Се-Некий

19 дпо. Проиграл в шахматы, накатили нэ, смог устранить, но хвост остался. Бегал немного, но нэ оттягивали внимание. Шел чувствовал небольшие то страх то обиду. И наконец ясно осознал главное: мир я чувствую как опасное место в котором я не выбирал находиться, и поэтому обида, а страх из-за ощущения вечной опасности. Мышцы вечно напряжены думаю из-за этого.
Уверен, что нечто подобное, может не так ясно я уже осознавал неоднократно. Но осознание чаще так и идет, постепенно. Сначала смутно ощущаешь, потом лучше и т.д.
Работать под прессом опасности тяжело: любая неудача и начинается психоз с обидой. И вместо работы в такие моменты куча нэ. А это невероятно замедляет работу.

Щас посмотрел свой первый фрагмент.. Жесть. Я ведь думал сегодня о том же самом. Т.е. я топчусь на одном месте. А еще тогда я мог 2 месяца не кончать. И озв было больше.
Мне нужно признать, что я не смогу кардинально измениться. Мои убеждения прогрессивней большинства, но это ничего не изменит, я буду катиться по наклонной возраста и естественных потребностей продвинутой обезьяны.
..только нихрена я этого не признаю, я буду трепыхаться.
Вчера ходили в музей Пабло Неруда. Местная знаменитость. Унылая тухлая хуйня. "пацан на выебонах" это все что можно сказать о нобелевском лауреате по литературе по результатам ходьбы по его дому. Я и не ожидал большего.
Вива ля чиле, блять..

Нехило меня накрыло. Вот не хочется работать хоть тресни. Увещевания о необходимости не помогают. Оттягиваю на выходные работу, когда будет побольше энергии. Сейчас делаю только необходимое и наскоки на новые задачи, чтобы потом отползти, подумать о них.
Жж так убивается напрочь. Сколько раз себе уже говорил что оргазмы часто это зло. С энергией более-менее работается, а так пиздец.
2 дня подряд утром ходил 1.5 часа очень быстрым и широким шагом. Взмок. А вчера вечером бегал с ускорениями, оч понравилось. Все меньше озм, это нравится. Вчера ходил с закрытыми глазами шагов по 20 по улице. Было прикольно. Людям пох. Троллил бегунов спринтом догоняя их и остнавливаясь повторяя так снова и снова

3 дня назад наложилось пос и трудности на работе и это был ужасный день, не хотелось жить(умирать тоже:) Докопался до важной вещи тогда, что боюсь не оправдать ожиданий
Сегодня наоборот подъем и в один момент почувствовал как меня отпускает и становится маловажным чужое мнение. Было классное ощущение, как будто что-то расправилось во мне.
"не оправдать ожиданий" и "чужое мнение" это по сути почти одно и тоже

3 дня бегал подряд, сегодня было довольно тяжело. Стал есть поменьше, двигаться побольше.

5 дней путешествовали по югу Чили на лежачем автобусе. 2 дня были в Вальдивии, 2 в Пуэрто-Варасе и полдня в Фрутийар. Все курортные города. Фрутийар самый милый и спокойный
Хотел бы жить в Пуэрто-Варасе. Год назад было другое впечатление, но если уж выбирать из всего где был, так это там
Путешествовали впятером. Каждый день ходили в рестораны, пивнушки, много ходили. 2 раза плавали на катерах. В общем, потратил думаю за 5 дней не меньше 800 долларов на двоих. И это еще мы самолетом не летали.

Недавно было пара недель когда море по колено, когда был уверен, что смогу жить без нэ. Сейчас маятник качнулся в другую сторону..
Но все же осталась некоторая уверенность, что несмотря на нынешнюю беспросветность, я справлюсь. Объективных предпосылок как бы нет. Все дается тяжело и легко отлетает назад. Я легко скатываюсь в впечатления и кажется нет силы что может вытянуть меня из мрачноватости, тяжеловесности.

