🐸Ква🐸

0.00 - 6.00
Спала оч фигово. Наверное, потому что было бсп по поводу работы в новом месте. Хотя я его не различала. Но я всегда сплю как сурок. Так что на самом деле меня это отравляло сильно, а я не замечала. Беру на заметку.
Была ндв, уставшая с утра. Начала устранять. 15 мин озверядки по дороге на работу, состояние стало приятным. Частный урок, на кот было ОК.
В новом месте меня сначала приняли так себе. Шумели, делали ндв лица. 30 важных и ндв теток. И я их усмирила:) В конце они меня бурно хвалили, просили начальство оставить меня работать там. И я получила новую работу в этом клубе, 5 мин ходьбы от логова. Клева. Я довольная.
Поливала. Читала немного промывку.

Опять обожралась. Все хочу взять себя в руки, но не могу устоять. Меня остановит только увеличение веса и выпученный живот.
Энергично помыла посуду.
Было удв смутное от всякой бытовой деятельности, от мыслей о том, что можно научиться работать и не заебываться, что можно жить интересно, даже если много всяких дел обыденных и работы. От мыслей, что это возможно, были приливы энергии.
Досажала весь курс географии. Я теперь монстр, знаю все страны, геогр области, архипелаги, полуострова и многие мелкие острова.
Досмотрела сериал "Affair". Наконец, там начала проходить депрессия. Но отношения рд и детей - все тот же пиздец и маразм.
Довольная тем, что Ярка довольная) Клево делать приятное.

Частный урок, на кот много совершала усилия и пыталась устранить встревоженность, но это почти не получалось. Но хотя бы я это делала и не забывалась. Могла выделить в своем состоянии эту живую прослойку - внимание, рдж изменить состояние, усилия.
3 часа работы в клубе. Впала там в механичность, серость, но было ОК, не мучилась. Немного заебалась. Не нра все же подолгу работать - и нсщ пропадает, и от работы удв нет.
Щас в логове.
Полила все. Есть пара часов на вп. Завтра с раннего утра - 2 часа работы, 1 урок в новом месте, от этого немного трв и напряжения. Но я знаю, что все будет ОК.
Голодная. И жрачки куча есть! Ура.

1 серия "Капкан".
Подготовила уроки.
Нф встревоженности усилился и ничем не получается устранить его. Давно такого сильного не было. Обидно, если вот в это сольется вся энергия.
Впереди много работы, 5 часов уроков. Это напрягает немного.
Хочется продолжать усилия, несмотря на отсутствие результата. Если в таком состоянии забыться, то потом будет совсем противно.
Я опять переедаю. И на этой неделе еще не делала 1дн голодовку. Наверное, сделаю в субботу.

23.30 - 9.50
Снилось сильно дурацкое, к тому же была прв к Н во сне. Проснулась в оч неприятном состоянии, немного сбила его. Записывала крупные неприятные вв из текущих, немного различала, от этого легчало. Потом сидела в кровати и читала Иуйдескую войну. Довольная, что удается находить книжки, в кот вовлекаюсь, кот нравятся.
Жрала много всего вкусного.
Набрала замен на работе.
Сегодня впервые за долгое время взн жкс и страх одиночества. Ощ, что я очень уязвимая, и мне просто позарез нужен муж, кот будет меня защищать. Эти вв воспринимаются психопатией, инерцией + следствием небольшого прилива энергии. Так и тянет слиться в какое-ниб говно. Но пока держусь.
Поливала.
Сбиваю нэ.

Поливала, сажала. Готовила жрачку. Жрала. См. 2 серии сериала. Обожралась.
Иногда вспоминала озв, но после обжирания впала в совсем отключку. Даже дышать тяжело.
В псих жизни кб ничего не происходит, ровное серое плато.

