🐸Ква🐸

0.00 - 9.30
День проходит в психическом забытьи. Ниче интересного. С утра отвезла машину на ежегодное обслуживание. Пошла гулять неподалеку, обнаружила большую часть своего города, о кот не имела понятия. Были необычные вп от нахождения там, - там совсем другая атмосфера.
Была в аутлете, купила клевые летние майки и одну пумовскую для тренировок.
От ходьбы болела поясница - частая хрень, когда долго хожу.
В логове выпила кофе с бутерами и шоколадом, немного переела. Пошла забирать машину. Помыла ее по дороге обратно. Уязвилась от комментов мудаков там, когда вытирала машину сама.
В логове сижу за компом. Болтала с дв, играла, поливала даты и языки.
Проявился неприятный эффект от кофе.

См. 1 серию "13 причин", вп небольшой тягомотины сохраняется.
Читала Ф.
Записи А о ее болезни произвели сильное вп. Я поняла разное про себя. И захотелось ее поддержать.
Полила исп, даты, географию, англ. Поиграла в поезда.
Слушала Kaya Project. Есть оч прикольные треки, но все же тех вп, что раньше были от музыки - нет. Почему??
Завтра еще 1 выходной, последний. Но в ближ время работы будет не оч много, и от пнм этого взн приливы энергии.

Полила даты. Играла в поезда.
Пила молоко с печеньями из тхины и мал кусочком шоколадки. Немного все же переедаю, но не обжираюсь.
См. кролик Бо про майн, было бзр, но было жо привлекательным, поэтому смотрела.
Валялась и слушала новую музыку. Хочу, чтобы вернулось то удв от музыки, кот взн раньше. Не хватает его. Немного было проблесков удв, густоты и зова от Kaya Project.
Ездила с ю в тц забрать его бутер из мака. Отказалась от полного бутера. С удв сожрала несколько кусочков мак рояля от его.

См. мульт "Моана". Моментами нравился, моментами скучно и бессмысленно. Еще были приступы сентиментальности до слез - не люблю такое, и обычно тяжело контролировать это.
Болтаю с дв о разном.

Не могу вспомнить че делала до качалки. 1 грядка дат. Помыла посуду, люблю ее мыть. Играла, конечно, - от скуки.
В качалке было приятно, небольшой прилив энергии, когда нчн хотеться быть активнее, каждый день че-то делать. Пвк бокса, хотя еще осталась немного отравленность от предыдущих занятий, кот были слишком длинными и однообразными. Было ощ, что я ничему не учусь. Во время качалки низ живота почти прошел. Не делала упр, кот напрягали эту область.
Нра одна музыка, но смысл песен там - страдания по мужику. Это не нра, ассоц с жкс, депрессией. Представляла, что песни об отчаянном стремлении к озв, - прикольно получалось) Рамакришне бы понравилось)
Очень вкусно жрала.
Тиски чуть ослабли.

Полила все на мемрайзе. Удивительно - я помню все даты, кот учила вчера. Выучила еще 2 строчки Илиады. 10 мин рвения. На 10 мин залипла с поездами, но потом отлепила себя.
Опять начала порождать рвение и все только нчн, в итоге - 1.07, пока не сдулось желание. Немного бытовой деятельности в процессе. Наконец, одна, но ненадолго. Хочу в качалку, но все еще болит низ живота и не знаю, стоит ли.
В очередной раз устраняю кусание губ и щек, устала от этой привычки. Кусание дает чувство успокоенности, забытья.
Хочу приучить себя к яс, что порождение озв и озу - это полноценное и клевое занятие. У меня всегда есть немного бсп, что я чем-то неважным занимаюсь.
Заноза озб. Ж почти нет. Тиски.

