🐸Ква🐸

М-да... Сегодня - это не вчера.
Почитала промывку, но все как-то плоско седня, только вп, нет объемных и глубоких вп, чего-то затрагивающего.
После обильной жрачки (а я собиралась седня есть мало, разгрузочно) я заснула часа на полтора без задних ног.
Проснулась и не знаю чего хочу, растерянность. Мж, как и обычно, есть. Валялась и искала нсщ. Получалось немного касаться ее. Пока есть только 1 рез с ней рдж - читать Ф, культивируя разное приятное, устраняя неприятное, если оно будет вылезать.

Хаотичные поиски нсщ.
См. 1 серию "Колонии".
Ела.
Играла в считалку.
Неудачно пекла печенье из тхинны, выбросила. Может, 2 порция получится.
Незаметно прошли 2 часа. День проходит довольно бестолково, хотя я и не мучаюсь ничем, кроме вот этой бестолковости и непонимания того, как я могу что-то изменить в этом.

Усилий так и не было почти, редкие и хаотичные сбивания нф.
Болтала с мж, отравилась немного пдст. Есть фоновый сх быть собой и показаться наглой и стервой. Из-за чсв хочу быть особенной - я все пнм, я удобная, я умная, я все делаю справедливо, никого не использую и тд.
Нсщ пропала, и я просто делала что-то разное. Гуглила ерунду, поливала англ, исп, географию - все это были мж вп. Хочется воткнуть во вп, но немного хочется и вылезти. Не знаю что пересилит.
2 часа прошли оч быстро и бестолково.

1.50 порождала рвение и занималась простой бытовой деят-ю. Иногда просто сидела или ходила по логову. Но если ниче не делать, то нчн нарастать встревоженность - каж, что это из-за того, что энергия прибывает, а девать ее некуда. Поэтому простая деят-ть эту проблему немного решает. И было приятно ей заниматься. Наведение порядка, разборы вещей, стирка.
Опять рдж полностью устранить обидчивость, стать простой, легкой, открытой, готовой к дружественности.
Появлялись мелкие рдж вп, но пока отложила их. Щас хочу небольшой перерыв и опять вернуться к усилиям. Устала от обыденности.

0.00 - 8.20
Снилось, что я нашла живого парня, мы влб др в друга. Я уже отчаялась, что такое возможно когда-либо. Это было бы охуенно - испытать такое.
Проснулась с будильником с твердым намерением встать, не отдаваться снлв. Получилось. Все, как и в других вещах, зависит от настроя.
Но состояние пока так себе, замусоренное, мелкое, нсщ не могу вспомнить. Почему вчера она была??
Пасмурно и тепло. Выходной. Желаний пока нет, энергии немного есть. Немного хочется усилий, рвения, расчистить состояние, уже даже начала, пока пишу.
Хочу охотиться за нсщ сегодня и хочу, чтобы это желание окрепло и не пропало. Вспомнились жужи. Любопытно - жуж нсщ - как это?

23.40 - 8.00
День прошел неплохо.
Спала так себе, тк было немного бсп по поводу работы в новом месте. Устраняла ндв тем, что просыпалась и не могла уснуть, вспоминала нсщ и успокаивалась. Все хорошо. Можно немного не выспаться, это неважно.
Пошла пешком на работу и слушала мантру. Было много проступаний нсщ.
На уроке было все ОК, уверена в себе, довольная. Хвалили.
4 часа ходила по мелким делам - банк, почта, магазы всякие. Сидела в кафе, ела вкусное.
Погода клевая - то пасмурно, то солнечно и цветут деревья. Тепло, весна.
Легко испытывать нсщ, если помнить о ней. Но она и сама седня накатывала волнами.
Частный урок.
Качалка.
Сериалы - 2 серии. Мелкие вп.
Пвк по поводу одного мж.

1.5 эпизода "Королевы юга", еда, начала см. новый сериал "Шесть".
Забытье, довольно комфортное, но не интересное.

См. "Родину", увлекательно выше среднего. Неожиданно поняла, что надо срочно идти на работу, я неправильно посчитала время. Быстро собралась, и все было ок.
3 часа на работе. Немного устала. Оч старалась, и было ОК. Получились клевые уроки.
В логове - душ, переписка с мж, поливка англ (наконец, есть что поливать).
Короткие моменты отчаяния, когда хочется прям все бросить и искать озв, не забывать об этом, тренироваться в раздвоении внм. Но потом всегда находятся вп, в кот хочется утонуть.

Так и не захотелось все бросить и заняться вв. Но сбивала нф, вспоминая отрш во время бытовой деятельности. Седня больше гораздо встревоженности, чем обычно. Не знаю, с чем связано.
Мыла посуду. Придумывала урок для пилатеса, см. ролики + были свои идеи. Вешала постиранное белье.
Как-то быстро прошли 2 часа.
Довольная, что есть еще 2 часа до работы, и можно получать вп. Хочу посмотреть новый эпизод "Родины" - от такого снижается напряжение от того, что седня раб день.