Решила побольше сажать, чтобы было че поливать)) Нра, что щас есть увлечение мемрайзом.
Купила клубники.
Ходила в качалку. Получала там вп от пв на гориллу, на кот у меня стоит. Думаю (может дрсв), что он меня хочет, и от этого ощ себя красивой, сексуальной. Неск раз устранила блошиность и чпрх, вспоминала сову.
Душ.
Впереди еще 5 часов получения вп. Хочется хотя бы 10 мин усилий перед погружением в них.
Седня встревоженность сильнее - энергии больше.

Создала новую грядку англ.
Полила все-все.
Написала письмо Бо, кот уже несколько дней хотела написать.
Читала Фейхтвангера.
Фоновая встревоженность. В основном тем, что время идет, а я все сижу в логове. Хочу выпинать себя в качалку и не пнм - стоит ли, или мне совсем не хочется и стоит сидеть в логове. Бсп, что не была там уже 10 дней.
Каж, что время прошло слишком быстро.

0.10 - 9.15
2 часа после просыпания делала смешанные усилия (mma:). Иногда получалось оч интенсивно, иногда выпадала, не знаю на сколько, кажется, что не дольше, чем на 20-40 секунд. Когда не могла вспомнить озв, делала эп. Неск раз всплески ярких озв на 1 сек. Отслеживала утекание энергии в хуйню. Дошло до того, что вдруг взн яркое воспоминание о запахе навоза:) Неожиданно.
Много бсп по поводу того, что надо что-то делать в солнечный выходной день, а желания вылезать из логова пока нет совсем. Ж наебать себя и таки вылезти. Навязчивое.
Зеленый масала чай - это кул. Пила его с бутерами.
Болтаю с П.

Частный урок. 2.15 на работе в клубе. Сбивала и устр рздр, немного. НЭ дофига просто, но обычно они в плотном нф, кот вроде как не тревожит. Но если хочется интересного, насыщенности и нчн различать, то видно, в каком ядв вареве я живу.
Закупилась жрачкой.
Впала в тупое семейное состояние.
Жрала очень вкусный лосось, салат, красное вино и ап сок, шоколад, пеканы в сахаре. Обожралась на 6-7.
Болтаю с дв в чате о разном.
Полила географию и англ.
Завтра выходной! Почему-то выходные посреди недели гораздо приятнее, чем суббота.
Хочется только впечатлений щас. И отключить мозг.

Получила письмо из банка о том, что нужно принести им какие-то доки. Впала в взмщ, но за то, что они все усложняют. Пошла туда. То сносило в но и соотв вд, то я устраняла это. Было ощ, что энергии больше из-за утр усилий, и нэ сильнее и навязчивее. Хотела прям в банке возмущаться, требовать, но работник оказался оч адекватным и услужливым. Тогда я впала в нлв за то, что отнимаю его время!! Неск раз устранила и это. Потом впала в тупое по ко всем подряд, лыбилась. Начала устранять и это. Когда пришла в себя, то энергия опять на прежнем уровне. Вот, почти все слилось в ерунду, хотя всплески озв тоже были.
Нра моя одежда. Ндв - не успеваю получить вп, кот запланировала до работы. Не устраняю.

0.10 - 9.30
Клиентка с утра отменила урок, и я с удв поспала еще 2 часа. Проснулась в плотной серости, с дурацкими хо. Валялась так полчаса. Потом 45 мин сидела под одеялом и делала смешанные усилия - рвение, все только нчн, эп, упорство, вспоминала Бо, воинов, тягу к птш, вкус свободы. Интересно, что от таких усилий появляется желание следить за жестами, мимикой, мелкими привычками. Удв убирать всякое вялое и волочащееся, заменять на четкое, простое. Если такое делать из правильности, становится противно жить. Но если искать резонирующие с нсщ движения, то она усиливается.
Черный кофе с молоком и бутерами.
Пупсово оделась, иду в тц ненадолго, подшить джинсы и купить капу.

