Се-Некий

Несколько дней хандра, ничего делать не хочется, настроение подавленное. На испанский забил, вчера кончил после 26 дпо.
Я вяленый овощ, который нечего не хочет, ничего ему не надо, в жизни не вижу перспектив.. Возможно это реакция на эмиграцию. Понятно, что вылезу из этого, что-то буду делать, но в целом я не вижу путеводной звезды в жизни. Озв и нэ уже 11 лет работаю с ними, результат так себе. Лучше чем ничего, но этого мало.
Короче все хреново, потому что нет мотивации, что бы я не делал воспринимается хуйней. Все как-то беспросветно.

Час с репетитором из волгограда, последний. Попрощались, сказала , что если проблемы с грамматикой, то чтобы обращался, поможет бесплатно. Мне нравилось с ней заниматься. Час отдохнул, потом занимался с чилийкой. Нежненький такой голос, хочется обладателя такого голоса нежно целовать, мягко тискать. С ней большой плюс в том, что на русский-то точно не перейдешь. Дает мне задания, кидает ссылки, пишет непонятные слова. Просто повезло мне с ней))
Оживаю, хотя сопли еще есть. Перебираю вещи и бумаги, которые повезу, все проходит жесткий отбор, т.к нужно вместить 8+20 кг, а это сложно, только 2 ноута с зарядками весят под 8кг, а туда еще с кило бумаг разных, это в ручную кладь пойдет.

Вчера был вообще расклеен: болело горло, в груди. Выпил вечером перцовой настойки, сейчас все отлично, но на улицу выйду только завтра.
23 дпо. Энергия сейчас ощущается как костяк поддерживающий тело, т.к я несколько дней мало спал и болел. Если сейчас кончить, то мгновенно свалюсь в сон, так уже было не раз. Но кончить уже хочется.
Вчера разговаривал по скайпу с испанкой, потом чилийкой. Сегодня буду с репетитором, а потом через час с чилийкой. С чилийкой нравится разговаривать, она преподают хорошо и голос нежнейший просто. Лица ее я не видел, но голос возбуждает, хочется секса с ней.. да мне сейчас вообще хочется секса.. но не с женой..

Сегодня уволился после 7 лет работы. Заплатили хорошо. Пока не чувствую освобождения. Все таки тревожности больше, ведь до этого не надо было думать, где заработать. Шеф думал, я работал. Хорошо работал, не хотели увольнять, и сказали, если в Чили надоесть возвращайся. Ага. Если еще будет куда возвращаться. Да и хватит, сколько можно на жопе сидеть и тлеть. Я хочу солнце, море, свой дом..
Только что разговаривал по скайпу с чилийкой. Это первый разговор с иностранцем на испанском, говорит, что она все понимает, что говорю, я не все, но когда она говорит медленно, то все. Но надо привыкать к речи. Чилийский более приятный чем испанский, нет шепелявия.
Это был переломный день, незабываемый.

Интересную практику я себе нашел) Вчера и вот сегодня. Просто фантазировал-полупланировал жизнь в Чили и обнаружил беспокойство о деньгах. Не той ситуации, что сейчас, понятно денег мало, а в принципе, если бы я был успешен и их было несколько миллионов. Оказалось, что беспокойство-то никуда не девается. Вообразил, что открыл дело, оно расширяется, через 15 лет несколько миллионов, дом, куча детей) Беспокойство все равно осталось..
Значит дело не в деньгах, нужно поменять отношение. Буду просто проигрывать эту ситуацию в голове, она ослабнет. Миллионером я никогда не стану, но беспокойство я уберу.

Планирую свою жизнь, и понимаю, что есть уверенность, что после того, как все получится, наконец-то заживу. Чушь. Из-за этой ув было напряжение т.к нужно еще "терпеть" столько-то лет, а только потом "жить".
Т.е на уровне ув я уже себя обрекаю быть несчастным, даже не ставя цели быть им во время достижения, скажем фин стабильности в Чили. "Потерплю" а потом "заживу".
Планирование с самого начала должно содержать счастье, так правильно расставляются акценты: да, я что-то делаю, но это лишь фон, главное достижение счастья(озв), а иначе я просто потеряю еще кучу лет, буду нервным и недовольным. Просру жизнь, короче.
В чистом остатке, я просто раскопал еще одну уверенность и ее устраняю

Тупил в инете день. В какой-то момент стало вообще невыносимо от этой мути, напрягся и удалил нэ. Сейчас намного легче. ..и ничего не мешает опять тупить в инете((

Разгребал все что у меня есть. Выставлю на авито ролики, коньки, лыжи, часы, шахматы. Всего имущества у меня останется 20-30 кг
Хочу спать, смотрю биатлон.