Играла в считалку. Полила исп и географию.
Мелкие бытовые дела, записалась к врачу и на эпиляцию. Немного облгч, что начала че-то вычеркивать из списка дел.
Трв стало немного меньше. Могу вспоминать нсщ, но потом вовлекаюсь в деятельность и опять нф трв. Трв, что не могу найти занятие, от кот была бы удовлетворенность + озб мал изменением на работе, мне добавили еще 1 урок. Это ерунда полная, но почему-то даже такое мелкое изменение в обыд меня трв.
Хочется забыться в быт деятельности.
Делала ю-записи - впервые за последние 3 недели. Поняла важное, но оно еще не дошло на уровне ув.
Щас появилось рдж порождать отрш, устр трв. Хотя бы минут 20. И прогуляться по парку.

23.50 - 9.30
Блин.... Снилось неприятное - ощущала себя сектантом и заботилась о муже. Проснулась в 8.30 и могла бы вылезти, но хотелось еще спать. Я пнм, что если посплю, то проснусь с неприятными вв, так всегда бывает. Гораздо больше шансов испытать нсщ, если проснуться раньше. Лежала и выбирала - щас поддаться вот этому дурманному затягиванию в сон или преодолеть это и искать нсщ. И выбрала поддаться.
Проснулась в отравленно-тревожном состоянии. Все не так. Даже не заметила, как вкл комп и начала читать промывку. Состояние почти паническое, кб что-то вот-вот должно произойти, сильно неприятное + ощ себя хуевой, неприятной.
Сильная озб одной темой, много вд о ней. Сх осуждения.

Жрачка.
Граф.
3 серии "Королева юга".
Решила устранять состояние "жена в претензиях", его стало слишком много, и это уже не игра, а мое текущее состояние.

Качалка.
Душ.
Собрала посылку для Я.
Готовка еды, долгая, слабо-увлекательная, местами немного мучительная, но выхода не было.
Смесь довольства, обыденности и слабого нф семейности. Есть энергичность, часто хочется вспомнить о нсщ и получается, но внимание все время рассеивается на всякую ерунду.

Читала Графа. Немного трв - кажется, что в основном от мысли, что а вдруг я поверю во что-то экстремистское, стану фанатиком. Но может трв из-за чего другого. Интересно, как меняется отношение к разным вещам, которые говорит Бо, когда появляется ясность. Они уже не кажутся ни экстремистскими, ни какими-то "бурными", "радикальными". Кажутся простыми, спокойными. Нра, что было фоном такое вв темы холокоста, пока читала Графа. Эта книга че-то глубокое во мне затрагивает, относящееся к разным вещам.
Стыд за кое-какие вв с ю, выписала их. Их легко устранить и забыть, но стыдно за сам факт, что они взн, а значит есть и соотв су.
Спала минут 40.

23.40 - 8.30
Снилось мусорное. Проснулась в мусорном и уже хотела смириться, забить и так и жить.
Потом решила не вкл комп и посидеть, записывая че меня трв, разные мысли крупные, су. Так сидела, различала немного, состояние немного расчистилось, появилась энергия, перестала делать механичное, от чего уже и подташнивает, но все же не хочется отказываться.
Поняла, что устала читать Фейхтвангера, но не прекращаю, пч есть трв, что так нельзя. Хочу читать Графа. Для этого влезла в комп, чтобы скачать его на ебук, но захотелось еще мелкого. Полила испанский, но похоже это было все же мж. Нсщ очень легко похерить.
Похоже, все же сместила ориентир на сегодня, хочется дальше искать нсщ.

Читала "Наступит день".
4 эпизода "Королевы Юга", уже довольно сильно вовлеклась в это.
Красное вино, шоколад, клубника.
Забытье. Нсщ нет.

Забытье, отключка, обжорство на 10. Сон. Втыкание в комп. Нсщ нет, хотя легко ее вспомнить, но такааая психическая лень, что пипец.

0.00 - 7.00
С утра сильное желание воткнуть в нф и остаться в нем - и так сойдет. Попробовала нащупать озв, немного получилось, но они тут же исчезают. Но это все же лучше, чем просто смириться.
10 мин озверядки + 5 мин нсл по дороге на работу. На частном уроке постепенно сползла в нф озб, но в целом было ок. Старалась.
8 мин порождения нсл по дороге на 2 урок. На нем пыталась сбивать нф, вспоминать отрш, нсщ, получалось коротко.
Опять начало накатывать отчаяние от ощ, что я в тисках, что каждая попытка вырваться только яснее показывает их.
Жкс, что придется работать по четв еще непонятно сколько, я не захотела посылать начальницу, хотя она и стерва.