Вчера был вечер ужасов. Пошли с Я. на Выживший, до этого я раз 5 пытался его дома смотреть, было тяжело. Но тут я досмотрел. Мне невыносимо почему то было смотреть это кино и Я. даже хотела чтобы я отсел от нее
Чуть ли не впервые я испытывал жкс что было оч необычно и я потратил несколько часов на борьбу с жкс, разбирал это с Я. Я запретил себе испытывать жкс и избегал ситуаций ее вызывающих, и если бы не поход в кино где я не мог избежать этого, то еще долго бы так продолжалось. Я рад что так вышло. Чувствовал себя сильно уставшим с перетруженными мышцами. Мое детство было ад и это я еще много забыл, когда в армии рассказывал про детство, мне не верили, считали что я вру.

Вчера что-то горело в Сантьяго. Был черный дым который сносило в сторону гор. Тут низина и все вообще то остается в низине, поэтому законодательно запрещено топить печи, т.к смог не рассеивается. В это время года казалось бы уже должно быть более прохладно, но как раз сейчас, как и год назад над сантьяго висит смог. Иногда гор не видно, что уже удивительно, они тут близко и везде. А стоит проехать 100 км к побережью и уже другой климат. Эти полгода жизни в центре сантьяго - добровольное погружение в самое пекло. Но мне нравится. Тут есть длинный парк вдоль побережья где по вечерам я бегаю и смотрю на закат, валяюсь на траве. Но не долго, т.к заходит солнце, 30 мин и темно
Отличное настроение

Майя 6.гл.20 Собиратели багрянца(СБ) имитировали на экране компа метеорит чтобы спровоцировать Настю на перемещение Макса в реальность где СБ могли бы с ним пообщаться. Это ляп, т.к чтобы симитировать на компе нужно как знать кодировку-декодировку сигнала так и уметь его воспроизводить, а раз все это умеют, то общение вообще не проблема, симитируй сигналы на котором Макс общается с Марсом и общайся сколько влезет
Я не очень критически отношусь к таким проколам т.к увлекает сам сюжет, но чем меньше ляпов тем более достоверное вживание. Хотя для обычного чела это такое же фэнтэзи как Хроники Амбера
Работал весь день, трвжн была слабая. Я беру ответственность за нэ и мне легче справляться с ними

Кажется я не верю что возможно совсем избавиться от нэ. Это всплыло только сейчас потому что испытывание нэ зависят от меня и уже десятки раз за последние дни я без проблем удалял нэ быстро и легко и сейчас после очередного удаления осознал что по настоящему в это не верю. Но это неверие быстро разрушится если в течении дня буду также быстро устранять но уже сотни раз. Пока это выглядит фантастикой, особенно сейчас когда нет энергии, но во мне крепнет уверенность что я близко к стабильному устранению. И во мне зарождается робкое чувство как у человека искавшего золото:вижу блеск золотой жилы но все еще не могу поверить в удачу и с ошарашенным взглядом продолжаю лихорадочно копать дальше.

0 дпо. Бспк накрыло после потери энергии. В обед была вообще жесть, щас немного отпустило, было даже несколько озв интсв 1-2
Осознаю что оргазмы, алкгль, еда, вп - способ забыться, но от этого становится хуже. Лишь немного сегодня мне хотелось пива но довольно легко отказался т.к завтра состояние будет только хуже. Если не забываться то лицом к лицу с .. А с чем собственно? Я не смог ответить (пока) на этот вопрос. С реальностью? Такой ответ не отозвался, поэтому пока я просто понимаю что хочу забыться, но ниш становится все меньше, и возможно кончится тем что ппп останется единственной. Испытывать ж и забыться это разное но жлний почти нет.

3дпо. Вчера впервые сделал "устранение желаний". Было очень необычно, желания я ощущал как некие привязанные к себе и отцеплял их. Были озв, не очень интес но долго
Смотрел стэндАп было не смешно но не выключал и не хотел чтобы внимание возвращалось к звуку, стал желание устранять. Необычность была в том, что когда получалось передо мной проплывали различные воспоминания из прошлого с всплыванием доп деталей. Опять и опять себе напоминаю что прорыв последних дней - т.к осознал что нэ то что я генерю сам, что интеллектуальное знание об этом никак не помогало
Получается что прогресс оч медленный из-за неосознавания очевидных вещей которые я знаю отлично. Годам топчусь на одном месте.

