Се-Некий

Вчера вечером новое понимание, что я управляю своей жизнью. С одной стороны это выглядит смешно, а кто же еще управляет, но вот было в глубине, что да, все делаю я, но в случае чего помощь придет. Или например, что ну не может такое положение дел продолжаться в моей жизни вечно, помощь придет.
Это понимание с одной стороны радует, с другой означает, что во первых мне придется самому позаботится о том, чтобы изменения были там, где я пасую, но их хочу, с другой проблема выбора. Если я хочу жену, то теперь нет смысла думать, что все придет само и именно та самая, а нужно самому выбирать, и понятно что меня выбирают
От понимания как будто будущее исчезло, нужно теперь его самому строить.
1 дпо

Как бы я не старался заснуть до 12 все равно быстро скатываюсь в глубокую ночь. Сейчас уже 6 утра а я не могу заснуть. Посплю 4 часа и пойду к зубному, вечером наверное засну рано, и пару дней продержусь до 12, а потом все по новой((
После работы с тем, что писал 17 авг у меня достаточно энергии для работы, я более сконцентрирован, легче нахожу решения для программы, иду дальше, чем обычно. Обычно если смог дойти до какого-то решения, то останавливаюсь, решаю потом доделать, а сегодня прям пер как бульдозер, еще и вечером поработал.
Правда 13 дпо и может в этом причина? Еще в шахматах дошел до 1375, быстрее продумываю комбинации. Выше было только год назад.

3 часть
.. это просто то, что происходило в моей голове, то что приятно. Я преодолел барьер отчуждения к матери. Она как была чужим человеком, так и осталась, но для меня главное снять ту боль, что была связана с ней, и если я интуитивно чувствую, что нужно повторять то, что повторял, то буду делать это дальше.
С утра я встал, чувствовал себя отлично, сделал зарядку, что обычно ненавидел, работаю сейчас за компом без напряга. Иногда повторяю про себя какая мать замечательная, как я ее люблю (безотносительно той женщины, что меня родила), потому что от этого я чувствую себя отлично, у меня легкие озв, мышцы расслабляются, хочется жить.
Сегодня озв больше чем обычно, и главное предвкушение жить

2 часть
...выглядело невозможно: мамочка я люблю тебя, ты самая лучшая. А у меня есть мама! Я люблю маму!
Я испытывал до засыпания минут 10-20 тихую радость, временами подступали даже экстатические озв, как будто сейчас разродится, вот-вот, как оргазм. Уверен, что достичь этого изменения я смог потому что уменьшил чсв. Отзываться о матери хорошо, зная какой она была, для меня невероятно. И я не считаю что она отличная мать или что меня любила как я считал до того, как она меня сломала. Нет, конечно. Но задача это испытывать озв и устранить хрень что мне мешает жить, и то, что я спонтанно начал произносить слова любви, испытывать признательность к матери, это просто то, что ...

1 часть
замечательные вещи происходят со мной)
Я всего два дня промучался в борьбе. Перед сном погружался и всплыло: мамочка, не убивай меня, я больше так не буду, я все сделаю для тебя, я все сделаю как ты хочешь. Все это на фоне беспредельного, какого то глубинного ужаса от того, что твою жизнь сейчас прекратят и ты беспомощен
что либо сделать. Это было до 4-5 лет думаю.
А потом я видимо переключился на то, что было раньше. Всплыла радость, безопасность, полное спокойствие, почти безмятежность. И я вдруг стал повторять то, что никогда не говорил, и что, учитывая как мать меня избивала, унижала и всячески резала мои желания, выглядело невозможно:

Опять думаю о своем состоянии. Какая та непонятная хрень, отчетливо неприятная, когда думаю о нем, то приходит на ум: нужно этого достичь, не надо думать, нужно достичь, напряжение в шее, тревожность.
Пока не могу пробиться сквозь это. Достичь чтобы оправдать надежды? Достичь в обмен на любовь?
Это я воспринимаю как конструкт в психике, может это и есть слепая уверенность? Наверняка. Крайне неприятно, что она в основе моих действий в жизни, хотя может есть еще более глубокие слеп.уверенности.
Классно что я копаюсь в слепых уверенностях. Может даже стану счастливым человеком)

Кажется я натолкнулся на что-то важное в себе, и необычное. Я привык в последние полгода-год, что борюсь со страхом, до этого много лет с агрессивностью, но вчера и особенно сейчас я наткнулся на другое, и понял что в основе этого не страх (хотя есть тревожность на поверхности)
Понял после игры в шахматы. Меня удивляло и напрягало что я испытываю неприятные состояния во время игры, очень отчетливые, какая-то напряженность, тревожность, что-то еще. За год это сильно ослабло, но все еще есть, и вот поймал понимание, на грани чувствительности, что это желание получить любовь. Я "должен оправдать надежды возложенные на меня" и тогда получу любовь.
Надеюсь эту хрень я буду раскапывать не месяцы.