До вчера то, чем хотел бы заниматься по жизни было ограниченным: програмир, физика, выпуск новых приборов, т.к считал что именно в этом могу полностью реализовать тягу к творчеству
Теперь границы того, чем мог бы заниматься расширились до бесконечности: могу даже просто заниматься огородом и реализовывать творческие наклонности. Главное это то, что исчезло недовольство, что занимаюсь не тем. Теперь все есть то.
Важно то, что теперь не запрещаю заниматься себе бизнесом, нет разрыва от того, что нужно и деньги зарабатывать и реализовать свой потенциал.
Но это все была теория. Может в Чили всю жизнь буду наемным работником и жить до смерти в однушке.
Но горизонты то расширились! Ндв уменьшилось!

5 утра, а не могу уснуть.. Странно. Последние несколько дней были взлеты и падения настроения. Но в целом мне нравится, что если я в жопе, то прикладываю усилия, и постоянно вылезаю, ну более-менее быстро. Были несколько раз сильные, до слез, озв.
Сегодня было ощущение, что нэ теперь как бы на поверхности тела, а не внутри, поэтому их легче убирать. И также, что мне очень нравится, нет привязок нэ к чему-то, просто есть нэ, и они мне мешают, и я их устраняю когда хочу. Этот образ нэ на поверхности отражает мою способность легко с ними справляться. Ну, я на это очень надеюсь)
Еще только что сменилось понимания того, в чем могу себя выразить. Не только в програмировании, но и в любом деле тоже

По следам вчерашнего озв--недовольство и острая форма недовольства, это то, что пронизывает мою жизнь. Когда много энергии это просто недовльство, почти незаметное, когда спад, то может перейти в ненависть. Хотя недовольство, это просто слабая ненависть думаю.
Я это не связываю с внешними раздражителями, типа с дураками и чурками. Это внутри, мое родное, а остальное лишь оправдание.
Буду копать.
Был в военном нии.. Как они могут заниматься бесперспективными исследованиями? Предложил простой и надежный способ решить их проблемы. Не согласились, наверное потому что дешевый)) Меня поражает этот абсурд. 3-4 человека на протяжении полугода занимаются бессмысленным делом. За деньги.

Мне нравится то, что со мной происходит) то что я хоть медленно, но меняюсь.
У меня есть недовольство жизнью, проблемы, страх, но происходит постепенное их уменьшение, иногда происходят прорывы. Сегодня вечером я сосредоточился на недовольстве, и буквально через 10 сек я испытывал сильные озв, у меня слезы текли чуть не ручьем, пришлось одеялом вытирать)
На работе почти ничего не делаю, готовлю сменщика. На airbnb нашел комнату на 2 недели, еще зарегился на compartodepto.cl потом на месте похожу по комнатам, пообщаюсь с людьми, выберу. Еще похожу просто по домам, поспрашиваю, но тут мало вариантов, т.к я ищу комнату, а не квартиру.

8дпо. Сегодня как с цепи сорвался. Внешне все ок, но нэ много. Трудно учиться, не хочется продумывать детали переезда. Хочется выпить, но и не хочется одновременно, т.к просто с утра будет еще и мутная голова.
Смотрю первого Борна, никогда не видел, хотя другие части даже по 2 раза видел.
Такие дни не только моя беда, но и большая возможность что-то в себе сдвинуть. Такое было уже не раз, когда провал оборачивался победой.
Во мне тонны презрения к чуркам, тонны. И такое же глубое чсу в отношениях с девушками(( Блять, это когда нибудь кончится-то!!??
И еще кошка соседа орет, посадил ее на домашний арест в ванну. Постоянно у меня тусуется, я ее глажу, вожусь с ней. Но сегодня и она достала