Было приятно бегать. Выносливость постепенно возвращается, получаю удовольствие от бега когда не насилую себя быстрым бегом. После оргазма тщательно слежу за нэ особенно первые 2 дня, как завещал Бо. Ну что же он раньше-то не сказал про важность первых дней после о? А-йя-йяй, не доработка) Это действительно помогает, плюс к этому каждый раз натыкаясь на нэ я напоминаю себе что это именно я генерю их, пусть это и не осознаю. Вижу автоматизм нэ, что это привычка, а значит могу ее изменить. Приятное чувство, что моя жизнь стала мной контролироваться чуть больше. Опять кончил в беременную жену. У нее грудь со 2го стала почти 4 думаю. В чили обслуживание беременных бесплатное. Охренеть.

До 14.59 работал и замечая нэ напоминал себе что это я их сам генерю, что это мой выбор, и я значит могу их устранить. Устранял, получалось сбивать, с удивлением отмечал что некоторые противные состояния которые я просто ненавижу, все они генерятся мной.
И вот в 14.59 награда! Секунд 30 озв на 3-5. Вроде даже без усилий. Прервал даже работу чтобы это записать. Значит усилия были не зря. Но сейчас опять серое состояние.

17 дпо. О! Отлично, я почти забыл. Все что больше 2х недель это стабильное состояние, омрачает то, что и прорывов почти не бывает, по крайней мере давно уже при "больше 2х недель".
День прошел чуть выше среднего. Вживался в мысль, что эта сильнейшая трвожность о работе это то, что я испытываю по своему желанию. Скорее не то чтобы желание, а как бы смесь привычки и типа я так готовлюсь к последующим неприятностям. В любом случае я нащупал как сильно уменьшить эту тревожность.
Работа как источник сильных нэ - выходит как мощный тренажер по их устранению. В обычном состоянии я ведь бы не стал лезть туда где я бы испытывал нэ, а тут деваться некуда.
Если смогу преодолеть буду счастливым человеком

Сегодня раз 10 удалось четко устранить отчаяние (когда не могу найти решение по работе и даже не вижу пути как это сделать). Получилось когда стал концентрироваться на том, что скорее всего это я ХОЧУ их испытывать. И была разница в унэ когда просто устранял и когда учитывал фактор что я по некоторым причинам хочу их испытывать. Я очень и очень доволен что это удалось сделать)
Я тогда не решил задачу (сейчас она решена на 99% и баг можно найти только в особом случае), но отсутствие отчаяния держало мою работоспособность на хорошем уровне.
Жаль что сразу не записал, а только вечером, тогда были важные наблюдения по этому поводу
Отчаяние возникает только по поводу работы, но оно понятно почему

Вчера перед сном смог так растянуть мышцы спины скручиванием, что потом лежа испытывал почти оргазм. Это было великолепно. Я смог растянуть скручиванием мышцы между лопатками. Спал великолепно, спина не ныла от долгого лежания. Проснулся тоже в хорошем состоянии. Нужно хоть пару раз в день так растягиваться, это фантастически приятные ощущения, когда вечно напряженные мышцы наконец-то расслабляются. Я понимаю людей которые занимаются йогой.
Бился вчера с тревожностью с утра, почти все проиграл, но удавалось ее сбить. Чувствовал что из-за нее мышцы и напрягаются. я пытаюсь и не могу, пытаюсь и не могу! Подходил к этому как "я не хочу" и делал, но получалось лишь лучше ее чувствовать.

Ездил с женой в Сан Антонио и Санто Доминго. На все потратили 36 баксов. Сгорели, особенно я. Я не очень устал, шел медленно, подстраиваясь под жену, нес оба рюкзака, а иначе было бы нытье и "отдых", т.е ходить и смотреть на "культурные" объекты, чего я терпеть не могу. Для меня отдых это природа, 0 людей, физическая активность. Все это в разных пропорциях, но созерцание людей всегда портят отдых, это должно быть по минимуму, по крайней мере без русских
Видел мертвого морского льва, и как обычно, морскую живность-инвалида. Сегодня это был пеликан, видимо не мог летать, т.к пытался убежать. Умрет от голода, или собаки порвут. Жалко, но вдоль побережья их полно, каждые 3 км по одному в среднем

Часто срывался в оргазм когда трахался потому что считал что сейчас очень хорошо и это тот самый момент когда надо кончать, а иначе я насилую себя запрещая кончать
Оказалось хуйней, т.к мне очень хорошо каждый раз когда трахаюсь, а значит протянуть 3 недели нужно отказыватся кончать всякий раз когда очень хорошо. Такое понимание дает еще один барьер сдерживающий. Сегодня сдержался, но все же слишком близко дошел до о и полдня сильно болели яйца, просил жену их помассировать) Она дала таблетку и меня сморило на полчаса
Бегаю по вечерам, т.к запустил себя то бегаю медленно, гдето по 30 мин.