0.00 - 9.30
Всю ночь болело внизу живота - ск всего от вчерашнего обжорства. Снилась прв к матери. Проснулась в подавленном, тяжелом состоянии. Сильное желание побыть одной. Не знаю чего хочу. Из доступного - кажется, что все это уже много раз было, и не хочется. Хочется чего-то нового, но придется выбирать из того, что недалеко от дома и не дольше 2-3 часов.
Еще 2 выходных, половина от того, что было, а вп такое, что они уже заканчиваются. Грусть от набора веса.
Сижу и порождаю все только нчн, делаю записи. Устала от всего, что связано с НО и нсу. Хочется одним махом все это отрубить, и чтобы навсегда. Читала комменты на промывке. Вроде совсем чуть-чуть ожила. Даже нсл в левой лапе.

Очередное обжорство очень вкусной пиццей - из-за жадности выбросить последний кусок.
После этого стала совсем вялая.
Читала Нормана. Поливала. См. еще 1 серию "13 причин".
Сонная. Психической жизни нет.

Поливала. Выучила 2 строчки Илиады, и уже забыла) Читаю Нормана. Почти все, связанное с сексом, - глупость и скукота. Проматывала. Резко упал интерес к книге после этих глав, но я еще читаю.
1 серия "13 причин почему". Есть в нем что-то скучное...
Обыденность. Щас еще и снлв добавилась и немного скуки. Психическая вялость.

Много тусовалась на мемрайзе - сажала новые грядки в исп, англ, датах. Создала 2 новых уровня в своем курсе англ.
Мелкие бытовые дела.
18 мин порождения рвения.
Читала на англ, выписывала новые слова.
Нет глубины в вв. Есть слабая фоновая энергичность. От всего, что делаю, взн немного озб, что это не совсем то, чего хочу, хотя это и приятно делать. Есть нехватка ощущения полноты, удовлетворенности.
Нравлюсь себе внешне, есть ощ себя мелкой, симпатичной.

Все те же самые вп. Даты, поезда. Помыла посуду и разобрала вещи - было немного удв, но и немного заставляла себя. Читала книжку на англ про цру.
Заснула на час. Это не перестает удивлять - сколько я могу спать.
Опять ощ, что время идет быстро.
Я жду выходных, но часто получается так, когда их много подряд, накатывает светлая серость и время летит. Ничто не мучает, но и глубины нет. Ничего по-настоящему интересного.

Поливала. 2 новых грядки в датах.
Записи о разном, что различалось. Ничего не делала, наблюдая за тем, что этому мешает. Странно - получается найти нсщ и с миним усилиями поддерживать ее фоном, мягко продавливаться в нее. Почему этим и не заниматься? Это же приятно. Но нет. Есть зудящая потребность чем-ниб заняться, и чем дольше я ниче не делаю, тем она сильнее и настойчивее.
Играла в поезда.
Трх, не кончила. Физиологически было приятно на 3-5. Психически приходилось на многое закрывать глаза. Психически приятно не было. Несколько раз породила ощ себя красивой, устранила нлв.
Щас опять хочу ниче не делать.

23.30 - 8.20
Снилось, что я приехала в россию ненадолго, меня положили в психушку и начали принудительно лечить. Чудом сбежала оттуда, и не знала, как улететь. На улицах был пиздец - полиция могла схватить кого угодно и упечь в тюрьму. 37 год.
Проснулась в тяжелом и мутном состоянии, с трудом вспоминаю приятные вв и просто воткнула в комп. Почитала новости, промывку, написала мелкий пост в паблик. И все - в мутном замусоренном состоянии. Рдж нет. Есть какие-то другие желания, надо дать им название. Мех ж вп. Поддержание забытья.
Пока писала, взн слабое ж почистить состояние.

2 эпизода "13 причин почему", стало немного скучно смотреть, не знаю почему.
Много играла в поезда, опять наркоманила.
Вкусно ела и не обожралась.
Плавала в простых вп - лента на фб, всякие ролики ни о чем.
Трх, кончила на ~ 50 дпо. Оргазм был так себе, оч локализованным, от этого расстроилась, но потом устранила это. Валялась и было легко испытывать блз к Бо, разные другие озв, тягу к ним, по к себе, ощ себя новой личностью. Потом вылезла из кровати и залипла во вп опять.
Много поливала даты и языки. Посадила еще 1 грядку в датах.
Иду спать, 23.20, я молодец.
Устойчивое желание культивировать по к себе, исп удв от своего тела, внешнего вида, одежды, решений.

