Се-Некий

Пролетело 2,5 часа почти во сне. Мало что осознавал, все таки спать хочется. Делал работу, немного учу испанский.

Со вчерашнего вечера стал оживать. Все происходит как по расписанию из-за дпо. Сегодня активный встал, посмотрел порно ролики, подрочил немного, было приятно. Иногда бывает и неприятно, когда просто пытаешься заткнуть серость.
Сходил в душ, разогрел блины. Обычно по утрам я этого не делаю.
В 9 было великолепное желтое солнце на краю горизонта, там был просвет в облаках и было отличное зрелище. Ощущение было, как будто кто-то желтым прожектором осветил шторы.
Я ожил, ура!

На chess.com всем подняли рейтинг, примерно на 150 очков. Я играю не думая, совсем. Может один ход вперед и то отсилы. Желания думать нет, а вот пошевелить муть, которая возникает во время игры, желание есть. Рейтинг смешной 1350, реально это нужно перестать думать о ходах, чтобы его иметь. Я зеваю фигуры, упускаю из виду то, что предполагал ход назад, и меня это почти не волнует. Я тупой. Я не могу много удержать в голове. Я что-то разрабатываю, но желание сосредотачиваться нет совершенно. В связи с этим возникает обида, но чуть в нее копнешь и видно, что от обиды пострадаю только я, даже если откинуть вред нэ, все равно я всегда в проигрыше. Мне все похуй. Это 5 дпо. чсв, жкс, обида, жопа.

Почувствовал свое чсв... А может действительно я не знакомился(-млюсь) с девушками потому что боюсь уронить чсв? Просто тут приезжают 2 дев в москву, и я представил свою встречу с ними, что я приглашаю их домой, секс, а дома срач, и по тем эмоциям что возникали, по мимике, озарило, что чсв и может быть причиной. А когда представил, что ронять нечего, то все представляется легче, и в этом случае и секса точно будет больше, т.к чаще буду предлагать, и раскованней буду в сексе.
Перефразируя из "криминального чтива": ты чувствуешь покалывание. это твое чсв тебя долбит в жопу.
Ну там было про совесть, да и в разных переводах по разному, но смысл близок: я имею себя сам на добровольных началах((

Сегодня 5 дпо. Этот день всегда худший.
Если вчера-позавчера просыпаясь я напевал, то сегодня было желание тупо лежать дальше, и так до обеда.

Делаю алгоритм программистам. Сосредотачиваться тяжело, все идет медленно. В груди неприятные ощущения.

На работе. Хочется спать, а нужно шевелить мозгами. Сильно хочется спать(

Играл в шахматы партий 10-15 подряд. Почти не думал. Больше проигрывал, чем выигрывал. В груди был непонятный, неприятный ком. Устранил желание побеждать и обиду. То что осталось непонятное нэ. Было ощущение как будто эти проигрыши перемалывают что-то тщательно оберегаемое. Может чсв? Не знаю. Но мне понравилось, что я куда-то вторгся и не защищаю это желанием побеждать и обидой. И то и другое отгораживало меня от этого третьего. Как будто взбаламутил какое-то болото. Резонировало со словами "это твоя уязвимость". Иногда, из-за того, что не защищал это, было состояние нереальности происходящего, какого-то сюрра. Не знаю что это, но рад что дотронулся до него. Буду устранять через шахматы.

тоже самое

Оч сильно хочу спать. Я на работе. 2 дпо.

день средний. ничего не писал, ибо серый и ровный. сейчас чуть унэ и фа

Немного покачался: дома есть гнутая штанга, гиря 32кг ну и пол для отжиманий.
Сегодня было желание прилагать большие физ усилия.
Чуть почитал испанский, натолкнулся на хороший сайт с текстами и аудио, а также с проработанными темами, типа характер, части тела и т.д.
Чуть покопался, немного слабых озв. В первый дпо так часто бывает, уходит напряжение, ты такой расслабленный, но озв такие рыхленькие. В общем, все идет по послеоргазменному плану.

