Се-Некий

51 дпо.
Решил сделать запись о мелком достижении, а то как обычно лень.
Вчера засыпал в мешанине нф, что там было как обычно трудно определить, но все же одну нить вытянул и она пришла к тому, что я сам себя наказываю испытыванием нэ, т.к никто другой меня не накажет. Понимание было определенным, но все же слабым.
Только что сконцентрировался на этом же, т.к весь день пребывал в плотном нф, никак не мог отлипнуть от впечатлений с инета, хотя вчера очень продуктивно провел время. За полминуты из нф получил озв.
Главное в этом это чувство вины и наказание за это самого себя. Пока писал озв ушло и опять нф, но меньше.
Устраню чувство вины-не будет нэ, ну или меньше, т.к не только ч.вины есть.

49 дпо, почти рекорд
Нет какого-то бешеного уровня энергии или энтузиазма. Ничего нет. Просто спокойное состояние. Уже неплохо. Много дней спокойного, ровного состояния без сильных нэ. Даже предстоящая эмиграция не вталкивает в сильную озабоченность.
Мне нужно на этом уровне закрепиться, быть способным снова и снова заходить на 7 недель дпо, убирать препятствия что встречаются при этом уровне. Тогда буду готов и к большему.
Ничего-не-происходит. Светло-серое-состояние.

46 дпо.
Сижу дома, пытался несколько раз, по 5, 10, раз 40 минут устранять нэ. Что-то совсем никак. Вот выходные, вот куча дпо, вроде работай нехочу, но ничего не получается. Странно..
Даю себе обещания поработать, но делаю очень мало. Не могу себя заставить эффективно и много работать, как с нэ, так и с испанским и программирование. А ведь отъезд в Чили не за горами.
Даю себе прогноз: к марту дела у нашей компании будут плохи, и только за счет того, что мы крупнейшие, у нас еще будет какая-никакая работа. Будут сокращения и увольнения, и возможно в марте я и уеду.

Полчаса поспал после обеда, проснулся и опять этот липкий фоновый страх-беспокойство. Хочется попрограммировать, учить испанский, на это нужно много внимания, но тогда сразу беспокойство усиливается. Понимаю сейчас, что как же хорошо и быстро можно учить что-то когда тело и сознание спокойные и внимание тратится только на обучение.
Сел и стал устранять страх из тела, думал что это будет долгое перетягивание каната с временным облегчением и сомнительным результатом. Но нет! С минуту ничего не происходило, потом бах, и тело мгновенно расслабилось, почувствовал удовольствие в теле. Потом отвлекся и опять страх, но опять быстро устранил. Так раз пять. Сейчас еще чуть и потом программировать. Ура!

38 дпо.
Вчера был трудный и напряженный день, но очень продуктивный. Я плотно работал с страхом в теле весь день. И пару раз был прорыв, скованность в мышцах уходила, я испытывал озв. Один раз в автобусе, когда ехал в ночную, второй раз в метро, когда разом смог скинуть обиду и тревожность и испытывать озв.
нэ в сознании и страх в теле, я различаю это достаточно четко, но как обычно, ясно понять что происходит смогу только тогда, когда с этими затруднениями разберусь. Пойму, что от тела, что от сознания.
Тревожность это липкая муть, можно день с ней бороться и только с секундными освобождениями. Но это пока.

35 дпо.
Временами концентрируюсь на страхе в теле. Он сковывает мышцы, от этого болит спина часто.
Сегодня было открытие. Я программировал, концентрировался на логике, и каждый раз выныривал из этого и ощущал сильную тревожность, беспокойство. Всегда это было странно как-то, вроде занимаешься приятным делом. И понял, что это от того, что в теле постоянно страх, и в обычном состоянии я его сознанием подавляю, иначе не комфортно, а в моменты концентрации на умственной деятельности, все внимание с подавления страха уходит и беспокойство проявляется сильно, потом специально приходится его устранять.
Это дополнительная мотивация для устранения страха в теле. Страх и напряжение забирают энергию.

29 дпо. Временами нащупываю сильное чсу, что я никчемный, ни на что не способный человек. Что все за мной нужно переделывать, что я не способен ничего добиться самостоятельно...
Все сильно похоже на высказывания матери. Логически я это понимал и понимаю, но добраться до этого как до уверенности, и это изменить очень тяжело. Только что на несколько секунд удалось это прочувствовать, и несколько дней назад.
Такое чсу сильно убивает, хотя в противовес ему имеется такое же чсв как компенсация.
Сейчас день идет за месяц по эффективности после 3х недель дпо.