В качалке было приятно. Там легко получается испытать ув, что я красивая, сильная и быть довольной собой. В этот раз даже рядом с мегачсвшным фетишным мужиком я ощ себя так, что это я сделаю ему одолжение, если обращу внм и захочу его. Офигенное чувство. И это не самодовольство. Это резонирует с разными озв, спокойствием. Пропадают всякие озб по поводу мелочей (волосы, одежда, "несовершенства"), есть яс, что все это неважно. Совиное вв, взгляд в себя.
Купила лимонов для вечерней готовки и кр вино.
Впала в озб тем, что потеряла кредитку. Но быстро нашла ее в кармане шорт (дурацкая привычка - забывать ее там), и взн облгч.
Есть пвк к готовке жрачки. Все будет оч вкусное и антираковое.

+ 1 грядка в датах. Есть скпт, что у меня получится запомнить много дат. Но пока получается и интересно. Полила англ, исп.
Читала Ф. Болтала в чатах. Нарастает встревоженность непонятно чем - наверняка читала Ф из-за мж.
Неприятная сит с ю, кот раз за разом повторяется. Разобрала ее, впервые. Но еще не привила себе здоровую реакцию и ясности. Сходу возникает старое.
Пойду в качалку, надеюсь, что после будет психический ресет. А то я в каком-то хаотичном состоянии щас.

23.50 - 9.00
Вчера начала см. интересный сериал "13 причин почему". Довольная, что он нашелся.
Снилось сильное сж к знакомому мужику. Захотелось с ним встретиться.
С утра захотелось усилий и не просрать день. Поехала кататься на велике, отслеживая удв от этого. Обычно я уезжаю далеко, и по дороге обратно нчн немного мучиться. В этот раз удалось избежать этого.
Порождала рвение. Нащупала интересную тему - я обычно живу будущим, херя то, что в настоящем я делаю что-то не то. Даже усилия часто для будущего, а не для того, чтобы прямо щас стало приятно.
3 дня выходных с ограниченной свободой.

Досмотрела серию "Blindspot".
Немного читала свои записи с курсов селекции. Кажется, у меня никогда не дойдут желания до бол-ва вещей, о кот я там узнала.
Читала Нормана "Пластичность мозга", вовлеклась и воодушевилась идеей, что можно тренировать мозг, как мышцы. И если лд с тяжелыми нарушениями могли перепрограммировать мозг, то и я смогу с помощью селекции привить себе любые ув и вв.
Посадила еще 1 грядку в датах, повторила их.
2 грядки в испанском.
См. фотки тренера, не нравится по фоткам. Но все равно хочу попробовать заниматься у него, может будет чему поучиться, хотя бы недолго.
Ела хлопья и арбуз.
Приятные вп, но ниче глубокого, захватывающего.

Не оч понятно, куда так быстро ушли 2 часа. Разбирала бумаги в коробке, записи уроков, переносила кое-что в комп, кое-что выбросила. Это было приятно делать - наводить порядок, выбрасывать особенно люблю.
Начала учить даты на мемрайзе, курс Бодха, воодушевилась, посадила одну грядку.
Играла в поезда и считалку (моя наркомания). Приготовила офигенно вкусный салат из капусты с миндалем и кунжутом. Начала см. очередную серию "Blindspot". И все, больше не могу вспомнить.

Лечила ногу, от растяжек и разогр мази боль полностью прошла. Наверное, это доказывает, что проблема - в мышцах.
2 часа спала.
Проснулась от того, что вернулся ю. Вляпалась в предъявление претензий ему по поводу одной ситуации. Был нф ндв и но к нему.
Читала на англ про войну в Афганистане. Уже гораздо лучше пнм ее, встречаю недавно выученные слова, от этого дов-во.
Создала новую грядку в своем курсе англ. Клево, что можно так учить язык.
Хочу, чтобы было сильное желание заниматься би и вообще фа. У меня есть возможность удобно и иногда бесплатно заниматься чем угодно. Но чаще всего мне хочется сидеть на диване и втыкать в комп.
Могу вспоминать нсщ, есть немного мелких рдж.
НО к ю.