7дпо. Первый день за несколько недель наверное, когда я себя хорошо чувствую. Временами озв, мне хорошо.
Я живу так: о, я еще день прожил.. Без энтузиазма, просто сердце еще бьется вот я день и прожил. Жизнь обуза. Стараюсь немного вылезти из этого. Сегодня можно сказать что получилось, но сегодня выходной, а что будет с понедельника? Опять тревожности за работу, инертность в поиске девушки. Мул опять пойдет по кругу таща свою привычную ненавистную поклажу.
Но сегодня хорошо. Смотрю фильмы, играю в шахматы, погулял, купил мороженое. Спокойный, приятный день.

Сегодня снился сон, оч прикольный, с озв, и мне кто-то сказал, что я уже близко, что чуть осталось разобраться в себе. И я тут же во сне проявил неискренность, и тот кто-то сказал: ты заебал! и ушел. Не то, чтобы навсегда, просто нужно перестать быть неискренним. Это сон, но все равно обнадеживающий.
За 2 недели было 19 оргазмов. Я в шоке! Че происходит не знаю, что я так расклеился, что поменялось, что не так!

Пора искать жену. Реальную жену чтобы жить и делать детей. Время пришло, дальше затягивать нет смысла, я же себе говорил, что уеду из россии, тогда и детей заведу. Я не в россии, где дети? где жена?

Вышло с периферии сознания в фокус то, что я не проявляю инициативы. Почти весь, а если не считать симпаток, то наверное весь секс случился потому что я проявлял инициативу в знакомстве. Не воспринимается отсутствие инициативы как трагедия, полжизни боролся с навязанными мне омрачениями, и неудивительно что обнаружил задавленность инициативы: логично, что рабовладелец (мать, школа, общество) подавлял инициативу, а то вдруг выйду из под контроля?
Покручу это в голове, может задавленная инициатива оживет?
Работа с концепциями дает слабенький эффект, но он все же есть, я скептически настроен: устранение к менее эффективно, чем я обычно жду. Нужно концепции проходить по несколько кругов.

еще 3 оргазма. на мин энергии, была просто жопа, невозможно работать, жизнь гавно и без перспектив. забил на работу пошел гулять, и вдруг к всплыла во всей красе: я ничтожество. Покрутил к в голове с час. Стало намного легче, ведь это именно к и она вбита в мою голову. "ты ничтожество" - фраза моей матери. Как будто груз упал. Я тратил кучу энергии на доказательство себе что я не ничтожество. Думаю спина болела из-за этого, т.к мышцы расслабились. Немного точно
хочется жить без иллюзий. видеть все как есть. эта к очень много объясняет в моей жизни, например, я не знакомлюсь с дев что мне нравятся, т.к я же ничтожество, кто же мне даст. хотя в реальности дают, но редко знакомлюсь из-за этой к

на днях было 11 оргазмов, вчера чувствовал себя отвратительно, эта гадкая тревожность, что пронизывает меня всего. Напился( Не лучший способ унэ. Сегодня много подтягивался, отжимался, чтобы погонять кровь и убрать тревожность, страх, адреналин или что там такое в крови после пьянки.
Радует что агрессивные нэ давно не испытываю, несколько месяцев, теперь меня давать сдавливающие. Куча страха, тревожности, чувства вины..
Но все же лучше это чем анэ. Хотя я чувствую себя тряпкой, ничтожеством, тупым.
Нужно, нужно, нужно наконец то устранить этот ебаный страх. Он просто есть и жизнь жопа. Не знаю каким нужно молиться богам, чтобы я смог устранить этот липкий страх.