См. кролики, поддерживая псу. Пёс остался доволен. О Бо... близость, тяга к озв. Бо был озфа, - так всегда, когда нет нсу о нем. Удивительно, какие разные, далекие др от друга вв к нему у меня могут быть. Есть рдж твердо поставить псу, - это ощутимо меняет жизнь в целом, появл тяга к озв + это оч приятно, когда у пса хорошо стоит.
1 серия "Капкана". Похоже на "Мост", только нет прикольной гл героини.
Поливала и поливала. И еще бы поливала, но уже нечего.
Читала Фейхтвангера. Щас происходит очень похожее в Израиле, только освободительную войну ведут арабы, а на месте римлян теперь евреи. Не только антисемитизм есть везде, но и образ еврея во всех культурах и веках - почти один и тот же.

Читала. Душ. Ела.
Культивировала но к коллеге, навязчивое желание испытывать нэ. Справедливое возмущение, в основном - самую любимую нэ израильтян.
2.15 работы. Было ОК. Старалась очень и была довольна, что такая высокая посещаемость теперь. Похвалы на работе на меня сильно влияют.
В логове полила англ и географию, и за неделю у меня больше 100 тыс. очков, почти как у Бо. Клево, что я опять вовлеклась в мемрайз, и что хочется его.
Опять погружаюсь в семейность и 1 рукой пытаюсь себя оттуда вытаскивать, напоминать, что это плоское, серое и тупое состояние, вместо кот я могу исп озв, свободу, стремление в неизвестное, чувство тайны.

См. 1 эпизод исландского детектива "Капкан". Вроде ниче так, качественно. Красивые виды Исландии. Оказывается, там не так уж холодно. Средняя температура в январе - -1, правда летом макс + 20. И бывает северное сияние.
Приготовила уроки.
Опять подступания депрессивности, обреченности. Могу вспомнить озв, но они тут же затухают, сами не длятся и не взн. НЭ стало больше - наверное, из-за того, что утром накопила энергию, и есть атаки ядв вв, желание их испытывать.
Зависть и чсу за то, что не получила денежный приз на работе за отл работу, а ведь я так стараюсь и меня так хвалят. Не нра эти вв. Неск раз устранила.
Немного легче различать вв седня.
Уже почти не болею, но фа все еще неохота.

0.10 - 10.00
Во сне неск раз кто-то говорил эту фразу, что между об миром и миров озв существ реальная (на этом был акцент) граница. И мое состояние менялось от обыд до оф и обратно. Не поняла - есть в этом что-то или просто бред сна.
1.40 после пробуждения прикл смешанные усилия - порождала ув "все только нчн", рвение, вспоминала разные озв, блз к Бо. Тврд-2-3 в лице, горле. Немного делала записи. Появилось фоновое желание физ и соц свободы, - не бояться быть собой, делать что хочу, идти куда хочу. Получать новый опыт, пожить в другой стране, начать какую-то совсем другую жизнь.
Полила англ, исп и географию. Жрала.
До работы еще есть время на вп - 3 часа. Почти ниче не хочется.

Англ, география, книжка на англ. Мало поливки, хочется еще и еще. Надо создавать новые уровни самой.
1 эпизод сериала, скучный, не буду смотреть.
Иудейская война.
Псих забытье. Различаю почти свинское состояние, когда все как-то само складывается, и иногда прям совсем неприятное вылезает - тетское, семейное, старческое, быдловское.
0.05 - снлв-9, иду спать.

См. фильм, от кот взн отравление. См, потому что все время была надежда, что будет интересно, у него высокие оценки. Была легкая депрессивность.
Ходила с ю в тц. Там немного неприятное состояние рассеялось. Удалось поменять пуфы, кот порвались. Купила клевые джинсы и трусики. И болтала с дв, кот занимается тайским боксом в группе для дв, хочу туда сходить.
Забытье, отключка.
В логове поливала англ и географию и посадила новые грядки в англ. Мало поливки, а новых слов нет.
Бсп начать набирать кг. Я щас худая, и вся одежда на мне клево смотрится, бока и живот не торчат.
Устала от запаха пота от себя, уже не знаю как с ним бороться. Зимой он везде, от всей одежды. От этого ощ себя ущербной.