Еще один ос. Очень короткий. Итого 3 оса за 1,5 месяца. 25 дпо.

Давно не заходил. Нечего писать.
3 недели дпо. Состояние нравится, можно что-то делать со своим психическим миром, прикладывать усилия, а главное вплотную рассматривать свои самые глубокие и мрачные омрачения, то чего невозможно делать при низкой энергии. День сейчас по эффективности равен наверное месяцу при неделе дпо. И да, как же хочется опять зайти на 50 дпо, там для меня неизведанное пространство, восприятия там немного меняются. Единственное, что мне тогда не нравилось в том состоянии, что совсем, ну совсем никак не хотелось секса. Хотя может это связано не с энергией, а с омрачениями.

Я в Амстердаме))
Прогулялся пешком от центрального вокзала до гостиницы, заодно прошел мимо того здания, где завтра будет тренинг. Это близко, минут 5 идти
Заказали мне отель, и случайно вышло, что это рядом с тренингом, и все это в центре.
Нашел супермаркет где можно купить продуктов. Все это в 23.00 делал.
В общем, все организационные моменты я порешал) Сегодня мне выдали 1000 евро на всякий случай, и еще хотели дать столько же, я сказал, что уезжаю на 2 дня, а не на полгода.
Как я понял, буду обучаться только один день, а послезавтра могу побродить по городу, да уже завтра вечером начну, и если я не ошибаюсь, то к отелю я шел рядом с кварталом красных фонарей, а напрямки было бы короче)

Успели сделать шенген. Вылетаю в амстердам на технический тренинг через 2 часа.
Хочется найти какой нибудь легальный повод остаться там. Не вижу у россии будущего, все равно ведь через несколько месяцев уеду. Рубль ушел вниз значит цены рванут вверх. И деньги будут тратить на еду а не на необязательную технику.
Прикольно наблюдать за коллегами, у них какие то надежды. У меня их нет но и рвать сейчас не комфортно.

Удивительное совпадение, но два последних оса произошли на 13й дпо. В этом месяце таких дней было только два, и в каждый был ос. Это конечно происходит не каждый раз, осы редко, их не бывает обычно долгими месяцами, даже не знаю сколько, а тут прям подряд. Видимо это связано с большей насыщенностью жизни, а она происходит от меньших нэ, и еще от того, что обращаю внимание на мои фантазии, как мой мозг улетает в них при любом случае.

Сегодня опять был ОС. Приятно, что аж 2 оса в месяц! И этот месяц длился почти бесконечно, много видимо событий, раз так время растянулось.
Настроение боевое, засел за английским.

Концентрирование не на вд, а на желании вд дает лучший результат и почти мгновенный: вд стихает. Ведь трудно бороться с чем-то, прекращая его когда ты этого хочешь, эффективней обратить внимание на желание этого.
А то раньше у меня было впечатление борьбы с ветрянными мельницами, усилий куча, а результат мизерный. Ну еще бы, когда так сладко хочется помечтать о чем-то.

Страх в основе тревожности липкий и навязчивый, очень трудно избавиться. Вечно что-то "надо" делать, иначе будет как-то плохо, в основном это бред конечно.
Неделю назад на работе спросили есть ли американская виза, сразу и начальник и президент компании. Видимо хотят отправить в командировку. Сказал что нет, и думал, что на этом все, но в пятницу шеф позвонил несколько раз и задавал уточняющие вопросы о знании английского, загранпаспорте, шенгене. Куда-то все таки меня пошлют. Хорошо бы. Я не спрашивал куда, захотят сами скажут, вероятность маленькая, ведь может и сам шеф поехать, сша все таки.

Хотел бегать по утрам, но вставать влом. По вечерам слишком темно бегать в безлюдных местах, можно и в лужу попасть и в яму, а по улицам, где потоки машин не комильфо. В итоге решил ходить по лестнице с гирей 32 кг. Сегодня намотал в сумме 23 этажа. Приятная усталость. И светло и сухо, и переодеваться не надо.
Качаю Крепкий орешек 3, решил пересмотреть. Фильм аж 95 года, думал что гораздо позже. Может испанский послушаю.

На работе, хочется спать после обеда. 1 дпо. Стараюсь не впадать в фантазии и отслеживать страх.

