций - про классификации беспозвоночных морд.
Замятин че-то не пошел, я пыталась впихнуть в себя от скуки, но быстро прекратила.
Читала Ф.
Проступания более сильных и чистых, чем обычно озв, - почти все как-то связаны с мыслями о Бо. Вспоминала, как рядом с Бо в начале общения возникала звенящая насыщенность, и было пвк и замирание от каждого момента, когда он собирался что-то сказать или сделать. Была ув, что это будет что-то усиливающее озв, хотелось этого. Я бы ни за что не поверила тогда, что так надолго отвалюсь и будут такие нсу о нем.

Приготовила уроки, было слабое пвк к ним.
На работе 3 часа было ОК и даже приятно, довольная собой, уроками, высокой посещаемостью, своей находчивостью.
После работы приступ семейности, купировала его новым приемом, он пока работает.
Полила исп, даты, англ.
См. новости на иврите - не просто.
Переписка с дв.
Тяга к Бо, неожиданно возникла, - захотелось жить с ним, с беженками, это казалось самым интересным, насыщенным. Нсу отступили.

См. лекции - какие бывают окаменелости и как по ним можно делать выводы о живых организмах, которые их оставили.
Спала.
Проснулась встревоженная и в обыденности. Озб работой, кот будет через полтора часа. Есть немного ощ давления от того, что она вообще есть. Скучаю по ощ, что работы нет и долго не будет и можно что угодно делать.
Гуглила про трилобитов.

Написала пост с сформулированной яс по поводу желания по тиранов и зависимости от их настроений-мнений.
43 у - 42 мин. Устраняла встревоженность.
Жрала пирог с зел чаем и шоколадом.
Полила даты, англ, исп, географию. Посадила грядку в англ, 2 - в исп.
Слушаю Foo Fighters, моя новая находка в музыке. Энергичненько, резонирует с решимостью, позитивным настроем, совой. I will never surrender, - озфа для решимости. Но уже делаю это механично, из жо и все никак не могу остановиться. Потеряла пульс рдж.
Все, отлепилась. Ща приведу себя в чувство и буду см. лекции, к этому есть пвк. Но состояние сильно встревоженное щас и хочу сначала успокоиться.

0.00 - 7.00
Во сне был момент интенсивного сж и удв - снилось, что я между 2 парнями-би, и мы все хотим друг друга на 10. Полупроснулась после него, и поняла, как что моя сексуальность спит (я знаю, что она не умерла), и что стоит сходить на гей-парад на этой неделе - я ни разу не была и может познакомлюсь с кем-то. Легко было вспоминать озв, кажется была свобода от встревоженности и озб.
Когда проснулась в 7, уже была обыденность и озб. Но озв были доступны, хотя и слабо.
10 мин озверядки по дороге на урок.
На уроке иногда устраняла нф, поддерживала яс о том, что за члк моя клиентка. От этого - свежесть. Придумала прием для поддержания яс о ю - в мом сем-ти.
5 мин ув-16.
Смутное пвк.

См. лекции на курсере, останавливая себя в том, чтобы все запомнить и в ндв тем, что не получается. Проступание рдж наук, читать книжки, укреплять фрагменты знаний. Облгч от мыслей, что я буду см. лекции, как фильм, - что запомню, то запомню. И без всяких сроков.
2 серии "12 обезьян", слабо-интересно, но все равно хочется таких втыкающих вп. Полила дофига всего на мемрайзе. Посадила 2 грядки дат. Играла в считалку и поезда. Жрала арбуз, персик и мороженое. Читала паблик Пи. Читала Ф.
Поглощала вп всех видов, без остановки на ничегонеделание или замены вв. Отравления от этого нет. Есть ощ, что было интересно, но все же самое главное осталось в стороне.
23.50 - спать.

Вкусная на 10 еда в логове. Обожралась на 3-4. Шоколадом в конце...
Полила то че накопилось. Создала новую грядку в своем курсе англ, - уже почти 500 слов там, круто.
См 3 лекции про происхождение жизни. Узнала интересное и новое - оказывается, эукариоты не происходили от прокариот, они развивались параллельно, у них был общий предок. Сложные организмы не происходили от бактерий, и бактерии тоже эволюционируют.
Сдалась сильной сонливости, знаю, что зря, потому что вряд ли получится уснуть рано, а я хотела сдвинуть график сна.
Еще немного исслд семейные реакции, зафиксировала ж ублажать недовольных тиранов и придавать их мнению больше веса, чем мнению спокойных лд.

Не помню че делала до качалки.
Бег-ходьба, 43 мин, 5.3 км. Хотелось слушать тибетские мантры во время бега. От первой было нсл во всем теле, а потом все схлопнулось в обыд, многие мантры ни с чем не резонировали, а я пыталась выдавить. Потеряла вообще доступ к озв. Осталась только энергичность.
Качала разное, нравилась себе, следила за рдж в фа.
Озб грудками опять началась - результаты еще не получила.
Купила клевый десерт.
Приступ семейности - различила, начала исслд и придумывать как такое устранять. Уплывание мозга, как от опиатов.

Читала новости израильские. Интересные выводы сделала.
Полила англ, даты.
Много записей - различала всякие механизмы в себе, реакции, исследовала ю-тему. Щас лучше различаю всякие штуки, - из чего состоит моя семейность, как сползаю в псу, которые выражены очень неявно и можно обнаружить их только по каким-то косвенным признакам, а поймать с поличным редко получается.
108 у - 56 мин - смешанное - устр псу, порождение озу, унф, ув-16, клевое к Бо, устр нсу.
Ж так толком и нет. Смутно хочется в качалку, есть пвк ресета и усиления энергичности.
Отравленность (явная и тяжелая) и мрачность прошли.

0.05 - 8.30
Снилось, что я дружу с Бо. Потом появился Лапин, вел себя мерзко, чсвшно на 20, че-то пытался доказать мне, а я посылала его. Он меня поцеловал в губы, и было противно. Бо все это время валялся неподалеку.
Проснулась отравленная. Желаний нет. Хотела все равно поехать на море, но все же не стала, отложила - можно и позже будет поплавать. Отравленность снижается от устранения псу к ю. Появляется здоровая дистанция, прослойка своей жизни.
Ща задумалась на интересную тему в связи с новостью о том, что изр солдаты застрелили 16-л палестинку.
Надо все же раньше ложиться спать. Буду сдвигать график взад.

См. ролики, снятые GoPro, прикольные - от них хочется птш.
См. лекции про формирование жизни. Рзч, что можно сдавать тесты только если купить курс. А так даже непонятно правильно ли я отвечу. Вопросы оказались неожиданно сложными. Решила, что все равно клево - и без тестов, буду просто лекции смотреть.
Полила даты.
Читала разные посты.
См. фб старого знакомого, тошнит от него на 10, а был якобы другом. Ужас взн, когда вспоминаю кого называла друзьями, чем занималась с ним, чем испытывала к ним.
Тирамису)
Забытье.
23.50, иду спать, завтра с утра может съезжу поплавать на море. Когда дороги пустые, это оч просто, кажется пустяковым делом.