Блядь, я 10 раз кончил за 4 дня! 6 в первый день. 4,5 месяца в чили, постоянно был в фоновом напряжении за будущее, сейчас вроде налаживается, есть работа, как то справляюсь. Напряжение слил. Я так не делал лет 10 наверное. Не знаю какой будет откат. Озабоченность и тревожность остались, но меньше. Купил новый ноут и новый смартфон. Все для работы, хотя и так приятно, что новые современные девайсы. Теперь работаю одновременно с 2х ноутов и тестирую на 2х телефонах. Круто)
Не могу рано засыпать, вот и сейчас тоже самое.
Вообще, тема тревожности основная. Или страха, хрен разберешь. Не разберусь с этим, то жизнь движение под откос. Ну какой же блядь будет прогресс, когда постоянный страх?

что-то не вижу перспектив в жизни, все как-то тускло. Озв не получаются сильные и долго, все как-то валится из рук, ощущение что мир рухнул. Мои цели и фантазии похоже не сбудутся. Я как бы заново начинаю жизнь, без целей но и без энтузиазма. Его просто нет, прилагать усилия не хочется, т.к уже нет веры, что смогу что-то достичь. Хреново..
А мне ведь уже давно не интересно что-то сложное читать, вникать во что-то, умирание происходит по чуть-чуть и уверен что отправная точка это то, что я не справился с сексом. Тут либо деградация, либо развитие, а я деградирую.

17 дпо. Вот меня пару дней назад накрыло! Это уже не первый раз, такой криз. Нэ вылезают сильные, но я в них разбираюсь и устраняю достаточно эффективно. Но стремно, т.к очень уж необычно все получается. Обычная агрессия по интенсивности больше, но обида не достигая такой силы по мне бьет сильней и я начинаю делать неадекватные действия.
Все происходит быстро, сильно и стремительно, реально стремно, хотя и увлекательней чем раньше. Меня 2 дня накрывало так, что думал не выкарабкаюсь! Но выход из этого тоже очень крут! Все это в моих координатах, для кого то круто, для кого то зевота.
Еще секса хочется сильно, обнимашек там) Сегодня целовался много с перуанкой, но жеманна, ей нужны условности

10 дпо. Хорошее состояние. Скоро пойду смотреть в чилийский бар смотреть финал копа дэ америка Чили-Аргентина. Мне нравится больше Аргентина с Месси, буду за них болеть. Хотя если чили будет забивать, тоже буду радоваться. Меня отговаривают болеть за аргентину в чилийском баре))

7дпо. Оживаю. Отлично. В день когда кончаю и еще дня 4-5 хожу ошеломленный, мысли сумбурные, нэ не контролирую. Ужас. Но и отказаться от оргазма пока не могу, т.к из-за накопившейся энергии нэ взлетают мгновенно.
Сегодня и вчера было новое (давно позабытое) озв предвкушения, захотелось жить долго и быть молодым, энергичным. Просто моя кц в отношениях с дв ослабла. (поработал над кц "женщина - враг"). Познакомился с перуанкой. Надеюсь будет секс после пары тройки свиданий.
Моя "жена" намекнула через фейсбук что у нее будет или был секс. Меня это только возбуждает) Она не моя собственность. Между нами 13 тыс км, пусть трахается, не хочу, чтобы она варилась в нэ

2 дня "думал о физике, математике". Т.е не учил что-то, а вспоминал разные законы, и думал почему так, а не иначе. Раньше мне это очень нравилось, но я это закинул как бесполезное занятие. Но запрещая делать то, что нравится, я погружаюсь в депрессию. Так что лучше так, хоть это берет по пару часов в день. Думаю надо продолжать, и писать опять программки для проверки чего-нибудь. Как-то написал для проверки теоремы Ферма. Еще что-то проверял. Глупое, ненужное занятие, но поскольку я трачу обычно время на фейсбук, футбол и т.д., то такая замена лучше, т.к из этого занятия я выхожу бодрым, с интересом к жизни и даже отсутствие дв так не тяготит.

3 дпо. В 0 дпо вдруг понял, что женщина это враг. Отлично, что эта кц всплыла, это ведь не может не влиять на взаимоотношения с дв. Наверняка кц появилась в детстве, когда мать меня била за ошибки и непослушания. Пока энергии мало, я почти не повторяю антикц, иногда прокручиваю эту мысль в голове, даю ей осесть поглубже, чтобы потом легче было убрать кц.
Когда энергии нет, это мрак. Я сливаю каждый раз энергию, потому что полно кц, которые вызывают нэ, а при энергии нэ достигают большого уровня. Каждая устраненная кц позволяет накопить чуть больше энергии. Если только другая кц не всплывет( Надеюсь разберусь со всем говном в голове и смогу по месяцу-два не кончать