1.55 получал впечатления и 5мин обращал внимание на нэ и уязвимость. Не чувствую вины за потерю времени. Оргазм был, поэтому я мало на что способен. Пишу просто чтобы отдавать отчет что происходит. Это помогает.

Решил что раз пришла мысль, что корни страха в уязвимости, то когда буду концентрироваться на нэ, то буду эту мысль перекатывать туда-сюда, может что еще и всплывет. Никак не отменяет устранения нэ и не заменяет его, но если в основе лежит какая-то догма, то нужно копать. К тому же выбор не стоит делать это или нет. Я чувствую тягу это делать. Каждый день. У меня нет даже средних интересов, и этот самый сильный среди них. Т.е. я хочу тратить 90% моего времени на получение впечателений и 10 на копание в себе.

Пришла "жена". Кончил. Состояние нормальное.

Залип в подавленности. Сейчас приедет "жена".

Опять усилия-усилия и затем сваливаюсь в подавленность, обиду.
В начале делал усилия, но ничего не получалось. Я уже подумал, что безнадежен. Как-то ясно вырисовывалось, что если я вот прямо здесь не сумею убрать нэ, то на что мне вообще рассчитывать? Нужны были сверхусилия.
Начал делать подходы к штанге и устранять. Стало получаться. Представлял, что при выдохе нэ как катапультой из меня выбрасывает. Это сработало, было несколько приятных озв.
Но потом свалился в подавленность. Усилия кончились. Сыграл без энтузиазма несколько партий в шахматы, проиграл одну, вторую тупо сдал на 3м ходу, еще одну выиграл.
Надо попытаться еще сверхусилия.

Во время испанского сильно ухудшилось настроение, вел себя как маленький обиженный ребенок. Ничего не хочется. Туплю в инете.

Уснул когда сосредотачивался, проспал час. Приготовил суп. Ну как приготовил, кинул мясо, картошку и лук и все это варилось. Получилось жидкое, значит сварил не кашу.
Концентрируюсь, но без особых успехов, хотя состояние после этого лучше. Но почти без озв.
Нравится то, что я столько времени стал уделять устранению нэ. Я почти не сижу в инете, ну час-два в выходной день это ерунда.
Сейчас будет испанский.

С утра опять упорно пытался устранить тревожность. Когда концентрируюсь, ощущаю сдавленность в районе солнечного сплетения. Даже когда испытываю несильные озв, напр когда тискаю кошку, все равно регистрирую где-то вдалеке тревожность. От нее трудно избавиться.
И вот в один момент, концентрируясь, сделал маленькое открытие: тревожность и страх возникают потому что есть "угроза существованию". Не было бы угрозы, не было бы и страха. Это воспринималось как открытие, была небольшая радость.
Сегодня буду с этим работать.

Утром хорошо. Опять отчетливо чувствую тревожность, опять нужно прилагать кучу усилий, но совершенно непонятно удастся ли устранить, а не просто сбить. 2 недели дпо.

Скучаю на работе. В волей не пойду играть. Хочется пива. Пойду чаю попью. Чувствую себя получше.
Радует то, что последствия 5 дней упорного устранения нэ до сих пор есть. Я чувствую себя плохо, но нет жкс, чувства вины, стыда за свои действия. Не, после обеда все это немного появилось, но это просто мелочь.

Немного легче. Еще 3,5 часа на работе. Хочется спать.
Был на днях у одного клиента целый день, ходил по офисам. У них между отделами полнейшее непонимание. Общаются как враги между собой, а со мной тем более. Нормально поговорить можно только с обычными рабочими. И еще написали жалобу на меня. Мое начальство сделало для них вид, что оштрафовало меня. Мне похрен. Неприятная организация, хотя и оч. солидная. Пытаются от меня отказаться, но мой шеф написал им, что я лучший и другого не пришлют. Переписка с ними ни к чему не приводит, приходится приезжать и тыкать пальцем. Работать с ними не хочется, но выбора нет.

Жопа. Сам виноват.

Что-то пытался сделать, но нет.. Усилия не прикладываются( Испанский отменился.