После озв прошлой ночью, этой был ос. Необычно длинный ос, может пару минут, с ослаблением и усилением, правда предельной четкости не было.

Сегодня во сне был оч приятный озв, кажется легкое блаженство или безмятежность. Я был как бы в юж африке, страха не было других рас, поэтому появилось озв. Значит есть сдвиги, т.к. с месяц назад был сон в котором я отчетливо чувствовал свой фоновый сильнейший страх.
Еще сегодня во сне я оказался в юж америке, в венесуеле, а пару ночей назад я был во сне в аргентине и искал дом для покупки. В общем, в своих снах я уже переехал в юж америку. А в реале уеду, когда рубль станет бумагой, или не будет работы.
С канадой плохо, опять вернули доки, и опять не прошла проплата, прямо рок какой-то с этой канадой.

с понедельника живу в другом режиме: никаких отвлечений кроме испанского. Т.е ни фильмов, ни жж, ни книг, ни шахмат. Я реально осознал, что фантазии, а также отвлечения мешают осознать свои проблемы и решить их. Вместо того, чтобы столкнувшись с реальной проблемой ее решать, я ее "решаю" в фантазиях. Т.е разозлившись на кого-то, я обмусоливаю как разберусь с этим мудаком, или закон примут или еще что-нибудь.
Срок дал себе 2 недели. Сложновато конфронтировать реальность (это из саентологии), постоянно хочется срулить с этого, внимание постоянно соскакивает на привычные колеи. Но в целом намного легче, чем то же самое я делал много лет назад. Не думается что я что-то теряю. 5 дпо.

Важно понимать то, что ты делаешь. Я до этого пытался устранять мысли когда иду, чтобы быть в реальности, что-то понять. Но было трудно убавить громкость мыслей. Вчера понял, что фантазии это способ убежать от реальности, как бы ее "исправить" в своей голове. Это всего лишь бегство, и вот появилось понимание зачем устранять мысли (по крайней мере в нейтральных ситуациях, типа иду куда-то).
Сегодня шел на работу и фантазии легко убрал и даже удивился как это довольно легко получилось, и понимал. что это именно потому. что понимаю зачем я это делаю. Говоря саентологическим термином я "конфронтирую реальность".
Бегство в фантазии не позволяет двигаться в реальном мире. Еще иногда убегаю в пиво.

Давно хотел написать, что у меня нет интересов. Ну то есть они как бы есть, но мне не хочется тратить на них ни время ни энергию. Которой и нет в достаточном количестве.
Почитать книгу, посмотреть Шерлока, попить пивка, или поиграть в волейбол, это максимум что мне хочется. Если бы не ощущение приближающейся жопы на роиссю, то я бы и испанский не учил бы, жил бы в сонном времяпрепровождении. И мне с трудом верится, что я смогу ощущать больше желаний. Как будто это нечто нереальное.
Да ладно, нет желаний и мне хорошо? Ну и замечательно!! Значит это то, что мне нужно именно сейчас. Это без сарказма. Просто что-то позванивает в моей голове: "это не нормально, чувак, апгрейдся, пока не поздно!"

Походу я только что концепцию "нужно иметь много детей" сильно обрушил. Будут ли дети, это большой вопрос (пока за это мало что говорит), но мне легче. 7 дпо. Все дается легче.

Удивительно как быстро мое настроение после просыпания изменилось с легкой "безнадежности, бессмысленности моей жизни, депрессии от осознания того, что я никогда и не жил" до легкой "жизнерадостности, энергичности, жизни полной планов и предвкушения".
Изменения в плюс бывают крайне редко, наоборот да, легко свалиться.
А всего-лишь навсего поразмышлял в течении получаса (попутно дрочил, так приятней было думать, хотя и отвлекался). О том почему никогда не жил: никогда не хватало девушек, никогда даже не целовался с теми кого любил. Сделал охренительное, для моей жизни, открытие, избавившись от догмы, что довлела последние 20 лет. Составил план действий. Все будет хорошо. Не отлично,но хорошо

Быстро соглашаться с какими-то вещами мне не позволяло чсв. После осознания чсв уменьшилось конечно, и скорость принятия, точнее смены решения увеличилось. Это касается ситуаций, когда я аргументирую свое мнение, а мне говорят другое, потом я понимаю, что он прав, но не сразу меняю мнение, а с лагом, ища новые аргументы, хотя все уже мне ясно.
Прихватило поясницу, состояние слегка подавленное. На мне лежит кошка)