Люмосити, поливка. 1 серия "Колонии", закончился сезон. Написала короткий пост об этом сериале.
Жрачка, опять и опять пережираю, и ведь это неприятно, но в момент принятия решения, почти всегда жру. И мечтаю, когда опять начну это преодолевать.
Помыла посуду, немного навела порядок, поменяла постельное белье.
Отчж к ю. Это хорошо.
Изредка вспоминаю нсщ и опять забываюсь.
Довольная, что вперед 3.5 дня выходных.
В целом - 2 часа прошли в обыденности.

23.40 - 6.50
10мин озверядки по дороге на работу. На уроке было ОК, была довольная. Потом начала накатывать сильная трв, без видимой причины. Перед 2 уроком несколько минут сидела в машине и порождала "все только нчн". От этого трв сильно снижалась, но все же нф оставался, только стал рваным. На уроке тоже немного устраняла.
Купила апельсинов для сока и арбуз (начался сезон!).
Играла в поезда, читала промывку, чаты. Болтала с тренером в новой секции. Пока что так себе вп от него - он не слышит что я ему говорю, гнет свою линию, уверен, что знает все лучше всех. И нет доверия к тому, что он преподает и бокс, и бжж - может ли он быть спецом в этом случае? Схожу на пробный урок.

В течение дня нсщ почти потерялась, но было много приятных вп.
Качалка. Чаты. Испекла печенье из тхины. См. 1 серию "Колонии". Играла в поезда (переигрываю!!) Работала 3.15. На работе было ОК, ниче интересного, вся психика была в работе.
Узнала расписание би в новой секции - есть удобное время и для бокса, и для бжж. Прикольно. Пойду на пробные уроки на след неделе.
Я хронически переедаю, и уже опять появились бока. Но никак не могу взять себя в руки и обратно похудеть. Скоро опять живот будет выпирать!!
Начала читать книжку "Пластичность мозга", немного интересно, но есть и натужность-2-3. Не знаю, читать ли при таких вв. Может, за неимением лучшего это и ок.
Читала промывку.

Записывала оформившиеся ясности. Рдж убрать очевидных паразитов из того, что пишу, писать короче и по существу. Пост в паблик на тему фоновых ув и решения этой проблемы.
Играла в люмосити, и заметила, что нсщ пропала. Ж играть сильное, но это явно мж, и явно отравляет меня. Прекратила.
Различала кучу всего, что мешает нсщ - почти все, что я делаю. Потому что у этого другая цель, не поиск и сохранение нсщ. До сих пор страшно отказаться от всего, что мешает нсщ, довериться рдж. Интересно исслд почему так. Наблюдаю.
Много проступаний вв "ценность жизни". Это вв тоже хотелось бы фоном, хотя оно некомфортное, часто взв глубокую трв - когда пнм, что жизнь может навсегда кончиться.

21.20 - 8.30. Очень много ярких снов. Красивые места, вперемешку с заботами и бредом.
Вытащила себя из кровати, хотя еще хотелось спать. Но знаю, что потом может ебнуть отравление от пересыпа.
В полусне додумала тему с фоновыми ув, кот определяют состояние в течение дня. И поняла, что 2 самых важных вв, кот должны быть всегда - все только нчн + по к себе. Это то, что хочется сделать своей основой для построения интересной жизни, и ими можно вылечить любые нэ и нсу. Мб, еще что-то найдется такое же важное.
До 19 у меня свб время. Еще не знаю че хочу.
Мб, я не адекв), но у меня есть ощ, что оч медленно я становлюсь все более адекватной. В выборе действий, в оценке разного, в общении с лд.