В последней Майе Бодх описывает разговор с Евстаховым который транслируется на марсе и на земле, и судя по по описанию это разговор без задержки, но свет идет от земли до марса 20 мин, а значит так это не может происходить.
Если моменты детства взяты из его жизни, то когда Белле Ахмадулиной было 40, Бо должно быть 20, а не 10
Женщина-пилот из афганистана для меня звучит более фантастически чем что либо еще. Легче было бы поверить если было бы написано что их взяли из ирана или пакистана, все же более вероятно. Быть пилотом почетно и денежно и в дикой стране такое будут делать только мужчины.
99% людей в чили выглядят более спокойно чем в россии, но 95% по виду очень тупые.

Полдня на инстанции, полдня до 24 на оформление доков и отсылку. Все сделал, но день не работал, поэтому сегодня жопа в мыле.
Эта встряска заставила меня переосмыслить то как я живу. Надо меняться, реализовывать рж, но все равно как в паутине, вот сейчас жену жалко, не хочется при ней с кем то встречаться.
По крайней мере решил каждую(почти) неделю куда то выезжать из города. Впечатления бодрят. Еще понял и окончательно решил вставать в 8-9 утра, бегать раз в день. Понятно будут исключения, но вот ясно так понял, что эти действия(мелкие путешествия, физАктив, рано вставать) увеличат энергичность. По оргазмам тоже вроде решение укрепилось не кончать чаще чем в 3 недели.

Все еще сижу в полиции. Хорошо что я подготовился и пришел с ноутом на котором я показывал мой аккаунт и все что произошло. А также был файл где я указал подробности трансакций и сделал разные скриншоты на испанском. А то бы я тут сидел бы еще дольше, а так мне уже полчаса говорят что вот-вот и все. Говорили что займет час, но я еще до первого фрагмента тут был полчаса, итог я уже тут около 3х. Т.к все происходит на моих глазах, то это все просто оформление, ничего более. Расследование как таковое еще не идет. Они тут собирались по несколько человек и обсуждали как это делать, и я им помогал!!
Сделал пару озв и читаю Выдуманную историю Европы Топпера с компа.

Сижу в полиции, делаю denuncia по поводу кражи со счета. Ночью пришло письмо с Payoneer что мне одобрили кредит на украденную сумму и она будет зачислена на мой счет, если я заполню формуляры и их вышлю. Ну там наверное еще разбирательство будет. Я на всякий случай уже с утра был в банкоЭстадо, щас получу денунсию (заявление потерпевшего) и пойду с ней в банк. Нужно просто собрать побольше бумаг на всякий случай
В связи с острой реакцией на произошедшее я ночью искал концепцию, перебирал, работал, но все было как то не то, и вдруг когда я сформулировал: Чтобы тебя любили ты должен выигрывать. В этот момент я почувствовал сильное облегчение: это нужная к. и я с ней работаю.

Более-менее смог унэ. Сделал несколько озв на красивый закат, да и просто на то что я есть, что я живой. Постараюсь, если не буду завален работой, по выходным выезжать в какое нибудь место. Съезжу в ближайшее время на океан на пару дней. Похолодает, сбегаю в предгорье.

Странные эмоции. Я не знаю как реагировать. Всю жизнь, сколько я себя помню, я копил деньги. За исключением последних 8 лет, я зарабатывал очень мало, но и из тех денег я откладывал. Ложил в банк, в пифы, в дело, просто в баксы под матрас
И вот на этой ситуации, когда исчезает крупная сумма (надеюсь что верну ее), я вижу что живу ради этой цели: купить дом. Как бы потом "заживу". Мне говорят- путешествуй. А мне не хочется, т.к это замедляет мою главную цель(хотя по мелочи я езжу иногда)
Есть селекция и это тоже цель, это сильно поддерживает мою жизнь, не дает свихнуться, дает надежду, я не хочу жить перекати полем, когда чуть что случится и ты на улице
Надо что-то менять, что то идет не так..