Много энергии, поэтому легкая нэ вспыхивает пламенем. В обед не мог (и еще долго не смогу) справиться с задачей и появилась огромная обида. Смог ее убрать только вечером, когда пришел, лег, проанализировал. И то, со второй попытки. Сначала сбил, побегал и только потом нашел и разобрал кц "меня предали", из-за которой была обида.
Не застрахован, что и завтра такое не повторится. Вообще, сила этих нэ такова, что мне страшно. В этом состоянии я могу себя и убить, учитывая, что я в другой стране, деньги на исходе, за работу еще не платили, как спец я еще унылое гавно и работаю лишь благодаря помощи прогера
Но скидывать энергию не хочу, ведь если меняться, то когда, если не сейчас?

23 дпо
Копаю кц. С утра устранял нэ, но что-то мешало, заметил обиду, разбирал. Понял что испытываю обиду как справедливую, как бы нанося вред кому-то, хотя единственный кто получает вред это я. Обида просто есть, и я наношу себе этим вред. Более-менее устранил.
Потом порастягивал спину и испытал почти оргазм, так хорошо было. В течении часа после этого чувствовал себя очень бодро и радостно.
Пока энергии много нужно и дальше убирать обиду. Еще нужно найти упражнения не только для верха спины, но и для низа и делать их по утрам, когда мышцы и связки особо чувствительны к усилиям и можно легко понять, какой эффект и на какие мышцы дает упражнение.

Это новое ощущение, хоть и слабое, но все же определенное, когда соприкасаешься с кц, а не делаешь мысленный конструкт того, как она может выглядеть судя по моим проявлениям
Жизнь была депрессивным унылым говном из-за простой кц, руководствуясь которой пытался стать определенным челом, и только потом знакомиться. Эта кц внедрена матерью. А сейчас вызывает удивление то, что на протяжении лет 25-30 я был несчастен из-за простейшей догмы.
Кц ослабла и сейчас это кажется очевидным и нормальным, что если хочешь секса, то и иди и спрашивай ее. Кц вносила абберацию и я приходил к другим выводам. Блять, это пиздец! Я столько страдал!
Кц наносят сильнейший вред!

Похоже мне очень везет! Поразительно везет! Прошло меньше 3х месяцев как я узнал о программировании для андроидов, а я уже 2 недели работаю над проектом за деньги. Но там разовая работа, и без опытного прогера я бы не получил ее, да и основное делает он, без него в сроки я бы не уложился.
А сегодня выяснилось, что двух китайцев не будут брать в их контору, и прогер предложил меня и одобрили. Супер! Это значит что если я продержусь пару-тройку месяцев, то могу спокойно зарабатывать 3-4 тыс долларов работая сидя дома!
3 месяца это ничто. И еще столько же я буду зависеть от прогера пока не наберусь опыта. Я не знаю очень много, т.к никогда прогером не работал. Я ж, типа, инженер.

13 дпо. Нет девушки (в чили). Но я и не знакомлюсь! Почему? "я не достоин". Почему? Есть представление о том, каким я должен быть, чтобы быть "достойным". Раз я не такой, значит недостоин. Поэтому и не знакомлюсь. Итак, первопричина - концепция о том, каким я должен быть.
Много бился, чтобы увязать все это вместе. Конечно, мог бы придумать это рассуждение, но когда дотрагиваешься до это внутри себя, это совсем другое.
Эти дни очень много сталкивался с концепциями. Они руководят моей жизнью! Я не знакомлюсь, я испытываю кучу нэ, потому что следую концепциям.
Моя жизнь это ад, который начала мать, вбив кц, но который уже 20 лет я поддерживаю сам в себе. Жизнь это пытка. Нужно убирать концепции.

Настроение сегодня от вялого до слегка депрессивного потом вверх-вниз пару раз, и сейчас самое лучшее. К 18 по времени Сантьяго. И кроме вялого, что связано со сном, все остальное с программированием.
Чувствую себя тупым, вижу, что не могу усваивать много инфы и ее удерживать. Когда наваливались нэ несколько раз удалось осознать новую догму, звучит примерно как "должно быть так/должен быть таким", что я должен соответствовать представлениям что я умный. И как только я касался этой догмы сразу состояние улучшалось. Просто мгновенно
Есть то, что нужно сделать и есть мои объективные возможности. Попытка соответствовать догмам приводит к нэ. Это лишнее, я это уберу.