Сегодня было 2! собрания по поводу моего увольнения. Это я к тому, что вот такой я важный) Да нет, конечно, но все же приятно, а с другой совершенно не понимаю, почему они так настаивают, что у меня багаж больших знаний. Я просто работаю, даже не впол силы, а в четверть, просто довожу дела до конца, и вникаю в детали.
Если бы я так верил в свой "багаж больших знаний", то мне бы было бы психологически легче переезжать, но увы, я так не считаю. Все будет с нуля. Даже с минуса, ведь испанский еще нужно тянуть месяца 2-3.
Реальную причину отъезда не приняли: считает босс, что просто склад у меня такой. Ну-ну.. склад)) Новости все тревожней, но начальство не отдупляется. Накроются они медным тазом

Купил билеты до Буэнос-Айреса, потом докуплю до Сантьяго. На чилийском форуме задал бытовые вопросы.
Уеду из россии 23 февраля. Если даже ничего там у меня не получится, то по крайней мере отдохну полгода.
Не понимаю, что мне дергаться, что сомневаться. Ведь очевидно, что экономике кирдык, и что если и вырулит, что через несколько лет от силы. А если гражданская война? А если новые гулаг? Могут произойти всякие ужасы и мне просто не по себе.
Лучше уехать чуть раньше, хоть пока и платят зарплату, чем потом с немыслимыми трудностями выбираться отсюда, если опоздаешь хоть на день.
Ехать вникуда, с неважным языком, не знаю что там делать.. Жесть

Завтра утром покупаю билет в Чили!
Выписался из квартиры, чтобы тетя за меня не платила лишние деньги. Она и так меня прописала к себе, чтобы я не имел проблем с милицией, я ей не родственник, просто друг ее сына. Вот, есть такие хорошие люди..
Купил вчера рюкзак для переезда, чтобы в него влезал новый ноут 17 дюймов, который я купил тоже к переезду. 8 января в Риге открыл счет в иностранном банке.. В общем, я подготовился. На руках немного наличности, 3 тыс долларов, еще на билеты есть.
Если все пройдет хорошо, то 5 марта улетаю.
Сегодня я расстрою "жену" этой новостью. Но что делать, мне здесь очень дискомфортно жить. Безумные люди, безумный вождь..

Важное понимание, которое привело к уменьшению нэ при обучении и большему энтузиазму к изучению испанского и программирования.
Ехал из командировки, учил испанский и как всегда заметил, что после получаса изучения нф сильно вырастает, учеба становится источником нэ. Считал, что я себя насилую. Но ведь мне это очень надо, да еще и в ближайшее время!
Сосредоточился, с чем этот нф ассоциируется, вдруг всплыло: мама, я не хочу больше учить, пожалуйста, не заставляй меня учиться!
Т.е изучение ассоциировалось с принуждением в детстве, заменил это на хочу. Сейчас другая ситуация. Немного погонял эту ситуацию в голове, оч резко уменьшилось нф, теперь могу изучать больше и с удовольствием.

Ночью произошла скачком смена уверенности.
Понял что уеду из россии вскоре. Если раньше было желание, но было непонятно когда, и это может тянуться еще долго, то тут вдруг понял, что все вероятность отъезда в ближайшие 3-4 месяца 90%. Читал ленту в фейсбуке, прогнозы с аргументацией Славы Рабиновича, А.Коха, Демуры и др. и что-то щелкнуло и понял, что да, уеду скоро.
Потом появились сомнения, что что-то произошло значимое, т.к вероятность не 100%, но понял, что смена уверенности с 10% до 90% это значимо сильно. Да, остается вероятность, что уеду через год, но это ооочень маловероятно.
Такая смена уверености очень редко, было 1.5 мес назад, когда понял, что не кончу очень долго, и так и было.

Все еще под впечатлением, что удалось выявить важную кц мешающую жить. Значит открыл для себя еще механизм действия энергии накопленной от дпо? Т.е не только во время накопления (где-то с 14 по 30 дпо) идет прогресс, но также и во время сброса энергии можно делать открытия.
Наверняка через пару дней будет откат, но я теперь иногда возвращаюсь к открытию, надо на него просто почаще обращать внимание, тогда проблема уйдет. Еще мне всегда было очень стыдно смотреть, когда люди разрушали свой образ говоря глупости и глупо ведя. Думаю, это из той же серии "нарушения ожидания", "предательства других".
И еще, удивляет, что дв так нужны эмоции для отношений. Для меня выглядит очень глупо. Секс и все.