0.50 - 9.10
Валялась и читала "Иудейскую войну", интересно.
Душ. Жрачка мелкая - мед, йогурт, орехи, черный шоколад.
Читала чаты. Поливала англ, географию, посадила и создала новый уровень.
Читала книжку на англ.
Играла в люмосити.
Вялость физическая.
Иногда вспоминаю про Бо и озв, на неск секунд и опять погружаюсь во вп.
Никаких новых желаний нет, я кб заморозилась на одном уровне энергии и разнообразия желаний.
Делала ю-записи и устраняла немного псу.
Приступы скуки. Хочется в тц купить джинсы, но он еще закрыт, откроется часа через 4. Это у меня идея-фикс из-за того, что нечем заняться.

Слушала музыку, кот в тот момент резонировала со стремлением. При стр к озв всегда взн близость к Бо. Было ощ, что все отступило, остался только мир Бо и тяга в него, глубже, ярче, дальше. Пвк, что это произойдет, что не останется мечтой. Хотела написать Бо, но решила оставить это ж рафом, тк кажется, что напишу не особо важное и интересное, что-то, что уже писала раньше.
Начала читать Фейхтвангера, пока интересно. Нра такие погружения в другие исторические эпохи, - когда они описаны объемно, красиво.
Поливала всякое.
См. еще 1 серию "Колонии".
Насморк пипец сильный.

23.30 - 6.50
20 мин ув-16 во время вождения.
2 частных урока. Прикольно, что все время получается придумать что-то немного новое.
Ходили с Ю в тц. Сделала там прикольное набл в ю-теме. Нашла клевые джинсы и трусики - послезавтра куплю это. Жрали в кафе. Пережрала, как и обычно в кафе. И стала чувствовать себя больной на 3-4.
В логове села на диван и состояние улучшилось.
Чаты. Новый сезон "Колонии", клево. Новостные ленты, статьи всякие. Спала полтора часа. Поливала англ, исп, географию, посадила несколько островов. 2 новых уровня в моем курсе. Книжка про цру на англ. Люмосити. Вроде делаю че хочу, слежу за этим, но все равно ощ, что ниче особенного не происходит.

На работе было ОК. Из-за того, что выпила таблетку, нфо не было, хотя голос все терялся и терялся.
Получила спорт одежду от работы, есть ниче так вещи.
Испытала но к коллеге, кот считаю ннв старухой и не перевариваю.
Купила оч вкусную японскую жрачку с охуенным шоколадным десертом. Жрала ее с апельсиновым соком, с большим удв.
Притупленное состояние.

Читала Вавилон, дочитала. Понравилось.
Спала. Во сне опять возникала сильная грусть от пнм, что однажды я умру, все просто исчезнет для меня, ничего не будет.
Частный урок.
Проблески тоски по насыщенности.
Переписка с дв на тему мести Н. Мне оч хочется отмстить Н.
Впереди 2.15 работы в клубе. Неохота. Охота сидеть дома и смотреть сериал.

23.50 - 7.30
С утра вд про Н, вспомнилось что-то... Предъявляла ему претензии, выставляла счет и угрожала. Хочу, чтобы подонок знал, что к нему кто-то относится как к подонку, так, как он этого заслужил. Не поняла, что это за желание и хочу ли его реализовать.
20 мин ув-16.
Частный урок, на кот было ОК. Немного вовлеклась в но к мужикам и кажется муж клиентки это почувствовал, я поддтрунивала над тем, что жена тренируется, и у нее сильнее мышцы, чем у него. У меня к нему аллергия, он просто пиздец самодовольный, любит себя на 1000, и это сочится из всего, что он говорит. Я для него - пыль под ногами.
Купила еды.
Сижу в логове, хочется вп, есть 3 ч до работы. Всплески ж насыщенности.

Настроение и самочувствие были на грани, выпила таблетку, и это решило все проблемы на несколько часов. Работать было легко и была энергичность, очень много хвалили.
Тоска по лучшей психической жизни, по насыщенности. Желание не довольствоваться забытьем.