Впала в небольшое уныние, когда начальница сказала, что просит меня поработать дольше, хотя изначально я согласилась только на месяц, а щас даю полтора, а ей все равно надо больше. Ощ себя в ловушке и использованной. Ю советует не идти на уступки, стоять на своем. Я пока еще не решила, как это сделаю. Нужно и категорично, и мягко, чтобы не разозлить ее, не показаться чсвшной.
См. "Колонию", спала. Работала 1 час. Поливала, читала новости, посадила 2 грядки в испанском. День проходит без нсщ, просто проходит. Только на оч короткие моменты я вспоминаю о ней и ищу ее.
Как было бы здорово, если бы вечер был свободный. Вместо этого у меня еще 3.15 работы! Зачем я на нее согласилась....

23.30 - 7.10
Снился Бо, мы целовались и обнимались и были сильно приятные вв от этого, но не сексуальные, че-то другое, удв в груди, в теле.
Проснулась и хаотично устраняла нф, искала нсщ.
10 мин озверядки по дороге на работу.
На частном уроке болтала с клиенткой про книги Фейхтвангера, не затрагивая болезненных тем (ну, почти), и отравилась этим. Когда остановилась болтать, увидела, что состояние замусоренное, встревоженное, далекое от приятного. В таком не хочется уже искать нсщ, хочется плыть в течении мех желаний.
В логове читала промывку, скачала книжки Графа, любопытно стало, понравился пост Елки новый, актуальный.
Хочу отказаться от работы по вечерам в четв и есть нлв это сделать.

2.15 работы в клубе, в энергичном забытьи.
Купила жрачку.
В логове поболтала с Я, испытала облгч и радость, что все ОК, можно дружить дальше. Потом поднялась одна тема, кот у меня взв напряжение, и от нее почему-то взн отравление, я не поняла почему и хочется просто задвинуть это, не разбирать.
Жрала лосось с жареной картошкой, ап соком и красным вином.
См. полторы серии "Королева юга", нового сериала про наркоторговлю. Мне такое слабо нравится, но этот сериал могу немного смотреть ради вп и совместного с ю.
Вечер проходит с отключенным мозгом и откл различением. Ниче не мучает, легко найти чем заняться. Но и ниче интересного.
Иду спать, 23.10. Хотя бы это.

Читала файл Я про ее нсу и но. После этого задумалась о разном. Захотелось разобраться в наших отношениях с ней.
Гуляла по парку, слушала мантры. Всплески разного приятного от мелочей вокруг (цветы, цветущие деревья, запахи травы и апельсиновых цветов) и от мыслей о Бо.
Искала нсщ, и она взн частыми всплесками. Фоном не было, потому что очень много озб.
Горячий душ. Поехала на частный урок. На уроке тоже немного вспоминала нсщ, особенно в начале. И было ок. Под конец - опять наплыв озб.
В логове варю кашу. Задала Я вопросы, есть немного бсп, че в итоге выяснится. Мне не хочется, чтобы ПО к ней пропало.
Приготовила уроки. Настроена и дальше вылавливать нсщ и сбивать озб-встревоженность.

23.40 - 8.40
Спала в большой комнате, одна. Прикольно.
Не переспала вроде.
С утра различила разные механизмы, что если рабочий день, то не надо искать удв и тд. Написала об этом пост в паблик.
Удавалось находить насыщенность, но почти не удавалось сохранять ее, реализуя что-то. Мех желания сильнее. Но появилось пвк - что я все-таки разберусь с этим, у меня еще дофига времени, огромная жизнь впереди.
Болтала в чате по поводу мужика М, устала от этой темы, перечитала.
Состояние ща очень замусоренное всякими трв и озб и спешкой непонятно куда.
Хочу отвалиться и успокоиться. Может, пойду погуляю в парк.

См. "Доктор Стрэндж". В начале было прикольнее, даже чем-то похоже на Матрицу, в конце стало лубочно и скучно. Ради вп можно посмотреть.
Приступы семейности.
Нлв отказываться от работы в один из дней, тк есть ув, что я что-то должна своему клубу + что я должна работать много, иначе у них будет но ко мне.
Играла в считалку.
Дочитала "Сыновья".
23.30, не получилось пораньше пойти спать, но ща уже точно иду, и это все еще норм режим.

После прихода ю впала в забытье. Болтала в чате с дв, много читала "Сыновья" (интересное об иудаизме, я не думала, что такое в нем есть) ела, опять читала, поливала - все как обычно, в общем. Не могу вспомнить чего-то особо интересного. Иногда тянет вовлечься в семейное довольство, но когда пробую, становится мелко и пусто, поэтому возвр в свою жизнь, свои вп.
Много тискаю кошатину седня, она клево пахнет и красивая очень.
Делаю записи иногда, когда различаю что-то крупное и явное в вв.
День уже почти закончился, и в целом он прошел ок, было много приятных моментов, но как и обычно - хотелось бы гораздо большего.
20.30, я уже немного сонная. Хочу лечь пораньше, до сна посмотрю фильм.