Уже через 20мин после оргазма была сильная обида и возмущение, в котором я потом разобрался и нашел корень. Т.е после 61дпо, когда произошел выброс энергии это сколыхнуло что-то и удалось увидеть проблему. Если каждый раз нужно по 60дпо на подобное, то я согласен)
Этого мало, нужно еще это отработать.
Покопался еще, боязнь нарушить ожидания содержит в себе концепцию предательства. Что меняя поведение не как от меня ожидают, я "предаю". Это интересно. Хорошо, что вылазит всякий бред. И смысла-то от него никакого, а так портит жизнь. Всю жизнь "озабочен" просто из-за того, что какие-то кц не дают нормально общаться. А как выразить свое желание, если прямо в этм случае называешь себя предателем?

Я боюсь нарушить ожидания людей на мой счет.
Пытаюсь найти корни моих тревожностей, и случай с позавчерашним сексом помог: с удвл и возмщ узнал, что дв думала, что я пытаюсь получить больше, чем просил. (тип продавщицы, не знаю ее имени) анализировал, понял, что ключевое то, что если человек имеет ожидания на мой счет, то я пытаюсь их оправдать. Это мешает мне быть более свободным в общении с девушками и говорить то, что хочу, а не то, что ожидают. А я прост как доска, от дв я хочу секса.
Иногда хочется поговорить с человеком, не имеет значения пол, но разговаривать хочется меньше, чем секса.
Нужно выкинуть эту зависимость от ожидания- так жить невозможно! Внешне безразличный ко всему чел.

61 дпо-->0 дпо
Слил. Чувствую облегчение. В последние дни чувствовалась заторможенность уже, инертность, апатия. Я и так-то не очень живой, конечно)
Чувствую желание и силы учить испанский и программирование. Все таки слив после 61 дпо это не после 10, энергии все равно достаточно.

60 дпо.
Болит голова, 3 дня подряд засыпал в 2 ночи. 2-3 дня озв нет, может чуть. Впервые захотел слить, значит это уже близко. Болезненно всматриваюсь почти в любую девушку, явно, явно хочется слить, и явно не в жену, но в тоже время есть предвкушение небольшое это состояние исследовать, так далеко никогда не заходил ведь.
Удручает то, что я веду себя как голодный в магазине: не беру, хотя хочу. Какие-то сильные проблемы в этом. Рылся, ответы находил вроде, но я инертный. Иди и делай, это не для меня.
Заметил, что могу достичь чего-то, но инертный и слабо хочу. Предпочту биатлон смотреть, а не испанский, а ведь времени мало осталось.
Свое состояние смотрю как со стороны, странно и интересно.

Первый день на работе. Нет ощущения. что отдыхал, как будто и не было 2х недель отдыха. Я не хочу работать, устал. 7 лет одно и тоже надоедает, особенно если учесть, что никогда это и не нравилось. Что хочу делать не знаю.
В канаду видимо не получится(( Жаль. Я в растеранности и дезориентации, не знаю что делать, куда двигаться. Хочется просто спать.
Видимо придется ограничить дешевые впечатления, и сидеть на "тяжелых", типа испанского и программирования, должно взбодрить, а то куча времени улетает в никуда.
Пишу, и как-то чувствую что все не то и не так. Какой-то бессмысленный текст.. Сонно, тупо, тупик.

55 дпо.
До этого самым большим было 51 и 52 дня подряд год назад, а до этого самыми длинными 36, 35 дней.
Сегодня отметил, что озв вызываются быстрее и с меньшими усилиями, чем даже вчера. Может энергии стало столько, что наконец вот оно, переломный момент?
Не хочу и не буду надеяться, т.к столько раз обламывался от ожиданий. Просто и дальше буду работать. Чуть по чуть. Без подвигов, без рекордов, без забегов безупречности и "жизнь с листа с понедельника". Просто переживать приятности и устранять нэ.
Вчера был в Риге. Симпатично. Теперь у меня есть счет в иностранном банке. Ура! Теперь я более независим от роисси.
Шел по улице, минут 10 чувствовал озв легкости, приятности. Такого и не помню.